- ベストアンサー
長生きしてほしいと思えない
79歳、一人暮らしの父のことです。母とは私が小学生の時に離婚しています。 本人の性格の問題（虚言癖、浪費等）があり、 姉も私も父にこれ以上長生きして欲しいとは思えません。 本人は糖尿病であり通院はかかせません。本人一人で通院する気はなく、 姉か私が一緒に行くしかありません。 長生きしてもらいたいとは思えない父の通院に 付き合わなければならない、心の矛盾。 これをどうしたらいいでしょうか？
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
そういう人のために、福祉があるのではないでしょうか？ 私自身、昨年 父が亡くなりましたが、父を死に追いやったのは同居していた母だと思っています。 つまりは そういう性格の母だという事なんですが・・・・・ けれど、その母は認知症・・・子供は 遠方の弟と私しかいません。弟は、何もやる気なく、私に任せるって逃げます。 父の死後、本当に大変で 母の代わりに遺族年金の手続きをしたり、葬祭をとりしきったり、成年後見を申し立てたり・・・・・・・私自身 様々なストレスで持病が悪化、母子家庭でフルタイムで働いているのに、誰も助けてなんてくれません。 親の介護って ただでさえ 大変、それが 自分たちを本当に大切に育ててくれた親ならばともかく、そうでない場合、子供だからと ひとくくりにされるのは、私自身ものすごく複雑な思いがあります。 ご尊父様の病状は わかりませんが、一度 市の高齢者相談にお電話されてはいかがでしょうか？ 自治体によってなので、一概には言えませんが、ある程度の家事介助などは 介護保険の適用外であっても、比較的 安価にお願いできる場合もあります。（たいてい 自治体の外郭団体が経営してる公共法人が行っている事業です） また、介護保険は 認知症の老人だけが適用になるのでなく、身体の介助が必要な場合にも適用されますから、高齢者相談 あるいは そういった関係課の方が ご尊父様のお住まいの地区のケアマネージャー等と ご紹介くださったりしますので、できるだけ ご事情を詳しく説明されて、今後の相談をされるのが良いかと思います。 独居老人なら まして だと思いますが・・・・・・・ 私の母の場合は、要介護度３と認定され、地域の介護の方に ご尽力いただいて、本当に助かっています。 身内には ワガママ言い放題、無理難題を重ね、罵詈雑言の嵐でも 他人には ”ありがとう”って 優しい言葉をかけているのを見ると、本当にはらわたが煮えくり返る思いがありますが・・・・・・・＾＾；； ちなみに 私は 亡くなった父の母 つまり 祖母の介護責任（施設在住ですが）も 負っているため、そこで何か起こるたびに しょっちゅう 連絡が入り、気の休まるときがないんですけど、それでも 母を看ている時間より まだ マシかなって 思うこともあります。 私は、長生き 云々よりも 心底 関わりたくないのが 本音です。母は、若いときから 警察が介入するような事件を引き起こす原因を作った張本人でありながら、家族を罵倒しまくってた剛のものですから・・・・・私が10代のころから ずっとです。 こういうのは、優しい親御さんに育ててもらった方には 理解できない感情だと思いますが・・・・・・ それでも やらなくちゃいけないから つらくなるんです。 お金を払ってでも 他人にお任せできることなら お任せしましょう。 でないと 私みたいに 病気になってしまいますよ＾＾；
その他の回答 (8)
- mototubuko
- ベストアンサー率50% (1/2)
たいへんですね。似たような話は、あっちにもこっちにも！日本列島、老老介護、老病介護、痴呆老介護、障害老介護バリエーションはさまざまですが、満ち満ちています。うちも、あります。最近、話し合って、最期が来たとわかるときだけ、自分の生活を放り出して、一緒に暮らすような形にすれば、うちの場合は（メンバーが多いので）いけそうなことになりました。現役で勤務があったりするのなら、事態は厳しいですね。親を大事に、とか、旧来の道徳観念で苦しんだりせず、残酷なしうちに見えても、あなたの負担がもっとも少ない方法の方が結局は、破局には至らず、良いと思いますよ。おたがいがんばりましょう。
お礼
ご回答、ありがとうございます。いざとなったら自分の気持ちを一番に考えたいと思います。
