離婚の理由（異性関係・暴力・ギャンブル以外で）

質問

私は現在２３歳で、同い年の旦那と結婚して２年になります。（子供はいません）
最近マンネリ化してきたのか、旦那といても楽しくありません。
離婚してもいいや～と考えているのですが、これといった理由はないんです。
挙げるとしたら、
・今旦那の地元で暮らしているのですが、田舎だし友達がいないので不満。
・旦那のやさしさが足りない。
・デートしてくれない。→その分、他の男と遊びたくなる。
・私の母と住みたい。→私が母子家庭だったため、私が家を出てから生活が大変そうなので。
といった感じです。
旦那に冗談ぽく、私が別れたいって言ったらどうする？って聞いたら、面倒やし別れるって言われました。
普段の生活は、喧嘩もほとんどなく本当に何事もない毎日です。
こんな思いでの離婚ってありなんでしょうか？
みなさんの中で、こんな理由で離婚したっていうのがあったら知りたいです。
できたら、異性関係・暴力・ギャンブルなどの理由以外でお願いします。

回答No.4

noname#6384 · ベストアンサー

＞旦那に冗談ぽく、私が別れたいって言ったらどうする？って聞いたら、面倒やし別れるって言われました。

それは、ちょっと、悲しいですね～。

あなたの挙げられた理由を拝見しますと、

単に結婚が早過ぎた、というか、

まだ嫁に行かず家にいて、遊んでいたほうが合っていたのでは？

と感じました。（まだ若いしね。）

結婚生活への憧れや、その時の恋の勢いもあったのでしょうけど。

まだ結婚して２年だそうですけど、このまま別れて一生、御主人と会えなくなっても

別に悲しくも恋しくもないし、寂しくもない、とまで言えるのなら、

また、もう愛は感じないのでしたら、別れもありかもしれませんが、

↑　愛のない結婚生活には意味は無いので、

ただ、御主人ともっとこれから楽しくしたい、愛されたいと思うのでしたら、

別れるのはおかしいですよね？

ま、人間、いくら欲しい物を手に入れても、まだまだ、と不満は沸くものかもしれません。

お礼

アドバイスありがとうございます。
toyotomoさんお書かれていることズバリその通りです。
結婚が早すぎたんでしょうね。
もっと旦那とお互いに思っていることを話し合わないといけませんね。
２人で楽しくする努力もしてないし。
頑張って真剣に私の話を聞いてもらえるようにしてみます！！

回答No.13

marimarimariru

うーん・・・あぶないですね。離婚の種がめばえつつ・・・という気がします。

最初質問を読んだ時は「ただの（あなたの）ワガママ？」と思いましたが、ご主人もイエローカードですよ。つまり、お互い様ですよね。

でも危機的状況なのはご主人の方ですよね。あなたは「このままではいけない！」と現状打破の気持ちがあるのに、ご主人は気が付きもしない。相手（あなた）の気持ちを考えることが麻痺してるのかも？か、気が付いているけれど、口に出してしまうのが怖い、認めたくないのかもしれませんけれどね。

どっちにしても、このままコミュニケーション不足でいけば離婚に至るでしょうけれど、今一度２人で話し合ってはいかがでしょうか？

私は話し合うことが良いと思いますが、ご主人がダンマリ、貝のようになられたら交換日記でも良いと思いますよ。

もちろん子どもは絶対につくらないこと。授かりものですけれど、きちんと避妊はしましょうね。ここで、子どもができてしまうと、２人のコミュニケーションは後回しというか、なあなあで終わってしまうからです。

きっちり話し合いが出来るといいですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
今のままでは私のわがままで終わってしまいそうなので、キチンと旦那とは話し合おうと思っています。
聞いてくれない場合、交換日記というのもいいですね。
良いアドバイスありがとうございました！！

回答No.12

chapanese

7です。
お礼ありがとうございます。
また、私も誤解していたところもありましたね。
お詫びいたします。

たしかにご主人からそんな態度を取られたら凹みますね。
確かに思いやりってものが足りないですね。
（でも付き合っていたときからそういう人ぽいところはなかったですか？）

