妊娠中の離婚について

質問

都内に住む３８歳会社員です。
現在、妻（３３歳）が妊娠７ヵ月です。
本来なら待望の出産を控えて、大変幸福なこの時期に、妻との離婚を考えております。
下記の内容よりご判断いただき、ご意見をいただけましたらと存じます。

結婚当初より、妻が私に「きもい」「うざい」「とろい」など悪口を浴びせます。
冗談まじりなら全く気にしないのですが、真面目に言います。
人前で私の頭を叩いたり、叱りつけたり、言い合いになって胸倉を掴んできたこともあります。
それでも多少は愛情があっての事であれば、良い方に受け止めるのですが、「今までの彼氏の中で、好きでもないのに付き合ったのは、お前だけ」とか「お前と結婚したのは、ただ結婚したかっただけだから」とか言われると、貶されることに耐えるにも限度を感じます。しかも連日のように。
よく「安月給」と嘆かれ、風呂も浴槽に入れるのは、１ヵ月に１度くらいです。
確かにこの歳にしては、年収400万後半（扶養手当含まず）と安月給ですが、独身時に５千万弱の一軒家を購入し、頭金を半分程度支払っており、毎月のローンも６万程度（ボーナス払い無し）ですので、贅沢をしなければ暮らせていけると思います。一応上場企業の正社員ですので、ある程度は安定しているとおもいますし。
自分としては、生まれてくる子供の為にも温かい家庭を作ろうと思い、極力妻の言い分を聞き、毎日にようにマッサージもしてあげております。
それで妻にも「俺も努力するから、お前も少しずつでいいから、夫婦仲良くしていこうと頑張ね」というと「愛情とかは頑張って出来るものではない」という返事がかえってきます。
どうやら私の存在自体がイライラするみたいで、「一緒にいるだけでストレスが溜まる」と言われております。
先日遊びに来られた義理の母に「イライラして暴言を吐く程、あなたとの生活にストレスが溜まっていて娘が気の毒」的なことを言われました。
実は私、多少の外科的な障害を持っておりますが、生活や労働には全く支障はなく、見た目も分かりません。
本心は、妻の事を愛しておりますので、夫婦仲良くし、子供の為にも明るい家庭を築きたいのですが、人間ですので我慢の限界があります。

身勝手な言い分とは思いますが、どなたか良いアドバイスがございましたらご教授下さい。宜しくお願い申し上げます。

回答No.2

yoshix7 · ベストアンサー

書き込まれている内容だけをみると身勝手なのは奥様のほうではないでしょうか？

子どもが産まれてくるというのになんてこと・・・

結婚当初からというのであればマタニティブルーというのではないのでしょうね。
私も、嫁さんが妊娠中に買い物を頼まれていたりしたものを、仕事が忙しく遅くなったりしたら「役立たず」などと言われたことはありますが、その時だけのことでしたからね。

離婚を考えていらっしゃるのであれば、子どもが産まれる前に離婚された方がいいのかなと思います。
やっぱり、産まれた子どもをみれば、可愛いですし情がわきますよね。
そうなると、今後ずっと我慢しないといけないですし。
子育てへの協力なども、するのは当たり前ですが、考えられないような要求なども考えられますよね。

子どもが産まれてから、子どもを引き取りたいところですが、基本的に小学生未満の子どもは、お母さんが引き取る判例がほとんどです。
よほどのことがない限り、父親が引き取ることは出来ません。

奥様は子どもが可愛くないのでしょうか？
子どもが出来ると子どものことを第一に考える人がほとんどだと思うのですが・・・

あまりにも、産まれてくるお子さんがかわいそうです・・・
なんだか、祝福されて生まれてくるのではないような気にさえなります。

でも、あなたの言うように、我慢の限界というのはありますので、どうしようもないのでしょうが・・・

物心つくまでは、一緒にいないと奥様が再婚されると、あなたのことはお父さんとはわからずに育つでしょう。
私は、結婚する時に嫁さんには子どもがいましたが、小さかったので、私をお父さんだと思っていて、本当は別にお父さんがいることは知りませんから。（養子縁組なので、大人になって、戸籍を見る機会があればわかるでしょうが）

