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彼との恋愛に迷いが生じている29歳女性の質問
- 女性は36歳の彼と約2年間遠距離恋愛をしていますが、最近結婚について尋ねたところ、彼の家族の反対の可能性があり、それに戸惑っています。
- さらに、彼が忙しくても連絡をマメにしてくれないことや、結婚については結論を待っている状態であることから、自分が必要と思われていないような気持ちになっています。
- 彼の性格が変わることを期待しないため、女性は自分の気持ちも冷めていくのではないかと感じています。彼との結婚を迷っている女性は、別れた方がいいのかどうか判断に迷っています。
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彼氏さんとのことでいろいろお悩みになっている様子。 遠距離恋愛をしていると、彼の発した一言でも不安になってしまうお気持ち、わかりますよ。 私の旦那さん（結婚したばかりです）はusako-5さんの彼氏さんと同じ年。お付き合いをした期間が10年で、そのうち7年間は遠距離でした。日本の端と端だったこともあるし海外だったこともあります。 私のつたない経験ですが参考になれば・・・ 質問を読んでいると、結婚とか家族とかのことがからんでいるからややこしくなってきていますが、やはり根本のところでは彼とのお付き合いそのものなのかなと思いました。 やはり遠距離ってさびしいですし、普通以上に意思疎通できていないと問題がこじれます。また、お互いに自分自身の生活に自立していないときついところもあります。 私の場合、なぜ結婚までに至るのに10年間もかかったかというと、お互いの結婚に対する歯車やバイオリズムが合わなかったからです。一方が結婚に向いているのに、自分の仕事やしたいことが優先していたり、互いに転勤が多くタイミングが合わなかったり・・・ほんと難しかったです。 それでも互いに親は年取ってくるし、自分だって家庭や家族がほしくなる年代にさしかかり・・・家族になるならこの人、と思えたから決めました。 彼は年齢だけみれば結婚してもおかしくない年ではあるけれど、同じ年の旦那さんでも家庭を持つ自信がない・・・なんて口走ることもありましたよ（笑）家族のことだって、それぞれ抱えているものもありますから慎重になっているとも考えられます。 たとえば資産家だったり、親子関係がうまくいっていなかったり、親が同居など事前に決め事をしていたり・・・その年だと親が結構やいのやいの言っているはずですしね。 「家族に受け入れられる・・・」この言葉を言った彼のお気持ちは聞かれましたか？何か問題があれば一緒に解決していこうとか話をしていことう・・・とかいった姿勢はこちらもみせられましたか？ 住んでいる場合が遠いとどんな些細なことでも聞きあって話し合っていかないと辛いですものね。結婚の話が出ないからといって、彼が考えていないわけではないと思いますよ。 それから連絡云々ですが、私たちは毎日のメールなんてありませんでした。会えるのも2・3ヶ月に一回程度でした。そのかわり無料通話の電話に加入して話していました。それでも毎日ではなかったです（週一もざらでした）。それでお互いにいいと思っていればいいのでしょうが・・・今の状態がusako-5さんにとっては物足りないとお感じのよう。そういったことも彼と話しましたか？連絡をほしいというよりは、寂しい気持ちになるという素直な気持ちを伝えてもいいのではないかなと感じました。連絡してといって無理されるのもちょっとね・・・ 結婚も、もうちょっと深い話ができたらいいのにね。結婚をあせっているわけではないようなので、結婚してほしいというよりは、結婚について互いがどのように考えているのかを理解しあうことが今は必要なのかと思います。すぐに結婚に動き出さなくても、相手が自分のことをどのように思っているのかは、付き合っているのだから知りたいというお気持ちは同性としてわかりますし、カップルなら当たり前だと思います。 それで気持ちのずれがあれば、そこから別れを考えても遅くはないと思います。今の状態では互いの腹のうちを明かしていないようで・・・せっかく好きでお付き合いしている方なのだから、私はもう少し話し合ってみてほしいなと思いました。 10年つきあって結婚した人がここにいますから自信もってくださいね。 遠距離を超えて結婚すると、近くにいるのも新鮮ですし話ができるのもいいもんですよ。 では、がんばってくださいね。長々とごめんなさい。
