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生きてる意味がみつからない。甘えてるの?
進学の都合上、四月に一人暮しを初めてましたが、慣れない地で一人暮しでのストレスや、学校のむいてない勉強を苦に退学をして、今一人でアパートにいます。親は「もう口だししないからよく考えろといいます」。家にいたら動悸や、胃が痛くなったり、食欲がなく、何もする気が起きません。 ちなみに精神科に言ったら適応障害と言われました。 生きてる意味がよくわかりません。自分はいままでたかだか18年間ですが、充分いろいろな遊びや経験をして濃い人生をおくってきたと思います。 ゲーム、アニメ、音楽、漫画、小説、ネット、映画、パソコン、あらゆる自分の楽しいと感じることはあらかた遊び尽くしました。(もともと家が中流で一人っ子なのでお金は自由でしたので)。やりつくした感じがあります。 これから将来のことを考えるとそんな趣味的なことがない、人生なんてからっぽだと思う。生きてる意味がないと思う。生きがいがない人生なんか。 私の言ってることは甘え? 人間は楽しみがなくても我慢して、あくせくつまらない仕事を働いて生きていかなくてはいけないの? 特別な能力がある人意外は、頭を酷使して資格とって良い職につくか、汗水たらして肉体労働につくか、人生は2つしかないの? フリーターは将来ホームレスになるの? 将来のことに不安で、生きてる意味も見つかりません。生きる楽しみとか、無視してがむしゃらに勉強して、働いてくの?人生って。よく死にたいと思います。
- hymn503
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- 心の病気・メンタルヘルス
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- tempoprimo
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補足をありがとう。 臨床検査技師にならなくたって、他にいろんな職業がありますよ。 子供は親より長く生きるものです。親の決めた職業につくことがすべてじゃないもの、今から他の道を探したっていいじゃない。 きっと見つかります。劣等感も優越感も、本当の根っこは自分への不信感じゃないかしら。 自分は自分、この世でたった一人です。親よりもあなた自身が、あなたの人生の責任者ですよ。 だから、あなたが好きに生きればいいのです。もっと自分を信じてね。 私なんかは、職よりも食なんて思っちゃうほうです。 食べて生活できればいいじゃないですか。私は、スローフードの原点に本来の人間らしい生き方があると思っています。 広島出身なんですね。大好きだった人が庄原出身でした。乳団子はおいしかったなーー。 自然がいっぱいありそうでうらやましいです。 大地を感じて、元気になってくださいね。 原爆投下以来、広島には木も生えないって言われたのが、今は緑豊かでしょ。生命力というのは、すごいものなんです。私はあなたの生命力を信じています。 お元気で。
補足
>子供は親より長く生きるものです。親の決めた職業につく>ことがすべてじゃないもの、今から他の道を探したってい>いじゃない。 このままズルズルと続きもしない学校にいて、吐き気がするアパートにいるより、実家に帰って自分が向いてると思う職に向かった再スタートします。ちょっと出足しくじったけど。 >本当の根っこは自分への不信感じゃないかしら。 自分に自信がないでね。前の補足にあるように コンプレックスの塊ですから。 大きな要因は「顔」です。私の母は美人なのですが、父は地味顔です。で、運悪く私は95パーセント父に似て生まれてきました。容姿的に見ても地味で華がない、二重や鼻が高い友人が羨ましい…そしてなによりもっと憎い人物ににているというのが、たまらなく苦痛です。 鏡を見るたび気分が滅入ってきます。 >自然がいっぱいありそうでうらやましいです。 いえ、全然(笑 あ、庄原は結構緑がありそうですね。 広島市内以外は行かないので。 >私はあなたの生命力を信じています。 なんとなく長生きはすると思います。確信はないけど、なんとく。しぶとそう。まぁ、気楽にやってきます。
- mew-
- ベストアンサー率41% (17/41)
どうも、行き詰まった感がありますねぇ。 私も結構いい年になり、他人の人生を見たりして思ったんですが。 「どうしてそんな辛い思いしてもまだ生きる気力（勇気）があるの？」と思う事もありました。 私が今思うに、人生なんて意味は”自分自身が（自分を）認める範囲が全て”で、”他人が（自分を）認める範囲の事”だと思ってます。勿論、他人は自分が思っている以上に認めてくれたり、そうでなかったり・・・。 （説明が分かり辛かったらすいません） 今、自分が空虚な気持ちになっているのは良い傾向と思います。 ポッカリ空いたら埋めたくなるでしょうし。 そうなったら、また何か始めるんじゃないでしょうか？何か吸収したくなるんじゃないでしょうか？ そうやって、どんどん哲学して自分を知っていく方が良いと思います。 自分を知るには、やっぱりどこかで人を認めていく事も必要かと思います。 他人と自分の比較（語弊がありますが）をして、自分の形が分かっていく物だと思います。 ただ、人と比べて卑屈になるなんて次元は超えるべきと思いますけど。 あくまで、個人の考えです。 で、もしご自分で「やり尽くした」感があるならそれを昇華してはいかがですか？ それこそ、ＨＰなどで自分の知る限りを表現してはどうですか？ この「教えてgoo」で、どんどんご自分の分かる所を他人にアドバイスしたりしてもいいじゃないですか。 hymn503さんの言葉で、救われる人が居るかもしれません。共感して勇気が沸く人が居るかも知れません。 ご自身も、そんな他人からインスパイアされて何か始める事もあるかも知れません。もっと突き詰めたくなるかも知れませんし。 こんな状況になった時、一番の打開策は「自分の考え方、見方が変わること」だと思います。 hymn503さんて真面目な方だとお見受けします。 何とかしたい気持ちもあるし、現状にイラついたりもするでしょう。 何もする気が無いときは、ちょっと休みましょうよ。 それでもどうにもならない時は、カウンセリングを受けたりして 気持ちが楽になるような方法を教えて貰うと良いんじゃないでしょうか？ 最後にまとめますと。 生きている意味は、そう感じる時があったりなかったりする物だと思います。 今の状況で、意味を見つけようとしても無茶な事のように思います。 「甘えてる？」なんて、思わないで下さいよ。 そう言う人もいるでしょうけど、気にしない気にしない。 性格や運勢等の違いがあるのに、それに合わせるなんて無理がありますって。 参考になれば幸いです。 お邪魔しました。
補足
>ポッカリ空いたら埋めたくなるでしょうし。 >そうなったら、また何か始めるんじゃないでしょうか？何>か吸収したくなるんじゃないでしょうか？ 今、その時期かもしれませんね。 確かに心に空洞ができてる気がします。 ドーナッツみたいに。 ただ、その穴埋めが「酒」「ギャンブル」「薬」にならないようにしないと(苦笑 >他人と自分の比較（語弊がありますが）をして、自分の形が分かっていく物だと思います。 >ただ、人と比べて卑屈になるなんて次元は超えるべきと思いますけど。 >あくまで、個人の考えです。 いえ、その通りだと思います。 もう比べて劣等感を感じたり、くだらない優越感を感じる次元を卒業したい。 自分は自分、人は人という考え方を身につけたい。 もう人目を、世間の評判や、地位を気にせず 自分にあった道を選びたい。 本当に。 >この「教えてgoo」で、どんどんご自分の分かる所を他人>にアドバイスしたりしてもいいじゃないですか。 私はまだ自分自身のことでさえ、整理できてない未熟者です、そんなやつが人様の特に人生について講釈をたれるのは、私自身が書いてて情けなくなります…。 >カウンセリングを受けたりして >気持ちが楽になるような方法を教えて貰うと良いんじゃな>いでしょうか？ はい近いうちに、カウンセリングを受けて見ようかと思います。精神科は診察してくれましたが、会話はできないので。 >「甘えてる？」なんて、思わないで下さいよ。 >そう言う人もいるでしょうけど、気にしない気にしない。 >性格や運勢等の違いがあるのに、それに合わせるなんて無>理がありますって。 昔から「一人っこはダメだ。甘えん坊」って色んなところで言われてたから、その声が大嫌いで、なんとかしていい職に繋がる専門学校を目指してました。それが本当に自分にあってるかなんて微塵も考えず、見栄とプライドだけで…そんな気持ちじゃ、遅かれ早かれダメになるわけです。 今、自分を見つめなおしてます。
- chang-wei
- ベストアンサー率33% (20/59)
はじめまして。 「甘え」かな？ って云ってますけど、「甘え」じゃないと思いますよ。 今まで、結構充実してた１８年間で、意外にエネルギー消耗しちゃって、疲れている時期なのかもしれない。 僕は、貴方のちょうど２倍の人生を生きているけれど、１８歳自分は、そんなに真面目に自分の人生と向き合おうとしたことなかった。 だから、そういう意味では、貴方のことは偉いと思う。 生きている意味は、だんだんわかってきます。 言葉で片付けられるものではないので、つーか話す能力が私にはないので、これからの人生で感じ取ってください。 あと、仕事して食い扶持を得ることの意味とか、勉強できることのよろこびとか。 知らないで死んじゃうのは勿体ないよ。 ちなみに私も死のうと思ったことと、死にそうになったことと、殺されそうになったことがあります。 ２番目の、「死にそうになった」とき、少し「生きている意味」が見えたような気がしました。 別に、わざわざ「死にそうになる」必要はありません。がむしゃらに生きてると、それに近い状態になることがときたま起きますから、心配しなくて大丈夫です。
補足
>結構充実してた１８年間で、意外にエネルギー消耗しちゃ>って、疲れている時期なのかもしれない。 そうでしょうね。自分でいうのもおこがましいけど、やっぱり人よりは濃い人生だったと思う。ボーっとしてることがなくて、常に遊ぶ、調べる(知識を得る)、何か行動してるだったから。 >２番目の、「死にそうになった」とき、少し「生きている>意味」が見えたような気がしました。 実は私も全く同じ経験があります。 以前、趣味の運動のし過ぎて心臓が破裂しそうなくらいくるしい時期があったんですよ。脈ももうめちゃくちゃ。その時、ああ自分は死ぬのか?死にたくない!って思いました。丁度その時は遊び、スポーツ、音楽と人生が充実してましたし。 あと、「ディア・ハンター」って映画ご存知ですか?ロバート・デニーロのちょっと前の作品(いい作品ですよ～)。あの映画を見たあとも「ああ一人の人間って簡単に一瞬で終わっちゃうんだ…悲しいな。今生きてること、息してることに本当に感謝しないと」って思いましたね。 ただ今の、精神的にかなり参ってる時期だと別に死んでもそれが運命だとうけとめれるかも。そりゃイヤだけど、そんなに以前ほど抵抗はないってこと。
