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彼の浮気。でも別れるのも、、、
この間から怪しい怪しいと思っていたのですが、ある女を泊めたという言い逃れの出来ない状況で、やっと認めました。 どういうことなのか、説明を求めたら、別にその女が好きでもなんでもない、向こうが寄ってくるのだ、男ならいただくのは当たり前だと開き直りました。 元々、女性関係の噂はある人でしたが、若い時は誰でもそうだ、もう昔みたいにがつがつしてないとかで、あるかもしれないけどそんなに詮索するほどでもないのかなと思ってました。（思うようにしたのかもしれません） でも、その女のことは勘が働いて、絶対怪しいと思っていました。何回か質したのですが、かんぐりすぎとスルーされてました。 これからが質問です。 許せれないのなら分かれるべきですよね？ 別れたくないというのは、浮気を認めることに通じてしまうのでしょうか？これっきりになるなら、許してもいいと思うのですが、彼のものの考え方からすると、また、ありそうです。そこで悩んでいます。 彼はセフレなんかに一々目くじら立てるな、続く仲じゃないと言います。それはきっとそうなのはわかるのですが、そういう、モテル男はばれなければ、浮気は当たり前という考えをみてみぬふりをすること、私がそれでいいのかどうか。いいわけないですよね。 でも、別れたくないのです。そんな女のためにどうして？という気がどうしてもしてしまいます。 こういう時、どういう風にケリをつけるのでしょう？ 経験者の方、お願いします。
- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
まず初めに恋愛は自由なんです。 だから彼がsonirさんと付き合っていようとも 誰と恋愛してもまったく問題が有りません。 既婚者の場合には民法７０９条の不法行為に 当たるので問題ですが。 なので １）浮気するなら別れる ２）そんな彼でも好きだから別れられない をsonirさんが選択すればいいんです。 でもsonirさんはそんな彼だでも好きだから 別れられないというのであればsonirさんが 好きな彼のために我慢するんです。それを彼 に浮気はやめてと依存するからおかしな事に なるんです。 ただ思うのですが浮気ならいいじゃないで すか。だって本命はsonirさんなんですから。 あるいは彼をみんなで共有しあってもいい じゃないですか。そうすることで彼と付き 合えるのですから。 彼だ！ということでsonirさんが独占しようと するのが間違いなんです。独占したければ さっさと婚約なり結婚すればいいのに。 そもそも彼＝私の物と思うこと自体が間違い です。浮気するなら私にばれないようにしろ、 ばれたら私も浮気するから！くらいの気持ち でいればいいのに。 男が女を探すより女が男を探す方が数千倍 楽ですよ。一度sonirさんも数十人と浮気して 彼に「もう勘弁してくれ俺が悪かった」くらい 言わせたらどうですか。 ま、所詮は浮気なのですからお幸せに(^^) 彼が好きなら浮気くらい許しちゃいましょう♪ でもいずれ本気の女が現れsonirさんは振られる と思いますが、その日まで仲良く楽しい日々を 過ごして下さい(^^) それが嫌なら別れれば良いだけです。 ほら、答えは簡単でしょ－。 恋愛は簡単に割り切れないのは解りますが、 時には割り切らないと自分が辛い思いしますよ。
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- kcbcgtnhim
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おはようございます。20代男性です。 よろしくお願いします。 私も似たような所はありますね。 俗に言えば秘密主義です。 他者との間には常に屈強な壁を設け 容易に踏み込ませるを良しとしません。 しかし彼との決定的な違いがあるとすれば、 それは「愛情」です。心を伴い、無償で相手に尽くす気持ち。 これは何があっても揺るぎません。 彼の秘密主義は、簡単に断言は出来ませんが、 私には単なるご都合主義にしか見えませんよ。 ある程度秘密を持っていた方が上手く回る、と そんな損得の算盤で弾いた結果、そのように振る舞うのでしょう。 「浮気」は「快楽」であり、 それに触れた事のある人間は、一度得たその「快楽」を 簡単に手放せません。 