中学生の女の子さんをお持ちのお母さんへ 子供の携帯を見ること

質問

お忙しい時にお聞きします。

母一人子一人の家族です。
普段から話は良くする親子のつもりです。
娘は中３です。
口数の少ない子で、おっとりしていて歯がゆいくらいの性格です。
のんびりタイプで隠し事をするような性格ではありませんでした。
最近、ちょっと気になることがあり、反抗期ですし、あまり口を挟まないようにしていたのですが、今回はどうにも気になります。

大晦日の日に、真夜中に友達と初詣に行くというのです。これは、私は知らなかったのですが、部活の伝統らしく、３年生は揃って高校の合格祈願に行くそうです。だからそれはいいのです。
その後、商店街が元旦市をするので、少しブラブラして３時ごろには解散のようです。そこまでは了解したのですが、その後のことです。

実は私たちは大晦日は市内の（少しだけ郊外です）旅館で年越しの予定でした。せっかくだから、時間になったらタクシーで集合場所まで行かせることで解決していましたし、その後もタクシーで戻っておいでといってその予定でした。
ところが、この数日、言うことがころころ変わるのです。
ＡさんＢさんと、初日の出を見るといってみたり、Ｃさんの家に集まる話になったといってみたり、家で寝ているといってみたり。

旅館は正午まで滞在できます。朝を頂き、昼前に出る予定でした。どういうつもりなのか？

考えられることは、
１）夜中もっと仲間と遊びたい。ただし、ゲーセンなどは営業してないはずです。
２）彼氏ができたか？一緒にいたいのか？
３）私たちに遠慮している。
　　注）旅館には私と現在交際中の男性も来ます。普段から、家を出入りしてますし、関係は良好です。

さっぱり見当がつきませんが、始終メールをしているので見ればわかりそうです。
この子は長風呂なので、その間に、、、

親なら見てもいいのか？やはり、親でも見ないのでしょうか？
解散の後は絶対に旅館に戻るように厳命をするべきでしょうか？
それとも、それくらい自由にさせてやるべきでしょうか？

母親としては、彼氏くらいできる年だと思っていますし、避妊さえきちんとすれば、そろそろ経験してもいいかなとも思っています。ならば、性教育の念押しでしょうか？

色々と慮ってしまってます。
どなたか、娘さんをお持ちの方、母親の心構え、どういうものでしょう？

回答No.21

sarube · ベストアンサー

お返事を読んで、同感しました。
raura7さんのお気持ち、、同じ子をもつ母親として、わかります。
私たち、親にも一人の人格があり、いくらわが子とはいえ、
また、子どもは、別の人格ですよね。
今の親はああしなさい、こうしなさいと言いすぎで、子どもが自分で考える力をもてないってことも現状です。
私は、アドバイスは必要で、子どもに、考える力をもってほしいです。
うちの子は、活発すぎて、いつもトラブルをおこすような気が強い、
意見もびしばし、、言うタイプです。
なので、おっとりしたraura7様のお子さんが、ちょっと、うらやましいです。
女子中なので、恋愛することもできないでいます。
（ちょっと、かわいそうかなー）
昨日は、みなさんの今までの回答を見ずに、書き込みしました。
たくさんあるようなので、今日も、読みませんが、私も、一瞬、
携帯見ようかな？？と思ったことが、正直あります。
でも、自分が見られると嫌なので、みませんでした。
なので、、、ほんと、母親としての気持ちは全く同じですよ。
お互いに、自分の子どもを信じて、はらはらしながらも、頑張っていきましょう。
ホント、、一日中、ひもつけて監視できませんものね。
なるようにしか、ならない、、
今年の抱負？？です。
ほったらかしたり、虐待の多い中、
子どもさんのことを、心配していらっしゃる。当り前と言えば、それまで。
今の世の中、当り前のことが当たり前にできない人ばかりです。

お礼

回答ありがとうございます。

いろんな考えがあるのでしょうが、
私の理想は、できる限り子供は自由にさせたいです。
「禁止をするのは危険や社会の迷惑」だけにするのが本当なんじゃないかと思う時があります。
子供のため、子供のためと言いつつ、本当は親のためなのではということが多いような気がします。
もっとも、してやろうにもしてやれないから、こういうシンプルな考えなのかもしれません。

「人気のＱ＆Ａ」で、今堂々の第一位
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5563661.html

口には出さなくても、こういう態度の親って、今、多そうな気がします。

回答No.23

meg4343

初めまして。
私は１９歳の女性です。
私の家も母子家庭です。お子様側の立場として少しお話させて下さい。

携帯について、これからも隠れて見ることは絶対辞めた方が良いと思います。私だったら怒りますし、母に信用されていないのかと、とてもショックを受けます。

深夜外出について、これはこの時期の子ならたまにありますよね。結局はそれぞれの家庭によりますけど;親が厳しい子でも｢○○お家に泊まってくる｣と言ってカラオケオール等してる子は正直います。ただ、飲酒、喫煙などの問題は身近にあるので注意したほうが良いです。
私の母は｢行ってきてもいいけど心配だから連絡は頂戴ね!!｣と言ってくれました。心配かけさせないように連絡はしていたし、友達も選んでいました。

