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嫁さんにどう接して良いか分からなくなりました。
質問に入る前に簡単に概要と問題点を挙げておきます。 私は34歳で妻は24歳、結婚前から1年程同棲しており現在新婚３ヶ月目です。 こう言っちゃなんですが、嫁は普通の人の考える常識と言う枠の 外の人間だと思っていますし問題点を多々抱えております。 まず一つ目は我慢と言う事を知りません。 仕事は長続きしませんし、渡した食費が足りなくなっても 我慢が出来ずに自分の遊興費に使ってしまうような奴です。 二つ目は恩と言う言葉を知りません。 色々と面倒を見てきました、お金の事や病んだ時の看病などもです。 これは同棲時代の話です、一応嫁も自覚はあるにはあるようですが 自分で「世話になったから今度は私が世話をする番だからあれこれする」 と言った内容の事が続いた試しがありません。 一番最近の話だと・・・ 「今日は私休みだし〇君が食べたいと言ってたカレーを煮込んでおくね」 と言いつつ・・・帰宅すると家に居ません、電話も出ません。 そして１０時頃帰宅してしれっと 「パチンコに行ってたんだけど、出ちゃったから帰れなくなった＾＾」と 呆れて物も言えずに３日程無視し続けたらやっと何かが分かったのか 「これからはちゃんとしますから許してください」と手紙がきました。 そして１週間後にはちゃんとすると言った事を平然と破り、指摘すると 逆切れしてきました・・・ そしてそんなこんなで色々あって 僕に対してああするこうすると宣言した事も３日と守れず 「仲良くしたいけど仲良くするやり方が分からないし 渡されたお金を自分のお金を混同して使ってしまう自分が嫌だから」と 代金は渡してあるのに支払わず携帯を止めたまま実家に帰ってしまいました。 松山千春の歌じゃないですけど 「愛する事に疲れたみたい、嫌いになった訳じゃない」 今僕の心境はこんな感じです。 期待して裏切られ、期待する事をやめた後もまたウソをつかれ。 自分でこの文章を書いている途中で 「ああ・・・嫁はアダルトチルドレンなんだ」と気がつきました。 この先どう嫁に接して良いかわかりませんし、再び迎え入れるとして また同じ事を繰り返すのかと思うと不安でたまりません。 同じ様な悩みを抱える方達からのご意見をお待ちしております。
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- bityo
- ベストアンサー率17% (13/73)
24歳なんてまだまだ子供でしょう。 あなたもそれを分かって結婚したんでしょうから、彼女が大人になるまでガマンです 暫く子供は作らずに、彼女が社会にもまれて成長するのを待ちましょう。
- tt17
- ベストアンサー率66% (4/6)
たぶんですが、お嫁さんの心情はこういう感じじゃないですか？ >まず一つ目は我慢と言う事を知りません。 『我慢したことないからわからない。なんで我慢しないといけないの？いつもどうにかなってきたし。』 >仕事は長続きしませんし、渡した食費が足りなくなっても 我慢が出来ずに自分の遊興費に使ってしまうような奴です。 『仕事はまた新しいの見つければいい、だってまだ若いからすぐバイトぐらい見つかるし。食費使いこんでもまたくれるでしょ？』 >二つ目は恩と言う言葉を知りません。 色々と面倒を見てきました、お金の事や病んだ時の看病などもです。 これは同棲時代の話です、一応嫁も自覚はあるにはあるようですが 自分で「世話になったから今度は私が世話をする番だからあれこれする」 と言った内容の事が続いた試しがありません。 『面倒見てくれるのは夫だったら当たり前。年上なんだからあなたは面倒みなくても大丈夫でしょ？いい大人なんだし。』 >一番最近の話だと・・・ 「今日は私休みだし〇君が食べたいと言ってたカレーを煮込んでおくね」 と言いつつ・・・帰宅すると家に居ません、電話も出ません。 そして１０時頃帰宅してしれっと 「パチンコに行ってたんだけど、出ちゃったから帰れなくなった＾＾」と 呆れて物も言えずに３日程無視し続けたらやっと何かが分かったのか 「これからはちゃんとしますから許してください」と手紙がきました。 