- sintunado
- ベストアンサー率8% (11/131)
５０歳男性です。 うちの長男もゲームが大好きで、毎日夜遅くまで やっていましたね 小学校の３年位のときだったか自分の小遣いを ためてあって、ある日ファミコンを自分で買って きたのです。半年位は私が教えてあげましたが すぐ追い越されて、足手まといになって 父親の権威？が失墜したので私は止めました。 それからは、土日など近所の子供たちが多勢集まって やっていましたね 中学、高校、大学とやり続けて ２５歳になりましたが、相変わらず夜遅くまでやっています。 ちなみに今、やっているのは「三国志」みたいです 私は「みんごる３」を買ってもらって 今でも時々やっています。 ２１アンダーがベストスコアですが、うまい人は なにやってもうまくて、上には上がいるんですね。 自分のことばかりですみません 父親としては、ゲームをしている子供を 憎んだりしませんよ。 ゲームをしていると、「いましなければいけないこと」 をしないから怒るのです。 私の今の「生きがい」は、土曜日にゴルフに行きますが それに向けて、体調を整えたり、仕事をしたりしています。 人生の生きがいって、考えたことないけど 年齢とともに変わりますよ １８歳までに経験したことを踏まえて 今のゲームに挑戦しているはずです。 お父さんが憎い？ 今度実家に帰ったら、お父さんに言ってみなさい 「ゲームで勝負するか？」って 「バカヤロウ、負けるに決まってるじゃないか」 って、言うかな バイトやって、母の日に何か・・・ 母の日ってもう過ぎちゃったっけか？ 愛情の表現の仕方は人それぞれに違うと思いますが 貴方がちょっとでも両親に向き合う姿勢を見せれば 特にお父さんは、泣いて喜びますよ 貴方には決して見せないかも知れないけど。
補足
50才の、人生の大先輩とでも、こうやってお話しする機会ができる、ネットの力ですね。 >ゲームをしていると、「いましなければいけないこと」 >をしないから怒るのです。 全くその通りだと思います。ゲーム自体の批判はしませんでしたから。ただやっぱりいい印象はもってないと思う。そして本当にたまたま調子がわるかったテストをそれだけ見て「言い訳無用!」で取り上げは酷いと思う。 ゴルフって楽しいのですか?たかだか18の若輩者ですが、やっぱりあれの楽しさがわからない。緑の中を歩くのは楽しいけど、それをかねてるのかな? >特にお父さんは、泣いて喜びますよ あ～、思い出した(笑。少し前に、本当はそんなこと言ってないんだけど勘違いで自分が「親父には感謝してる」みたいなのが伝わって涙ぐんでたって、本当は全然そんなこと言ってないのに何勘違いしてんだよ、でも都合がいいからほっとけみたいな(笑 とまあ、そんな話もありますが、「父と向き合う」難しいですね。2か月近く会話も目も合さなかった時もあったし…価値観が違い過ぎるし、根本的に仲が本当に悪いし、少なくとも私は嫌いなので・・・。
- kolo_kuro
- ベストアンサー率23% (68/286)
hymn503さん、こんにちは。 私も人生経験は豊かではないですが、思ったこと を伝えれたらと思います。 ＞ゲーム、アニメ、音楽、漫画、小説、ネット、映画、パソコン、あらゆる自分の楽しいと感じることはあらかた遊び尽くしました。 楽しいことを追求したいだけでしょうか？ 上記で書かれているものなんて（パソコンはまだ私も興味深い分野ですが）他者から楽しみを与えられているものに過ぎません。 世の中は他人に与えられた楽しみだけではありません。 物を作る楽しさ 人と接して自分にない考えを得る楽しさ 知識を広げる楽しさ 人を喜ばせる楽しさ などなど挙げたらキリがないです。 hymn503さんは人に与えられるだけの人生で満足ですか？ そしてこれから嫌いだと仰るお父様とつらい職業の上位にいつも挙げられるような看護師をされているお母様に生活費を出してもらって生きて行くのですか？ お金も楽しみも今後の人生他者に与えられたいというのは甘えではないですか？ 他者に与えられてきてばかりのhymn503さんはこれから人生の中身を自分で発掘していかなければなりません。 これまでに皆さんがたくさん書いて下さった心の支えや生きがいの大切さがわからない人生を送ってきたのは自分自身です。 誰のせいでもありません。 お父様が嫌いなのもhymn503さんご自身のせいです。 お父様がしてしまったこと、言ってしまったことでhymn503さんの反感をかったのはお父様のせいです。 しかし嫌いになったのはお父様のお気持ちを推して考えることができないせいです。 体も心もすべて自分のこれまでの人生の結果です。 ある程度人間には（ゲームで言うなら）初期値の差はありますが、能力値を増やしていけるのは自分だけです。 だから人間は自分を磨かない人には興味を示してくれません。 行動を起こさない人や声を出さない人には気がつかないです。 私も昔自分から声をかけないと友達が遊んでくれないことが嫌でした。 でも声をかけられるほど自分には魅力がないからしょうがないです。 魅力もないのに声をかけてほしいと友達に要求している自分が恥ずかしかったです。 この人と遊ぶと楽しいと思われる自分に磨いていくしかないんです。 経験が少ないから他の楽しみもこれからの人生の楽しみも分からないことはしょうがないですし、分からないという不安があると思います。 