主人の朝帰りが平気になれる発想転換

質問

もうすぐ結婚４年目の31歳と33歳の夫婦です。国際結婚で結婚してから今まで海外で過ごしています。

この国では、お酒で人間関係をつないでいく社会で、飲食店は夕方から始まり朝まで開いています。主人もそのお酒文化にどっぷりはまっており、週に１～３回は朝３時を過ぎて帰っていきます。朝３時に帰れたら良い方で、時には次の日の朝８時や10時の時もあります。

酒癖がものすごく悪いなどといったことはないのですが、路上で寝て帰る、次の日に出勤できない、次の日の昼過ぎまで連絡がとれない、携帯を無くす、タクシー代を払いに朝方に起こされる・・などといった迷惑をかけることが度々起きています。

それだけでなく、朝方の酒気帯び運転で事故（1回でかなり反省して、その後は車を置いて飲みに行くようになりました）、同僚のけんかで仲裁に入り警察で朝を過ごす、次の日に出社しないで会社の人からご主人の居場所がわからないかと連絡がある、など日々の生活に支障があることも起きています。

ずっと、非常識だと主人の行動を諌めたり改めさせたりしようとしてきましたが、結婚４年が近づいてきたこの頃、あきらめが入ってきました。

こちらが、疲労困憊していても、泣いても、理解を示して同調しても、怒っても、日本に帰国しても、週３回が１回になるか、いつもより早い朝２時に帰ってくるようになるかぐらいで、変わらないのです。

結婚３年を過ぎた頃に、私が緊急入院したことがあったのですが、その時も飲み会を切り上げて駆けつけてくれたのですが、痛みがひいてベットに寝かすと「戻らないと・・」とまた飲み会の場に戻ったのです。その後、朝５時ぐらいに帰ってきて爆睡。その時、私は尋常でない痛みに苦しんでいて、朝９時になんとかタクシーで一人病院に行き、即入院。主人がかけつけたのは、無断欠勤のフォローをした後の夜８時でした。この時に、痛がる奥さんを残しても帰ってこれないんだから、この人とお酒は切れないなと、これから先の結婚生活を覚悟しました。

でも、お酒の朝帰りが多い意外には、本当に良い主人です。朝帰りや失敗をした時は、いつも逆切れすることもなく申し訳なさそうにしています。家事もよく手伝ってくれます。早く帰ってきたときや週末は、すべて妻を優先してくれ、いつも労わってくれたり気遣ってくれるのを感じます。夫婦で会話を重ねることもしてくれていて、朝帰りが多くても浮気などの心配はしていないのです。業績もいつもトップなので、仕事もさほど問題にもなっていたいようです。

でも、どうしても夜２時を過ぎるて帰ってくるのが、受け入れられないのです。最近は０時をすぎると、悪い方にばかり考えてしまうようになってしまいました。子作りも真剣に考えているのですが、なかなかやってきてくれません。子供もいず家族もつくりきれなくて、異国の地で歳をとっていくのかと考えるとどっと寂しさが沸いてきます。入院した時に痛みと戦いながら完璧ではない言語で一人で検査・治療を受け、夜まで誰にも駆けつけてもらえなかったことが心理的に大きく響いたと思います。どれだけ、一人で夕ご飯を食べないといけないんだろう・・一人でベットに入らないといけないんだろうと、外で寝てしまう主人の体や明日の出勤の心配と重なって、ほとんど寝れずにいます。

もう割り切って大らかに陽気にしていきたいのですが、実際はここ2ヶ月ぐらいから、どんどん割り切れなくなり、自分でもジメジメと落ち込むように非難するようになってきたなと、自分自身が怖くなっています。

仕事に夢中になったり、趣味をつくってみたり、大好きな美容にうちこんでみたりと２年ほどしていたのですが、夜中になると駄目なのです。なんとか発想転換ができ、夜中も気にせず一人を楽しめるようになる意識のもってきかたなどはないでしょうか。