あなたにとっては、すごく難しい決断をしないといけない悩みですね。
本当に大変だと思います。

私は、あなたと同じ年ですが、自分ならどうするか色々と考えましたが、申し訳ないですがわかりません。

ただ、妊娠中は不安定でデリケートな時期ですので、子どもに悪い影響がないように今は我慢するべきかと思います。

もしかしたら、子どもが産まれると奥様も変わるかもしれません。

本当にあなたのことが嫌いなら、子どもが出来るような行為もしないと思いますし、仕方なくそういう行為がたまにあったとしても、子どもが出来たらおろしたりすることもあったかもしれません。
ですから、今は変わることを期待して、子どものために我慢しませんか？

奥様が、あなたのことが本当に「うざい」など思っているなら、あなたとの間に出来た子どもは嫌いかもしれません、愛さないかもしれません。
最悪、虐待をするということも考えられるでしょう。

そうなると、離婚しても子どもは引き取れますから。

私は子どもが大好きですので、なんとかして子どもを自分が引き取ることが出来るようにするにはということしか考えられません。

あなたが、子どもは諦める、仕方ないというなら早く離婚した方があなたの精神的にもいいかと思います。

まだ３８ですから、再婚相手はいくらでもいますから。

参考にならないような意見ですいません。

お礼

yoshix7様、ご回答有難うございます。
また、ご自分の境遇までお話しして頂き、恐縮です。

yoshix7様のお子様に対するお考えをお聞かせ頂いて、自分の不甲斐なさを感じました。
自分の事ながら、このままでは本当に生まれてくる子供が不憫です。
私も子供が好きですし、生まれてくる子供の為にも、出来る限り夫婦で努力して、温かい家庭を築いていきたいと考えております。
しかし、それには妻の協力が必要なのですが、彼女の私に対する悪評は変わりません。
台布巾を使わず、ティッシュでテーブルの醤油などを拭くだけで叱られますし、テレビに何か少しでもコメントすると本気モードで非難され馬鹿にされます。
妻は義姉にも、「あなたは、○○さんが何を言っても気に食わないんだね」と呆れられております。
要は「言い方」で、妻は言い方と言葉がきつ過ぎるのです。
「男は結婚し、家族が出来た以上、死ぬまで無条件で家族の事を守るもの」と、私も考えておりますが、義父より「今のうちから逃げずにしっかりと娘に言いなさい」とアドバイスを受けておりますので、言わなければならない事は、言うようにしたいと思います。
妻の両親、姉、親類縁者は、驚くほどみな温かい方々ばかりで、私にも本当の家族のように温かく接してくれます。
毎度毎度、喧嘩になると何故か私が誤って終わるのですが、「子供が産まれたら変わってくれる」という考えを胸に、もう一度頑張ってみます。
恐らく離婚し、妻が素晴らしい相手と再婚しても、妻が変わらない限り、子供は不幸になると思いますので。

回答No.8

soukai421

40代の既婚男性です。
奥さんは当初から質問者様とうまく結婚生活をやっていく気はなくて、
質問者様から離婚を切り出させて、親権と養育費を取ろうとしているということはないでしょうか？
考えすぎかもしれませんが。
この内容が事実であれば、奥さんが33歳とはいえ出合ったときはもっと若いでしょうし、外見がかわいいのであれば妥協婚（いや失礼ですがあえて究極の妥協婚といわせてもらいます。だって妥協婚でももっと愛情はあると思います）をするものなのでしょうか？
奥様がこんな暴言を言って奥さんの気が晴れるならまだしも、そうではないようなので、なぜお互いが不幸になるようなことをいうか、しかも繰り返しいうのか私には理解できません。
質問者様がおとなしく、いつも謝るので余計付け上がるのでしょうね。
ただ、質問者様は奥様が変わってくれることを望んでいるようなので、参考になるかどうかわかりませんがアドバイスします。
奥様からの罵声を録音して（一回ではなくできるだけ多く）言葉の暴力の証拠を集めておき、しばらくしてあなたは奥さんに
「数々の罵声や悪口に俺はとてもつらくなって耐えられない。離婚も考えている」
ということをあくまで軽く奥様に話します。（録音は聞かせません）
奥様がハッっとして気づいて、泣いて謝ってくるようなら1回ぐらい許しもよいのでないでしょうか。
もし、「いいよ、離婚しよ」と言って来るようなら、最初から婚姻を成立させようと言う気がないのですからもうこれは離婚しかないでしょう。
そこでも録音は聞かせないほうがよいでしょうね（手のひらを返してくることもあるでしょうから）
録音内容に「きもい、うざい、すきでもないのに付き合ったのはおまえだけで、結婚したのもただ結婚したかったから」などが入っていて、それが毎日のように録音されていれば、立場が少しでも有利になるのではないでしょうか？
それでも女性有利でしょうから、もう一ひねり必要かもしれません。
奥さんが少しづつでも良くなって、雨降って地固まるになればよいのですが。