他者に必要とされる人になるのは難しいものです。 hymn503さんを必要としてほしいならボランティアでもできるものなんでもしてみたらいいと思います。 ご自分が将来不安でどうにかしたいと思うならどうにかしてでも自分を変えよう、磨こうと思って下さい。 つらい・しんどいことでもしてみて下さい。 どうして人はそれをしようとするのか、考えを知ろうとしてみて下さい。 違った視点で物を見れるようになるかもしれません。 適応障害だろうが、hymn503さんには五体満足な若い体があるのですから。 困難をを乗り越えて人間は深みのあるものになっていくものだと私は思っています。 見た目や学歴なんて全然関係なく楽しい人は楽しいし、イキイキしてる人は素晴らしいなと思います。 つらいことがあるから楽しいことはもっと噛み締めれます。 働くことも人間関係や内容が楽しかったりすることもあります。 hymn503さんの考える具体的な「空っぽじゃない人生」を実現するために頑張って下さい。
補足
すいません、下にも書きましたが本音でいきますね。 ウワベだけの会話は、現実とハンドルが固定された掲示板だけで沢山なので。 >楽しいことを追求したいだけでしょうか？ >物を作る楽しさ >人と接して自分にない考えを得る楽しさ >知識を広げる楽しさ >人を喜ばせる楽しさ >などなど挙げたらキリがないです。 >hymn503さんは人に与えられるだけの人生で満足ですか？ お言葉ですが、上記の楽しみはだいたいもう体感済みです。 ものを作るのは楽しいし、色んな人と話してその人の価値観、人生観に触れるのも楽しいし、分からない事はすぐにPC辞書で調べるし、ギャグを言って人を笑わすのも好きです。 また努力する、自分を磨く楽しみも知ってます。 決してダラダラ遊ぶことだけが楽しいと感じたことはありません。これは別にカッコつけていってるわけではなくホンネだす。 >活費を出してもらって生きて行くのですか？ >お金も楽しみも今後の人生他者に与えられたいというのは>甘えではないですか？ いつ私が 「いつまでも親のいつまでも親のスネかじって生きてきたい」っていいましたか。 別にそんなこと一言も言ってないですよ… だからこそ今、生涯つきあってく職を何にするか、ない知恵絞って必死に考えてるんですから! >しかし嫌いになったのはお父様のお気持ちを推して考える>ことができないせいです。 想像してください。 貴方が心から大切なもの、心の支えをいきなり剥奪したり、面と向かって「お前信用してない」って言ったり、日頃は全く干渉しないクセにこっちがちょっとミスしただで それを徹底的にしてくる人間の気持ちを察することが出来ますか? それとも私のキャパが狭いのでしょうか? >だから人間は自分を磨かない人には興味を示してくれませ>ん。 >行動を起こさない人や声を出さない人には気がつかないで>す。 >私も昔自分から声をかけないと友達が遊んでくれないこと>が嫌でした。 わかります。だからこそよく人気者な友達を見て「この人はなんでみんなから好かれてるんだ」って考えますよ。すぐ結果は出ますけどね。多くの場合は性格や外見に良いベクトルの個性があるのですよね。そういう人が羨ましいです。 >hymn503さんを必要としてほしいならボランティアでもで>きるものなんでもしてみたらいいと思います。 >ご自分が将来不安でどうにかしたいと思うならどうにかし>てでも自分を変えよう、磨こうと思って下さい。 確かに「磨き」はしますが、 もう強がったり、飾ったりはしません。 ありのままの自分を磨いていきます。 この4月に専門学校に入ってからすぐやめた経過だけど、自分は(こんなこと言ったらお金を出してくれる(スポンサー?)親にもうしわけないけど)丸っきり無駄ではなかったと思う。色んな経験しました。色んな事が一人でできるようになりました。そしていま再出発します。とりあえずあまり力を入れずにいきたい。
- tempoprimo
- ベストアンサー率21% (97/444)
そんなこと考えている余裕もなく、その日生きられればと思っている人たちはたくさんいますよ。日本は大不況とっても、まだまだ余裕があるのかという気がします。 こうしているうちから、たくさんの時間が過去になります。誰も、未来は不安です。 ゲームって、実は私、したことないんです。人が考えた想像力の中だけで行動する自分が情けなくて（おかしな屈辱感です）。 あなたは、物が豊かになるほど、心が悲しくなっているんじゃないかな？ そうやって悩んでいることも、生きている意味があるんだと私は思います。 もっと、表に出てみませんか？都会の中でもいいところはあるし、あなたがしてきたことと全く別の世界もあるんです。お金に余裕があるのなら、旅に出ましょう。 死ぬのは、それからでもいいじゃない。 あなたは、まだまだ自分の感性を磨ききっていないよ。 もっともっと、いろんなことを見て、いろんなことを感じて、そして幸せになれるはず。 近くに大きな河川敷があるかな？泣ければそこまで行き、飛び込みなさいとはいいませんよ。とにかく、大声を出して、頭も体も空っぽにしましょう。 その気持ちよさって、そこからまた何かが生まれると思う。あなたは、人間が作った人工的なものばかりに漬かりきっちゃっているんだと思うの。 自分の感性、オリジナリティーは誰にでもあるものなの。 あなたはまだそれを見つけていないから。 いつか、生きてきてよかったと思うときがくる。