友人に甘えてますか？

質問

親友のことで相談をお願いします。

大学で出会って仲良くなった同姓の友達がいるのですが、お互い社会人になってから会う頻度が減り、私が何度誘っても彼女は仕事が忙しかったり、生理で体調が悪いという理由で、もう１年以上遊んでいません。

相手の負担にならないように、内容のないメールはしないようにしたり、相手が体調が悪いと言えば「無理しないで、ゆっくり休んでね」というように励ましたりして、気遣いを伝えています。
でも久しぶりに会って話たいという気持ちも伝えてあります。

最初のうちは、誘って断られても、彼女の時間もあるし、そのうち都合が合えば会えるかな・・・と思っていましたが、こんなに長い時間この状態が続くと、親友なのかな？とさえ思えることがあります。
この状態を何とかしたいと思うのですが、この気持ちはおかしいのでしょうか？

また、彼女にもう一度「もう少し会ったり、話したりしようよ」と伝えたいのですが、どのように話したら伝わりやすいでしょうか？

アドバイスお願いします。
ちなみに、もう少し補足しますと以下のような環境です。
・社会人になってお互い１人暮らしを始めて、奇遇にも歩いて５分ほどの近所に住んでいる。
・仕事の休みは基本的に合う。
・同い年
・お互いに大切な友達だから、ずっと友達でいようねと話し合う仲なので、嫌われているということはないと思います。

回答No.9

noname#105808

お互いに一人暮らしを始めて・・・とあり、大学時代の友人ということで、まだ20代前半？もちろん未婚だと思っていました。
恋人の話も出てこないので、お互いにフリーかなと。
質問者様既に結婚なさっているの？
これが大きいと思います。
人間自分に余裕がない時、幸せな人には会いたくないものです。
実際に仕事が忙しいのもあるでしょうし、恋人がいないのか、いたとしてもいい関係ではないのかもしれません。
だから会いたくないのです。今は・・
会いたければ、次に都合のいい日程を向こうから提案してくるはずです。

時がたって、彼女も落ち着いてくるとまた状況はかわって来るでしょう。
気長に待ちましょう。。。大切な友達であるなら。

回答No.8

LOTUS18

#5です、お礼ありがとうございます。
文章キツかったですかね(^_^;)否定した心算はありませんでした。
そうとれたのならすみません。

女性はライフステージの違いでギクシャクすることがあります。
彼氏がいないこと、結婚していないこと、仕事や役職がどうか、
などに劣等感を持ったり、他人と比較して嫉妬してしまったり
そういったことが誰でも大なり小なりあると思います。
理解しあえたときはものすごく近づくけど
なんかイヤ、合わないと思ったら
面白いほど脆いのが女性同士の関係、と思います。
tsubakipe様と彼女との関係がそうだ、とは思いませんが
その可能性もある、とはいえると思います。
人間関係は生モノなので。

私も高校時代の友人と疎遠になった時期が2度ありました。
これはライフステージの違いによるものではなく、成り行き上、です。
一度目は大学で離れたとき。
地理的に離れたのと、お互いがお互いそのときの人間関係に夢中でした。
二度目は彼女が地元に帰ってきて、
社会人になりまた遊ぶようになって、
一緒にいった合コンでお互いがお互い嫌な思いをしたから。
その後真相を知ることもなく（後に誤解とわかりました）
一年全く連絡しませんでした。

私が結婚するときに、さすがに連絡なしはどうか、と思って
彼女が勤めている職場（デパート）に会いに行って、関係復活。
結婚式披露宴にも来てくれて、
結局最終的に彼女と「歌い足りない！」
と旦那さんほっといて4次会後カラオケに行きました(笑)

今は住んでいる場所が離れいているのでそうそう会えませんが
帰省したときあったり、彼女がこちらに旅行に来たとき会ったりします。
基本的に外面のすこぶるいい彼女ですが、
私の前ではブラックな部分全開です(笑)
そういう面をしっているせいか、
外面いいバージョンの彼女はちょっと苦手で
かつ私の中でまだわだかまりは完全には消えていませんので
それを抱えつつの関係です。
なので、地理的に離れているのは丁度いいのかもしれません。