お礼

soukai421様、ご回答有難うございます。

妻は決め事を、その場、その時の雰囲気などで決める方で、私との結婚も、今問うと「何となくその時は結婚したかったから」と答えます。
実は私も猪突猛進なタイプで、後先よく考えずに行動をとる方ですが、同時に何か問題が生じた場合、深く考える方です。
その「深く考える」というのが、嫁には「うざい」ととられ、ストレスを与えてしまいます。
付き合っている時から結婚当初にかけては、嫁の態度に限界を感じ、別れ話を私から持ちかけると、「○○（私）しかいないの、変わるから、考え直して」と泣きながら言われ、「じゃあ、もう一度だけ信じる」と回答し、その時を過ごしておりました。
その後、何度か同様な事を繰り返しました。
私も面倒になってきたので、ある程度、嫁に合わせやり過ごそうと思い、言われるがままにしておりましたが、義父から「調子に乗らせては駄目だ」「今のうちから、しっかり自分の言い分を主張しなさい」などの助言を頂き、それを実施しました。
しかし、幾度となく「別れよう」という私に対し、嫁も「いい加減うざい」「無理して一緒にいる程の奴じゃない」と思ってきたのでしょう、別れるか、頑張っていくか選択を迫ると「別れる」という返答をするようになりました。
そんな頃に、妊娠が発覚しました。
流石にこれには私も妻も喜びましたので、もう一度やり直す方向でいきました。
が、その後、妊娠のストレスも重なり、以前にまして私を嫌うようになりました。

概ねこのような流れですが、私にも落ち度が多く、今は反省しております。
そして今後は生まれてくる子供の為にも、出来る限り温かい家庭を築けるよう努力していこうと思います。

本当に有難うございました。

補足

この場をお借りして

私は、この様な内容（一部ですが）は、妻の両親と姉にしか相談しておらず、私の親兄弟、友人、会社の同僚達には、妻の良いところしか伝えておりません。それは妻が私を嫌っても、私の周囲の人間から、妻が愛されて欲しいからです。
それなので、どこにも相談できず、行き詰って、このような場で、皆様に話を聞いて頂き、少しでも壊れそうな自分を落ち着かせたいと思い、投稿いたしました。

もう一度やり直そうと思えたのも、皆様のアドバイスにより「自分だけが悪いのではない」という事を客観的に見ることが出来、とても救われた気分になったからです。結果、一部の方のご指導と逆の行動を取ることとなりましたが、皆様のお言葉を胸に頑張っていこうと思います。
本当に有難うございました。

回答No.7

TGirl

何か奥さんのしゃくに障ることでもしましたか？浮気した、バレタ、それでも懲りずにやっている。友達との付き合いを優先して奥さんを放っておいている・・、いろいろあると思いますが、まずご自身が恨みを買われていないか・・

わたし（34歳女性）の相手はわたしに恨みを買われることをし続けてもう何年。これが原因でこちらが髪が2度も抜けるほどのストレスでも多少の努力をして状況を変えたものの、ま、はっきりいってこちらがはっきり嫌がることをします。話すとながーくなりますが、こちらがもう何年も愛想着かせてはっきり「この人たちはお断り」という友達とわざとわたしを夕食につき合わせたり。

ここまでくると、わざとかとかしかこちらも思えず、腹が毎回たってしかたないです。生えてこなければならない髪も生えてきません。

奥さんのそのような態度はなにかあなたに対するあてつけでしょうか？

それともあなたに全くその思いがないのであれば、ま、これはひどい奥さんということで、子供を連れて逃げてはいかがでしょうか？でも愛されてるんですよね？どこをどう愛されてるんでしょうか？ここに回答なさらずとも、ご自分で問って、その愛情と自分が受けている虐待に近いものを天秤にかけて、どっちが自分にとってつなげておくべきか数量ではかってみるのはよいことかもしれません。

お礼

TGirl様、ご回答有難うございます。

私は、浮気をした事も、妻と付き合ってから女性友達と出かけた事もありません。
煙草もギャンブルもしません。
私の給料振込先金融機関のカードも、妻に渡し、私は月３万円の小遣いのみです。（来月から月２万になります）

しかし、電気冷暖房等を妻が考える範囲以上につい使ってしまったり、就寝中に何度か起こしてしまったりと、小さいことで、ちょこちょこストレスを与えています。
他人には大した事に捉えられないことでも、人によっては大きなストレスに感じることもあると思います。

