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「好き」の気持ちに自信が持てない。
初めて質問します。長文です…。 文章は苦手ですがご容赦ください。。。 私には付き合って３年になる９個上の彼氏がいます。 （私23歳・彼32歳） 彼の年齢的な事や交際期間の長さでも最近結婚を意識し始めるようになりました。 とは言え、彼の貯金や私の気持ち的な事もあり、具体的に話が進んでるワケでは全くありません。 そんな現状なのですが結婚を意識し始め、 人生のパートナーとして彼の事を考えたときに、 好きなのか分からなくなってきてしまいました… いろいろ理由はあるのですが挙げるとするならば まず…失礼ですが容姿が私の好みではない事。 服をプレゼントしたり、もうすこし身なりに気を使って欲しい、ということを何度も言ったのですがお洒落には無頓着なままです…。 正直言って人の集まる所を一緒に歩くのは恥ずかしいです。。。 本当に好きなら外見なんて気にならないですかね…。 ２つ目は…話していて彼自身の意見が感じられないこと。 なんというかすぐ人の話に流される傾向があるような気がします。 私が白といえば白、人が黒といえば黒。のような。 コロコロと自分の意見が二転三転するワケではないのですが その場に居た人の意見をひいきして考えてしまう…というのでしょうか…。 なんだか頼りなく感じてしまいます…。。。 イライラしてしまうことも…。 私は引っ張って行ってくれる人が好きなのですが 彼はそのタイプとはちょっと違う気がするのです。 しかし、彼はとても優しいですし、一緒にいると安心感がありますし 素の自分をさらけ出せます。 私が足の靭帯を断裂してしまったときも病院を手配してくれたり、 私の会社まで送り迎えをしてもらったりと、とても尽くしてくれました。 理学療法士ということもあり、現在もリハビリを手伝ってくれています。 その面ではとても感謝・尊敬していました。 尊敬心からその時は自信を持って「好き」だと思えていたのですが 最近はそんなにもお世話になっている彼の事を 自信をもって「好き」といえない自分に不安があります。 彼のマイナス面だけを考えすぎて感謝の気持ちを少し忘れてしまっているだけなのでしょうか… 恩知らずの最低女ですね…。 また、本当にいろいろお世話になりすぎて 別れられないんじゃないか、という変な不安もあります。 私の親もこれだけお世話になっている事は知っていて 父は彼の事をとても良く思っているので…。 結婚の話が具体的でないにしろ、 一種のマリッジブルーの様なものなのかなんなのか… 自分の気持ちが分かりません…。 好きか分からない気持ちで彼に会っているのが申し訳ないです。 今後も好きかどうか分からないままの可能性があるのなら、 早々に別れるべきでしょうか…
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こんばんは、４０代男性です。 ご質問文を読ませて頂きましたが、まず質問者様に理解して頂きたいのは、恋は尊敬ではないということです。そして同情でもありません。これを恋と混同してしまうと間違った人生を歩むことになりますよ。 彼の良いところは、優しくて安心感があり、素の自分をさらけ出せる。これはお付き合いが３年になれば自然とそうなるでしょう。また、質問者様が怪我をされた時に彼に世話になったのは決して特別なことではなく、付き合っていれば至極当然のことです。このようなことを質問者様の親も知っていて、彼のことを良く思っている。そして、現在もリハビリを手伝ってくれてくれている。だから、結婚するのですか？ もっと言えば、沢山世話になったから好きでもない男性と結婚するのですか？ 質問者様は、彼との結婚を考えた時に躊躇する理由を容姿だとか、自分の意見がなく流さて頼りないとか言っておられますが、そんなことはどうでも良いのです。一番大事なのは、 ＞人生のパートナーとして彼の事を考えたときに、好きなのか分からなくなってきてしまいました… ＞自信をもって「好き」といえない自分に不安があります。 この二つです。好きなのか分からなくなってきた、自信を持って好きと言えないと言うことは、少なくとも好きではないと言っているのです。本当に好きであれば、分からなくなることなどあり得ません。例え容姿が好みでなくても、優柔不断でも、好きであるなら分からなくなることはなく、自信を持って「好き」と言えるはずです。好きに理屈などありませんし、最初にも言いましたが、尊敬や同情でもないのです。 ＞恩知らずの最低女ですね…。 こんなことは考えなくても良いのです。恋愛すれば、多かれ少なかれ傷付き、傷付け合うものです。自分が最低になったり相手が最低になったりするのが恋愛ですので、ご自分のことを最低女なんて思う必要などないのですよ。 結婚するのに、好きかどうか分からない相手を選んではいけません。