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- JackBauerr
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まあ自分の家族には頭が上がらないタイプの人なのでしょうね。 どうしても無理なら別れるしかないかもしれません。
#1です。 私が言いたかったのは「目的を明確にしなければ、 別れた方が良いのか、別れない方が良いのか、は 判断できない」ということです。 その論拠として、目的が違えば、効率的と 思われる行動も違ってくるでしょう？ということ を例示したまでです。 > ちなみにU-ta_mさんは上記に書かれてるどちらの考えでしょうか？ よって、私が例示した二通りは、 数ある考え方のうちの二つに過ぎず、 その何れか一方に必ず該当するという話ではありません。 私が「上記を踏まえて」と述べたのは、 自身が「どうしたいか」を明確にしてから、 どのように行動するかを考える…ということです。 ちなみに私は、例示した二通りのどちらにも該当しません。
- ENTROPY_VS
- ベストアンサー率44% (55/123)
36歳の自立した大人が 「自分の家族に受け入れられるかどうか分からない」って何でしょう・・・。 よっぽどの家柄なのでしょうか。 そうでなければ、 結婚したいとは思ってはいるけれど、情熱も度胸もないので家族のせいにしておくか・・・というところなのでしょうかね。 仮に家族のことが本当だったとしても、息子が選んだ嫁に誇りを持たない、リスペクトしない家に嫁ぐと後々ストレスもトラブルも引き起こしかねません。 usakoさんの中での優先順位が、彼との関係を保つことなのでしたらこのまま結婚のことは考えず平和に過ごしていたほうがよかろうと思います。 が、優先順位が「結婚」というもので、ぶっちゃけ相手が彼でなくてもいいのなら新しい出会いを探した方がいいような気がしますが。 要は、彼の情熱が自分にあるかどうかより、自分の情熱が彼にあるかどうか、その情熱は条件つきのものなのかそうでないのか整理して考えると答えがでるのではないかと思います。 なんとなくですが、彼が自分と結婚したいと思っているかどうかより usakoさんが彼のいろいろを総合して考えて、彼を夫にするに値するか深層では悩んでいるのかもと思ったりしますがどうせしょうか。
お礼
＞なんとなくですが、彼が自分と結婚したいと思っているかどうかより usakoさんが彼のいろいろを総合して考えて、彼を夫にするに値するか深層では悩んでいるのかもと思ったりしますがどうせしょうか。 その通りです。 彼と家族を築く事ができるのか、生活を守っていけるのか･･･？ そう考えています。 ただ、彼の多少頑固だけど誠実で真面目なところは大好きな部分でもあるのですが、、、。 それが嫌な部分でもあります。 不確定要素が1つでもあると踏み出さないような、、、そんな感じです。
- avy-avy
- ベストアンサー率40% (316/787)
もし結婚したいのであれば、彼に別れと決断を突きつけるのもいいかもしれませんね……。 彼も相当いい年だし、その歳で「親が……」とか言ってる時点で多少頼りないし（言い訳の可能性もありますが）、あなたの年齢を考えてももっと前向きになってくれてもよさそうなものです。 女性の30代というのは本当に分かれ目ですし、決断するのは今かもしれません。 36歳男性が2年付き合ってなおまだ「決断できない」のであれば、この先も決断できないかもしれませんよ。若い頃と違って、そのくらいの歳がいっていると劇的に変わることはそうそうないと思いますし。 ちなみに私も遠距離1年を経て、結婚前提で彼のもとに同棲しにいきました。1年経ったら結婚……って流れになってたはずなのに（彼がそう言ってたのに）1年経っても彼が決断することはありませんでした。 要は問題を先送りにしているだけであって、期限がきたから決まるというわけでもなく、またその先に送ろうとします。 私の場合は彼のご両親の言葉もあって、最近ようやく結婚がまとまりましたが……（私30歳、彼33歳です）。 このような不安が理由で別れを突きつけるのは勇気がいると思いますが、この際、あなたの方からプロポーズしてみては？ ちなみに私は1年前に自分からプロポーズして、最近ようやく彼にプロポーズさせました。 あなたが結婚したがっている旨を伝え、その返事を待ってみてはいかがでしょう？ 関係を進展させるにはそういう「きっかけ」が必要だと思います。 遠距離だということで不安も募るかと思いますが、年齢的にこのあたりが正念場かもです。