妻は私の運転が下手であってストレスを感じると言います。
しかし、私は以前付き合った彼女らには、言われた事はありませんし、運転は、基本的に「過信」が事故につながり、確率論で、人通りの多い道路は、近道でも避けるとか、スピードを出さないとか、他のドライバーにストレスを与えない運転をするとかが大切であると考えて運転しております。
それがどうやら嫁には「とろい」に繋がるようです。

けれど、こればかりは、各人のこれまで過ごした環境からの物差しであるので、以前の彼が、安全でかつ運転技術に優れた人間であったなら、私が「とろく」映るのも致し方ないことです。
（妻自体は、ワイパーやライトの操作を聞く程度です）

今後はお互いを少しずつでも理解しようとする努力をしていこうと話し合いました。

上手くいくかは不明ですが、生まれてくる子供のためにも努力したいと考えております。

TGirl様も、どうかお体にはお気を付けて下さい。

ご自分が、その様な状況にあるのにもかかわらず、ご回答頂き、本当に有難うございました。

回答No.6

noname#171468

離婚しても養育費は確実に取られますよ、親権もです。
結婚する相手ではないですよ、自分しか見て居ないお嬢様（女王様主義）その物ですよ。その上にこの母親です、何処をみて結婚したんですか？
　節穴と言う言葉が有りますけど、この女性の何処に魅力有るんですか？
　高学歴、容姿端麗、資産家・・・・
　気位高富裕層なら、論外の相手です。

＞結婚当初より、妻が私に「きもい」「うざい」「とろい」など悪口を浴びせます。
　こんなの言葉の暴力です、モラルハラスメントと言うＤＶを言う言葉です。
　男性被害者も居るけど、典型的ですね。

＞人前で私の頭を叩いたり、叱りつけたり、言い合いになって胸倉を掴んできたこともあります。
　女のＤＶ加害者です、男性も多いですけど・・・

＞それでも多少は愛情があっての事であれば、良い方に受け止めるのですが、「今までの彼氏の中で、好きでもないのに付き合ったのは、お前だけ」とか「お前と結婚したのは、ただ結婚したかっただけだから」とか言われると、貶されることに耐えるにも限度を感じます。しかも連日のように。
　妄想から現実へ来ただけで、これが本性です。

＞確かにこの歳にしては、年収400万後半（扶養手当含まず）と安月給ですが、独身時に５千万弱の一軒家を購入し、頭金を半分程度支払っており、毎月のローンも６万程度（ボーナス払い無し）ですので、贅沢をしなければ暮らせていけると思います。一応上場企業の正社員ですので、ある程度は安定しているとおもいますし。
　これ位稼ぐなら御の字ですよ。

＞自分としては、生まれてくる子供の為にも温かい家庭を作ろうと思い、極力妻の言い分を聞き、毎日にようにマッサージもしてあげております。
　何もしない方ですか専業主婦でこの待遇ですか、贅沢な？

＞先日遊びに来られた義理の母に「イライラして暴言を吐く程、あなたとの生活にストレスが溜まっていて娘が気の毒」的なことを言われました。
　だったら結婚など反対が出て当然では無いですか？
　何を今更ですよ。

＞本心は、妻の事を愛しておりますので、夫婦仲良くし、子供の為にも明るい家庭を築きたいのですが、人間ですので我慢の限界があります。
身勝手な言い分とは思いますが、どなたか良いアドバイスがございましたらご教授下さい。宜しくお願い申し上げます。
　きれい事を書かないで、こんな女最低を言えば、ＤＶモラハラで離婚出来ますから、さっさと証拠集めでモラハラで離婚すれば・・・・
　聞くに忍びない最低の妻親族です、ご愁傷様です。

　自分の人生にもっと生きる力が無いですか、無能な無気力オーラを出すからどん引きされる所もあるんです。
　十分気張って来たもう限界（臨界）です、メンタル面で崩壊していくだけです。
　離婚すれば、こんな女こちらから願い下げです。それ位相手を思う規範意識な微塵もない相手です。