やっぱりあなたたち夫婦は若いからどっちも
「こんな早くに結婚なんてするんじゃなかったよ」という気持ちがうかがえるんですよね。（＾0＾）
「なんとなく結婚」しちゃったがためにぶつかった問題ですよね。

でも「離婚」ってなると「なんとなく」じゃすまないところもあると思います。
離婚は結婚の3倍のパワーが必要になるといわれてます。
あなたたち夫婦が離婚する場合、多分慰謝料とかも取れないと思います。

離婚すればお母様と同居できるし、お母様も助けてあげることができるでしょう。
でも、そうなるためにはあなた自身がきちんとフルタイムで働けるというのが条件です、今のうちから働けるように何かはじめておいたほうがよいと思います。
ご主人ときちんと向き合った上で二人で”離婚”という選択を選んだ場合、あなたは一人で生きていかなければいけないわけですからね。

アルバイトもしてるのならばこっそり”へそくり”くらいためてますよね。自分のお小遣いだけでなくお母様への仕送りの足しになることだってできます。
お母様からすればたとえ月１万でもあなたのきもちが一番のプレゼントです。

まずはきちんとお話できる時間を設けられることですね、でもそれはすぐにはこないかも知れません。
ご主人のような人なら長期戦も覚悟のうえで。

納得のいく結論を出してくださいね。

お礼

２度もご投稿して下さってありがとうございます。
最初に私が質問したときに詳しく書いていなかったので、伝わりきれない部分があったと思います。
頑張って話し合いの場を作って、思っていることをぶつけたいと思います。

回答No.11

noname#6384

再度：

御主人の実家でお暮らしなのですね。
不器用で無口な御主人でしたら、親元だと余計に、その傾向が強くなりそうですね。
（あなたしか話し相手がいなくて、あなたしか家族がいないのでしたら
少しは会話も増えるでしょうし、もっと、二人の事も考える機会が増えます。）
御主人自身、親元で安心してしまったというか、まだ若くて、甘えが先に来るんでしょうか？

そういう男性でしたら、まず、
「私は○○という状況で、△△と考えてるの。あなたには××してほしいと思うけど、どう考えるの？」
という感じで、とにかく“考えるクセ”を付けてもらったほうがいいかもしれません。
相手のことを、ちゃんと考えないのは、夫婦としておかしい、
いつも考えるのは当たり前の事だと認識してもらうのです。

好きな恋人と結婚することが出来たあなたは、世間から見れば、幸福なのです。
好きな人と結婚できない人もいて、歳をとって、恋の対象外の人と妥協で結婚する人もいます。

結婚はゴールインではなく、スタートです。
２人で良い夫婦関係を築ける様に、お互いがこれから成長して行ける関係が出来れば良いと思います。

異性関係・暴力・ギャンブルなどの理由が無いというのは、とても利点です。

口が上手く女性の扱いが上手く楽しくても、異性関係があったら台無しです。

ところで、あなたは仕事をしていますか？
どんどん仕事をして、あなたの収入からお母様に仕送りするぶんに関しては理解をしてもらうように頑張ってください。

自分がしっかり働いて、その中から母に仕送りするという事は、彼の親にも、ちゃんと伝えた方がいいでしょう。

あなたが一生懸命やっていれば、誰も文句言えないし、あなたの言う事にも周囲は耳を貸すしかないのです。

出来れば、自分で職安かなにかに行って仕事を見つけてください。（もし働いておられたらすみません。）
出来たら御主人の家業ではなく、外で働くのが良いと思います。

熱が出て寝込んだら、「私は熱が出て具合が悪いの、こういう時には夫に助けて欲しいの。」とちゃんと、いちいち口で言うことです。

いちいち言わないとわからないし、考えない人もいるからです。

自分なりに精一杯努力して、それからどうするか、考える事ですね。

離婚を簡単にする人も多いですが、その後、幸せになっていない人も多いですから・・・・。

お礼

２度もご丁寧なアドバイスをして下さってとても嬉しいです。
いつも旦那は話を聞いてくれないので諦めてましたが、ちゃんと思ってることは伝えないといけないですよね。

＞結婚はゴールインではなく、スタートです。
その通りですよね。
何とか話し合いの場を作って、良い夫婦関係を築けるようにしたいです。
本当にありがとうございました。