お礼
ありがとうございました。 実際別れるか結婚するかのどちらかしか無いんですものね。
- nattocurry
- ベストアンサー率31% (587/1853)
36歳にもなって、自分の彼女が家族に受け入れられるかどうかを、彼女と結婚するかどうかの判断材料の一つにするって、どうなんですかねぇ。 私が質問者様の友人なら、さっさと別れることを勧めます。
- YUKISAKI29
- ベストアンサー率19% (55/276)
こんにちは。 男女のことなのでつらいときもあるかもしれません。 結婚は、感情で決めることではないと思います。 なので結婚したいなら、相手も結婚したい人を探すといいと思います。 私も。結婚したくない人と付き合っている時間がないと 結婚できそうな人に、最近告白しました。 いや、結婚したい人です。 すごく好きな人は居ましたが、自分を幸せにしてくれる人じゃないとって 友人に言われたからです。 がんばってください。
お礼
確かに、結婚したくないような人と付き合ってる程ヒマじゃないですもんね(笑)
- YUKISAKI29
- ベストアンサー率19% (55/276)
こんにちは。 男女のことなのでつらいときもあるかもしれません。 結婚は、感情で決めることではないと思います。 なので結婚したいなら、相手も結婚したい人を探すといいと思います。 私も。結婚したくない人と付き合っている時間がないと 結婚できそうな人に、最近告白しました。 いや、結婚したい人です。 すごく好きな人は居ましたが、自分を幸せにしてくれる人じゃないとって 友人に言われたからです。 がんばってください。
＞「結婚したいと思ってるが、自分の家族に受け入れられるかどうか分からない」 ↑ この台詞。 私も同じ男ですけど、どうも合点が行きません。 質問者様と「当たり前に結婚したい」と言う気持ちが有れば、 「家族に受け入れられるかどうか」なんて、別問題です。 それとも、最初から「親と同居」ってコトなのかな？。 また、「遠距離」なんてのも理由に成りません。 自分は北海道、、今の妻は九州でしたからネ・・・。 自分の判断では、質問者様の彼氏は、あまり結婚には前向きで無いように思われます。 ハッキリした返事を渋ってるようなら、むしろメールよりも手紙を出すか、直接会った時に「最後通告」みたいな形で、鎌をかけてみては如何ですか？。 「私は、結婚したいと思って今まで付き合って来ました。 もし、結婚する意志が無いのなら、キチンと言って欲しい。 そうすれば、気持ちの切り替えも早く出来るかも知れないから」 なんて事を、彼氏に告げてみては？。 即答を迫らなくても、2～3日考えれば十分でしょう。 それで「結婚はＮＯ」なら、諦めればよし。 返事が無いようなら、ＮＯより悪い優柔不断男です。 キッパリ別れた方が、質問者様の為に成ります。
お礼
おっしゃるように、親に受け入れられるかと結婚は私も別問題だと思ってます。 なので私も結婚はまだ考えてないのかなと･･･。 ２～３日で十分なんですね。 何ヶ月か考えるのかと思ってました。 別れた方がいいのかもしれませんね。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
文面からは、正直、あなたと彼の間に、結婚して家庭を持てるほどの信頼関係が根本的にできていないように感じます。 彼と別れるかどうか・・・という決断は、あなた次第ですが、現段階ではまだ結婚の次期ではないように思います。 また、今の彼の言動からは、家庭を持つ器がまだないと思います。 結婚は、先の見えない道なき道を、互いの人生と生命を自分の全てをかけて背負い、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくものです。 しかし、彼には、「何が何でも守り抜こう！こいつの全てを俺が背負って生きていきたい！」というだけの強い気持ちや覚悟が全く感じられません。 このような状態の彼と結婚しても、あなたが苦労するのでは・・・と思います。 また、あなた自身も、結婚を決意するならばそれだけの覚悟が必要です。 しかし、あなた自身、ありのままの彼を全て受け止め、背負う覚悟がないように感じます。 不安や迷い、葛藤があるのは当然です。 でも、それをぶつけ合って、１つ１つ安心に変えていくという作業が出来ていないのだと思います。 確かに、自分を変えるのは大変なことです。 でも、互いに刺激しあって、影響しあって、教育しあって、少しずつ変化していくことが歩み寄りなのではないですか？？ それのできる関係でないと、関係を続けていくのは難しいと思います。 彼に少しでもあなたの気持ちを理解して、あなたに誠実に向き合ってくれている部分を感じるならもう少し関係を深めても良いかもしれませんが、２年付き合ってきて、あなたの気持ちを理解せず、自分のペースを崩さない生き方をする相手なら、やめておくほうが良いかもしれませんね。