お礼

h-kazugon様、ご回答有難うございます。

妻は、一般的な会社員です。
容姿と優しさと質素なところに魅かれ結婚に至りました。

付き合っている間から結婚当初までは、私に対する優しさも沢山ありました。
と同時に、私を嫌う兆候もありました。

本文の書き方で、嫁の悪いイメージを強く皆様に与え過ぎてしまった事を、深く反省しております。
事実ではありますが、私の悪いところも実際は多くございます。

厳しいかも知れませんが、生まれてくる子供の為にも、もういちど思いとどまり、頑張っていこうと決めました。

「無能な無気力オーラを出すあらどん引きされる所もある」
このお言葉には、深く考えさせられ、そして強く感銘を受けました。

ご教授、本当にありがとうございました。

回答No.5

jamphoto

これはひどいですね。
ご心中お察し申し上げます。

外見、かわいいだけで相手を選ばれたあなたにも
この結婚の責任はあります。

そして、奥様が言われているように、
お二人の関係は、
「お互いが努力して歩み寄る。」

という範疇から逸脱してしまっています。
婚姻関係の解消以外、道はなさそうです。

まして、義母の、娘の夫に対しての発言。
娘を嫁がせてもらっているという感謝の念が感じられません。

お子さんのことはあきらめた方がいいです。
あなたの子ではありますが、
奥様の子でもあります。

すでに、奥様のＤＮＡが半分で作られているのです。
義母－奥様－お子さん
と、そのＤＮＡは受け継がれています。

奥様の性格が全く影響していないとは言えません。
そのうち、奥様とお子さんとがそろって、あなたを批判・攻撃してくることでしょう。

あなたに合った次の伴侶と
あなたのお子様をおつくりになればいいと思います。

それに、もしかすると、奥様がお子さんを放棄されるかもしれません。
きっと育てきれないような気がします。

まず、離婚届に判を押して渡しましょう。
しかしどうせ、逆ギレとかしてくるでしょうから、
弁護士を入れましょう。

慰謝料もきちんと請求しましょう。
養育費の問題はそれからです。

あなたの人生です。頑張ってください。

お礼

jamphoto様、ご回答有難うございます。

義母につきましては、基本的にはとても温かい方です。
義母は、私と結婚するまでは、妻はとても穏やかな人間であって、私との結婚生活からくるストレスにより、暴言を吐くようになったのではと言います。
しかし、義父は婚約時に「○○は、直ぐかっとなるから、そこだけ気を付けなさい」と私の目の前で言い、義姉も同じような事を言います。
義母は、娘可愛さに母親の立場から言ったので、私は理解の範疇と受け止めております。
嫁は１８で親元を離れ上京し、学校の領に入り、以来一人暮らしを続けており、本人や義姉の話から推測するに、今の粗暴さは、その期間での環境にある程度影響されたものもあるのではと思います。

おっしゃるように、将来、嫁と嫁の影響を受けた娘が２人で私を馬鹿にすることも懸念されます。私を馬鹿にするまでで終わってくれればよいのですが、つい他人にも似たような接し方をしてしまうようになっては、嫁も娘も幸せになれないと考えております。

昨日、嫁と話し合いました。
生まれてくる子供の為にも、直ぐには無理だけれども、少しずつ歩み寄り、温かい家庭を築いていこうと伝えました。
嫁もこれに同意してくれました。
おそらくこの先も壁にぶち当たるとは思われますが、今は子供の為に出来る限り頑張っていこうと思います。

ご教授、本当に有難うございました。

回答No.4

meron2010

奥様すごい言葉の暴力（ドメスティック・バイオレンス（DV））ですね。
第三者を入れてきちんと離婚しておかないと、これでは今後たいへんな苦労を強いられますよ。

愛していると言っても、これでは質問者さんの心身に異常が出てくると思います。
どのような経緯でご結婚されたのかがよくわかりませんが、もうこの結婚が失敗だったと充分認識されているのでしたら、一日でも早く弁護士を探してよく相談をして対策をしておくのが良いと思います。

早く逃げなくちゃ人生をダメにされてしまいますよ！急いで！

お礼

meron2010様、ご回答有難うございます。

本当に逃げたいです。
逃げて楽になりたい。
馬鹿にされても叩かれても、多少でも愛情があるならいいのですが、「お前に対する愛情はない」といわれ、それでも今後少しずつでもお互いを思いやっていき、子供の為に歩み寄ろうという提案も拒否され、「お前といるだけでストレスが溜まる」と釘を刺されてしまうと、自分は何の為に生き、何の為に働いているのかを、つい自問自答してしまいます。

しかし、このまま私が無責任に離婚をすれば、多かれ少なかれ、生まれてくる子供の幸せを奪うことになりそうで。
もう正直ノイローゼになりそうですが、仕事も取引先などに迷惑がかからぬよう何とか精神を保っております。勿論生まれてくる子供の為にも。