あともう一つ気になったことが…。話をぶり返すようで本当にすみません。
質問者様は彼氏さんをご自宅に泊めていらっしゃるようですが、その時SEXもしていらっしゃるのですか？娘さんと一緒に住んでいるお家で。もし、そうだとしたら娘さんは気づいていますよね。

悲しいです。私が娘さんの立場だとしたら凄く、凄く悲しいです。不倫がどーたらとか関係ないです。たった一人の親の｢女の部分｣を身近に感じるのは辛すぎると思います。
愛し愛されることがどんなにすばらしいことか力説されたとしても、その歳なら理解しがたいです。

娘さんはあなたの彼氏を嫌がりもせず、なにも気にしていないような様子みたいですが、とても強く優しいお子さんなんですね。でも、心のどこかでは嫌だと思っていると、私は思います。親の性について相談なんて誰にもできないですよ。

どうか気持ちを察してあげてください。

お礼

若い方にまで心配かけてごめんなさいね。

そのあたりのことは分ってますから。

普段、家族が少なくて活気がないのがちょっと変わる、程度のことですよ。

基本的に「お客」ですからね。

いいこともありましてね。

お風呂の使い方や、洗濯物を平気で投げていたのを片付けるようになったりとか。パジャマを持って入るのを忘れたりもなくなりましたし（笑）

他人の目というのかな、男の目というもの、そういうものが欠けていたのがまともになってきたようです、それまでいくらいっても聞かなかったのにね。

皆さん、考えることが違いますね（笑）

ずっと二人だけの暮らしだったので、大人の男が居るということ、教育に役立ててます。

有難うございました。

回答No.22

noname#103446

親じゃなくて子供のほうですが、私たちの時もそういうのありました。部活じゃなくてクラスでしてました。
ほとんどの子が親に何も言わないでこっそり家を抜け出してきてたみたいです。私もそうです。だって、言ったら絶対に行かしてくれないから。
親がとても厳しくて絶対こないだろうなという子も来てました。みんな行きたいけど、親が反対するからだまって行かなくちゃいけなくなります。
質問者さんのところもきっと普通だったら黙って出てたかもしれない。旅館に泊まりに行くから仕方がなく話したのかもしれない。

親は何でも禁止するけど、禁止するから裏をかくことになる。

男女交際もそうです。
高校生で彼氏なんかとんでもない、Ｈなんかしたらこの家には置いておかないとか、ギャアギャア言う割には、現実に彼氏ができると、今度は、別れたらいけないとか、捕まえておけとか、いちいち干渉してくる。しら～ですよ。見下されていることに気がつかないみたい。

親がいやでいやでしょうがないけど、ぐっと我慢しているのもストレスです。
質問者さんのところは本音が言えそうな親なのでいいですね。
そんなにひどい親のようには思えません。

両親揃っていても貧乏で親子関係最悪な家の子からの感想です。

お礼

回答ありがとうございます。

同じ母親からの回答を求めたのですが、若い方からのご意見も聞けばよかったと後で思いました。
同じ１０代なら、子供の気持ちもよくわかるでしょうし、本当に参考になります。

あなたの文章を読んで、思ったのですが、若いっていいなぁ、必要なことだけ、ストレートに言えて。
大人になると、偉そうに言ったり、親切を見せかけたり、何かと思惑や計算が見え隠れ。

一番良い文章でした。ありがとうございました。

回答No.20

konan-myu

携帯の件、ご自身でお答えを見つけられたみたいで良かったです。
また、新年も無事に迎えることができ何よりです。

下の質問者さんの回答の最後の文章で気になったので。。。
日本の子は、幼い、親が決めすぎるとおっしゃっておりますが、確かにそのような気がしますね。
ですが、お嬢さんは全て自分のことを（将来も含め）自分で決めてもなんら問題が無い程度、成長されていますか？

また、子供は親が思っている以上に早く、勝手に大人になるものです。
性交渉についても、きっと自分で答えを見つけます。

あと、100％ＯＫならいいと言おうと思っているとの事でしたが 初めてで、100％避妊だなんて、避妊方法教わっても難しいのでは？
皆さんご指摘の通り、コンドームですら失敗があります。
もし質問者さまが避妊してくれたらいいよ、と言って万が一お子さんが妊娠してしまった場合に質問者さんはお嬢さんに対して怒らずに、その出来た子供を一緒に（学費も含め）育てるほどの覚悟がありますか？
ならば、性交渉についてＯＫ出されてもここの回答者の皆さんもぐうの音も出ないと思いますよ。

