結婚か、別れか。結論を出します。

質問

この2～3日でどちらかの答えを出すことになりました。
【状況】
私27歳、彼43歳（離婚暦アリ、子供なし）。2年前からお付き合いを始め、今年の春に両親に結婚の意志を伝えました。その直後、二人の間で大きなすれ違いが起こり、彼の方から婚約破棄を伝えられました。婚約直後の別れ話という急転直下に目の前が真っ暗になり、会社に退社も伝えていた私はかなり絶望的な状態になりました。
それでも私が好きな気持ちは最初と変わらず、彼も好きな気持ちはあってゆれていたので、婚約は破棄になっても「結婚は考えず、もう一度、ゼロから付き合う」ということになりました。周囲や両親には「延期」という伝え方をしました。

会社には、上司と相談して退社を半年延ばしてもらい、来年2月にしてもらえました。期限を引いたのは、付き合い自体は続くことから、逆に期限が決まっていた方が会社としても仕事を任せやすからです。それまでに、また彼の気持ちが結婚に向いたらという期待も正直ありました。
【破談後】
それからは、仲良く穏やかにお付き合いを続けていました。
本当に言葉通り、ゼロからの付き合いと思って、彼にプレッシャーやストレスを与えないよう気をつけていました。穏やかに愛し合えたことで破談の傷も、少しずつ癒えました。この時間があったことで、改めて二人のことを見つめなおす機会になったと思います。
【現在】
私の退社は2月末、年末が近づき、先週から再び引継ぎの問題が出てきました。これからどうするのか・・・一緒になれるのならそれに越したことはありませんが、まだ彼にその意思がないのであれば、私は転職活動をするか、地方の実家に帰るか・・・生き方を考えなければなりません。そして、しばらく激務で疲労が溜まっていたこともあって、不安定な状態がメールにも顕れていたようです。今日、彼と今後のことを電話で話しました。
彼が言うには、「結婚は考えず、ゼロからの付き合いということで考えていたのに結局は決断の期限があって、話していたのとは違う。穏やかに付き合えて、将来も前向きに考えようとしていたのに、そういう不安（どうするの？的な）をチラつかせられるのをストレスに感じる」
とのこと→2月退社にしたのは会社に迷惑を掛けないためで、そうせざるを得なかったことは理解しています。それでも、「最初に話していたのとは違う」と、理解はしても納得はしていません。「日程や期限ありきで決めることではないし（それは理解できます）、結局はそうしなければならないことに強い抵抗感を覚える」そうです。
彼は自分のペースを崩されるのをひどく嫌います。以前、なんとなくそんな話になったとき、「今決めるのなら、別々の道を選ぶ。胸を張って生きていきたいのに、なんだか自分が貴女を苛めているように思えてくるから」と言われました。そのことで私や両親が気を揉むなら、早く決断してあげた方がいい→それなら別々の道を。どうしてか、そういうネガティブな方向に行ってしまうんです。なので、私も自分からストレスを与えないように配慮していたつもりですが、さすがに2月のことがあるので、年内にはもう一度気持ちを聞きたいと思っていました。

そしてこの状態です。電話の最後は、「もう少し自分の時間軸で考えたかったけど、そうも言ってられないみたいだから、数日で結論を出す」でした。苛々していたので冷静になってほしくて、ゆっくり考えてと伝えましたが、「もう長くこのことで悩んでいたくないから」とも。
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彼が出す答えはなんとなく、見えています。
以前と同様、別々の道を提案してくるような気がしています。

その時、私はどうすればいいのか・・・。
彼とは今でも一緒になりたいと思っています。
付き合いはじめからその気持ちに変わりはありません。
でも、結婚が破談になってから、彼は私よりもまずは自分自身を大切にしているような気がしています。私は彼にストレスを与えず、一緒にいることを幸せだと感じてもらえるように努力をしてきましたが、彼は私が退社で後がなくても決断しようとはしないし（まだ先のことだと思っていたのかも）、安心させるような言葉もありません。私はいつもどこかで「一緒になろう」という言葉を待っていた気がします。それでも結局、この話になるといつも悲しい思いをするばかりで、正直疲れてもいます。一緒にいる時はあんなに穏やかで愛し合えるのに、この話になると、ネガティブな方向に進む彼・・・頭が痛いです。