私は浮気した事がないので、経験者ではありませんが、 それを手放させる為には、麻薬中毒患者並みの 厳しいリハビリが必要だと思います。 それに似た自戒を設け、今後はこのようにする。 今回はどうか許して欲しい、と言うのならまだしも、 据え膳食わぬは等と宣うのは言語道断です。 彼は「浮気」を止めない。同時に、止める意思も無い という明確な意思表示じゃないですか。 sonirさんが今回経験された事象は、 恐らくですが、これまでにも幾度とあった事で、 更に言えば、今後も滞り無く行われる類のものです。 それに関してのご自身の心境が「全く問題ない」 とでもいうのなら良し。そうでないのなら別れるしかありません。 >そんな女の為にどうして？ ではありません。 彼からしてみれば、貴方もその中の一人に過ぎない。 sonirさんには、その自覚が欠如しています。 とっとと引導を渡してやりましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞とっとと引導を渡してやりましょう。 これが出来ないから、頭を悩ませてます。 何故出来ないんだろう？ 彼との事が全て終わるとなると、辛いものがあります。私はちっとも悪くないのに、どうして私が苦しまなければいけないの、そう思うからなのだなと思いました。 それだけなのかなと思ってたけど、 ＞彼からしてみれば、貴方もその中の一人に過ぎない これを認めるのが嫌だからかもしれません。 彼にとって、私はなんだったのか？ 遊びだったと言ってもらえたら、そう、私も遊びだったのよと自分に言い聞かせそうな気がします。 その言葉を彼から引き出させないと、気持ちが定まりません。でも、きっと言わないあの人は。いいえ、追い詰めたらさらっと言うかもしれません。 しばらく考えます。
- mayumakku2
- ベストアンサー率16% (4/25)
彼の思いとか本心とかはあまり考えなくても良いのではないかと思いました 何を言って貰ったとしても、彼が「したこと」に目を向ければ、どんな理由であれ納得は出来ないんじゃないかな… お金がないからパンを盗んだ。お腹が空いていたから仕方ないじゃないか。生死に関わってるんだから盗みは犯罪じゃない。 と同じようなモヤモヤを感じませんか？ 質問者様は頭が良いんだと思います 彼の事が理解出来ないのは、まだ話し合いが足りないからだと… 自分が納得できるワードが一つでも出たら、そこに色んな理論を肉付けして自分が理解出来る理屈にしたいって感じがしました。 それは結局質問者様の「盲目」です。 人は変わらないし、変えるのもエゴです。 質問者には、どうか自分の中にある危険信号(←女ならこの第六感わかりますよね？)に蓋をせず お父さんお母さんに、「良い人を選んだね」と言ってもらえるような相手を愛して欲しいと思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 犯罪じゃないのは確かなことはわかります。 婚約しているわけでもないし、将来の約束もありません。 だから、自由なことは認めます。 だったら、 ＞人は変わらないし、変えるのもエゴです。 ここにぶち当たりますね。。。 彼の言う、男の下半身に人格はない、 これを「とっても付き合いきれません」か 「そうよね、それでいいわ」に 私が決めるべきなんでしょうね。 それが出来なくて、何とか理屈で突破口を開こうとする私が駄目なんでしょうね。だから、彼はまともに話そうとしない。 どうしたらいいのか。 考え方の違い。 でもやはり、納得がいかないものを引きずってしまいます。
- lilin0710
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sonirさん初めまして。 > 別れたくないのです。そんな女のためにどうして？ この↑考え方がそもそも間違ってますよ。 別れるとしたら、その理由は浮気相手のため、ではありません。 「sonirさんを傷つけても開き直っている彼は、本当の意味でsonirさんを大切にしていないし、つまり本当に愛していないから」です。 客観的に考えると、どう見てもそうです。 この理由をちゃんと頭に入れておかないと、後でまた傷つくことになります。 彼に面と向かってこの理由を言いましょう。 もし本当に彼がsonirさんを大切に思っているなら、開き直ったりせずに心を入れ替える発言をするはずです。 ご健闘をお祈り申し上げます。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞この↑考え方がそもそも間違ってますよ。 