それは、一人の女性とめぐり合ったときかもしれないし、空を見上げて一瞬思うことかもしれない。 私が言いたいのは、世の中、そんなもんじゃないよってこと。 頭で物を考えすぎているんじゃないかな。腹で考えてみて。余りに刺激が多いものばかりとり過ぎていたんじゃないかな、口からも耳からも目からも。 逆に、ほんのささやかなものを感じる能力が劣ってきていると思うの。幸せって、そういうものなんだよ。 とにかく、河川敷で大声出してみて。死にたいなんて、言わないで、お願いだから。望まなくても、それぞれ皆、確実に死に向かっているものなのよ。私はあなたの感性がもったいないと思うな・・。親は、子供がどんなことしようが、どんなこと言おうが、生きているだけでいいと思うものです。親より先に死なないで！ 私は両親をガン闘病で亡くしています。 どうしても死を受け入れなくてはならない親を見てきました。やりたいことがあっても死ななければならない状況って理解できますか？ 余計なことまで書いたけれど、私の言いたいこと、わかってもらえるとうれしいです。あなたの想像力は、もっともっと伸びていくものなの。だから、今、簡単に判断しないでほしい。いろんな生き方ができるんですよ。学校が何？ いい大学でたっていい人生なんか用意されていないよ。 上昇志向ばかり要求されてきた日本だけれど、だからこそ、私はあなたが好きですよ。上昇志向なんて、くそ喰らえです。先日見た映画「たそがれ清兵衛」、あの生き方は私、大好きです。昔の時代にも、出世を望まない人がいたんです。どんなことしても、時間は決まったように、流れていきます。私は、あなたがいま、ゆっくりした時間を感じてくれたらと思う。がんばらなくていいんだから。
補足
>そんなこと考えている余裕もなく、その日生きられれば>思っている人たちはたくさんいますよ。 わかってます。毎日世界では、沢山の人がなくなってるらしいし、生きるだけで必死、生きてるだけで喜びという人もいるんですがね。ただ日本の競争社会にいるとそういう事考えられなくなる…辛い。 >近くに大きな河川敷があるかな？泣ければそこまで行き、>飛び込みなさいとはいいませんよ。とにかく、大声を出し>て、頭も体も空っぽにしましょう。 九州は地理が全然わからないので、広島に帰ったらしてみようと思います。ちなみに私は海が好きですね。よく散歩で海まで言ってたなぁ…波の流れを見てると「ああ結局自分もこの大河の一滴にすぎないのか」なんて思ったり。大局が見える気がします。寂しいですね。 >余りに刺激が多いものばかりとり過ぎていたんじゃない>かな、口からも耳からも目からも。 >逆に、ほんのささやかなものを感じる能力が劣ってきてい>ると思うの。幸せって、そういうものなんだよ。 そうなんでしょうね。でもその小さな喜びをかみ締めてる時はいいですが、そのあと現実にもどされるとそのギャップに苦しめられます。 職につかないと食べていけない。マトモな職につかないと一生後悔するみたいな…ただ色んな方と話してそういうギスギスした考えはなるべくなくそうと思いましたが。 >上昇志向 私はかなり上昇思考が強いタイプ… というかプライドが高く負けず嫌いでした。 クラスのテスト順位表では常に中の上をキープしないと劣等感と絶望感に打ちひしがれる。 自分が太ってると思ったり、すぐさま生理学的に見てただしいダイエット(適度の節食、運動)をしたり。 そして最たるものはこの進路でした… 臨床検査技師という病院の一分野の専門化になること母から進められ自分もそれに答えようとし、死に物狂いで勉強して入った。 しかし学校の勉強は自分とは全く不向きで、しかもその職業内容も自分には全く向いてなくて、しかも慣れない地での一人暮しで適応障害になり退学することになりました。 人生ってうまくいかないですね。 私の人生は特にこと対人面に見れば、 つまらないプライド 見栄 劣等感と優越感 に塗り固められてきました。 そのことを考えれる、と酷く虚無感に襲われます。 今は、親からは「もうふりだしに戻って考えろ」と言われます。私も自分の人生を一度考え直して見ます。
- 桝田 良一（@machu）
- ベストアンサー率53% (7/13)
今まで回答してきて、回答者からの反応があり、とても嬉しい私がいます。 hymn503さんありがとうございます。 >大切な人(家族)がいるのですね。 います。大切にしていきたい家族です。 >自分にはそういう感情があることが 人間的に素晴らしいと思う >一方… 全く自分には理解ができません。 うん。よくわかります。本当にわかります。 私も父を憎み死んで欲しいと願っていました。本当に正直に願って いました。ただ、不慮の事故と言うか自殺と言うか・・・今になっ てはわかりません。 私が２７歳の時に亡くなりました。それから、３ヶ月間仕事もせず (できずと言った方が正しい)、寝たり起きたりの生活をしていたよ うです。毎日、泣いて起きると言った葛藤がありました。私が殺し たと・・・ 凄まじかったですよ。 本当に これが、私の体験です。 >自分の顔に似た子供なんか全然かわいくないし…。 >それに家族が増えることによって自分の趣味に費やす >お金が減ってしまうのはとても苦痛です。 >バカですかね、こういう考え。 ううん。それでいいんですよ。 >父は私を愛してるように見えない。 >他人として接しており、本当はもう1円だってお金は使いたくなと >思ってると思う。父が憎い。 ううん。貴方の父は下手くそなの。自分を表現するのがね。 で、本心でないことを言ってしまうの。