浮気がばれてしまいました。

質問

大変お恥ずかしい話ですが、第3者の冷静なご意見をうかがいたく質問させていただきます。

私が浮気をしてしまったことが、彼にばれてしまいました。
結婚を前提に付き合っていて、私の両親にも挨拶をしてくれていました。
彼とは交際約1年半で、2ヶ月前まで遠距離でしたが彼が地方在住のため私が東京から地方に引っ越してきました。
遠距離恋愛をしていた頃は、彼は私のことが心配なあまり束縛がきつく、電話でも冷たい言葉や厳しい内容のことを言われたりしていましたが、彼のことは好きでしたので彼の機嫌を損ねないようにいつも私が誤っていました。
その頃は、彼の私に対する気持ちを不安に思ったり、気持ちを聞こうとすると怒られたり・・・どうしていいのかわからないと悩むことも多かったです。
そんな中、大学時代の憧れの先輩から連絡をもらって食事に行くようになりました。
やさしい言葉をかけてくれたり、今までの私の人生を認めてくれて適切な意見を言ってくれたり、先輩といると安心しました。
先輩には、彼がいることも引っ越すことも伝えていました。東京を離れる前に仕事をかねて旅行に誘われ、悩みましたが私は結局行ってしまいました。

彼の元に引っ越してきた当日に彼にそのことを知られてしまいました。
彼は、そんな私の最低な行動を許してくれると言い、今も一緒に住んでくれています。
そんな彼をみて、私はもう2度と彼にこんな思いをさせないと心に誓っていますし、本当に反省しています。
当然ですが、彼がそのことを思い出すことも多く、そのたびに「一緒にいる相手はお前じゃない。」「俺が遊んでもお前には文句は一言も言わせない。」のような内容のことを言われます。
私が彼から辛くあたられるのは当然だと思いますし、いくらでも耐える覚悟でいます。
でも、思い出すたびに彼はとても辛い思いをしているんだろうと思うと、私といない方が彼にとって幸せなのでは・・・という気持ちになってきます。
きっと、彼ひとりの時も思い出して悲しい思いをしているんだと思います。

自分が悪いのはわかっていますが、現在は家からあまり出られない状態でそんなことばかり考えていると頭がおかしくなりそうです。

過去は変えられませんが、彼に私と一緒にいてよかったと思ってもらえるように頑張っているつもりでいます。
しばらくは彼の言いなりにでも何でもならなければ・・・と思っています。

彼は、機嫌が悪いときに「今は一緒にいるだけで、ほかにいい人ができたら別れる」と言ったり、でも次の日には「一緒にいよう。結婚する。」と言ったりします。
彼の本心はどうなのか、私はどうするべきなのか、アドバイスをいただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

回答No.5

hanzo2000 · ベストアンサー

彼の心の中は、きっといま、矛盾した気持ちでいっぱいなんじゃないかと思うんです。

あなたのことを好きだと思う気持ちが強ければ強いほど、
浮気という事実が、つらく重くのしかかってくる。

あなたなんかどうでもいいと思えば、
浮気という事実に対しては気持ちがラクになるけれど、
きっとそれは彼の本心ではない。

好きだと思えば思うほど、つらくなる。
好きな人を愛せば愛すほどつらくなるというのは、精神的にとてもキツイことです。

彼の置かれている現状は、そういうことなんじゃないかと想像します。

「一緒にいる相手はお前じゃない。」
「俺が遊んでもお前には文句は一言も言わせない。」
彼がこんなことを言うときは、きっと本心から言っているのではなくて、
大好きなあなたに浮気されたというつらい記憶と戦っているんだと思うのです。

彼はきっと悲しんでいると思うし、とてもつらいと思うけど、
なぜこんなに悲しくて、つらい思いを我慢しているのかというと、
あなたのことが好きだから、でしょう。

あなたも彼の心ない言動に、つらい思いをしているでしょう。

でもそれは、彼もあなたとこれから一緒にいたいから、
キツイことを言ってしまうのだと思います。
彼がキツイことを言うときは、あなたとぶつかっているわけではなくて、
彼自身が、彼のつらい気持ちとぶつかっているのだと思います。

あなたのことは好き。
でも浮気をしたあなたは嫌い。
この矛盾は、「嫌い」の側に立てば、別れるしかありません。
しかし彼は別れようとしない以上、彼は「好き」の側に立ちたいのです。
「好き」の側に立つのであれば、矛盾を抱えながら、
時間が傷をいやすのを待つしかありません。