回答No.5

nene_nene

国際結婚ではありませんが、似たような環境にいます。

私も思い悩んだ時期がありましたが、今思うと考えすぎだったかな、と思います。そして、考えすぎの原因は夜中に起きていたこと。夜が深くなればなるほど、思考がマイナスに向かうように感じます。とりあえず、昼間に運動など体力を消耗することをして、夜ぐっすり眠れるようになることを目指すのはどうでしょうか？

現在、私たちにはもうすぐ3歳になる子どもがいます。子どもは完全なママっ子で、平常時もいざというときも、夫が家にいたとしても頼りにはなりません。ただ、夫は私の精神的なよりどころです。

子どもが生まれてからは、子育てで体力的にも精神的にも忙しくなったので、うつうつと考えこむことはなくなりました。以前は夫が帰ってくるまで（朝方でも）なるべく起きて待っていましたが、今では「今日は遅くなりそうだな…」と感じた時点でさっさと寝てしまいます（疲れているし、明日も子どもは待ってくれないので、起きていられないと言った方が正確ですね）。夕飯も自分が好きなものを作って気ままに食べます。夫の夕食は、夫が帰ってきた場合に（連絡がないので）短時間で作れるように工夫しています。…という感じなので、子どもが生まれてからの方が自分は精神的に安定したなと感じています。

あと、私が心がけていることは、「こうあるべき」というしがらみをなるべく持たないようにすることです。人生重ねれば重ねるほどそういうものは増えていくのでしょうが、役に立つことよりも、自分を苦しめることのほうが多いように思うからです。…とはいえ、これが難しいのですが。

少し前の私が書いたかのような文章だったので、お役に立てればと思い回答しました。

回答No.4

sweet1005

「自分の生活と　そっくり！」と思いながら読ませて頂きました。　私の主人はアメリカ人です。日本に住んでいます。
携帯は何回なくしたり壊れたりしたかなぁ。飲みに行くとメールしても電話しても連絡が取れず。いろんな人から電話が来る。風邪で３９度の熱がでて寝てるのに出かけて行って帰ってきたのは次の日の朝１０時。その時は「信じらんない…」と思いました。
私は仕事から帰って疲れてても御飯を作ってるのに、何時になっても帰って来ないし連絡も取れない。しかも４日間帰って来なかったことも。

主人の友達（アメリカ人）の家に行った時、奥さん（日本人）と話をしたんです。彼女は言ってました「日本人は旅行に行く前に　だいたいの予定を立てるでしょ。でもアメリカ人はダメ。当日になると思いつきで行動して変えてしまって行きたかった場所に行けなかったりする。携帯の代金いくらと思う？毎月３万よ。ランチもサンドイッチが食べたいというから作ったのに出来あがったら、もう食べたくない、とか言うし」

私は結婚するときに覚悟しました。たぶん日本人より大変な部分があるだろうと。結婚して感じたのは「私の常識は彼の常識じゃない。育った環境が違う。考え方、感じ方が違う」ということ。私が何気なく言った言葉に主人が突然怒りだし、私は何に怒っているのか理解できなかったこともありました。
主人のことを友達に聞かれると「放し飼い」と笑って言ってるのですが、外泊しても何日帰って来なくても私は怒らないし何も言いません。好きにさせてあげるのも愛情かと。夕ご飯は作りますが、連絡が取れない日は待たずに食べサッサとかたずけます。そのあとに帰ってきたら、待たせて準備します。一人の夜は好きなことをしてます。本を読んだり映画をみたり友達と長電話したり。
主人は家に帰って来るとホッとするみたいです。家は主人にとって安全地帯なのでしょう。何も我慢しなくていい、小言も言われない。それが私の役目だと思っています。
日本に住んでいるので飲みに行く友達の数は多くないです。それでも　この状態ですから、自分の国に住んでいたら　もっとでしょうね。
国際結婚で　もっと大変な人もいますし、それに比べれば宗教や食べ物の問題もないし、合わせられないほどのことではないと思っています。参考になれば良いのですが。