余談ですが、私の母の話をさせて下さい。
私の母親は×２で 3度目の結婚にしてようやく幸せをつかみました。が、単身だった時に母は私に自分の彼氏を見せる事は（ただの紹介ですら）一切ありませんでした。　私が今の父と初めて会ったのは、母との結婚が決まった後です。（ちなみに、単身期間は10年、母も質問者さんと同様、手当てを受け取らず自分の稼ぎで私を育ててくれました）
色々とございましたが、今では父も、実の親と思える大切な存在です。
また、母を全力で守ってくれる頼もしいお父さんにしたてた母を尊敬しております。
質問者さんは、お嬢さんも、私と同様に将来質問者さんを尊敬してくれる自信があるそうですが、うちの母は常々不憫な思いをさせて申し訳ないと私に言っております。
人の価値観って、本人にしか分からないものですね。揺るがない自信ももちろん大切だとは思いますが、皆さんがおっしゃる通り、色々な角度から色々なことを考えた方がいいのではないでしょうか・・・？

最後に、（こんなこと書いたら激しく反論されそうですが）当然ながら相手の男性には、奥様との間にお子様がいらっしゃるとのこと。
あなたが、それほど大切に思っていらっしゃる方のお子様を悲しませてもいいのでしょうか・・・？

あなたも、お嬢さんも、お相手のご家族も皆さん幸せになれるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞あと、100％ＯＫならいいと言おうと思っているとの事でしたが

えーと、こんなこと私言いましたか？
言ってもいないことを皆さん想像を膨らませておっしゃるので、お返事するのも草臥れます。

＞性交渉についても、きっと自分で答えを見つけます

私が言わんとすることもこれです。
性に関しても、そろそろあるかもと思考に入れなければということです。
１０代のセックスなんて許せない、認めないといくら親が力瘤入れても、付き合うのは当事者なんです。見張ってるわけにも行きません。そういう話なのです。自分でよく考えなさいというしかないでしょう？

それと、誰だって若い時はあったし、そのころのことを思うと、そうそういい子ちゃんぶることもね。

＞万が一お子さんが妊娠してしまった場合
本人が産みたいのなら産めば良いと思いますよ。
ただ、私が気にすることはもっと別のことです。（避妊の必要性も）

若いうちって、男の生理や気持ちってなかなか理解できないものじゃないですか、あ、今でもよくわからないところがありますが。
相思相愛であっても、Ｈに関しては、温度差があったりします。男の子は愛してるからしたいと言い、女の子は、嬉しいけど１００％信じていいのかどうか迷います。まだ、妊娠や結婚は早いからしない主義、それも一理ありますが、それで５年、１０年、気にせずに屈託なくつきあえれるカップルも中々いないでしょう。
結局、女の子は、相手が大切な人という「証」として踏み切ることが多いのではないでしょうか？私はそういうことってありだなぁと思ってしまいます。だったら、せめて避妊はしっかりと。そんなにおかしな話とは思ってません。

ここで、私に異議を唱える人はきっと別の考え方なんでしょうね。
もう少し、その考えも聞いてみたかった気もしますが、妊娠の心配が目立ちますが、それ以外ではちょっとその理由が明確でないような気がします。

「彼氏ができたら避妊の徹底を」これ以上もこれ以下も、親って何もできないように思いませんか？

回答No.19

sarube

こんにちは。
私も中学の女の子をもつ母親です。
私が中学のころ、そういうへんなことが流行っていました。
私は、親に見つからないように、家をぬけだし、友人たちとわいわいおしゃべりして、、初詣に行き帰宅。
親は、きづいてるのか、きづいてないのか、、ものすごく厳しい家だったので、たぶん、きづいてないと思います。

さて、
私なら、メールはみません。
メールを見るのは、日記を見るようで、嫌です。
娘も、その辺に、携帯は、おきっぱなしで、見ようと思えば、見れますが、、、まず、高校卒業までは、ＳＥＸは禁止です。
コンドーム云々より、、それ以前の問題です。
結局、傷つくのは女性の身体。もちろん、子どもを下ろすということが、どんなことか、何度か、よく、お風呂で話したりします。
私は、避妊しても、絶対、許しませんよ。
私たちが、養ってる間は、きちんと分別をわきまえる生活を約束しています。
母親って、心配ごとが多くて、大変ですよね。
でも、どうか、あいまいな気持でなく、しっかり愛して、どーんと構えてくださいね。
母親は、どーーんと構えてる（なかなか、できませんが、）だけで、いいのです。

