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浮気がばれてしまった！彼との関係を修復する方法とは？
- 浮気がばれてしまったことによる関係修復の方法について相談です。
- 彼との結婚を前提にした関係で浮気が発覚し、彼の機嫌を損ねる言動が続いています。
- 彼の本心や私が取るべき行動についてアドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
彼の心の中は、きっといま、矛盾した気持ちでいっぱいなんじゃないかと思うんです。 あなたのことを好きだと思う気持ちが強ければ強いほど、 浮気という事実が、つらく重くのしかかってくる。 あなたなんかどうでもいいと思えば、 浮気という事実に対しては気持ちがラクになるけれど、 きっとそれは彼の本心ではない。 好きだと思えば思うほど、つらくなる。 好きな人を愛せば愛すほどつらくなるというのは、精神的にとてもキツイことです。 彼の置かれている現状は、そういうことなんじゃないかと想像します。 「一緒にいる相手はお前じゃない。」 「俺が遊んでもお前には文句は一言も言わせない。」 彼がこんなことを言うときは、きっと本心から言っているのではなくて、 大好きなあなたに浮気されたというつらい記憶と戦っているんだと思うのです。 彼はきっと悲しんでいると思うし、とてもつらいと思うけど、 なぜこんなに悲しくて、つらい思いを我慢しているのかというと、 あなたのことが好きだから、でしょう。 あなたも彼の心ない言動に、つらい思いをしているでしょう。 でもそれは、彼もあなたとこれから一緒にいたいから、 キツイことを言ってしまうのだと思います。 彼がキツイことを言うときは、あなたとぶつかっているわけではなくて、 彼自身が、彼のつらい気持ちとぶつかっているのだと思います。 あなたのことは好き。 でも浮気をしたあなたは嫌い。 この矛盾は、「嫌い」の側に立てば、別れるしかありません。 しかし彼は別れようとしない以上、彼は「好き」の側に立ちたいのです。 「好き」の側に立つのであれば、矛盾を抱えながら、 時間が傷をいやすのを待つしかありません。 そして、私の言うことも矛盾していると思われるかもしれませんが、 あなた自身は、あまり我慢しすぎないようにしてください。 最悪のシナリオは、彼もつらくて、 つらい彼と一緒にいるあなたもつらくて、 お互いボロボロになって別れてしまうケースです。 これはもっとも避けないといけないケースです。 これを避けるには、我慢して彼の気持ちに寄り添ってあげるとしても、 あなたが無理をしすぎないことです。 これ以上つらいと、彼のことを嫌いになってしまいそう、 というような状況になったら、その気持ちは彼に伝えた方がいいと思います。 そういう話し合いを重ねることが、彼の気持ちをいやすことに繋がるとも思います。 「私といない方が彼にとって幸せなのでは」というのは、 私は違うと思います。 彼にとって、あなたといることを選択したからこそ、 つらい気持ちと戦っているのです。 そんな風に努力しているのに、あなたが「私といない方が」なんて言ってしまっては、 彼の立つ瀬がなくなってしまいます。 いまの状況は、永遠に続くものではないと思います。 数十年続くのかと言えば、それほど永くもないでしょう。 どれだけ時間が経てば、この状況が改善されるのかは、 私も断言はできませんが、私の印象としては、 そう遠くない先に、彼の傷が癒える日が来ると思っています。 そこまであなたが待てるのであれば、きっといい結果が待っていると思います。 非常に主観的な意見ですが、参考になれば幸いです。
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- bobydylan