できればこのタイミングで一緒になりたい。
あの破談の時のような辛い思いはもう二度としたくないです。
一緒になりたい気持ちと、もう覚悟を決めてすっぱり諦めたい気持ちと、両方同じくらい抱えています。
私は彼の答えをどのような心持ちで待てばいいのでしょうか。

回答No.12

hasimoto35 · ベストアンサー

なぜ彼が離婚したのかあなたの話でよく分かると思います。
こういう人は結婚に向いていないんだと思います。

逆にあなた自身はもっと彼に対して怒ってもいいはずです。

「わたしのことをどうするのよ！」

と言ってもいいですよ。あなたは会社すら辞めざる得なくなった。

申しわけありませんが状況は絶望的です。

しかし２７歳のあなたにはまだ未来があります。
（彼はもう二度と結婚できないでしょう）

最後に思いのたけを彼にぶつけてみてはいかがでしょうか？
そこまで本気で人を好きになったら最後に
ぶつかってくだけろ、です。

本音を言うのです。

わたしはあなたを好きだ。結婚したい。

それで彼はおそらく否定的なことを言うでしょう。
でも「待つ」よりもよっぽどそのほうがいいですよ。
あなたはチャレンジすべきです。
そうすれば次につながります。
次はもっといい男が見つかり、あなたは本当に人を好きになるはずです。

お礼

仕事の休憩中に回答を拝見していましたが、
hasimoto35さんのご回答を見て、涙があふれてきました。

私が取り乱せば彼はもっと絶望的な状態になるので、破談後、言い争いはほとんどしなくなりました。（私が強く言わなくなったので）。でもそれはそれで、穏やかにすごせることに幸せを感じていました。
ただ、将来的なことを匂わせる（11月からの話です）と途端に彼の方が苛々を表に出したり、言葉を荒げることもありました。以前は怒鳴ったり取り乱したりするのを彼自身がひどく嫌がっていたのに、そのギャップが大きくて、私も戸惑いました。
彼も一度大きく挫折して不安定になっていたのだと思います。

私は絶望的な回答を前提にして、どう立ち直るか？冷静にどう受け止めるのか？
聞き分けの良い女になろうと思っていました。
諦め方しか考えられませんでした。
でも、本当に最後になるのであれば、

＞わたしはあなたを好きだ。結婚したい。

こうはっきり伝えてみようと思います。本当に、最後だと覚悟して。
hasimoto35さんの仰る様に、おそらく結果は変わらないでしょう。

彼が望むならと、また期限を取っ払ってなんとか会社も調整して…。
それを考えると、もう踏ん張る心の体力がありません。
彼のことは好きだけど、今度こそ、「この窮状を助けようとしてくれなかった」という気持ちが強くなりそうなのです。
私の人生、どうしてくれるんだ！と思ってしまいそうなのです。
そんな負の感情を抱きたくはないのです。

今は次のことは全く考えられませんが、
最後なら、強く言えなかった思いを全て吐き出して、すっきりさせたいと思います。

回答No.8

pipmama

時間をかけても、結論が出ないものはいくら待っても結論が出ない。
反対に、あっけなく結論がでることもあります。
この場合、時間をかけても結論が出ない、それが結論でしょう。

破談の理由も私から見ると、理解不能です。
元奥も同じ会社なようなので、あなたの配慮が足りなかったことは否めません。
それにしても、二人で婚約成立という状態になったからこそ
あなたもブログに書いたのでしょうし、その上で「不本意な発表の仕方」と破談理由にされることの方が、理解不能です。
破談の話しになり、あなたの仕事のこと、住むところの心配、彼は少しでもあなたの力になってくれましたか？
一つでも矢面に立ってくれましたか？
でなければ、尻拭いのしないオトコのように感じます。