- unfaithful
- ベストアンサー率16% (10/59)
お気持ち、よくわかります。 「親だから面倒をみなければならない。」「でも、嘘をつかれたり浪費癖もあって尊敬できない。」・・・でも、病院につきそわなければならない。 そこの葛藤ですよね。私はほかの回答者のように、「倫理的に正しい」とか「道徳的に正しい」解答はしません。 なぜなら、質問者さんが本音で質問しているからです。 私も身内（義理）のある人に早く死んで欲しいと思っていますし、実の父にも長生きして欲しいとは思っていません。高齢で介護をしている母や姉たちが疲れて倒れそうですので。 高速で２時間もかかるのであれば、はっきり「もう、病院にはついていけない。」と断ったらいかがですか？ 理由はなんとでもつければいいです。 病院代もだしてあげているのですか？ えらいですね。病院についていかなかったことをお父さんが亡くなったあとに後悔するかもしれない、と思うのであれば、無理をしてでもついていけばいいのです。 ７９歳でバスやタクシーでひとりで病院に行けませんか？ それか、もうそろそろ施設に入ってもらうことを考えたらいかがですか。 そうすれば、お姉さんもあなたも楽になります。 そして、お父さんのことを許せないのであれば面会に行かなければいいのです。人は私のこの回答を”ひどい”と思うかもしれませんが人間はみんな「善人で心やさしい」わけでありません。 後悔しない、と確信できるのであれば自分の心のままに生きていけばいいのです。あなたの人生です。お父さんの人生ではありませんから。 私も本音で回答しました。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 気持ちが少しでもわかって貰えて救われます。こんなこと、誰にも言えませんでしたから。
補足
病院代として渡しているお金は父の年金です。 手にしたお金はすぐに使ってしまうので私が預かっています。でも、実は、これももう辞めたいのです。姉には私がお金をくれない等々ヒドイ事を言っているそうです。
- hidechan2004
- ベストアンサー率23% (464/1992)
そのお父さんがいたから、貴方がいます。 子どもの義務として我慢して付き合うしかないと思います。 親が子供を育てるのが義務なように、 親の面倒を子供が見るのも義務です。 もし、親が「子育て面倒だ。子どもは作ったけど可愛くないので育てたくない」と放棄されたら死んでいたかもしれません。 あるいは、虐待される子もいますよね。 それは、無かったんですよね？ 79歳で糖尿病であれば、それほど長生きできるかどうかもわかりませんし、最後に良い思い出を残せるように親孝行してあげてください。 「情けは人のためならず」（情けをかけるなって意味じゃないですよ） 良いことをすれば、巡り巡って返ってきますよ。
お礼
さっそくのご回答、ありがとうございます。 ＞そのお父さんがいたから、貴方がいます。 子どもの義務として我慢して付き合うしかないと思います。 そう思って今まで（6年以上）付き合って来ました。 しかし、去年の暮れに私が体調を崩し、『お願いだから今回は一人で病院へ行ってね。』と頼んだところ、 『行ってきた。』と嘘をつかれ、医療費として送金したお金も他の事に使ってしまっていました。 これまでの生活で父との信頼関係が築けていなかったことに私自身がショックを受け、 受け入れられなくなって来たのです。 それでももうすぐ薬がなくなる頃で、明日、病院へ行かなければならないのです。
あなたのお父様への思いは他人にはきっと理解してもらえないでしょうね。 他人はたった一人のお父様だから大切にとしか言えません。 よく自分のしたことは自分に返ってくると言いますよね。 今、お父様を大事にしておけば あなたも老後は大事にしてもらえるからという アドバイスもあるでしょうね。 私は人生を少々長く経験しております。 その中で思うこと 自分が人に優しくしてあげると いつかは回り回って他の人が私の子供達にに返してくれると信じています。 同じように私が人に冷たくしたら それも子供達に返ると思っています。 お父様の年齢からみたら結婚して子供さんもいらっしゃいますか？ お父様のためになんて思えないなら 子供さんのためにと思って頑張ってみられては。 そんなお母様を見て子供さんも優しく育つと思います。