先の回答にも書きましたが
彼女がその距離で
会おうとしない、というのは何かしらの意図があると思います。
会いたくない、かもしれないし
今別に会わなくても、かもしれないし。
なので、今は時期を待つしかないと思います。

>今までどおり様子見で、メールをたまにしてのんびりというのが良いんですかね～。

そうですね。
これで、関係は浅くても完全に切れない状態、でいることができます。
そのうち彼女の環境やら生活やらが変わり
（彼氏できるとか結婚するとか）
彼女の方が「いつにする？」っていってくることがあるかもしれません。
具体的に日時を指定してもやはり色よい返事がないのであれば
様子を見るのが賢明と思います。
自分が白黒はっきりつけてスッキリしたい、のももっともなことだけど
（私もそうなので、ものすごく理解できます）
相手ある人間関係なので
相手のペースに合わせる気遣いもあっていいのではないでしょうか。

回答No.7

mori_izou

＃６です。

もうご結婚されていたのですか。
おっしゃるように、それが原因かも知れませんよ。
独身者は、既婚者に対して家庭があるからと遠慮してしまうことがあります。
女性の場合、男性よりもそれが顕著ですね。
まだお若いうちはいいですが、これが年齢を重ねていくと、さらに複雑な思いも出てきます。
これは、おわかりですよね？

消極的な友達のようですが、早く結婚するといいですね。
頑張って見守ってあげてください。

回答No.6

mori_izou

残念なことに、友情の片思いもありますよ。
人は、環境によって変わります。

何度も、先方の事情で断られてますよね。
私がその親友の立場なら、「前回は悪かったね」と、絶対、自分から誘いますね。
それが数回続くなんて、考えられませんね。
彼女の意思表示である、と受け止めるべきでしょう。

それを確認したいのなら。
彼女に、「都合のいいときに誘ってね」と頼んでみてください。
親友なら言えることですよね。
それでも誘いが来なければ、彼女はもうtsubakipeさんには会うつもりが無いことになります。

もしもそうだったとしても、tsubakipeさんが悪いからではないですよ。
波風立てず、そうっとしておきましょう。
また戻る可能性もゼロではないです。

お礼

友情の片思い！コミュニケーションは難しいですね。

mori_izouさんと同じく、私が友人の立場だったら、都合のつく日を提案したり、後日誘ったりします！
だから彼女の態度にモヤモヤっとしています。

でも彼女は自分から誘うタイプではないので、自分だけを基準に見ることもできないのかな、と思ってのんびり構えてましたが、そろそろ考えた方がいいのでしょうか。

自分が物事の白黒をはっきり付けたいタイプなので、波風立てずそっとというのは、新しい勉強です。

私は結婚していて、子どもはいませんが、彼女が結婚して同じ環境になればまた状況も変わってくるかもとは思っています。
今すぐ彼女との友情に結論を出さなくても、今までどおり様子をうかがうという姿勢もありでしょうね。

ありがとうございました！

回答No.5

LOTUS18

本当に会いたければ、なんとしてでも予定を合わせると思います。
しかも歩いて5分。
何かしらの意図がないと「会わない」ということにはならない状況です。
嫌う、というハッキリした感情かどうかはわかりませんが
今彼女は現時点「さして会いたいと思っていない」のでしょう。

正直、そういった相手の様子も推し量ることが出来なくて
「親友」ってなんだろうとおもいますが(^_^;)
（私はこの親友という言葉が押し付けがましくて嫌いです）
その方とは時々メールするくらいにとどめておいて
そこに拘らずに
他の友人と会ったらいいんじゃないですか。
今は多分その彼女に意識が向きすぎてしんどいのだと思います。
分散させると楽になります。

人間関係は縁です。
お互いいいバランスで続けていかないと崩れますし
それがストレスになったりします。
一年に一度しか会わない関係でも続くものもあれば
1ヵ月毎日のように会っていたのに1年経ったら連絡先もしらない、
みたいになってることもあります。
学生時代の「いつも一緒にいた」相手も
結構時間が経つと脆かったりします。
縁があれば、家も近いし泊まりにいったりする関係性になるかもしれません。
今は時期ではないようですが。