お礼

回答、本当にありがとうございます。

はあ～私も「放し飼い」が愛情といった境地に達したいです！主人はこの日本とは違う大変な社会で人間関係に揉まれ、日本の父の世代のような働く「戦闘マン」といった感じで働かされ、私にはできないような仕事をこなしているんだから私や家は彼にとって「安全地帯」になりたいと思ってきました。

それが・・参ってきています。頭でわかっていても心がついていけないというか。うまく気持ちが切り替えられるといいのですが・・。

でも、理解してもらえる方からのアドバイスとても心強かったです。離婚という思いもかすめながら、おおらかになれる可能性への光もさしました。ありがとうございます。

回答No.3

ucopun

お酒社会だろうと、全てが完璧だろうと、奥様を苦しめているのは紛れもなく旦那様です。

一番傍にいて欲しい時に一番傍にいて欲しい人がいないなんて、それで彼は完璧でしょうか？？

私の旦那も遅くまで仕事したり飲みに行ったり(彼もお酒社会です)休日は趣味ででかけてほとんどいない状態もありますが、私のことを一番に考えて行動しています。

それが分かるから、彼がいない時間も平気でいられるんだと思うんです。

自分に何かあっても彼が傍にいる安心感。

物理的な距離ではなく、心の距離だと思います。

お酒が好きな人は危険です。大切なものを失う怖さもお酒によって失われる気がします。

すみません、なにも答えを見いだせてませんね…誰か話し相手になるお友達が近くにいれば少しは気が紛れると思うんですが。

お礼

回答ありがとうございます。

人生の伴侶として、私も「一番傍にいて欲しい時にいてくれる人」が条件でした。

主人はそういった誠実さや温かさ素直さがある人だと思って結婚しました。それは今での同じなのですが、お酒が入ったときはがんばっても無理ですね・・。朝型２時までに帰れた時は、自分の飲む量を調節しているみたいで、あまり酔っておらず、帰ってきたから明日の朝食の準備をしようとしてくれることもあります。ただ、それは本当にまれなことで、０時を過ぎるとお酒に呑まれてしまいだらしくなり失敗を重ねる・・だから、飲む回数を減らして欲しいのですが・・。営業という仕事柄も駄目なのでしょう。騒ぎたくて友達を呼び寄せて飲むことは２月に１回あるかないかので、この社会の中で仕事をしているというのにも大きな原因があると思います。

酔っ払った時の主人は、妻に絡むことはありませんし、あれだけ飲んでても荒れることもなく、根本的にがんばっている誠実な人なんだろうなと思います。

話し相手になる友達は、数人います。ただ、夜中の寂しさや不安につきあってもらうわけにもいかず・・。皆さんに相談した次第です。でも、こうやって思いを打ち明けただけでもかなり落ち着きました。ありがとうございます。

回答No.2

tomoyoxxxx

はじめまして。31歳主婦で、子供はいません。

私も海外で生活していた時期(勤務経験有）があり、お酒をよく飲む人間も見てきました。
ですので、何となくではありますが質問者様の置かれている状況が想像できます。

夫婦ですので、お互いに納得できていればいいかとは思います。
でも…質問者様は納得できないんですよね。
旦那様の体も心配でしょうしね。

ですが、このような環境で子作りしても大丈夫でしょうか。。
質問者様の大事なときにまで、お酒から離れられない環境。
もちろん職種により仕方ない場面もあるかとは存じますが、
万一お子さんができたときも、同じことが起きてしまったら…
質問者様はその事実をどう受け止められるのでしょうか。
(ふさわしくない例えでしたら申し訳ございません。。）

そもそも、朝帰りが平気になる発想転換方法があったとしても
根本的に解決しているわけではないと考えます。
だからこそ、感情の起伏が出やすい深夜に本音が出てしまうのでは
ないのでしょうか。。