そして、私の言うことも矛盾していると思われるかもしれませんが、
あなた自身は、あまり我慢しすぎないようにしてください。
最悪のシナリオは、彼もつらくて、
つらい彼と一緒にいるあなたもつらくて、
お互いボロボロになって別れてしまうケースです。

これはもっとも避けないといけないケースです。
これを避けるには、我慢して彼の気持ちに寄り添ってあげるとしても、
あなたが無理をしすぎないことです。
これ以上つらいと、彼のことを嫌いになってしまいそう、
というような状況になったら、その気持ちは彼に伝えた方がいいと思います。
そういう話し合いを重ねることが、彼の気持ちをいやすことに繋がるとも思います。

「私といない方が彼にとって幸せなのでは」というのは、
私は違うと思います。
彼にとって、あなたといることを選択したからこそ、
つらい気持ちと戦っているのです。
そんな風に努力しているのに、あなたが「私といない方が」なんて言ってしまっては、
彼の立つ瀬がなくなってしまいます。

いまの状況は、永遠に続くものではないと思います。
数十年続くのかと言えば、それほど永くもないでしょう。
どれだけ時間が経てば、この状況が改善されるのかは、
私も断言はできませんが、私の印象としては、
そう遠くない先に、彼の傷が癒える日が来ると思っています。

そこまであなたが待てるのであれば、きっといい結果が待っていると思います。

非常に主観的な意見ですが、参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
hanzo2000のおっしゃる最悪のシナリオにならないよう努力をしていければ、と思っています。
彼が、辛くあたるときは本心ではないと感じることもありますが、私自身不安でよくわからなくなっていたのでhanzo2000さんの回答でとても安心できました。
私といてよかったと思ってもらえるように・・・すごしていければと思います。
本当にありがとうござました。

回答No.7

hs13ym21

考え方は人それぞれですので、私の意見を述べさせてもらいます。

貴方は頑張る必要はないと思います。
確かに浮気をしたことは悪いことだと思いますが、浮気をさせたのは彼ですよ！
（もちろん実際に浮気をした貴方が悪いですが、浮気をさせるような気持ちに追い詰めたのは彼です。）
それに彼は浮気を知った今、『許す』と言いながらも、まるで貴方を飼い犬ようにしているじゃないですか。
彼は貴方を愛しているかもしれませんが、愛し方を間違っているのではないでしょうか？
『許す』と言ったのに、浮気したことをタラタラと引きずっているじゃないですか！
彼は貴方を許していないですよ！貴方を縛り付けただけですよ！
貴方もそれを愛されていると勘違いしているようです。

＞遠距離恋愛をしていた頃は、彼は私のことが心配なあまり束縛がきつく、電話でも冷たい言葉や厳しい内容のことを言われたりしていましたが、彼のことは好きでしたので彼の機嫌を損ねないようにいつも私が誤っていました。

恋人同士って言うより、まるで奴隷関係のようですね！
彼は全く、貴方を信用していないですね。

＞彼は、機嫌が悪いときに「今は一緒にいるだけで、ほかにいい人ができたら別れる」と言ったり、でも次の日には「一緒にいよう。結婚する。」と言ったりします。

こんな彼と居ても貴方は幸せになれると本当にお思いでしょうか？
おそらく彼は一生、貴方が浮気したことを引きずるでしょうし、貴方もまた罪悪感で一緒にいることにも疲れるのではないでしょうか？

＞やさしい言葉をかけてくれたり、今までの私の人生を認めてくれて適切な意見を言ってくれたり、先輩といると安心しました。

本当に好きな人への想いってこういうものではないでしょうか？

好きで付き合うことも良いですが、結婚前提の付き合いなら、相手の人間性を見ることも大事ですよ。
一生のパートナーになるわけですから！　　　　30代　主婦

お礼

回答ありがとうございます。
今回のことを相談した友達にも、「今の私は彼の奴隷のようだ。」と言われました。
私も、もう少し自立しないといけないのかもしれません。
彼は今回のことは一生忘れないだろうと思いますし、彼自身もそう言っています。
私も一生罪悪感を感じると思いますが、それが自分への罰だとも感じています。
結婚している方の貴重なご意見、とても参考になりました。
ご回答、本当にありがとうございました。