回答No.10

papa0108

No.3のものです。
お礼コメントありがとうございます。

ご質問からhanachan-happyさんの状況が読み取れず、誤解しておりました。
理由もなく、「つまんないから別れてみようかな～」という程度かと思っておりました。
大変失礼しました。

高熱の時に「・・・こっちまでしんどくなる」とか仕送りの件とか、充分に離婚の理由に値すると思いますよ。

でも、離婚が目的ではなくて、いい夫婦生活にすることやお母さんの件など、問題をクリアすることが目的ですよね。
だとすれば旦那さんと真剣にお話しいただく方がいいと思います。
お母さんにしても、自分のことが原因で娘が離婚するなんて知ったら・・・ですよね。

その結果として離婚を選択するのか、改めて協力していくのかを再度検討して下さい。

度々の登場、失礼しました。

お礼

２度のご投稿ありがとうございます。
私から一方的に離婚のことを考えるよりも、旦那としっかり話し合って、問題を解決していくことが大事ですね。
アドバイスありがとうございました！！

回答No.9

nikenike

>旦那に冗談ぽく、私が別れたいって言ったらどうする？って聞いたら、面倒やし別れるって言われました。
もしかしたら旦那さんもhanachan-happyさんと同様の不満を持っているのかもしれませんね（笑）
楽しくないから離婚したい…
旦那さんがソレに同意すれば、特別な理由なんて無くても離婚は可能ですよ。
円満離婚とでも言うのかな??
世間的に見てバカバカしい理由でもお互いに別れる意思が有るのなら若くて子供の居ない今のうちに離婚したほうが良いのではないでしょうか?

私の感じた印象では旦那さんと楽しく生活したいという気持ちよりも『もっと遊びたいのに結婚したから遊べない!!』という気持ちの方が強く受け取られるのですが…
それに旦那さんもマジな話は面倒だ～って感じみたいだし…
お互いに結婚はしたけどまだ子供って感じられます
（↑間違ってたらゴメンなさいね）

大人ぶったコトを書きましたが、私もhanachan-happyさんご夫婦と同じように子供夫婦を経て現在に至ります。
遊びたい盛りに結婚したために似たようなコトを考えたコトも有ります。
子供が居たので離婚にはなりませんでしたが、その分子育てのストレスもプラスしてかなり酷い精神状態でした（笑）

一度マジで旦那さんとこのコトについて話し合われた方が良いですよ。
時には凄い喧嘩してでも話しをした方が良い時も有ります。
それで旦那さんが面倒だからと聞く耳を持たないようなら《不理解な夫》ってコトで離婚の理由にもなりますし（＾＾；

お礼

アドバイスありがとうございます。
離婚するなら子供のいないうちに、とは思っているのですが・・・。
まだ離婚については旦那と全く話をしていないので、真剣に話し合ってみたいと思います。
もしかしたら、お互いの思いを打ち明けることで、楽しい夫婦生活を送ることができるようになるかもしれませんしね！

回答No.8

tom_123

こんにちわ。

さて、
＞こんな理由で離婚したっていうのがあったら知りたいです。
との事ですが。

逆にお尋ねになってしまいますが、なぜ理由がいるのでしょうか？
子供もいらっしゃいませんし、慰謝料の請求も状況的に出来ないですよね。

旦那さんも特に、貴方との結婚生活の継続にこだわっていらっしゃるようでもないようですので、
「性格の不一致」による協議円満離婚でよろしいのではないでしょうか。

まあ、何にしても周囲の人たちのさまざまな力添えを受けてご結婚されたのですから、もう一度貴方ご自身で考えたり、旦那さんと結婚生活についてよぉく話し合う位はしないといけませんね。

頑張って下さい。

お礼

Ｎｏ５の方も書かれていましたが、離婚に理由なんていらないですよね。
ただ旦那とは真剣に話をしていないので、お互いに思っていることを話したいと思います。

回答No.7

chapanese

はじめまして。
厳しいことを言うかもしれませんが、決して悪意はございませんので、お許しください。

・今旦那の地元で暮らしているのですが、田舎だし友達がいないので不満。
・旦那のやさしさが足りない。
・デートしてくれない。→その分、他の男と遊びたくなる。

この部分を見るとあなたは「旦那が～してくれない」
と相手のことを責めるばかり。自分はいかがですか？
旦那さんから「妻が～してくれない」といわれるようなことはないくらい、あなたはきちんと旦那さんにしてあげてるのでしょうか？優しい言葉の一つもかけてあげているのでしょうか？思いやりいたわりをもって接してあげているのでしょうか？