それからね、貴方のお父さ んのお父さんやお母さん(貴方から言うとお爺さんやお婆さん)が、 育て方が下手だったの・・・ 通じる？ 皆、生きることに一生懸 命だったんだよ。戦後の日本の動乱期に生きることを一生懸命して きたの。だから、子どもと上手く接することができないの。 これが、絶対の答えじゃないよ。だけど、少なからず当たっている と思う。 貴方が成長しなさい。それが、答え。 アルバイト沢山しな。私もお金ないとき、アルバイト沢山したよ。 >machuさんはパソコンサービスを仕事をなさってるようですね。ど >のような経緯でその仕事についたのでしょうか?また金沢市にいる >のは地元だからですか?よろしければお話をきかせてください。 うん。私はこういうやつ 笑 と思ってプロフィールを紹介するペ ージがあるんだけど、もしかして、削除されるんじゃないかって思 うのでアドレス公開はやめておきます。まだ、本サイトは投稿の要 領を得ないので・・・ まず、石川県の地元の工業高校の電気科を卒業しました。家にはお 金が無かった(父親が無職だった)ので、大学はいけないであろうと 判断し、手に職をつけました。で、卒業し、６年半年サラリーマン としてプログラムの仕事をチームでしていました。 で、父親がまだ無職なのと病院を出たり入ったりしていたので会社 をやめ、自ら会社を作りました。で、地元の商工会と言ったところ や役場に営業をし、パソコン指導系の仕事とシステム開発系の仕事 をこなし、やっとやっと生計を立てながら、今に至ります。会社を 作ってからもう13年目なんだ。 地元、金沢にいる理由は、田舎が好きだから。人間の資質がやさし い土地だから。人脈の多い地域で仕事を継続して行きたいから。っ て感じで、たまたま、石川県に生まれたからかな？
補足
>ううん。貴方の父(中略)一生懸命してきたの そのとおりで、母から聞いた話によると、 父の少年時代は高校でたらすぐに 働かされて給料を家(両親)に渡されてたそうです。 その話を聞いて率直な感想は「なんてレベルの低い家庭なんだ!自分も父親にそんなことされてしまうのか!」と思いました。実際そんな目にいくつかあってます。私が中高生の時、ことあるごとにバイトを強要したり…。 つまり価値観が違うんだと思います。 ただ、僕の母や母方がまた父とは正反対のインテリ家系で「しっかり教養と資格をつける!」という方針で、僕はそっちにしたがってきたので、父のとは関わることはありませんでした。 >アルバイト沢山しな。私もお金ないとき、アルバイト沢山>したよ。 上記の通り、バイトにはいい印象をもってません…お金がないor両親から小遣いが貰えない人が、勉強時間、遊び時間をさいてその場かぎりの小銭を稼ぐ、くだらないこと…というイメージがありました。今もそのイメージが強いです。 しかし、これから浪人生活をおくるとなると、少しは家庭に貢献したい…という気持ちも少なからずあるのでやってみようかなと思います。 machuさん経歴読みました。 本当に立派だと思います。 手に職を持つという先見の明や、 商工所での営業、 自ら会社を起こしたり… それ以外にも沢山の努力、経験をされてるのでしょうね。 machuさんの経歴を見ても必ずしも「高学歴＝充実した人生」ではないとあらためて思いました。 私も田舎は好きですよ。 幼稚園～小3までの間、島根で過ごしました。 その頃は私の人生の数少ない輝いてる誇れる瞬間でした。 毎日、友達(下の計算ずくの関係じゃなくて本当に仲のいい)と屋内野外とわず、がむしゃらになって遊びました。 実は子供の頃は、山で秘密基地とか作ったりしてて、結構わんぱくだったんだすよ。もちろんそのころからゲームしたましたが。 小4から広島のちょっとした都会のガツガツした同級生に囲まれて性格も変わったような気がします。 自分の将来の夢の1つに「その島根の地元にかえってゆっくりと暮らしたい」というのがあります。本当にその土地の空気が体に馴染むんですよね。逆にいま住んでる九州は…全く自分の生体エネルギー(というものがあれば)とは逆の流れをしてる気がします。
どうも、お疲れ様です。こんな時間に失礼します。 いつもなら私、とっくに寝ている時間なんですけど、昨日夕方お預かりした顧客のＰＣを今朝の９時までにリカバリー等行わなければならず、終わらないのでまだ起きて仕事しております。今日は徹夜です。 本当はこんな仕事さっさとやめて遊びたい（私もゲームやアニメが好きですよ。今、やりかけのゲームがあるので気になっているんです）のですが、お客様が私を必要としてくださっているので、ありがたくお仕事をしているというわけです。 人間社会というのは、絶対１人では生活できません。製造、販売、サービス、さまざまな職種のすべての人がプロフェッショナルで、誰が欠けても困ります。誰しも真剣に、自分の仕事を必要としてくれる顧客や、会社の仲間、給料を一緒に使う家族や友人のために働いています。頭脳労働も肉体労働も別に同じですよ。今のご時世、給料にそんなに差があるわけでもないし、結局給料がいい人というのは頭を酷使できる人ではなく上司に媚びる人です。 仕事をすると、理不尽なことにたくさん出会います。そして、それを自分の力で何とかしないと、大げさに言えば生命に関わります。これは、ゲームなどよりかなり濃い事実です。自分にできる仕事をどんどんクリアしていくことこそ、一生楽しめるやり込みゲーだと思うんです、私。 余談ですが、DQ5をLv.99とはまたすごいですね～！ビアンカ？フローラ？もしかして両方?!