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fuuu-1様。 人間だれしも好きな相手がいても、美人やイケメンの男が側を通れば つい振り返ってしまいます。これは人間の「自然な心理」というやつです。 ＜しかし、浮気となると「自然の心理」とも言い難いのですが、その 時に置かれていた環境や心理により一度限りの過ちはいたしかたない場合もあります。だれしも常にタフで貞節な神経を持つのは難しいからです。 ＜文面を拝見すると、貴女は十分後悔しているのに、彼がねちねちと あなたの過去の過ちを責め、身勝手な暴言を吐いているように 思われます。 ◎ハッキリ言ってしまいますが、死ぬほど好きでなければ、別れた方が よいと思います。私ならそうします。 お天気みたいにコロコロ日替わりで、気持ちの変わるつまらない男 なんか、こつちから願い下げです。貴女の自身の過ちを悔いる気持ち からくる彼への感情は「愛情」ではないような気がします。 ＜これからの長い貴女の人生を考えた時に、今の環境は決して好ましい ものではないと思いますよ。
お礼
回答、ありがとうございます。 今は、正直言って自分の気持ちがわからなくなっていますが、参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
えーと・・・あなたたち、ホントに結婚するんですか？ この場合の浮気は、彼氏にも原因があると思います。 一方で、あなたが彼氏を本当に愛しているならば、一晩の浮気ならまだしも、他の男性と旅行など行かなかったでしょうし、、、 行ったとしても、決して彼氏にばれないようなアリバイ工作を講じたはずです。 では、あなたはどうして彼氏にばれるような浮気をしてしまったんでしょう？ 私は多分、実はあなたは心の奥で、彼氏との関係にストレスを感じていて、 どこかでそれを壊したかったんじゃないかと思います。 というのは、あなたが端的に述べている今の二人の関係、 ・彼氏の束縛→悪くないのにあなたがいつも謝る この図式は決して良い関係とはいえませんし、あなた実際、追い詰められていたでしょう？ その辺を、じっくり話し合う必要があると思います。 すぐに謝ったり服従することでは決して、解決はしません。 結婚する二人なら、ここが正念場なんです。話し合えなければ嘘です。 ところで、とても気になるのは、 あなたは彼の本心ばかり気にしているようだけど、 あなたの本心はどうなんですか？ 本当に彼と一緒にいたいの？彼のどこが好きなの？ 結婚はひとまず脇へおき、自分の心ともよーく、対話してくださいね。
お礼
回答、ありがとうございました。 参考にさせていただきます。
- milky_bery
- ベストアンサー率42% (12/28)
fuuu_1さん、初めまして＆こんにちは。 私見で恐縮ですが、気になったので失礼します。 fuuu_1さんは今回の件はかなり反省してると思います。 浮気は確かにいけないことだけど、気持ちの問題だから仕方ないと 思います。 浮気でも一回だけだったり、何回も繰り返したり色々あると思います。 何回もして自覚がない人もいれば、一回してすごく後悔する人もいる。 そして浮気する理由も色々あると思います。 ただ、気持ちが満たされていれば気が浮つくことはないと思います。 逆に満タンなのにそれ以上満たされたかったりする場合もあるだろう けど（笑）、 まあ、この場合も満たされたい、という気持ちは一緒かな。。。 fuuu_1さんの場合は、彼と付き合うことに気持ちが無理をしててＳＯＳを出したのでは？ 今回はその結果だと思います。 多分自分でも浮気した根本的な理由は、はっきりわからないんじゃな いかな？ 浮気したことは、悪いこと、もうしない、反省しても、後悔しても、 根本的な問題を解決しないとまた繰り返すんではないかと思います。 このまま彼と付き合いを続行したり、結婚したりしても、彼の一方的 な言動に機嫌を損ねないように謝ったり、fuuu_1さんが不安に思ったり、 彼に聞こうとすると怒られたりして悩んだりしたら、また彼以外 に安心を求めてしまいそうです。 心の安らぎは彼では与えてもらえないのでは？ もう一度考えてみよう。彼といる時はfuuu_1さんにとって幸せなのかな？ ＞彼の本心はどうなのか 質問内容と補足から、fuuu_1さんは彼に依存しているのでは？と思い ました。 そして彼はfuuu_1さんに対して一生自分の支配下に置きたいのではな いかと思いました。 付き合ってる時から上下関係できてるから結婚してもこのままだと思 います。 特に今回の件で一生根にもたれてネタができたから。。。 多分、一生自分の言いなりになると思ってますよ。 浮気のことについては悲しいより怒りのほうが強いと思います。 ＞私はどうするべきなのか 彼の本心を受け入れるなら一生奴隷みたいにしてないと彼との関係は 続かないと思います。 