お礼

回答ありがとうございます。
お返事しやすい人からお礼をつけてます。

見るのはやめました。
それと、結局早々に引き上げてきました。

ところで、荒れる元になっているのが、私自身の交際相手と、１０代の子の性の容認の点だと思います。私自身のことは大人ですし、おいといていただきたいと思います。

結局、１０代の性を認めるかどうかの問題なのだと思います。
喜ばしいことで推奨することではなくても現実にはあるわけです。そして、どれをいい悪いと誰が判断するのでしょう？
性教育を学校でするようになったとき、たくさん論争があったように聞いてます。でも、結局、避妊教育をしてますよね？
知り合いに、福祉関係や警察の少年関係の人がいます。
援助交際や、異性問題でトラブル話、ごくありふれている。親はみなうちの子に限ってと思っている、でも、ごく普通の家庭の子でも起きている。特殊な話ではない。禁止することで起きなければ犯罪も事件もない。親は禁止すれば起きないという考えで蓋をすることは有効でないことを知るべきだ、、、超簡単に言ってしまうとそういうことです。

私の目から見てもうちの子は精神的には奥手なんじゃないかなと思えます。それでも、体格はいいし、そういうことからめをそらして、根拠なき安心を盲目的に持とうとは思いません。
年頃なんだから、そういこともあり得ると、頭ごなしにしかったり禁じたりすることが人として正しいとも思えません。
ざっとそういう話なのに、どういうわけか、過剰反応をされる方が多くて困りますよ。

うちの子の中学でも、かなりいろんな噂は耳にします。中絶の噂、援交の噂、怪しい？カップルの噂。話半分としても、経験者はせいぜいクラスに一人しかいないというレベルではなさそう。覚悟もせざるを得ないし、するしないも含めて、本人が考えるように導かないと仕方がないように思います。
私自身の考えは、問答無用で頭ごなしに禁止ではなく、自分でよく考えさせるべきだと思っています。なにしろ、四六時中見張っていることも、紐をつけて縛っていることもできないのですから。

ちょっと話が飛びますが、日本の子供っていろんな面で子供っぽいと思います。先進国でも後進国でも、もっとしっかりしているように感じてます。親が何でも決めるから、そんな気がするのですけどね。
大人にさせない親が多すぎる。そう思う時があります。

回答No.18

rutino

No.3です。
すごいことになっていますね。
貴女にしてみれば、どうしてこんなことに？とお思いでしょうね。

貴女の回答を読んでいてなんだか切なくなりました。
自分と娘二人で生きてきて、守ることに必死になっている姿。
でも、その守っていく手段が間違っている・・・ような気がします。
娘さんの姿がとても痛々しいです。
必死になっている母親に、とても気を使っている姿が。

ここでのレスがますます貴女を頑なにさせているのでしょうけれど、
でも、気がついて欲しいと願っています。
ここで質問したこと、たくさんのレス。
それが今後にとっていかに重要なことなのか。
逃げることなく受け止めて欲しいなと思います。
娘さんにさらしている自分の本当の姿に気がついてください。

まだここの回答を読んでいることを願って。

お礼

回答ありがとうございます。

本当に、どうしてこんなに話がずれているんだろう、娘の携帯を見るかどうかの話だったのが、親の資格がないだの、援交だの。
ものすごい失礼な話だと思いませんか？
どう、お返事をつけていこうか困っています。

必死になりすぎているとか、本当の姿がどうとか、、、、
なんだか皆さん、ものすごく思いこみが激しいんじゃないですか？

もちろん、誰も助けてくれるわけではなし、子供が小さかった時は本当に必死でしたよ。ただ、今は幸い、子供も手が離れてますし、おかげさまで仕事も続けてこられました。１０年もすると何とかなるものです。この１０年のことを思えば、今は本当に平和です。

娘が我慢ばかりしている、親の顔色を伺っている、、、きっとそんな時期はあったと思います。もっと前ですよ、そういう時は。そして、誰も助けてはくれなかった。。。
やっとそういう時期を問題を起こすこともなく乗り切ったというのに、、、

何か起こってくれないといけないんでしょうか？

わざわざ、私が不倫していると伝える人がいて、それでも親子関係には問題が生じてないといっているのに、何が何でも私をだらしないとんでもない親に仕立て上げ、子供はそれで不幸と決め付ける。

世間のすり込みってこういうことなんですよね。
いずれ、この話は娘にしたいと思ってます。

＞娘さんにさらしている自分の本当の姿に気がついてください。

そんなものいくらでも聞いてますよ。お母さん昔は怖かったとか、女の人じゃないみたいだったとか。最近やっと普通のお母さん並みになったみたいです（笑）。

回答No.17

eizip2006320

随分と大荒れしているようですが言わせてください。
私は30代に離婚し現在60代のおばさんで貴女のお母様くらいでしょうか。

貴女はご自分を知らないようです。
ここでも、実際でもいつもそうやって生きているのでしょうね。

母子家庭で生活保護じゃなくて立派とご自分で自賛している。
勿論、ご立派ですよ。
でもお金を稼ぐだけが立派な親ではない。
立派じゃない貴女もちゃんといるではありませんか。