補足
とりあえずお仕事お疲れ様です。 がんばってるのですね。心から尊敬します。 >お客様が私を必要としてくださっているので、ありがたく>お仕事をしているというわけです。 そういう意識があるかないかで仕事の価値ややる気も随分違ってくるでしょうね。 >大げさに言えば生命に関わります。(中略)一生楽しめるや>り込みゲーだと思うんです、私。 それが怖いのです。私は。 試験とか進路とかで「ああここでゲームなら失敗してもロードすればいいだけだが、そうはいかないよな」って。(注:こんな書き方すると勘違い招きそうですが、私は現実とゲームの区別はついてますよ(^^;)。また正直に書きますが、ゲームで特にRPGとかやってると何気に人の一生を扱ったものとか良く出るのですよ。その時ゲームキャラながら考えさせられてしまうわけです。選択でDQ5みたいに結構相手を選んだり、違うゲームで酷いのだと「大義のために村民全員を殺すか」みたいなこともあります。そういうゲームを多々してて今度自分が進路なりで選択を迫られた時「これってオレが決めて結果がオレにふりかかるんだよな…」ってすごいプレッシャーを感じてしまいますね。だからあんまりゲームと人生とは近いものとは考えないようしてます(ああ、やっぱり勘違いされそうだ(汗。 DQ5ですがパーティーはレベル99でしたね。主人公、ピエール、アーサー、ヘルバトラーとか良く使ってっけ。ちなみにビアンカ選びました。みんなはフローラを選ぶようだが。
- anything
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気持ち、少し判ります。 実は自分も最近「生」について考えてます。 何が楽しくて、何の意味があって生きるんだろうって。 ９年程前からストレスで難病にかかってしまい、入退院を繰り返してると会社からクビを言い渡されました。 病気をするまでは恐ろしく活発で、楽しい事が一杯あって、海外旅行にバンバン行って、 寝る間も惜しんで遊んでました。 ところが、今は外出も制限されてしまい、食事も赤ちゃんが食べるような離乳食見たいのしか 食べれなくなってしまったんです。 遊ぶ楽しみを奪われ、食べる楽しみも奪われ。 はじめて「健康って有り難い！」って思いました。 アントニオ猪木がいつも言ってる「元気があれば何でも出来る！」を恨みました。 hymn503さんは健康ですか？だったら「何でも出来る！」です。 生きていく意味ッてあるんだろうか。 社会にも貢献できず、何のために？と、荒れてるときはいつも考えていたものです。 色々考えました。死んでもいいやって。 でも、私が死ぬ事で周りが悲しんでしまう事だけはやっちゃいかん、と思いました。 せめてそれ位は私にも出来るな…って。 きっとhymn503さんは一人っ子だったら大切に育てられたんでしょう。 もしかして、自分を逆境に追い込んだ時、苦しみの中からヒントや楽しみが見つかるかもしれないですね。 許されるなら、一人で旅に出てみてはどうかしら？ …なんて、現実離れした事言ってるかな？ 生きる意味を判ってる人ってそんなにいないと思うよ。 生きなきゃいけないから生きてるって人もいるだろうね。（私は、そうです） まだまだお若いでしょ？異性との出逢いだってありますよ。 仕事は色々やってみて、合わなければまた捜したらいいんですよ。 これから色んな経験が待ってますよ～。 バイト先で同じぐらいの歳の人と出逢いがあったり♪ 何度でも「生きてたら」やり直しが効くから…。 でも、死んでしまったら二度と取り返しが付かないです。 死んだ後に「しまったー！死ぬんじゃなかったー」って後悔しても、唯一やり直しが効かない。 生き返る事は出来ないよ…。 先の事は誰にも判らないですね。楽しく暮らしてるかどうかも。 生きがいが無くても、お互い生きていきましょうよ。 ・・・ね。・・・ 私自身、他の方の回答を見させて頂いて、とても勉強になりました。 同じ事で考えてて、この質問をしてくれたhymn503さんに感謝です。
補足
人前で活発な人ほど一人でいると落ち込みやすいものなんてせすよね…。 >「健康って有り難い！」 私も頭痛があったり、体のどこかがわるくなったりするたびに「あぁ～、今からだが健康になるならなんだってするよ～」って考えますから。でもそう思えるのは、病気をしたときだけ。 本当に失礼な話ですが、今は時々、「下半身付随の人って国から障害者手当てが出たりして働かなくても暮らしていけるか、羨ましい」なんて考えますから。でもそのくらいお金と将来でなやんでるんでしょうね。 >異性との出逢いだってありますよ。 ハハ…ありえない。 もともと異性にウケない性質なんですよ。 >でも、死んでしまったら二度と取り返しが付かないです。 >生きがいが無くても、お互い生きていきましょうよ。 >・・・ね。・・・ まだ、死なないと思います。 理由は本当にちっぽけです。 「beatmania(ゲーム)でまだクリアできてない曲がある」 「もちちょびっとやりこみたい古いゲームがある」 「心酔してるネットで毎日更新されてるオンラインアマチュア小説がある」 くらいです。 こんなちっぽけな理由の1つ1つが重なって 、いま生きがいとなってます。 しかしこの1つ1つがなくなっていき、全てなくなると 自分は…怖いです。
