お互い大好きなのに離れた先には？

質問

一年半付き合ってた大好きな彼女と距離をおくことになりました。
お互い相性があってものすごく幸せな一年半で、彼女もぼくのことをとても大切に思ってくれていました。
しかし、ぼくの仕事が自営の設計事務所でまだ安定し切れていないこともあって、またそのことが理由の一つでご両親の反対にもあって、
一年半のうち何度か不安を打ち明けられることもありましたが、そのつどなんとか前を向き直して来ました。
しかし、普段の日常は彼女はとても幸せそうにしてくれてたので、一度離れてみたいという彼女の提案を聞いたときは、自分の鈍感さにショックでしたが、彼女は、幸せな気持ちの合間にいろんな不安を大きくさせて、自分で抱えきれなくなってきてしまったようです。
ぼくとしては、お互いの気持ちがあれば、解決していけることばかりだと思うのですが、８月末の彼女の資格試験が終わるまで、彼女がこれ以上混乱させるわけにはいかないので一度離れることを同意しました。（彼女は別れる決意もはじめしていました）
離れてから一度会いましたが、ぼくとの思い出に毎日苦しめられていること、ぼくが好きだという気持ちは絶対かわらないといいます。
彼女も混乱していると思うのですが、ぼくは、どうしても彼女をなくしたくないと思っています。
そんなにぼくのことがまだ好きなのに、なんで一緒に乗り越えようとしてくれないのか・・心の中で彼女を責めてしまう自分もいます。
正直彼女の本当の気持ちがわからないのです。
ぼくは、彼女をまっていてもいいのでしょうか？　それとも、お互いのためにも、きっぱりとお互いを忘れる努力をして次ぎに進んだほうがいいのでしょうか？
苦しい気持ちを書いただけで質問になってない感じもしますが、
なにかアドバイスをいただけたらうれしいです。

回答No.7

yokadaya

多分もう前のように戻るのは不可能でしょう

新しい彼女を探すとか言う前に
自分の事業を成功させるために
する事がまだ沢山有るでしょう

距離を開けると言う事で
また違う見え方が出てくるかもしれませんが

彼女が期限を決めているようですから
それまで待ってみてはいかがでしょうか

お礼

ご回答ありがとうございます。
前のように戻るのは不可能かもしれませんが・・
お互いが成長して、前とは違った自分たちで再スタートできるのを
どこかで期待している自分がいます。
待ってみます。
ありがとうございました。

回答No.6

komra321

他の方へのお礼を見て思ったのですが、
「彼女が自分に自信がないのではないか」
と質問者様が思われているのなら、彼女が自分に自信を持てるようになるためにも、あなた自身が強い心を持つべきではないかと感じました。
かまってあげてばかりではだめですよね？
優しくするだけが愛じゃないです。
時には突放したり、相談に乗ってあげたり。
彼女が今求めているのは、表面上の愛じゃないんですよ。だから距離をとって、強い女性になりたいと。
僕は、いつでも戻ってこれる君のホームだよ、という意思表示は必要かもしれませんが、彼女を旅に出してあげられるあなたの強さも見せてあげて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、自信のない彼女はぼくの優しさが逆につらい状況なのかもしれません・・。
資格試験を乗り越えてすこしでも自信ができるといいのですが、
それが終わるまで、離れて遠くで応援してみます。
そうですよね。。僕自身が強き心でなくちゃいけないのに、別れたくないあまりに最近、弱さ全開でした・・。
アドバイスありがとうございます。おかげで少し待ってみる勇気がでました。

回答No.5

f5system

一緒に苦しくても乗り切って行くのが、本当ですね。彼女は苦楽を共にできるパートナーではなかったのです。

仕事やご両親のことなど大した障害とは思えません。人生にはまだまだ大変な苦難が存在します。

彼女をいつまでも思っていたところで、期待にそえるような人物ではなさそうですね。

あなたにしっかりした気持ちがあるのでしたら、その気持ちに答えてくれる人物を探しても遅くはないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるように考えてしまうこともあるのですが、
可能性があるうちは彼女との未来を諦められそうにないです・・。
でも、ぼくが諦めないことで一層彼女を苦しめることも考えられるので、考えるとつらいです。
彼女は体も強くないし、両親に依存しているところがあって、
自分に自信がない子です。彼女自身、ぼくにはもっとタフな人がいいのでは・・というのですが、それでも彼女は残酷なほどぼくに気持ちをくれるので、その狭間でつらいです。
ご意見ありがとうございました。

回答No.4

Oby_st

好きという気持ちは、本能と理性で成り立っているんですよ。
たとえば本能的な部分では、相手の容姿や性格を求めますが
理性的な部分は、相手の健康状態であったり、(男性であれば)経済力のあるなしなどです。

よく、愛さえあれば乗り越えていけるとか
経済力のあるなしで愛情が左右されるのはおかしいという意見がありますが
それは本能の部分でしか捉えられていないからです。

貴方が「お互い大好きなのに」というのも、そういう意味では思い過ごしにすぎません。
理性的な部分で彼女はどうしても貴方を受け入れることができないから
離れることを選んだわけで。