回答No.6

noname#184449

既婚４０代前半のおっちゃんです

まず、私はどのような理由が有ろうと「浮気」する人間を軽蔑します。
自分の欲求を理性でコントロールできない「性犯罪者」と同じですから。

なので「婚約中」に貴女がした行為は倫理的に見て、とても許されるものではありません。

ただ

＞彼の機嫌を損ねないようにいつも私が誤っていました。
＞「一緒にいる相手はお前じゃない。」「俺が遊んでもお前には文句は一言も言わせない。」のような内容のことを言われます。
＞いくらでも耐える覚悟でいます。
＞「今は一緒にいるだけで、ほかにいい人ができたら別れる」と言ったり

いったいなんで結婚するの？彼と。
まるで弟子入りか修行ですよ。ご質問文を拝見する限り。

貴女の浮気は悪い。しかし、そこに至る過程をもう一度考え直しては如何ですか？
このまま結婚しても、とてもお互い幸せな結婚生活を送れるとは思えません。

「耐える」「彼の言いなりに頑張る」のも、心がけとしては立派ですが、結婚前からこんな張り詰めていたら近いうちに爆発しちゃいませんか？

ここは一旦結婚を白紙に戻して、お互いを冷静に見つめ直す時間を設けてはいかがですか？お互い一生を共にする相手かどうか。

お礼

回答、ありがとうございます。
正直、浮気をする以前から彼のことを友達に話すと9割くらいは反対されました。
でも、私は彼のことが好きで一緒にいたいと思っていました。
自分の幸せのことを考える余裕が正直あまりありませんが、「二人」の幸せのことでもあると思うのでもう1度考えてみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#101071

こんにちは。
なんて言っていいか。。。

とりあえず、

＞自分が悪いのはわかっていますが、現在は家からあまり出られない状態でそんなことばかり考えていると頭がおかしくなりそうです。

再度考えてくださいね。
あなたの頭がおかしくなるより、彼の気持ちを考えませんか？
まだ、自分のことだけ考えているように思います。

彼のあたまは貴方のせいでおかしくなりそうなのかもしれませんよ。

多分「違う」と言われるかなーと思うんですが、よーくよーく考えてくださいね。
あなたの文には自分の言い訳と自分が辛いということばかりです。

彼の本心は分かりませんが、あなたは反省が足りません。

お礼

回答、ありがとうございます。
反省しているつもり、ではなく本当に反省しないといけませんね。
自分のことよりも彼のことをもっと考えられるよう、もう1度よく考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

mazukokyu

結論としては、彼と別れた方がよいです。
あなたはご自分を責めていますが、それを彼との結婚生活の中で罪滅ぼししようなんて、そんな不自然な結婚は、お互いが不幸になるばかりです。
まれに、寛大な男性もいるでしょうが、通常、この件に関していえば、彼は、あなたが近くにいることによって、自分を見失うほど苦しむ事が多くなると思います。
時間が解決してくれるとしたら、お互いに魅力を感じなくなり、惰性で共同生活を営む高齢期になってからでしょう。
つらいでしょうが、もっとつらくなる前に、けじめをつけるべきかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

回答No.2

tora200613

何かすごく複雑ですね。
その彼は、毎日がとても不安なのではないでしょうか？
だから、過去のことを思い出して辛くあたると思います。
fuuu_1さんが彼の顔色窺いながら一緒に居ると、その彼は自分と一緒にいることがムリさせてるのではないか、本当は例の先輩がまだ好きなのかとか、いろいろ心配になるのでは？
きちんとお互い向き合って、話し合ったらいいのではないでしょうか？
彼の本心、fuuu_1さんの本心、ぶつけ合ってみては？

大したアドバイスになりませんが・・。頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
現状は、なかなか彼へ自分の本心を言うことはできませんが、もう少し落ち着けば私の今の状況も話し合ってみようと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.1

yurie0000

浮気はもちろん悪いですし、彼がそれで苦しんでいるのも事実でしょう。

しかしそんなことより気になるのは、質問者様には自主性がないということです。
彼の顔色を伺いながらつきあい、先輩に誘われれば旅行に行き、浮気がバレてからは奴隷のような生活。
自分はどうしたいのですか？
どうやったら自分が幸せになれると思いますか？
浮気を償うとかそういうことはいったん除いて考えてみる必要があると思います。

お礼

冷静なご意見、ありがとうございます。
自分の幸せ・・・自分自身よくわからなくなっています。
10年前はもっと自分のやりたいことが明確だったように思います。
yurie0000さんのご回答をきっかけに、考えてみようと思います。
ありがとうござました。