のんびりメールで関係をつないだらいかがでしょうか。
相手が会いたくなるの待つしかないように思います。
それがいつになるのか、あるのかないのか、もわかりませんが。

>・お互いに大切な友達だから、ずっと友達でいようねと話し合う仲なので、嫌われているということはないと思います。

こんなことを友達と話し合ったことないですね(^_^;)
こういう言葉があると安心なんですかね。
でもだとしたら、その距離にいて
一年以上も会わないって私には理解できないですけど。。。

お礼

>お互いに大切な友達だから、ずっと友達でいようねと話し合う仲なので・・・

説明が少なかったようでスミマセン。
LOTUS18さんには友人との仲を否定されたようで切ないのですが、
友人とは学生時代にお互い辛いことがあっても支え合って乗り越えた時期があります。
そのお礼として、「友達でいれて良かったよ」という上記のような会話のやりとりがあり、私はとても嬉しかったのです。
態度だけでなく、時には言葉で感謝を伝えてくれて、嬉しかったです。
「親友だよね？」と確認し合うとかではありません。

色々と書きこんでいただいてありがとうございました。
今までどおり様子見で、メールをたまにしてのんびりというのが良いんですかね～。

回答No.4

wathavy

職場に入ったらその組織の中に村ができてるのでしょうね。
あまり関係を持とうとしないほうがいいでしょう、やんわり断っている可能性が大ですね。
貴方も、以前の環境での関係にいつまでもしがみついておらず、積極的に新しい関係（異性？）をもたれたほうがいいのではないでしょうか？
しつこく友人関係を迫って、結果、疎遠にされる決め手を打たれても気まずいのではないですか？

私は、基本的に自分の居る社会を変えたら、以前の関係のある人とは一切付き合いません。
もし、そういう気が有るときには、何かもらいたいもの（情報も含めて）が有る時ですね。つまりは頼っているとき。
貴方は彼女に愚痴を言いたいとか、相談をしたいとか、頼っている部分がありませんか？
もしあるとしたら、それはきっと相手が会いたがらない理由になっているのかもしれません。（推測に過ぎませんが）
いずれにせよ、新たな前向きな行動に結びつけたほうが自分にとっては幸せになるチャンスではないですか？
と思いますが。

お礼

しつこくならないように気をつけたくてこの質問をしました(笑)

職場で新しい関係が広がったりするのはいいことですよね。
彼女も私も職場の知り合いはもちろんできています。
そういった新しい出会いも大切ですね。
でも、やっぱり軽い話から悩みの相談まで話し合える昔からの友人も大切なので、社会人になって徐々にフォードアウトというのも寂しいなと。
せっかく仲良くなれた友人なので、関係を大切にしたいんです。