もともとご結婚前にご主人の田舎で暮らすことはわかっていたのだから、そこでどうすごすかはあなた次第でいくらでも変ってくるんですよ。

デートしてくれないから他の男の人と遊んだからといって果たして問題は解決するんですか？
ただの現実逃れにすぎないんじゃないのでしょうか？

相手に「してくれない」と求めるだけの人は仮に離婚して新しい人を見つけたとしても同じことを繰り返すだけだと思います。

・私の母と住みたい。→私が母子家庭だったため、私が家を出てから生活が大変そうなので。

これはおかあさまご本人のご意向も聞いてみて、またご主人と話あってみてください。
ご実家が遠いのか近いのかはわかりませんが、普段から電話で連絡をとったり、たまには顔を見せてあげておかあさまを安心させてあげてください。
あなたの幸せをだれよりも望んでいるのはお母様ですからね。

ご主人はおそらくどちらかというと無口で不器用であまり自分の感情とかをうまく伝えられないタイプの方なんじゃないのでしょうか？
あなた方夫婦はあだ20代前半でお若いですよね。
今の男性って昔の男性に比べて成熟する速度が遅いんじゃないかなって思うんですよね。
昔は二十歳でりっぱな成人と認められていたけど、今は二十歳で成人とはいえ、体は一人前でもまだまだ子供っぽいところがあるし、学生で社会の荒波にもまれていないでしょう？社会にでてそれなりに経験を積んでこそ、男性の魅力ってでてくることってあると思います。それはやはり30歳過ぎてからじゃないでしょうか？

まだまだご主人はお若いので、これから男盛りを迎えるわけですから、奥様のあなたもどうかあったかい目で見守ってあげるのも愛情なのではないでしょうか？

お礼

Ｎｏ３の方へのお礼の欄に書きましたが、私は旦那に対して優しくしているし話も聞いたりしています。
それから、結婚した当初は出会った土地で２人で暮らしていたのですが、旦那のお父さんから急に仕事を手伝ってくれと言われて、強制的に実家へ連れてこられました。
chapaneseさんの言う通り、旦那は無口で不器用で思っていることを話してくれません。
子供だな～と思うことも多々あります。
一度旦那と本音をぶつけ合えるときがくるといいのですが・・・。

回答No.6

sintunado

５０歳男性です。
離婚しなさい。子供がいないうちに・・・
我慢する必要はないと思います
なんとなく結婚して、なんとなく別れる。
親、兄弟、祝ってくれた周りの人々、に
迷惑を、心配を、かける？
そんなこと気にする必要はありませんよ。
結婚離婚は、どのような事情があるにせよ当事者の
二人の問題なのです。
嫌いになって別れるのじゃないから、
又、同じ人と結婚するのもありです。
届に名前書いて、判子二つ押すだけですよ。
面倒なことはなにもありませんよ
「平凡だから別れる」って、立派な離婚の原因になります
デートは離婚してからの方が良いでしょう
今度結婚する相手は、お母様と一緒に住んでくれる人
がいいですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
もし離婚するなら子供がいないうちがいいですけどね。
でも結婚が何となくしてしまったという感じなので、離婚も何となくしちゃった、だと後悔しそうだし。
まずは旦那に本音をぶつけたことがないので、ちゃんと話し合ってみようと思います。

回答No.5

monkichihaha

別に理由なんていらないでしょう。
女が「別れようか」と言い男が「面倒だから別れる」と言った。二人で離婚届にハンコ押して届け出る。
はい、おしまいです。

別れる為の理由がいるのは、相手が承知していない、子供がいるので親権問題で勝ちたい、などからでしょうね。
だから、異性関係・ＤＶ・ギャンブル狂などの証拠を突きつけて離婚を承知させるわけでしょう？
家裁に調停を立てたりもします。