そうでした。その女が問題なのではなくて、彼が問題なのでした。 ＞大切にしていないし、つまり本当に愛していないから」です。 客観的に考えると、どう見てもそうです。 そうですね、そのことが元なんですね。 私もそこを上手く話せれていないことはわかってます。そういう話を避ける、すれ違うということが原因です。 彼は、私に限らず、愛するということがわからない人なんじゃないかと時々思うことがあります。でも、それとは別に、私自身もふっとわからなくなるときがあります。 彼はちょっと心に壁がある、壁を作っている、そんなところがあるんです。ポーカーフェイスでなにを考えているのかわからないときがたくさんあります。 ずるい、ごまかしと、その壁とどちらかわからないときがありますが、そういう話にならないときは、壁を感じないのです。そんな時、彼が、○○ちゃん（私のこと）といると何も考えなくてすむからいいよってボソッと言ったりすると、やはり彼は人に本心を見せない人で、私はボーとしてるから気を許してるんだなと感じてしまいます。 彼の本心がわからないから悩んでしまうのです。 知ろうとしなかったら、彼は壁を作りません。知ろうとすると壁が出来ます。そして、いろんな理屈を出してきます。 いつも、もう１つ話し合いが出来ないところがあります。 それで、いつも何か積み残しになってしまいます。 秘密主義者といえば、わかりやすいかもしれません。
- vega333b
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許せないから別れる前に話し合ったのでしょうか？ たぶん話しているのだと思いますが、まだ納得が行ってないのでは？ 納得行くまで話し合ってからでも遅くないと思いますよ。 彼の「男なら当たり前」って考え方がわかりません。 あなたと言う大切な存在がありながら、何が当たり前なのでしょう。 あなたが尋ねているのにスルーするなんて都合が悪いに決まっています。 そういう甘えた考え方を認めれば、エスカレートするに決まっています。 あなたとの関係がどうなるかは別として、許していいものでないと思います。 私の意見を書いてすみません。 これは置いておいて、まずはあなたとして何が許せて何が許せないのがハッキリさせる。 彼の言い分を充分に聞く。 納得の行かない言い訳は納得の行くまで聞く。 それでも納得が行かなければ、また時間を置いて尋ねる。 そんな繰り返しをしているうちに、彼の考え方が変わる（あなたの気持ちを理解して貰える）か、あなたの彼に対する考え方が変わってくるでしょう。 逃げないで努力してみてください。 彼に理解してもらえるといいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞「男なら当たり前」って考え方がわかりません。 結局ここなんですよね。風俗に行くのと同じような感覚みたいです。気持ちがなくてもレジャーで出来るのが男の性と言わんばかりです。それを理解できないなら私が諦めるべきなのでしょうか？ ただ、本当にそうなの？と思ってしまう私がいるんです。どうしてそう強がるのと。 その人が好きならそれでいいんです。もっと気持ちのあう人が現れた、仕方がないことかもしれません。でもそうではないというのです。 それで、じゃぁ、私とは何なの？と聞くと黙り込んでしまいます。あんまりそういうことを考えない方がいいんじゃないかなとか。 すれ違ってばかりです。 ＞あなたと言う大切な存在がありながら 余り大切にされていないのだということは、薄々感じてます。 嫌いになった、飽きたとか言われる方がよほどわかりやすいです。
お礼
回答ありがとうございます。 将来の約束なんてしてないのだから、束縛できないことはわかってます。自分のものだとは思ってませんでした。でも、やはりどこかは自分のものだと思っていたのでしょうか？ 彼の考えは彼のものなんですね。それを変えさせる力が私になかったということ、それだけのこと。 彼は彼、私は私で受け入れること。出来ないことではない。でも、その先にあるものが見えません。↓これなんでしょうか？ ＞でもいずれ本気の女が現れsonirさんは振られると思いますが 割り切るということ、考えてます。 彼は割り切れているんですね、今日もメールが来てます。 幸か不幸か、しばらく出張みたいです。帰ってきた時、いつもどおり会おうとしている彼。決めるのは私ですね。 まだ話すことがあるのか、もう、話すことなく終わるのか、考えてます。