離婚を勧めているつもりはありません。
発想の転換、ということだけではなく、生活基盤やこれからの人生設計
も含めてご検討いただいた方がいいのでは、と感じました。

あまり無理をしないでくださいね。

お礼

親身に返信していただいて本当にありがとうございます。

そうなんです。子供が生まれてからが怖いです。肝心なときは、切り替えてくれるといいのですが。

根本的な解決、主人の深酒をやめさす努力は３年間ずっとつづけてきたのですが、営業という仕事柄もあり２週間もすれば元通りになる繰り返しでした。

肝心な時に駆けつけてもらえないという恐怖は、今回の入院で身にしみたのですが、それまではかなり信頼していたのです。ただ、私があまり体が丈夫ではないので、ちょとしたことで寝込むことが多い妻です。そんな時は、主人は１週間ほど断酒もでき、いつも早く帰ってきて普通の男性にはできないだろうなと思うぐらい親身に看病してくれる主人ですので、安心し信頼する存在でした。ただ、私がストレスや疲れからすぐ体調を崩すのが日常になり、慣れてしまったのだと思います。それで、今回の入院騒ぎでは駆けつけてくれたのですが、体調の悪さで心的にも参っているぐらいだと甘く見られたのだと思うのです。

主人は深刻に捉えなかった自分を責めていましたし、今度、深刻なことがあれば動いてくれると思うのです。ただ、お酒を大量に飲んで判断力がなくなっていたら、また同じことが起こるでしょう。彼の今回の行動を、追い詰めるほど非難する気にはなれないのですが、深酒になる回数が多ければ頼れないという不安はあります。

生活基盤、人生設計、ずっと真剣に考えてきました。冷静に判断して、ここは異国ですが日本以上に自分の能力を認められキャリアを重ねていけます。深夜になると、tomoyoxxxxさんのおっしゃるとおり本音がでたり、弱気になったりといった感じでまいってしまうのですが、日頃の日常は充実しています。果たして、日本でこの自分の能力をいかしていけるのか、主人のように思いあったり助け合ったりできる伴侶にであえるのかというと？？？です。深酒の主人は置いといてですが・・＾＾；

根本的に主人自体をかえさせることや離婚も真剣に考えてきたのですが、今はそちらの方に解決策があるようには思えない状態です。自分でもどうすればいいのかわかりませんが、自分が発想転換できる方が楽に充実した人生を遅れるのではないかという思いに至り、皆さんにアドバイスを伺いました。

無理をしないでと労わってくださってありがとうございます。気持ちが少し軽くなりました。

回答No.1

genki-mama

オトコは失って気づく生き物ですよ。女性のように左右前後を考えながら生きないんです。（今日本で流行の『性差』です。脳の違いだそうで）

お気持ちも状況もよく分かりますが、離婚するのが一番。
ご主人は明らかにアル中です。アル中はなかなか治せないです。酔いがさめたらシュンと反省し　いい人に戻るので、悪い人じゃないのよね、とつい許してしまう。暴力夫なども同じパターンです。

もっとアナタにふさわしい夫と人生を見つけたらどうでしょう。異国の地で夫を待ってるなんて、そんな寂しい妻を続ける意味がありますか。

もし離婚することで夫の酔いがさめたなら、そのときに再婚でも何でも考えたらいいのでは？海外生活と国際結婚に酔っているのは案外奥さんのほうかもしれませんよ・・覚めるのが怖いというか。そんなしがみつく日本人妻を多く見てきましたから、もしかしてアナタも。

お礼

回答、ありがとうございます。

アル中も考えたのですが、お酒を飲まないとやってられないというほどではないようです。1週間ぐらい飲まないこともできますし、家で飲むとビール1本で押さえられたりできます。

専門医に相談しようかとも考えたのですが、飲み社会のこちらでは、このぐらいの男性は山ほどいる。それどころかちゃんとコントロールできているし何が問題なのと精神科の看護婦さんに言われてしまいました。

暴力をふるわれるでも金をお酒につぎ込む（ほぼ会社のお金で飲んできます）わけでも浮気をされるわけでもないので、自分も家族もよくわからないのです。日本でカウンセラーを受けた方がいいのでしょうか・・。

genki-mamaさんのおっしゃるとおり、理解をしめすのも限界、あきらめがでてきた２ヶ月前から、自分がまいる前に離婚というのも考えるべきかと思うようにもなりました。