それに貴女が自分自身で言う言葉じゃないですよ。
それは他人が評価する言葉なのです。
でもそう無意識に子供にここでも世間に押し付けている。

お子さんにもここでも意見を押しつぶして自分は正しい！そういう主張しか見えません。
こうやっていつでもどこでも攻撃的なんでしょうか。
なぜ人を叩きまくるのか考えたことはありますか？
それは貴女が人として正しくない人間だから。
不倫だけでなくほかの部分もきっとそうなのでしょうと推測します。

だから叩いて、叩いて、叩きまくるのです。
人は正しい行いをしているひとは他人を叩かないからです。
不倫というモラルに反したことを堂々と正論で論じれるのですからここまで自己主張されるのも珍しいです。

貴女のお礼、行動、質問文をみてもちょっとおかしいと感じます。
みてください、　一種の恍惚感に酔ったご自分の回答のお礼欄を・・・。

お礼ではなく好戦的。わかりますか？そういう攻撃的なところが出ています。

私は今までずっと見ていて、貴女という人間を見ようとしていました。
貴女に対する攻撃、攻撃のされ方、その攻撃に対する貴女の報復方法。

大よそ、子供の携帯電話を見る、見ないを悩む親ではない。

貴女はどんな回答がでようと、お子さんの携帯を見るしそれを正当化する手段もお持ちです。
逆に見ないことでもそれを正当化できる論理をお持ちです。
それが子供のひとり立ちであれ、自立であれ、女としての生きかたであれです。

私は自分を重ねてこのご質問で貴女を可哀相と思った瞬間すらあります。
でもそれは今はありません。
貴女が普段どんな親なのか、どんな風に子育てしているのか容易に想像がつくのです。

そして貴女を変える手段はない、そうとまで思っております。
どうぞここを利用なさらなくともご自分の信じる道を行かれるしかないのでそうしてください。
迷っても貴女にはそれしかできません。
それをご自分で知って欲しいと思います。

子供の気持ちをこうだ、と書ける時点で貴女はお子さんを見ていません。
いえ、それを疑うこともしない貴女は愚かな親です。
貴女を良い親・正しい親と評価するのは貴女のお子さんの本心だけです。
それをけっして忘れないでください。
今の貴女に言えるのはそれだけです。
貴女の母子家庭の大変さ、その苦しさは私も経験があります。
そういう意味で頑張ってほしいとは思います。

補足

回答有難うございます。

どういうお礼を言えばいいのか思いつかなく、遅くなりました。

私も自分が全て正しいなどとは思っておりませんよ。
ただ、頼れる人もなく孤軍奮戦をせざるを得なくなった場合、親があれやこれや迷ってばかりというのは何事も進まない。
悪いことや禁じられていること以外なら、さっさと決めて、ぶれないほうが子供は安定します。

初めの頃はなかなかそうも行かなくて、私も落ち込んだり、気力をなくしたりもしました。子供って正直です。親の精神状態が悪いとテキメン、子供も情緒不安定になります。

拙いながらも進み始めたなら、リーダーが不安そうにしていたら駄目だと思います。
出来ることはしっかりしているのだ、恥じることはないと、自ら鼓舞してきた道だったのかもしれません。それがそのように受け取られることは、あえて「名誉なこと」と思うことにします。

叩くのは簡単なんですよ、ご自分は安全なところで、水に落ちた犬を撃つようなものです。
叩かれようが、進んでいかないといけないのです。
ある意味、図々しいのかもしれません。

でもね、それが子供にとっていいのか悪いのか、わからないと思っているんです。
少なくとも、私は、ニートになったり引きこもりになるよりもは、不良でも構わないと思うんですよ。

下のＱ＆Ａでも少し書きましたが、

15の母＞＞＞＞引きこもり　　ですよ。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5621150.html

過保護すぎるのが当たり前すぎるから、こんなに言われるんですね。
国のトップまでいい年して、おかぁちゃんにお金もらっているんだからやりきれない世相です。

お金の力で親がいたせりつくせり＞＞＞＞お金がないから自分で何とかせよと尻をたたく親

こういうことになっているんですね、この国は。
随分と軟弱になったものです。滅びへまっしぐらですよ。
どうしてもっとたくましくなってほしいと思わないのでしょう、それが私には理解できません。

放任、ネグレクトにならない、強い子育て、そのつもりで、その塩加減でちょっと聞いてみたつもりなのですが、そういう風に見ない人が多いんですね。（私の文章力のなさを差し引いても）

何にせよ、思いがけないところからボールが飛んでくるということよくわかりました。本当におせっかいな人がいるものです。あ、回答者様ではありません。削除された回答者さんのことです。投げておけば削除になったのですね、無駄なことをしました。

