お互いが飽きないために

質問

今は彼のことが心から好きですが、結婚して３年も経つとお互いのアラが見えたり飽きてくる、とよく聞きます。

彼との付き合いは２年くらいです。既婚者に聞きますが、本当に３年ほどで飽きてしまうものなんでしょうか。この先40～50年一緒なのにそんなに早く飽きてしまったらやっていけるのかな？と不安になりました。
またずっと年数に関わらずラブラブという方、どんな努力をしてますか。参考までに教えてください。

回答No.4

tantantan323 · ベストアンサー

結婚１０数年の主婦です。
べつに飽きたことはないですね。
（というかもともとラブラブ度も低かったかもしれませんが・・・）

もし恋人同士なら、ケンカ覚悟で指摘したりせずに我慢したほうがよっぽど楽なことも、わざわざケンカしながらお互いの妥協点を求めたりしてきたのはひとえに長い人生を一緒に歩むためです。
こんなに互いのオーダーメイドにせっせと仕立てあげている相手を飽きるって・・・考えられません。
夫婦は互いの作品ですもの。
恋愛感情はもちろん日々弱まっていくでしょうけれど、それと比較にならないほど日々大切になっていく人です。
努力は特にしていません。大事なのは覚悟です。
それと、ごくシンプルに自分がやられて嫌なことは相手にしない、つまりいつも自分の立場から考えると同時に相手の立場からも考えてみることではないでしょうか。

お礼

＞恋愛感情はもちろん日々弱まっていくでしょうけれど、それと比較にならないほど日々大切になっていく人です。
＞大事なのは覚悟です。
なるほど…。そういった考えがあると恋愛感情がうすれても、なあなあになってしまうこともないんですね。参考になりました。ありがとうございます！

回答No.3

itasabo

結婚６年目です。
交際期間は７年でした。

＞結婚して３年も経つとお互いのアラが見えたり飽きてくる、とよく聞きます。

アラだと思うのがダメなんですよ。
価値観の違う２人が一緒になるんですから、色々見えてきて当然なんです！
私の知らない部分が出てきた～　発見！、新鮮！　って思えるか、思えないかの違い（？）でしょうかねぇ。

＞飽きてくる
我が家はそんなことないですねー。
「旦那に飽きたなぁ」なんて思ったことありませんよ。
主人はどうか分かりませんが、
さっき出先から「ケーキ食べる？　買って帰るよ～♪」ってメールをくれたので、たぶんまだ、私に飽きてはいないと思います（笑）

今でも感謝や思いやりの心を忘れずに毎日過ごしています。
お礼はちゃんと口に出します（小さなことでも）。
家の中は綺麗に、自分も明るく笑顔でを心がけています。

お礼

＞家の中は綺麗に、自分も明るく笑顔でを心がけています。
そういう心がけも大切ですね。家をよくしていく努力もおこたらないようにしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

kadowaki

既婚中年男性です。

＞今は彼のことが心から好きですが、結婚して３年も経つとお互いのアラが見えたり飽きてくる、とよく聞きます。

はい、一緒に長く暮らしていればいるほど、「お互いのアラが見えたり飽きてくる」のは当然でして、大切なのは、そんな時に「こんなはずじゃなかった！」などとあわててガタガタしないことだと思います。

＞本当に３年ほどで飽きてしまうものなんでしょうか。

「３年」で来るか、５年で来るかはともかく、どんな夫婦にも「飽き」が来るのが当然だとすれば、はじめからそれを阻止しようとか、これに逆らったり、敵視したりしなければいいのではないでしょうか。
出会った頃や、一緒に生活し始めた頃を思い出されるとお分かりでしょうが、実は互いに《カルチャーショック》の連続だったはずで、それが「３年」ほど経って、ようやく多少のことでは驚かなくなってきたということではないでしょうか。
このとき、だれも気付こうとしませんが、実は同時に「飽き」も来ているのではないでしょうか。

要するに、「飽き」と言っても、悪いことばかりではなく、むしろこれは夫婦間の相互理解がある程度深まった証拠でもある、と前もって弁えておくことも大切なのではないかということです。

＞この先40～50年一緒なのにそんなに早く飽きてしまったらやっていけるのかな？と不安になりました。

こういうお気持ち、分からなくはないですが、これについては、質問者さんのご両親やご親族の夫婦関係が良くも悪くも最も手近で、最も具体的な参考資料を提供してくれているはずです。
それぞれの夫婦の良いところを見習い、悪いところは遠慮するというだけで十分だと思いますよ。

＞ずっと年数に関わらずラブラブという方、どんな努力をしてますか。参考までに教えてください。

結婚以来、数え切れないほどの大ゲンカを繰り返してきたわが夫婦ですが、３人の子育ても一段落した今となっては、もはや互いにどんなに嫌いになったり、憎み合ったところで、とても離婚して、人生を再出発させるだけのエネルギーなんか残っていません。

これを世間では腐れ縁と呼ぶのかもしれませんが、男女間の接着剤としては、意外にも「ラブラブ」よりもこちらの方がはるかに強い結合力を発揮してきたのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。お互いをわかり合い、行動もなんとなく予測できることが飽きにつながることもあるから悪いことではないんですね。いろんなことを乗り越えてこそできる絆も大事にしたいです。
これから先の30年40年先のこととなるとどうしても想像がつかなくて不安になります。ありがとうございました。

回答No.1

noname#143153

結婚して５年です
私たちは全然飽きません
休みが待ち遠しくて仕方ありません

飽きてしまうと言うのは感謝の気持ちと思いやる気持ちを忘れ
自分本位に物事を考えるところから始まると思います

お礼

＞私たちは全然飽きません
休みが待ち遠しくて仕方ありません

いいですね。いくつになってもこんな風でありたいです。
思いやりと謙虚さを忘れないことですね。ありがとうございました。