でも、あなたの場合は・・・というか別れる気持ちが本心なんですか？それとも、ただ何となく聞いてみようかな～って感じなんでしょうか？
まあどちらでもいいですが、子供もいらっしゃらない事ですし、お互い若いんですからリセットするのもいいんじゃないですか？
あなたがそういう気持ちでいる、という事は旦那さまも同じく～かもしれませんね。

私は離婚経験者ではありませんが、結婚生活の中で「なんで私ばっかり～」とか「もう毎日がつまらない」「いっそ別れて～」など等、何回も考えましたよ。離婚寸前？の大喧嘩もしました。
私のわがままからです。

なんだかんだの「噴火期」が過ぎて、今はまた静かで平穏な毎日です（退屈だけど幸せな事でしょ？）

hanachan-happyさんのご夫婦って、兄弟のような身内のようなまったり夫婦になってるんでしょうね。
喧嘩するのも『面倒くさい』だんな様に、物足りない気持ち？
もう少し色んな事を話して「うるせ～な～」って言われてもいいんだよ。変化をつけてみようよ。

男と女が一緒に暮らすっていうのは、ラブラブな時は幸せいっぱいに思うけど、そんな時期はアッと言う間に過ぎます。夫婦として生きていくのは、それからだと思います。

時々　お友達（男はダメだよ）と遊んだり、旦那さまも交えてみんなで（お母様もね）バーベキューしたり、外にでてみては？
家の中で考えてると、ろくな事思いつかないよ。

とにかく、もうひとふんばり。あなたが少し変わってみましょう＾－＾

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、言われてみれば離婚は理由がなくともお互いが承知すればできることですよね。
もっと旦那と話をしてみたいと思います。
まぁ面倒臭がって聞いてくれないとは思いますが、しつこくいきます。

回答No.3

papa0108

30代、男、２年前に結婚　です。

＞田舎だし友達がいないので不満。

　友達を作る努力をしましたか？
　あなたの地元に住んだ場合、旦那さんが同じ不満を言ったらどうするのでしょうか？

＞旦那のやさしさが足りない。

　旦那さんには充分やさしくしてますか？
　やさしくしてもらえるような努力はしていますか？

＞デートしてくれない

　なぜしてくれないのかお考えになったことはありますか？
　デートしてもらえるような努力はしてますか？

＞私の母と住みたい。→私が母子家庭だったため、私が家を出てから生活が大変そうなので。

　お母さんとの同居について、真剣に旦那さんに相談していますか？
　離婚して婿入りしてくれる男性が現れるまで独身でいるのでしょうか？

結婚生活を楽しくさせるのは、旦那さんだけの義務でしょうか？
離婚を考える前にhanachan-happyさんご自身ができることはもうないのでしょうか？

ご自身でお気付きのとおり、現状では離婚に値する理由なんかありませんよね。

この程度のことで離婚を考えるのなら、誰と一緒になっても・・・と思いますよ。

ちょっと落ち着いて考え直してみて下さいね。

質問の回答と異なり、申し訳ございませんでした。m(__)m

お礼

一つ一つアドバイスありがとうございます。

＞友達を作る努力をしましたか？
今住んでいるところで友達を作るにはバイトしか方法がないのですが、バイト先には仲良くなれるような人がいません。
あと田舎ということもあり、旦那がいないと外に出れないんです(-_-;)

＞旦那さんには充分やさしくしてますか？
　やさしくしてもらえるような努力はしていますか？
私は旦那に対してやさしくしているつもりです。
旦那のやさしさが足りないと思うことの一つなんですが、私が高熱をだしてしんどくしていても、何の看病もしてくれず「何がそんなにしんどいん？しんどくされたらこっちまでしんどくなるんやけど」って言われました。

＞お母さんとの同居について、真剣に旦那さんに相談　していますか？
　離婚して婿入りしてくれる男性が現れるまで独身で　いるのでしょうか？
旦那は親が自営なので、家を出ることはできないんです。次男なのに。
婿入りしてもらって母と暮らす・・・とまではいきませんが、せめて母に仕送りがしたいんです。でも旦那は母にお金を渡すのを嫌がります。

何だか愚痴になってしまってスミマセン。
なかなか文章ではすべてを書くことができないのですが、小さなことが積み重なってそれが離婚したいな～と思う原因になってると思います。