そして１週間後にはちゃんとすると言った事を平然と破り、指摘すると 逆切れしてきました・・・ 『だって電話でたら怒るでしょ。玉出ててすぐ辞めれなかったって言ってるじゃん。 ハイハイ、チャントスレバ イインデショ、スイマセンスイマセン。』 >そしてそんなこんなで色々あって 僕に対してああするこうすると宣言した事も３日と守れず 「仲良くしたいけど仲良くするやり方が分からないし 渡されたお金を自分のお金を混同して使ってしまう自分が嫌だから」と 代金は渡してあるのに支払わず携帯を止めたまま実家に帰ってしまいました。 『年上で面倒見がいいから結婚したのに最近うるさいし、こんなはずじゃなかった。私はまだ若いからまた次相手いるかもしれないからさっさと気楽な実家帰ろー。』 これくらい考えてても不思議ではないと思っていたほうがいいですよ。 おそらく、あなたが年上と言う事でかなり甘えていると思います。そしてナメられています。 今までと同じ対応なら絶対に改心しません、同じことを繰り返すだけです。 食費は使い切ったら絶対に渡さない、家計は完全にあなたが握る、など厳しい対応を取っていくしかないと思います。 それに奥さんが耐えられる（耐える気がある）かどうかというのはわかりかねますが・・・。
- marocoro00
- ベストアンサー率36% (87/238)
お寺とかに預けるのはどうですか？ それか更生施設ですね。 ギャンブル依存症でしょう。 一度思いっきり生活環境が変わらなければ意味がありませんから 支援団体を頼ってしまいましょう。 もっとも帰ってくるまで黙ってていいと思います。 何食わぬ顔で帰ってきたら車に乗せて連れていって預けてくればいいのです。旅行とかなんとか理由はいくらでもつけれます。 このままではご質問者様が追い詰められてしまいます。 夫婦間、親子間で解決できませんから、お金を持たせないでまずはそういうところに入れてしまう方がいいと思います。 汽車賃も無ければ我慢してそこに居るしかありませんから。 更生後に帰ってきて「治らなければもう一度入れる」と約束です。 窮屈な生活をもう一度したいと思わない＝ストッパーになるかと思います。 麻薬もそうですが更生施設のメインは本人の「反省を促し将来をやり直す気力を充実させる」ことです。 逃げる＝反省はしていません。 一度逃げ道を断つしかありません。 ご自愛下さい。
- may_014
- ベストアンサー率34% (8/23)
性格として、いいますね。 子どものころからのしつけ、環境、本人の気質などが影響すると思います。 それで、質問者様は意見を求めてどうしたいのでしょうか？ 結婚した以上は人格的な責任を負ったのだから、彼女と添い遂げる必要があります。 「性格の不一致」などといって離婚するような、甘えたことはなさらないでください。 制度上、離婚は可能ですが、離婚はそれをする人物の人格的欠陥や無責任さを証明するものです。 DVなどであれば、この限りではありませんが。 そんなことは最初からわかっていたはずですよね。 まぁ年齢も離れているので子どもっぽく見えるでしょう。 （それにしても子どもっぽ過ぎるのですが。） もしかしたら何か障害があるのかもしれません。 だから強いあなたが弱い妻を守ってあげてください。 そして専門家にアドバイスやカウンセリングを求めてください。 あなたの妻は、あなたと一心同体の存在として接するしかありません。 愛は感情ではなく、意志です。
- 13_banana
- ベストアンサー率33% (2/6)
アダルトチルドレン等の可能性に関しては、私は専門家ではないので詳しい事はわかりません。 なので、「単なる性格」として回答させていただきます。 人間は、実感しないとわからない事があります。 例えば、子供に「人を叩いたらダメよ！」と言っても、叩かれた経験のない子は、なぜ叩いてはいけないのか、わからない。 （もちろん、わかる子はわかりますが） 自分が誰かに叩かれて痛い思いをして初めて、「叩かれた人は痛い思いをする。だから叩いてはいけない」とわかる。 それと同じようなモノで、奥様の数々の「問題点」も、言葉で言っても、なかなか直らないかと思うのです。 「我慢を知らない」「恩と言う言葉を知らない」のも、今までそれで困った事がないのではないでしょうか。 （困る前に、誰かが助けてくれる） >仕事は長続きしませんし、渡した食費が足りなくなっても我慢が出来ずに自分の遊興費に使ってしまう これは、もう「食費」すら渡さなければいいのでは？と思います。 「旦那様が食材を買いに行く」か、「一緒に買いに行き、支払いは旦那様がする」。 もしくは、「奥様のお金で買ってもらって、後からその分を支払う」とか。 とにかく、余分なお金は一切渡さない。 お金がなければパチンコにも行かないでしょうし、どうしても遊びたかったら自分で働くのでは？ 何にしても、同棲していたのですから、結婚前から奥様の問題点はわかっていたはず。 （結婚した途端、豹変したなら話は別ですが） お金の点は、上記のような感じである程度改善できるかと思いますが、それ以外の点は、 ・いつか直ると信じて我慢する ・諦める ・離婚する しか、ないのかなと思います。
- tacm
- ベストアンサー率6% (14/217)
奥様を「可愛い妻」として受け容れる愛情が必要だと思われます。 妻が生活感覚に乏しいなら夫が家計を担当すればよいし、夫婦間の協力を恩に着せる発想も捨てればよいのではないでしょうか。。 奥様が同じ事を繰り返すのを当然のこととする度量がほしいところです。 奥様に問題はなく、あなたの愛情の薄さが問題です。
1年も同棲していて欠点が判らなかったのですか 一生の不作ですな もう換えられません 即 離婚か辛抱するか 二者択一
どう接するのが「良い」か、は実際にしてみないと分かりません。 つまり、結果からしか判断できません。 これは、貴殿にも当人にも、私たち部外者にも分かりません。 よって、どう接するのが良いか…という視点ではなく、 どう接したいか、という「貴殿の意向」を優先しましょう。 行動してみて、ダメだったら、軌道を修正すれば良いのです。 一般に人生とは、その繰り返しです。 どう接するのが良いか分からぬまま、それでも一緒に居たいのか。 同じことが繰り返されるのでは…と不安に感じながら、それでも迎え入れるのか。 全ては、貴殿の意志の問題です。 どちらを選んだ場合も、良いか悪いかは結果論です。
あと、すみません、連投ですが 個人的にはアダルトチルドレンとは違うんじゃないかな？と思います。
「生活」の責任を背負い、一緒に暮らしていく結婚 よくそのような相手と決意されたと思います。 それだけ、憎めないカワイイ奥様なのではないでしょうか。 とりあえず、結婚生活を続けていけるかどうか、も視野に考えては道でしょう。 また、アダルトチルドレンかもしれませんし もしかしたら何か障害を抱えているのかもしれません。 読んだ印象として、結構衝動性が強くないですか？ 目先のことにもう意識が１００パーセント転換して それまでのことを忘れてしまうのでは。 ADDやADHDということはないですか？ 物をすぐ無くす、忘れ物が多い、とか… http://www5d.biglobe.ne.jp/~motherly/0204-abook.htm アダルトチルドレンにしても障害にしても 日常生活に支障を来し、仕事も続かないとなると 一度どこか病院か発達障害の支援センターなどに 相談に行かれてみてはどうでしょうか。 もちろん、単なる性格、ってこともありますが。 治すのは大変だと思います。 本人の意識一つでは直せないと思います。 お金はパチンコできないくらいの量を小分けで渡してはどうでしょうか。 パチンコの近所にないところに引っ越すという方法もあります。 携帯はiモードなどは契約しない。 など、子供ではないんですが何か物理的に なるべく気を散らさないようにしてあげてはどうでしょう。
お礼
ご返答ありがとうございます。 なるほど確かにホムペを見させてもらいましたけど これとも言えますが、私が嫁がアダルトチルドレンなのでは？ と思った理由の一つとして幼少期～思春期において両親の夫婦仲が悪く 母の家出→「あんな娘産まなければ良かった発言を耳にする」→離婚→再婚 などで「常に両親のケンカに怯え言いたい事も言えずに暮らしてきた」と 嫁からは聞かされているからです。 まぁとにかく何らかの人格障害を抱えているのは間違いないとは思いますが 私はそれの治療に対して何ら支援はしないつもりです。 私が手を貸し、何かの手助けをしてやるとまた同じ事の繰り返しだからです。