愚痴や相談の話ですが、特に私ばかりということはなく、同じような頻度・バランスですね。

考えすぎて暗くなっても仕方ないので、前向きに考えたいと思います！

回答No.3

blazin

親友だと思うよ。
その感覚は変わらないんだよ。
ただ今までは今まで。これからはこれからの付き合い方がある。
どうしても学生時代の波長や感覚を求めたくなるんだよね。
でもお互いに次のステージに進んで関わり方が違う。
今目の前にはそれぞれの課題や目標があって、それぞれの生活の中でそれぞれ模索してる。
好きで彼女が貴方との交流をパスしてるのか？
そうじゃないんだよ。逆に考えればいつでも貴方との関係は手に取れる場所にある。確かなものがある。
それが親友と言える、言い切れる感覚。
そこに何とかしようとか、そういう焦りは無いんだよ。
親友だから常に濃密で、繋がりあっている必要があるという事は一概には言えない。むしろ今新しい環境でゆとりなく、日々を何とか遅れない様にしがみついてるとする。そういう時には遠慮なくそれぞれ必要なものに専念する。いつでも向き合える関係があると思うから、多少時間が相手も、ラグが気にならない。
そして自分が少し落ち着いてきたら。そういう自分として親友との時間も大切にしたいと思ってる。多分彼女はそうだと思うよ。
忙しいのは事実だと思うんだよね。
そしてその忙しさの中でなんとなく気持ちのメリハリが付かなくて、今は何とか日々をこなしている状態だとしたら。
それは彼女にとって今は今なりの自分ケアとして、日々を過ごしてるはずなんだよね。日々が大変な分、休みはゆっくり自分の時間が欲しいのかもしれない。それによってまた次の一週間を頑張れると。
友人ならもう少し長い目で見ても良いんじゃない？
しかも親友と言い切れる位なんだから。親友はいつまでも親友なんだよ。貴方は貴方なりにメールや電話を使って、今出来る範囲で関係を温めあえば良い。かといって極端に気を遣いすぎて、差し障り無いメールだけ送っても、逆に返し難いというかね。
それなら少し時間を空けて、電話でもして、お互いに今の近況報告でもしあう方が密度の高い連絡が取れる。
いきなり会う約束とかね、誘いとかね。特別な形に拘らないで、
お互いにしんどい部分を理解しつつ、コミュニケーションを続けていけば？そして具体的な約束等は、メールではなくて、直の電話での話の流れ、盛り上がりを創った後に交わした方が良いからね。
ちゃんと彼女の今も踏まえた誘いにした方が受けとめやすい。
親友は一人とは限らないし、色々な付き合いの仲で、それぞれに必要なかかわりや大切にしたい関係がある。できる。
今はそれぞれ新しい場所で、自分の足元を固める為に大切に日々を、付き合いを積み上げている時なのかもしれないからね。
貴方もその彼女との交流だけに執着しないで、もう少しゆとりある貴方として受けとめてみたら？
お互いにこれからもずっと親友でいたいと思えた感覚は、時間が経っても消えるものじゃないんだから☆

お礼

丁寧で思いやりのある言葉遣いでのアドバイスをありがとうございます。

今まで私としては、相手の負担にならないように、そのうちまた遊べるようになるかな～と様子をみていました。
自分の話を聞いてほしい！と気持ちを押し付けたりはしないよう、気遣いながら過ごしてきました。
（友人のことに気を揉むのではなく、自分自身の生活を楽しみながらのんびりと）
ですが、そろそろはっきりさせたい・・・という気持ちが強くなってきたこの頃でした。

でも、まだまだのんびり構えていようかという風に気持ちを切り替える方向へ落ち着いてきました。
学生から社会人になって、恋人との時間、仕事の時間、家族との時間と、時間の過ごし方も人それぞれになりますね。
様々なライフステージにいる状況を尊重しながら、友情を続けていければと思います。

彼女へはタイミングを見てコンタクトを取ってみようと思います。
ありがとうございました。コメント感謝しています。

回答No.2

poyo3

社会人になってまだ数年もたっていないのでしょうか？それだとまだまだ仕事が大変な部分もあるかもしれません。
仕事をしていると休みの日に誰かに合うのが億劫になることもあるでしょう。
共通の趣味でもあればそのへんで、または適当な息抜き見たいな方が案外いいかも。あまり意味のあるものばかりではかえって疲れるかも。
たわいもない事の方が気分がほぐれる事もあるかも。（親しい仲なら）

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、私も休日にひとりでいたい時はあります。
友人の仕事は体力的に大変そうだから、休日が大切なことも分かります。
二人とも映画が好きなので、そういう誘い方もいいかもしれませんね。
参考にさせていただきます。

回答No.1

5431

仕事の帰りに待ち合わせするとか、休みの日にどちらかの家に行くとか忙しかったら休日の前の日にあなたが友達の家で帰りを待っててあげるとか。。。

お礼

質問してすぐに回答していただいてありがとうございます。
自分の都合ではなく、相手の都合に合わせてというのは大切ですね。
彼女も私も残業があるので、仕事帰りは難しいのですが、色々な方法を考えてみます。