彼にとってはfuuu_1さんを思い通りにできるのが幸せなんだと思います。 でもそれはfuuu_1さんにとっての幸せかな？ fuuu_1さんには彼よりいい人が見つかると思います。 身近なお友達もそう思ってるんではないかな？ 彼に今回の件で何故このようなことをしたか理由を話してみては？ そしてfuuu_1さんの人格を、認めてもらいましょう。 受け入れてもらえないなら、別れたほうがいいと思います。。。 彼と一緒にいても、「二人で幸せ」にはなれないと思いました。 以上個人的意見でしたがご参考になれば幸いです。 長文＆乱文にて失礼しました。 fuuu_1さんにとっての今後の幸せを願っています。
お礼
回答、ありがとうございます。 もう少し、時間がたって彼が落ち着いたら話をしてみようと思います。 ありがとうございました。
- kiyokato
- ベストアンサー率10% (133/1230)
私が彼氏さんだったら 彼と同じような発言をし 彼と同じような態度を取るでしょう。 そして結局不幸になると思います。 彼が、です。 そして、彼を不幸にしたのはあなたです。 女性から見て その先輩は友人として会っていたのでしょうね。 しかし、男性には女性の友人というモノは存在しません。 最初に連絡してきたときから あなたを食する目的で連絡してきています。 それにまんまと食われてしまったあなたの罪は とてつもなく大きく深く 償おうとしても全くこれっぽっちも償えません。 永久に償えないのですから 彼氏も許したくても 永久にこれを許すことが出来ません。 後には不幸が待っているだけです。 全てはあなたの脇の甘さが原因です。
- devil_man
- ベストアンサー率10% (5/50)
彼の気持ちを考えると、辛くて泣きそうになってしまう。 僕が彼女に同じことをされたら、一生忘れないだろうな。 セックスの度に思い出してしまうだろうな。 きついわー 僕の場合、浮気されても彼女の事が好きだと思うので、自分からは別れは切り出せないと思う。 でも、正直振られた方が楽だから、彼女から別れを告げてほしいと考えるなぁ。
- okwindance
- ベストアンサー率20% (239/1165)
男です いろいろ辛いでしょうが、いろいろ厄介なことや手続きもあるでしょうが、答は一つしかありません。 いますぐ「彼と別れなさい」 入籍していない今なら、まだすんなり別れられます。 束縛が強かった彼の性格では、一生あなたを責め続けます。 あなたも彼も一生不幸です。 わざわざふたりで泥んこ道を永遠にあるきつづけることはありません。 一人であってもアスファルトの舗装道路を軽やかに歩きましょう。
お礼
ありがとうございます。 彼も一生不幸だとなると・・・。 アドバイスありがとうございました。
- lile
- ベストアンサー率14% (231/1577)
まず、許していませんね。 許している人間がその事に触れる事はまず無い事です。 結局彼は優位な立場にいると思っています。 まぁ、これは当然ですね。 ＞今は一緒にいるだけで、ほかにいい人ができたら別れる しかしこの言葉は許される言葉ではないと思います。 まず、本音だと思っていいです。 これを踏まえて付き合っていくかどうか決めましょう。
お礼
ありがとうございます。 彼の、ほかにいい人ができたら別れる、という言葉は信じたくないですが。。。 結論を出せるよう考えて見ます。 ありがとうございました。
- bee1015
- ベストアンサー率20% (83/399)
経験者でも専門家でもないのですが、「冷静な第三者」ではあります。 幸せな結婚生活になるとは思えません。 すでに彼にDV（束縛やことばの暴力）の兆候が出ている気がします。 「彼の機嫌を損ねないように」とか「しばらくは彼のいいなりに」などという表現からして、不自然な状態がわかります。 彼に支配されていませんか？ 「愛情」ではなく、「束縛・執着」では？ 「許す」ということばも、彼があなたに対する切り札にしているだけです。全然許していません。 やりにくいかもしれませんが、「上手に別れる」ことをお勧めします。 「自分が悪かったからがまんする」という考えはやめたほうがいいと思います。
お礼