（お礼欄では字数オーバーでしたので補足にあげます）

回答No.16

noname#126489

正月早々2度目の回答でごめんなさい。結局どうされたのかしらと気になってみてみたら驚きました。

個々の価値観の違いと言ってしまうには、あまりにも差がありすぎて、本当に心底驚いてしまいました。

私はどちらかというと「町の子」です。
今住んでいるところも地方都市の中でも中心部です。
今は情報社会ですので、田舎も都市部もそんなに関係ないと思ってますがいかがでしょう？

今の子どもたちは確かに初潮を迎える年齢が早くなりました。
しかし5歳も若くなったわけではないんです。１～2歳がせいぜいではないでしょうか。
10歳でも初潮を迎えてる子はまだそんなにはいない。
それに初潮を迎えて数年で、安全に出産できる体になるわけではないのですよ。
だから中高生くらいの性交渉は推奨できないんです。（これは現役の産婦人科医の先生から直接お聞きした話です）

私だって娘を持つ母親です。娘にも同じように家庭を持ってほしいと願います。
人を愛することが出来る女性になってほしいし、愛される女性になってほしいと思います。
そう思うのは、私が今幸せな家庭を築いてるからです。
私は未婚キャリア組を否定はしませんが、こんな生活も素敵だと胸を張って言えるからです。
（私は元々結婚願望が強くありませんでしたので、結婚生活がこんなに良いものだとは思いませんでした）

だからこそ、安心して妊娠・出産できるようになるまで性交渉を控えることを教えたいんです。
それに彼氏が出来る＝性交渉ではないでしょう？
本当に人を愛するということは、そういうこととは違うと思うんです。

今交際されてる方は、結婚されてる方なのですよね？
わざわざここで不倫の是非は問いません。（１００％良い訳ありませんから）
しかし、彼を愛してるから、子どもに家庭を見せてあげたいからと彼と一緒に過ごすことだけが
あなたの言う「愛し愛され」ることなのでしょうか？

また、母子家庭で子どもに独り立ちしてもらわないと困るというのも分かります。
しかしそれは、深夜徘徊を許す、性行為を許すこととは違います。
性を知ることと大人になることは違います。
混同してる人が多いからこそ、親になりきれない大人が多いのでしょう。

娘さんが大事なら、もっと自分を大事にすることを教えてあげないのですか？
それこそ「結婚するまで性交渉するな」と言ってもおかしくはないんですよ、親としては。
女性として考えるなら「きちんと避妊しないと」と言えますが、その前に1人の母親ですよね？
私も偉そうなことを言える身ではないですが、それでも「自分を大事にして！」と子どもには伝えたいです。

あ、偉そうなことを言えないと言ってますが、中絶などの経験はないですよ。
他の方のお礼へ
＞中絶（＝人殺し行為）等したこともない、倫理的にご立派な人生をお歩みになった方なのでしょうね（笑）。
とありますが、中絶をしたことがないのは立派でも何でもなく、当たり前の人生です。
中絶せざるを得なくなるような状況での性交渉はなかったからです。
逆に私の周りでは、中絶経験があると言うとドン引きです…。

本当は時期ではないのに無理やり大人になることを要求された子どもは
安住の地を別に求めるだけです。（友達、恋人、セックス、ドラッグ等）
本来親の元を飛び立たないといけない時期を過ぎても手をかけることが、ニート等につながると思います。
今のあなたはそんな過保護の親と対極にはいますが、たいして変わらないような気がします。

本来は携帯を見るかどうかの是非を問う質問でしたが、
それは「中学生の深夜徘徊や性交渉の是非」という部分での価値観が一致して初めて成り立つ質問であり
そこのところが一致しないまま質問されても何の参考にもならないのでは？

同じ女の子を持つ親として、色んな意味でかなりショックでした。
娘さんの健全な成長を願います。

お礼

回答ありがとうございます。

多岐にわたって回答いただきましたが、皆さんのお礼や補足に書いてきたので、重複する部分は省略させてください。

夜間徘徊のことですが、
夜間外出（目的がある）については了解をしたのです。それ以外の不透明な部分がありそうなので、そこは徘徊になりますから、質問をしたわけです。
目的があろうとなかろうと全て夜間徘徊だと言われるのなら、考え方の違いかもしれません。

今思うのですが、質問って難しいですね。外出か徘徊か、これひとつをとっても。読んでいただく人に、きっちり全て伝わるように書くとなると、質問文作るだけで２，３日かかってしまいそうです。
足らない部分は補足で追記すれば何とかなるものなのでしょうが、おせっかいな方が別の話を持ち出したりして、すっかり変な流れになってしまいました。
善意の回答者さんに予断を植えつけてしまったようです。図らずも、人の思考というものの一面が垣間見れた気がします。ありがとうございました。