- 桝田 良一（@machu）
- ベストアンサー率53% (7/13)
うーん。私は貴方の倍の年です。39です。男です。 32の時に結婚する機会を得、子どもが２人おります。 長男５歳、長女３歳です。未だに不思議な感覚を持っています。 へー子どもを持ち、それなりに養っているんだって。笑 人生、そんなものです。 私自身、家族と一緒に過ごす時間、仕事を終え、帰ってから、子供たちの笑ったり、泣い たりする顔を見るとほっとします。心が安らぎます。それが、親ですよ。 多分、貴方のお父さん、お母さんは貴方を愛しています。 絶対だと思います。ただ、その愛し方が下手なのじゃないかな？ 貴方が下手だと思っている通り・・・ 私は小さい時に父からの愛を貰いましたが、その愛に気付いたのは父を亡くしてからです。 ただ、小さいころから、たくさんの葛藤をしました。それに対して恨みを持ったこともあります。 なぜ、私を生んだのかと・・・今は感謝しています。 似ているかどうかはわかりません。私自身、何をしに生まれたのかって 月に１回ぐらい考えることがあり、仕事をしたくなる状態にもなります。 その時は本当に何もしなかったりします。数日、ごろごろしています。 まあ、気楽に考えていいんじゃない。周りはとやかく言うこともあるでしょう。 でも、自分でしていることなんだから、自分で責任を取るって自覚も持って 行動すれば、なんら、問題ないよ。 思うまま書いていますので、表現がまずかったり、失礼があるかもです。
補足
大切な人(家族)がいるのですね。 自分にはそういう感情があることが 人間的に素晴らしいと思う一方… 全く自分には理解ができません。 自分の顔に似た子供なんか全然かわいくないし…。 それに家族が増えることによって自分の趣味に費やす お金が減ってしまうのはとても苦痛です。 バカですかね、こういう考え。 でも今はこういう価値観です。 >父 あまりいい話ではないですが、正直に話します。 父には死んで欲しいと思ってます。自動車会社のコンベアで働いてるので、なんかの機械に巻き込まれて。 もともと父は進学に興味がなく、私を中、高卒のたび働かせようとしてました。そこをインテリ(看護師)の母が進学を勧めてくれました。・・・もう価値観が違い過ぎます。 また、私は父をすごく恨んでます。一番イヤな思いでは中学の時、ゲーム機を取り上げられたこと。たまたま調子が悪かったテストがバレて、それまで全然勉強のことに感心がなかったクセに、たまたま成績が悪いときだけみつけて、イキナリ私の部屋のゲーム機を取り上げたのです。そのころ私はゲームなしでは考えられない生活をしており、間違いなく生きがいの1つでした。いまでも酷い仕打ちだったと思います。 そしてついこの前も、専門をやめて一時期実家に帰ってきたとき「なんで失敗したんだ」「入学金やら引越し代やら200万かえせ」「お前のことは信用してない」と面と向かっていわれ酷く傷つきました。 父は私を愛してるように見えない。 他人として接しており、本当はもう1円だってお金は使いたくなと思ってると思う。 父が憎い。 machuさんはパソコンサービスを仕事をなさってるようですね。どのような経緯でその仕事についたのでしょうか?また金沢市にいるのは地元だからですか?よろしければお話をきかせてください。
お礼
>hymn503さんの補足見ていると再出発なさろうとしている>お姿に安心しました。 がんばります。ただ無理しません。 そして「健全な憧れ」と「自分に合うか剥いてるか」で行動していきます。 決して「自分に向いてないのにつまらないプライド、優越感を求めたり」や「無鉄砲な願望」で動きません。 >落ち込んでどうしようもない時って考えててもどうにもな>らないことが多いです。 今日、高校時代の先生であり、恩師である方とお話しました。曰く、「夜一人で考えこむとロクなことがおこらない」だそうです。kolo_kuroさんの言葉と同じく、ついさっきまでの私の悪い行動にそのまま当たってて、ああ、悪い行動ってあるんだなって思いました。 >前回はhymn503さんを傷つけるような発言をして申し訳あ>りませんでした。 いえ、全然。うわべだけ慰めの台詞より、真剣な棘棘しい台詞の方が嬉しいです。もう私もそういうの区別できる(と自覚してる)年頃ですし。 (本当に感情をこめてる時は敬語は使いたくないので…) 2回もアドバイスしてくれて、ありがとう。