「お互いの気持ちがあれば、解決していけることばかりだと思うのですが」と
言われていますが、気持ちがあるからといって経済力が安定するわけでは
ありませんよね。
ましてたった1年半の付き合いで、この先何十年も一緒に生きていく相手を決めるわけで
「気持ちがあれば」なんていう曖昧な感情論を引き合いにだすのではなく
信用を得られるよう具体的に提案しないと。
まず短期的な見通しとして、1年後には収入をいくら得る計画なのか
目標を明確にして、その時の状況でもって相手を説得するしかないでしょう。

でも、上記の言葉の意味が
好きなんだったら我慢しろという、盲目タイプなのか
時間がたてば何とかなるさという、楽観タイプなのか
もしこのどちらかに属するというのであれば、素直に別れた方がいいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ぼくは、彼女をどうしても放したくありません・・。
これがぼくのエゴになってしまわないよう、
盲目にも楽観にもならずに説得できるようにしたいです。
その気持ちを新たにしました。

回答No.3

banira2000

お互いの認識にズレはないですか？
(namacha44さんには小さなことでも、彼女にとっては大きな問題になっていることに気づいていないとか…考えられることありますかね？)

>ぼくの仕事が自営の設計事務所でまだ安定し切れていない
>またそのことが理由の一つでご両親の反対
>一年半のうち何度か不安を打ち明けられることもありましたが、

namacha44さんは具体的に、どうされたいんでしょう？
もし彼女と結婚されたいのであれば、彼女に明確に伝えられてるんでしょうか？

たとえば、
今は無理でも、1年で100万貯金ためて、2年後には式をあげられるよう２人で頑張ってくれないか？
とか、
安定しきれてないから結婚できないじゃなくて、
自分の稼ぎだけでは、生活が苦しく、苦労させるかもしれないけど、一緒にがんばってもらえるかな？とか。

何か具体的に提案はされているんでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女とは結婚したいです。（去年の秋にお互いその意思はありました）
彼女自身資格浪人中の上ご両親に依存がちなので、自分自身が不安定で
あり、自信をなくしている状況でもあります。
認識のずれはあるんだと思います。幸せな時間を彼女がくれていたのに甘えて、問題をちゃんとみようとしていなかったのかのしれないです。

具体的な提案していましたが、ぼくの楽観の部分も見透かして安心できなかったのかもしれないです。
彼女を苦しめることになって・・つらいです。

回答No.2

milkyeet

＞仕事が自営の設計事務所でまだ安定し切れていないこともあって、またそのことが理由の一つでご両親の反対にもあって

彼女の不安材料は↑この２つですか？
もし、これがメインになる不安だとしたら、質問者さんはどのように対応してきたのでしょう？
反対している彼女のご両親に納得してもらうべき行動はされましたか？
今後の仕事について、どのようにすれば安定していけるか、ということをご両親に説明されましたか？
もし、以上のようなことをされていないのであれば、

＞お互いの気持ちがあれば、解決していけることばかりだと思うのですが

これは傲慢です。彼女の不安は拭えません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
不安は・・細かいことはいろいろいいますが、結局はこの二つが大きいと思っています。
ご両親にはまだ説明にうかがっていませんでした。
自分なりに見通しがたってから、伺いたいと思っていましたが、
早く行動するべきだったかもしれません。
（結婚の話は去年の秋ぐらいからしていましたので）

ご回答いただいて、すこし冷静になってきました。
彼女に謝りたい気持ちです。

回答No.1

lalulalun

＞そんなにぼくのことがまだ好きなのに、なんで一緒に乗り越えようとしてくれないのか・・心の中で彼女を責めてしまう自分もいます。
正直彼女の本当の気持ちがわからないのです。

多分、あなたに何の責任感も感じられないからだと思います。
あなたを好きな気持ちとあなたの問題は別物です。「好きなら」
と言いますが、逆に言えば「好きじゃなければ誰が好き好んで！」
ってことです。
姿勢としては「僕は不安定で君の幸せを約束できないし、苦労を
させても責任は取れない。だからついてきてって言えないんだ。
でも君は僕を好きだから、自分の責任において、苦労しても良いから
ついて行くって言って欲しいな。言えないの？」って感じです。
そんなことはない、ちゃんと幸せにしたいと思っている、と
おっしゃるかもしれませんが、それを言動で表すのが“責任感”です。
どこかズルいあなたの心理を見抜いて、不安が拭えないのだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご回答を読んで・・彼女に申し訳ない気持ちになりました。
自分としては、苦労はさせるつもりはないし、状況を改善・安定させるためにできることはしていて、彼女にもはなしてきたつもりでしたが、
回答者さまが、いわれるような無責任な甘えがあったのかもしれません。少し離れて、彼女を自分が本当に幸せにできるのか考えて見たいです・・。ありがとうございます。