お礼
ご指摘のとおり、信頼関係はあまり無いのかもしれません。 私自身、彼になら何でも打ち明けられる･･･とまで考えられてないので･･･。 ＞しかし、彼には、「何が何でも守り抜こう！こいつの全てを俺が背負って生きていきたい！」というだけの強い気持ちや覚悟が全く感じられません。 おっしゃるとおりです。 私にもそれが伝わらないので、このままでいいのか分からないのかもしれません。 不満、思ってること、彼に伝えても（私が感情的に言ってしまうのか）「話にならない」と言われ、彼の考えは聞けず･･･の繰り返しのような気がしています。 過去2回ほど、そういう経験があるため、彼は変わろうとしないし、変わらないんだろうなと思ってしまいます。 彼が私の気持ちを理解してるのかは分かりませんが、かろうじて誠実に向き合ってる状態なのかな･･･と思います。彼も私もマイペースな方かもしれませんが、今まで彼を見てきて「自分のペースを崩さない」生き方をしてきているように感じます。
> 結婚したいかどうか分からない彼とは別れた方がいいのでしょうか？ 状況と目的によります。 例えば、貴殿が「20代の内に結婚をしたい」と考えていて、 かつ「結婚前に、せめて半年はお付き合いをしてから」と考えているなら、 直ちに別れて、別の男性を探すべき…となりますが、 「結婚は、するならするで良いけど、しないならしないでもOK」という 人生観であるなら、結婚したくなくても、付き合いたいなら付き合えば？ という話になります。よって一概には言えません。 > 皆さんなら、どう判断しますか？ 上記したことを踏まえて判断します。
補足
20代のうちに結婚はしたいとは考えてません。 それに、○年以上付き合ってから結婚とも考えてません。 結婚はしたいですが、彼にはマメじゃなかったり、自分がどう考えてるか伝えようとする努力をしなかったり、、、と言うような不満があり、彼に結婚についてどう考えてるのか聞いたものの 自分が彼と結婚して上手くいくのか自信が無くなった為、付き合い続けて（いわゆる）「時間の無駄」ではないのか････と考えてしまってる状態です。 ちなみにU-ta_mさんは上記に書かれてるどちらの考えでしょうか？
お礼
たとえば資産家だったり、親子関係がうまくいっていなかったり、親が同居など事前に決め事をしていたり・・・その年だと親が結構やいのやいの言っているはずですしね。 「家族に受け入れられる・・・」この言葉を言った彼のお気持ちは聞かれましたか？何か問題があれば一緒に解決していこうとか話をしていことう・・・とかいった姿勢はこちらもみせられましたか？ 資産家かもしれませんし、親子関係が決して上手くいってるとは言えないかもしれません。（彼から話を聞く限りでは）それでもご両親思いではあるようです。（ご両親が高齢であるのに事業されてるのをとても心配してました）ただ、彼自身はご両親と少し距離を置いてるので同居だとか家族に受け入れられるかどうか･･･なんてただの言い訳かと感じてしまいました。 問題があるなら解決していこうとする姿勢はみせました。○○だからなの？と聞いてみましたが、返事はありませんでしたのでどんな事があって「家族に受け入れられる･･･」という考えが出てきたのかは分かりません。 連絡については、寂しい旨は伝えました。 もちろん忙しさについては多少理解してるつもりです。なのでだいぶ我慢してますが、こちらが連絡しないと連絡取れないし、かといって寝る時間も無いような生活というわけではなく、帰宅後に毎日録画したニュースを必ず見たりといった時間もあるため連絡できないのではなく連絡したくないのだと感じてます。 でも、だからといって寝る間も惜しんでメールや電話して欲しいわけでなく、、、 忙しいなら「最近忙しい」とか･･･そういった事でもだいぶ違うと思うんですよね。 寂しいと訴えても「すまない」だけしかよこさない彼です。それで、しばらく連絡マメにするようになるかと思いきや、多分仕事が忙しいから連絡できない⇒寂しいと言われてもどうしようもない⇒すまない、なんですよ。 なので根本的にワタシと彼は合ってないのかなーと。 だから、こんなに苦しい思いをするのかな、と。