回答No.15

noname#134761

僕は中学の娘がいます。
僕は子の携帯も妻の携帯も見ません。
自分もされたくないです（特に後ろめたいことはないのでロックしてませんが）
これは親の考えによって堂々と見ている親もいるし、見せない子もいるしお子さんによって、だと思います。
僕が見るとしたらそれこそ妊娠騒動や犯罪やら 緊急性の心配があるときでもしくは、つ事前に話し合う席を用意してそれでもダメな場合でしょうか。
あくまでも最後の手段としてな気がします。
うちの場合、とくに問題ないので今まで見なきゃという必要性を感じたことがないです。
ですから実際そうなったら行動は違うのかもしれないですがこれが基本理念です。

僕はこの質問（というか返答）を見て思ったのはお母さんが強いのでお子さんが大人しい子なんだろうなぁと思いました。
失礼ですがこれじゃお子さんがちょっと抑圧気味なのかなあと。
中学生になると皆、親へ当たり散らすようになります。これは両親揃っている家でもです。
だけどお子さんはなんとなく強いお母さんと大人しい娘・母子家庭という一対一の関係やそのうえ彼氏の関係を考えると「家」で居場所がないんじゃないのかなあと他人事ですが思ってしまったんです。
ご質問の理由１～３の全てに共通するのは家に居づらい子は外に居場所を求めるということです。
それが1の友達であり2の彼氏です。3は明確な拒否。
貴女がここで彼氏とのお子さんの理解はあると先に書くのは自衛じゃないですか？
というか不倫を知らないなら本当の理解じゃないすよね？

お母さんが大変なのはお子さんが一番見ています。
見ているから理解じゃなくそれを全部まるめて我満してくれているんじゃないのかなあって。
何となくここでの会話を見るとそう見えてしまうんですよね。

お母さんとしてお子さんの性教育は大事だと思います。
だけども僕もSEXあり前提のお付き合いをお子さんに教えるより、自分の身の丈にあったお付き合いをする躾を望みます。
僕は正直、こちらのご返答をみてかなりビックリしたんですが。
妊娠のリスクはコンドームだけでは無理だし、まさか中学生にピル併用させるわけにもいきません。
そう思うと時代遅れかもしれませんが、やっぱりまだ中学生には早い経験だと思うのです。
それを親が容認していることや、身近に母親と彼とのSEXというものがいやにきわどく感じられるのです。
普通というか僕の家ではむしろ子供に気づかれないようにそーっと外であいますし、中学生になり余計に親の性は見せないようにしています。
これはご家庭によってなのでしょうが最初に来るのは驚きや嫌悪感。
その後の理解が親の性への理解、ひいては自分自身の性の肯定への礎なのではありませんか？
そこが最初からかなり突っ走っているように見えるのです。
このご質問、うちの妻も読みました。そして唖然としていました。
性教育はいいんです。だけどそれはお母さんとしての貞操が守られてからでしょう？と言ってました。
少なくともお子さんに既婚者である彼のことがバレてないとしても子供はバカじゃない。
親が思っている以上、親をみているって・・・言ってました。

僕ももしバツイチ女性と不倫してたらあからさまに家にいきません。
だってもし奥さんに訴えられたら？簡単に証拠がでる。
激昂した奥さんがお子さんを心理的にも傷つけることを避けるためです。
又、いつか相手が離婚しお互いに再婚となった暁にはそれでも自分の記憶と照らし合わせればそれが不倫だったとわかりますよね。

貴女にはそういう「謙虚さや配慮」がありません。
そこが身勝手な母親・ふしだらな母子家庭の母親というイメージ付けをするのでしょうと思います。
だからここでも違う方向にいくのかなって。

実際、もし僕の息子がそういうお母さんをもつお嬢さんを結婚相手に連れてきたら本当のことを言うと躊躇します。
考えが違うんだな、といえばそれまでですがやっぱりご自分のことや相手のこと、そしてその間にいるお子さんへの対応をもう一度考えてほしいと思います。

補足

回答ありがとうございました。（お礼欄に書くべきなのですが、別の方のお礼で長くなったらエラーになってしまいました。それから字数を削るのに汗かきましたのではじめから余裕のあるこちらの欄を使います）

お母さんへとしたのは、特に理由はなかったのですが、男性からのご意見もいただいたほうがよかったかと思いました。やはり、少し離れて見た見方というものもいいものかもしれません。

ところで、「強すぎる親、抑圧されている子供」と受けたられたようですが、私のほうは、強くならなければつぶれてしまう状態だったので、強いてそうであったことはあります。初めの数年は特にそうだったと思います。あの子にとっても、大変だっただろうと思います。
ただ、それは、小学校入学前から４年生くらいまでだった気がします。

仲間はずれやいじめにあっていたのです。５年生くらいからグループに入れてもらって（入れる子になって）、随分成長しました。
中学に入ってからも相変わらず、いじめをする子もいるようですが、「あの人たち、中学生になってもあんなことしてる」と口に出して見下せるようになりました。