お礼
さっそくのご回答、ありがとうございます。
- yyknkt
- ベストアンサー率28% (20/69)
まずはあなたが自分の正直な気持ちを自分自信で認める事だと思います。 「本当はおとうさん嫌い」と 次に嫌いな理由を考える。 性格、離婚による娘達の不都合、その他色々 「嫌って当然だ」と 最後に今の現実と自分との折り合いをつける。 「実父だし、働いてくれたし、」 納得のできない事はちゃんと具体的に自己主張しましょう。 「自分で通院しろ。自分の事は自分で責任持ってくれ。」と どうにもならない現実は飲み込むしか無いかも。。。 「そんな時に自分の器が大きくなる、根が深くなる」と 誰かが言っていたような...みつを、と言ったような。。。
お礼
さっそくのご回答ありがとうございます。
- jinseiwalk
- ベストアンサー率23% (372/1603)
人生って皮肉にできてますからそういうものです。それを理解すれば良いのです。早く死んでほしいのに長生きするように手伝わさせらるのですから反対に思いましょう。長生きしてもらい、と。 心の奥から思わないといけません。「うそをついたり、浪費もしたけれど長生きしてね」言いましょう。 皮肉っぽく言うと向こうは意地でも死んでたまるかと思うでしょう。本心で言わないといけませんよ。 意外と難しいのですが、できるかな。それができないならお姉さんもあなたもさっさと家を出て通院できないようにしてしまえばいいでしょう。
お礼
さっそくのご回答、ありがとうございます。 本当に人生って皮肉に出来てますね。そういうものなんですかね。。。 自分の中でも諦めが必要だと思うのですが。 本心で言うのですね、ちょっと今は無理そうですが、言えるような精神状態になりたいです。
補足
姉も私も結婚して家を出ています。
貴女にとって、この世界に父親はお父様は、ただ1人のみです。本人の性格の問題も多々あるようですが、親孝行しようとした時には親は既にいないという言葉をよく耳にします。諸事情があることと思いますが、お父様が頼れるのはあなた方姉妹のみです。79歳と言えばほぼ男性の平均余命に近いと思います。あなた方の家庭のこともありましょうが、後に後悔しないように今出来る範囲のことをして上げていただきたい。実は、私にも90歳近い認知症の母親がいます。これから先何年生きるかは不明ですが、夫婦で出来ることはやろうと話しています。片道2時間程度掛かりますが、先日、妻と子供（孫）、ひい孫が会いに行きましたが、大変喜んだと言っています。孫の顔も分からないこともあるのですが、血の汚さでしょうか。お父様と同居ですか、遠距離ですか？何日かの1回の通院は同行して上げていただきたい。説教じみて済みません。
お礼
さっそくのご回答、ありがとうございます。
補足
私（既婚）は、高速をつかって2時間弱のところに住んでいます。 姉（既婚）は比較的近くには住んでいるのですが、フルタイムで仕事をしています。
- 8ry0ox8
- ベストアンサー率11% (38/332)
こんちゃ！ 何処のオトウチャンでも、そんなに立派じゃないのです。 変なオトウチャンは世の中いっぱいいます。 わたしも自分のオトウチャンはもっとカッコよくて渋くてステキな人がよかったけど 現実はおちゃらけてボケかかった汚い老人です。 いつの間にか子育て頑張ったいいお父さん像が彼の脳を支配して話が１８０度変わっています。 何の脈絡もなく電話かけてきて、相手してあげてるだけでもいっぱいですよ～。 なのになんで自分の自慢？？ って思います。娘は大変ですよね。 でもいつか、わたしもボケたオバアチャンになって子供たちに疎まれる運命でしょう。 世の中順繰りにできています。 みんないつまでも若くはいられません。 あなたもお姉さんも偉いです。娘の鏡です。きっとステキな老後が待っていると思います。 たまにオトウチャンの腕でもつねりながら、送迎頑張ってくださいね＾＾
お礼
さっそくのご回答、ありがとうございます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 大変なご経験をされているのですね。 貴重なお話ありがとうございます。いろいろと参考になります。 今後は公的な援助等も視野に入れていきたいと思います。 お体、お大事になさって下さい。心休まる日が来ますように。