冷静なご意見ありがとうございます。 実は、彼に浮気がばれた時点で私は何度か壁に打ち付けられたり、蹴られたりしています。 もちろん、手加減をしてくれていますが。 DVのようなことに関しては、彼が怒るのも無理はないと思っていたので考えもしませんでした。 いろいろな観点からのご意見とても参考になりました。 ありがとうございました。
- yasuya
- ベストアンサー率16% (35/216)
許しても、口に出さなくても、ふとした時に思い出します。 もう、その件には触れないと決めたから、表面上は取り繕っています。 何も無かったかの如く接しています。 貴方の彼氏のように、責めた事はありません。 が、心の端に今でも残っています。 彼の気持ちは、よく判ります。 6年以上前の事だけど、未だに残ってる。 6年の間に子供が出来て、忘れてる時間は長くなったと思う。 時間が解決してくれるのかも知れない。 俺は、たまに噴出す感情を耐えてる。 嫌な事があると、心の底から這いずり出てきて酷く嫌な気分になる。 胃の辺りに重石が乗せられているような感覚かな。 「俺じゃ物足りないんじゃないか？」 「俺より相応しい奴いるんじゃないか？」 「この先、本当に同じ事は起きないのか？」 彼もそんな感情と理性の間で、もがいていると思う。 彼にも耐えられるだろうか・・・ 俺もこの先の事はわからないけどね。 彼の幸せの為に、別れる事も考えているなら そう伝えた方がいいと思う。 苦渋の選択だけど別れる覚悟もある。 自分よりも、彼の事を大事に思っている。 という気持ちが伝われば、彼の負担も多少は軽減するかもね。 その後、結婚して彼が忘れたかのように見えても 見えない所で耐えてると理解して欲しい。言わなくていいけど。 まぁ。俺だけかもな・・・我ながらねちっこいなｗ こんな自分も嫌だわ。 スカッと忘れる人もいるだろうが、俺みたいのも居るんでね。 参考程度にしといて下さい。 二人にとって良い結果になるといいね。
お礼
回答ありがとうございます。 彼と同じ気持ちを味わった方のご意見、とても参考になりました。 私も、以前彼の携帯を見てしまったことがあり、女性と飲みに行ったりしている事は知っていました。彼は何もないと言っていたので信じました。 その時点でも、私はとても嫌な気持ちになったのに彼はそれ以上の気持ちですごしているかと思うと・・・。 yasuyaさんの今も忘れられないという気持ち、忘れずに今後のことを考えていきたいと思います。 本当にありがとうございました。
- yosiochan
- ベストアンサー率20% (27/135)
彼の本心はどうなのか：彼は本心のままあなたと付き合ってると思います。彼の言動は全て本心でしょう。本心がころころ変わること、矛盾することは誰にでもあることです。彼もどうすればいいかわからないのでしょう。彼は感情に振り回されていると思います。もともとそういう人なのかもしれません。 私はどうするべきなのか：そういう彼と別れ、あなたをもっと大事にしてくれる人をさがすのも一つの選択です。あなたがここに相談に来ている時点で幸せではない、仕方ないと思っていないという考えもできるからです。あなたの幸せのため新たなスタートもありです。きっかけはあなたが作ったといっても、その後の対処の仕方はお互いの関係が作り出したもので、あなたと彼は50％ずつです。彼の言動はあなたを大事にしていません。あなたを傷つけて仕返しをしているか、あなたの過ちに便乗して自分の思い通りにいかないことをあなたに八つ当たりしてるとも考えられます。よく彼の気持ちを観察し、自分の気持ちを観察し、あなたが幸せになるように選択するといいと思います。
お礼
回答、ありがとうございます。 最低なことをしてしまった私の幸せを選択すればいいと言ってくださってありがとうございます。 彼の言動を毎日観察しながら、違った方向からも考える余裕が作れれば・・・と思います。 本当にありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。 hanzo2000のおっしゃる最悪のシナリオにならないよう努力をしていければ、と思っています。 彼が、辛くあたるときは本心ではないと感じることもありますが、私自身不安でよくわからなくなっていたのでhanzo2000さんの回答でとても安心できました。 私といてよかったと思ってもらえるように・・・すごしていければと思います。 本当にありがとうござました。