口数が少ないと書いたことが、別の印象をもたれたのかも知れません。
おしゃべりではないけど、聞いたことは答えます。友達の中でも、自分から率先して話すタイプではなく、聞き役のようです。
それも、話したいのに無理して猫かぶっているのではなく、そういう役回りで本人も居心地がいいのでしょう。

それやこれやで、まずまずと思ってます。

性の問題に関しては、
ありえないこととして蓋をしてしまわないという考え方をしていること、どなたかのお返事に書きました。はじめに「駄目という結論ありき」で臨むのも正解か？どうかな？と思ってます。
確かに、教育、躾は押し付けです。洗脳です。だから一理あります。
でも、そうした時、では、いつ・誰が、ＯＫを出すのですか？
高校生になったから？高校を出たから？二十歳になったから？はい、もういいですよと言い出すのですか？
結局、そんなＧＯなんて言う機会はないのではないでしょうか。
となれば、思春期からそのいつかの日まで、結局その子が考えて下すのではないでしょうか？私の言ってることと結果は一緒じゃないですか？

＞彼とのSEXというものがいやにきわどく感じられるのです
こういうことも、先入観なんでしょう。いくらなんでも人前でべたべたするわけではなし。父と母（男と女）と一緒にいるのとどれほど違うのか。夫婦が寝室が一緒の家庭も多いと聞いています。それのほうがよほど、、、と思ってしまいます。

なんにせよ、ステレオタイプで考えてしまうのは人の常ですから、仕方がないのかもしれません。

にしても、わざわざ、別の質問まで探し出し、人の恋路を叩いて、（関係ない質問ととり間違える人までいて）娘のことまで色眼鏡で見て、援交に走ると預言者まで現れたことには、閉口しました。

望ましくないことをしている→不幸になってもらわなければいけない
そういう怨念すら感じました。

＞結婚相手に連れてきたら本当のことを言うと躊躇します
全てを見通せるわけでもなし、知らぬが仏。見たままに感じればいいだけなのに、ご苦労様です。
私なんか、失うものは何もないので、過分なものは期待してませんから、そういう点では気楽です。恵まれた人ほど、気にしないといけないことが多くて大変ですね。

いろんな面で、この度は大変勉強になりました。ありがとうございました。

回答No.14

stay_young

こういう娘が援助交際するんだよな‥。
寂しそうな子が父親を追ってさ。
母親は金しか言わないし、愛はないし、不倫だし、中田氏だし。

回答No.13

stay_young

大晦日に不倫相手泊める非常識な年増が、偉そうに娘に性教育ですか？
そりゃ娘さんも嫌でしょう。どこかに行きたくなります。

あなたはいくら母親面しても、親の資格はありません。
公園で交尾している野良猫と変わりありません。
「私は小便引っ掛けられて出来ちゃった子供なんだ」と、多感な娘さんは思います。
普段から口数も少ないのも分かります。
とてもとても子供を育てる環境ではありません。

それからあなたの言っていることは性教育ではなく、セックス教育です。
だって娘さんは避妊に失敗した子でしょう。
あなたと違って思慮深いようですし、そう思うでしょうね。

補足

質問でお聞きしたことから離れたことをお書きになる方が多いようです。そういう方は、言葉遣いも悪いし、非論理的で、誹謗中傷に見えてしまうご意見が多いようです。
スルーしておくのが定石なのでしょうが、まじめに考えれば考えるほどに理解が行きません。。あえて、ご指摘しておきます。

・性教育について
性教育＝セックス教育でしょう？性（ｓｅｘ）
日本人が海外のホテルでチェックインする時にｓｅｘ欄でどぎまぎするとか。性別なのに顔を赤らめたりとか。。そういうことに通じる言葉の認識ですね。
いわんとされることは、避妊教育でしかないということですか？
これは性教育は尽きるところ、避妊教育ははずせない、このことはもう随分前に決着がついているのではないでしょうか。文句があるなら文科省や日教組に言ってください。
・母親の資格
誰が母親の資格を認定するのですか？家庭裁判所や児童相談所のご厄介になるような親ではないですよ。事実に基づかない憶測は悪口でしかありません。
・公園で交尾している野良猫
野生動物のほうがよほど立派です。性に関しては文明人ほど本来のものを見失っています。彼らのほうが真剣勝負ですよ。
・「私は小便引っ掛けられて出来ちゃった子供なんだ」
すいません、どうしたら、小便から子供ができるのでしょうか？是非判りやすく説明してください。もしかしたらノーベル賞ものではないでしょうか、不妊に悩んでいる人に画期的な療法が見つかるかもしれません。

ご批判をするならせめて、論理的に矛盾がないようにお願いします。
あなたの言っていることは、
「おまえのかあさんデベソ」並みの論旨でしかないように私には読めました。

お礼欄にどう書くべきか困っています。