結婚するからには幸せにならなければいけないのです。では、どのようにして結婚すべき人を選ぶかですが、あくまでも参考としてください。幸せは相手からしてもらうものではなく、二人で作り上げていくものです。ですから、「自分が幸せにしてあげたい」人を選んでください。そして、一番大事なのは、「この人となら一緒に苦労が出来る」と思える人と結婚してください。 質問者様にとって、少なくとも今の心境では結婚するタイミングではありません。私はお辛いと思いますが、別れた方がいいと思います。別れる決心が付けば、一日でも早く彼に告げることです。間違っても彼を傷付けたくないと思わないことです。３年付き合ったのですから、傷付けずに別れることなんて不可能です。ですから、その傷を最小限にしてあげるのは一日でも早く別れる以外に方法はありません。 質問者様はまだ２３歳です。迷うことなく「好き」と言える人と人生を共にしてください。 長文になりましたこと、お許しください。バツ１おじさんからのアドバイスです。
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- hikarucou
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悩んでいるのはいいことだと思います。 むしろ恋愛の最初で盲目的に相手を好きなら、嫌なことなど見えないままですから、３年という月日が経って、ある程度冷静に相手を観れるのはいいことです。 結婚は家族になる、一生愛し合うを前提にするわけですから、服装が嫌だとかあれこれのクセが嫌だ、なんてことは、夫婦になればどんどん出てきます。 くだらないことかもしれませんが、そういうなにげないことが嫌で嫌でどうしても我慢できなくなる時はあります（同じ部屋で息をするのも嫌になることもあったり）。 愛があればそんあこと、とは思いますが、正直愛があっても嫌なものは嫌ですね。 でも恋人なら無理でも夫婦ならできることがあります。 一緒に生活するわけですから、あなたが服装を決めて着せてあげればいいのです。 他にも、旦那さんを立てるつもりで実はあなたの手の平に乗せてるように、教育していけばいいです。 かかあ天下というやつです。 むしろそうしないと家庭生活なんてうまくいかないと、私は思います。 相手に流される？ それは違います。彼はあなたを好きなのです。だからあなたの意見を優先するのです。怪我した時など、大事な時にきちんと対応できるのが、しっかりした男性の証拠だもの！ そんな彼と別れたら、きっとあなたは後で後悔することになると思いますよ。引っ張って行ってくれる彼も素敵ですが、全部を引っ張るとあなたの意見は優先されず、それはそれであなたは嫌になるかも？ たいしたことないことは、あなたがカバーしていってあげれます。 頑張って！
お礼
ありがとうございます。 ＞恋愛の最初で盲目的に相手を好きなら、嫌なことなど見えないまま そうですよね、私もそう思います。だからこそ余計に迷ってしまうのです…。 むしろ冷静に相手を見れる今のほうが自分の本当の気持ちなのではないか？と。。。 服のことにしろ何にしろ、私がカバーできるようになればいいのですね！ ありがとうございました。
Ｎｏ．２です。お返事読ませて頂きました。もう少しだけアドバイスさせてください。 私は先の回答で、好きかどうか分からない人と結婚などすべきではないと回答しました。言い換えれば、結婚は迷ってするものではないのです。それに対するお返事で、質問者様は大変危険なことを言っておられます。 ＞本当に好きならそんな理屈は関係ない！…という所が良く理解できないのです…。 誰と付き合ってもこういう感情は出てくるのではないか、そしたら誰とだって恋愛できないのでは？と不安に思うのです。。。 この文から読み取れてしまうのは、もしかすると質問者様は「恋」をしたことがないのではないでしょうか？ 恋をすれば四六時中相手のことが頭から離れず、夜も眠れなくなったり、食事も喉を通らなくなったりします。また、その付き合いの中で、嬉しい、切ない、哀しいなどの気持ちを覚え、それが心を豊かにして人間的にも成長させてくれます。そして、今度いつ会えるのかが待ち遠しく、ドキドキ感やワクワク感で心が満ち溢れます。このようなことを、恋焦がれると言うのです。 質問者様が彼との付き合いの中で、この恋焦がれる気持ちを経ているのかどうかが重要なのです。この感情は、彼としか付き合ったことがないこととは全く次元の違う本能的な感情です。今一度お尋ねします。質問者様は彼に恋をしたのですか？ 良く聞いてくださいね。付き合っている人にどれだけ世話になったか、どれだけ高額なプレゼントを一杯もらったか、極論を言えば、どれだけ高額なお金を積まれても、多くの女性は好きかどうか分からない相手と結婚などしないのです。質問者様はこの先の長い人生を、心から好きでずっと側にいたい、ずっと側にいて欲しいと思える相手と歩んで行かないと、本当に幸せと思えるのでしょうか？ ＞幸せにしてもらいたい、じゃだめなんですね…。 ダメだと言いましたよね。幸せは相手からしてもらうのではなく、二人で作り上げていくものだと。つまり、質問者様が彼を幸せにしてあげたいと思える人なのかが重要なのです。幸せにしてもらいたいという何の保証もないことを期待して、そうならなかったでは結婚は済まされないのです。今一度、自分の本当の気持ちを深く見つけてください。 大変お節介なアドバイスで、逆に質問者様を悩ませてしまっているかも知れませんね。そうであれば心からお詫びいたします。なので、最後にもう一回だけお尋ねさせてください。 質問者様は彼と恋に落ちましたか？