でも正直過去の質問等を拝見させて頂いて、「甘ったれるな」とか「悲劇のヒーローを気取るんじゃない」などというご回答が多いかと覚悟しておりましたが、ご同情頂き、本当に癒されました。

もう少し様子を見て、私ももう少し忍耐を養う努力をします。

回答No.3

mk0096

私も妊娠中の身です。

＞「お前と結婚したのは、ただ結婚したかっただけだから」
結婚前はこういうことを言う人でしたか？
まったく違うようでしたら、結婚を機に何かストレスを抱えているんでしょうけど。
文章からは理由がわかりません。

義母まで加担するとは驚きです。
普通はたしためる立場ですよね。

このままでは、子どもが産まれても奥様は直りそうにありませんね。
子どもの前で平気で父親を罵倒する母親になるでしょう。
子どもにも悪影響を及ぼしますよ。

しかしながら、現在は妊婦さんで不安定なところもあるでしょう。
それを配慮しつつ（奥さんとお腹の赤ちゃん大事ですからね。。）、、
でもこんな結婚生活は嫌だ。我慢の限界だということを冷静に伝えてください。
最後はお互い冷静に話し合うしかありません。赤ちゃんのためです。。

奥さんとまともな話にならない場合は、離婚調停を申し立て第三者に介入してもらい冷静な判断をあおぐこともできます。
調停したからといって必ず離婚するわけではありません。
調停員もお互いの話を聞き、「産まれてくるお子さんが不憫だ。」とまずは離婚に反対して諭してくれると思います。

また奥さんからの言葉による精神的なDVともとれますので、DVの相談機関に電話してみてはどうでしょうか。
今は女性からのDVというニュースもよく聞きますよ。。

「もっと働け、クズ」　東京都に男性被害のＤＶ被害相談続々
http://sankei.jp.msn.com/life/body/080227/bdy0802271822008-n1.htm

配偶者からの暴力全般に関する相談窓口
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html

どうか円満に収まり家族で新しい命を迎えることができますように。。

お礼

mk0096様、ご回答有難うございます。

妊娠中であるのに、このような不快な文章を読ませてしまい、誠に申し訳ございません。

本文にも多少書きましたが、数年ほど前に、私は外科的な障害を持つようになり、その治療により、夜２、３回、妻を起こしてしまいます。
おそらくこの事もストレスを溜める大きな原因であると思います。

他にも、電気を消し忘れるとか、食べ方が汚いとかで、ストレスをかけているようです。
私も少しずつではありますが、直すように努めております。
私はその都度誤りますが、嫁は絶対に自分のミスを認めません。

昨日、生まれてくる子供の為に、思いとどまり、生まれてくる子供の為に温かい家庭をつくる努力を二人で頑張らないかと提案しました。
嫁もこれに同意してくれました。

mk0096様も、お体に気を付けて、元気なお子様をご出産し、幸せを築かれて下さい。
有難うございました。

回答No.1

imasokari

こんばんは。

　離婚離婚。離婚しましょう。

　読んでてハラが立ちます。

　奥さんに９割。度が過ぎます。
　言葉によるストレスを受けた、ということで逆に慰謝料欲しいくらいですね。

　そしてあなたに１割。なぜ結婚したんですか。

お礼

imasokari様、ご回答有難うございます。

私の書きました文章は、あくまで私の主観からですので、私の気が付かないところで、妻に嫌な思いをさせいると思うので、私自身としては、欠点や責任は５割ずつあると思っております。

しかし、その事を妻に言い、「お互い神様ではなく、人間なのだから、悪いところは指摘し合い、許せるところは許していこうよ」と提言しても、当の本人は、「私に非は無い」と、現状の考え方を曲げません。

以前遊びにきた妻の友人も、私と初対面にかかわらず「○○は、意見を曲げない」と教えてくれました。
クイズ番組で自分の回答が誤っていても、番組が間違っていると指摘する程です。

そんな妻と結婚したのは、外見と可愛い性格ですかね。それと優しいところも沢山有ります。今でも彼女の事を守っていきたい気持ちはありますが、日々馬鹿にされ続けるといい加減、腹も立ちますし、私は子供に対する願いは「他人を思いやれる人間になって欲しい」とそれだけですが、このまま生まれてきて妻の影響を受け、人を、ましてや自分の親を馬鹿にし続けることが身についてしまうと、その子自身が不幸になってしまうのではと懸念しておりますので、「離婚」を考えておる次第です。