補足
親身になってアドバイス頂き本当に感謝します。 ＞もしかすると質問者様は「恋」をしたことがないのではないでしょうか？ 確かに…自分が最初に人を好きになった事はないです…。片思いなど。 ですが、 ＞彼と恋に落ちましたか？ 恋しましたよ。(多分…。)確かに最初は彼からの告白ですが、 私がＯＫしたのは少しでも好意をもっていたからです。 それが男性としてなのか人間としてなのかその時は分かりませんでしたが。 ですが付き合っていくうちにどんどん「好き」になりました。 仕事にも集中できないくらいずっと彼が頭の中にいました。 会う約束のある日は時計ばかり気にしたり、どんなに時間が遅くなっても一緒にいたいと思いました。 いろいろな事に置いて受身だったと書きましたが 私が彼の支えになりたい！とか思ったことは確かにあります。 ですが３年間という月日でその気持ちが少し落ち着いてきているのだと私は思うのです。マンネリ？といっていいのか分かりませんが… 「慣れ」が悪いとは思わないので 今は、常にドキドキしない＝恋じゃない は何か違うような気がするのです。 ずっとそばにいたいですし居てもらいたいです。 ですがそれが心から好きだからなのか、単なる依存なのかが分かりません…。 自分の事なのにハッキリできず、回答者さまに煩わしい思いをさせてしまっている事と思います。。。。 こちらこそお詫び申し上げます。
- kid2
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恩知らずではありませんよ。 好きでもない男性の為にこんな真剣に悩まないと思いますし 容姿が好みでない男性と３年も付き合えたのは、それ以外で 素敵な部分があったからではないでしょうか。 意見が変わるのも、良く言えば協調性があるとも言えます。 ただ、頼りないという意見は間違っていると思います。 質問者さんが怪我された時の彼氏さんの行動は同じ男から見ても 尊敬出来ますし、質問者さんに対する愛情も感じられます。 いざという時に頼りになる彼氏さんだと思いますので 正直に自分の気持ちを彼氏さんに相談されたらどうでしょうか。 ひとりで悩むのは、間違った結論を出す第一歩だと思います。 お二人で話し合えば必ず幸せになれますよ。
補足
ご回答ありがとうございます(._.) そうですね、彼の事でこんなにも考えられるのは まだ「愛情」があるからなんでしょうか。 ＞協調性がある なるほど！そういう風に考えればよかったのですね。 その点は改めたいと思います。 実は… 以前にも「好き」という感情が分からなくなってしまったときに一度彼に話をしたことがありました。 その時は「好きだと思えるまで待つし、焦らなくていいからじっくり考えて。」との事でした。 （このとき特に距離を置いたりはしませんでした。） なかなか答えが出ないまま、それを考えてる最中での足の怪我でした。 それで本当に本当に頼りになり「この人となら結婚してもいいかも！」なんて思い（安易すぎますかね；） 最近までその気持ちだったのですが、また迷いが出てきてしまったという感じなのです。。。 間違った結論を出さぬようじっくり考えてみて、そして話し合いをまたしたいと思います。 ありがとうございました。
補足
＞長文になりましたこと、お許しください。 とんでもないです。redhat3202さまのご意見、大変参考になりました。 重要なのは理屈ではなく「好きという感情」そのものなのですね。 しかし私は他の人と付き合った事が無い為か、 本当に好きならそんな理屈は関係ない！…という所が良く理解できないのです…。 誰と付き合ってもこういう感情は出てくるのではないか、そしたら誰とだって恋愛できないのでは？と不安に思うのです。。。 また、好きか分からないと言いつつも、一方で「この彼以上の男性はいないのでは」とも思います…。 (優柔不断は私の方ですね…；) ＞「自分が幸せにしてあげたい」 ＞「この人となら一緒に苦労が出来る」と思える人 幸せにしてもらいたい、じゃだめなんですね…。 彼の方からの告白で始まった形なのでいろいろな事に置いて受身だった気がします。 ちょっとこの辺を良く考えてみたいと思います。 ありがとうございます。