質問や回答には、あなたの親御さんの意見が書かれていませんでしたが
親御さんはこの件について、何と言ってますか？
私があなたの親なら、「そんなオトコじゃ、この先も見込み無い」と言いますよ。
場合によっては、来年あなたは仕事を不本意な形で辞めることになる
どうしてあなただけ？
彼はそれに見合うだけの犠牲を払いますか？
あなただけ不本意な犠牲を払う必要って、私には理解できないのです。

恋している自分に恋してるのかな？とも思いますが
大きなクライアントを持つほど仕事も頑張っているのに、何とももったいない、
結婚生活も長くなれば、ぶつかる事も多々あるけれど
基本的には一緒にいてラクな相手じゃないと、お互い、老後までは持ちこたえられません。

補足

＞この場合、時間をかけても結論が出ない、それが結論でしょう。
その通りだと思います。電話で彼も言っていました。

半年経っても決断できていなくて、再び決断を迫られる状態に戸惑っている。それが答なのかもしれないと。

破談の際（当時は延期と伝えていましたが）、両親には「会社のこと、今後のことは二人で考えなさい。彼にも責任はあるのだから」と言われ、そのことを相談しました。でも、責任といわれても生活の保障＝金銭面の保障しか思いつかず、まさか頼る気にもなれず、彼も「なんとかしなきゃね、会社は復帰できないの？」とは言っていましたが、結局、自分が会社やアパートの管理会社にに頭を下げて退社を取り消してもらいました。

2月のことも考えていなかったわけではなく、「それに向けて前向きに考えていた」とは言っているのです。ただ、現実に引継ぎや仕事の整理は年末から始まります。2月に突然、結婚またはお別れが決まっても、私には私の生活があるので、そこまで何もせずただ待っているわけにはいかないのです。もしお別れなら、その後、生きる糧を失います。
自分ではこのタイミングは遅くはなかったと思っているのですが、彼は「引継ぎの具体的な話が年明けでもいいなら、なぜ今言うんだ」と言われてしまいました。年明けまで待っていたら、それこそ会社やクライアントに迷惑を掛けることになります。

両親は一旦結婚が白紙に戻ったことを話したら、それでも「二人が幸せになるように応援する」と言ってくれました。この先がまだ見えないのに、相手のご両親にも挨拶に行けていないのに、かなりいろんなことを我慢させていると思います。破談のこと、ご両親に認められていないこと、さらに将来も見えていないことを聞いて、彼に「さすがに娘が不憫になる」と言ってくれた事があります。少し、救われた気がしました。
なんの解決にもなりませんが…。

長くなって申し訳ありません。
いつまでもうじうじ悩まず、気持ちにケリをつけなきゃならないですね。

回答No.7

tmyrk

失礼承知の上ではっきり申し上げます。

あなた間違ってます！！

結婚のタイミングって一方的に待っているものではないんです。
まずは二人の思いが結婚に向けて、同じ方向を向いていないと不可能なんですよ。
今のお二人は全く思いがかみ合っていないと思います。

彼が好きで好きで仕方がないのは分かります。・・・でも、その強い思いが客観的・冷静に判断することを邪魔していませんか？
他の方も回答されていますが、彼との結婚を望む余り彼の言動・行動に対してビクビクし過ぎです。結婚生活においてそのような関係は成り立ちません。

彼の答えを待つのもいいですが、恐らくあなたが予想している答えでしょう。それはそれできちんと受け止め、もうこれ以上彼にすがりつくのは止めましょう。もったいないですよ。

しばらくはお辛い日々が続くでしょうが、それも時間が解決してくれます。あなたはまだお若い・・・これから沢山の出会いがあることと思います。
将来の方向性が違う彼に固執せず、もっと居心地の良い相手を見つけてください。
頑張って！！

補足

＞まずは二人の思いが結婚に向けて、同じ方向を向いていないと不可能なんですよ。

仰るとおりですし、二人ともそれは理解しています。
ただ、彼の気持ちがまだ固まっていないのに、期限が近づいてしまい、決めなければならないこと＝彼の決断で決まることに戸惑っています。

6月からずっとこの問題が頭から離れなくて、
この先どうなるんだろう？？という不安を潜在的に抱えた状態で過ごしてきて、少し疲れてしまったのだと思います。
彼も、9月辺りから両親に会ったり、将来を考えざるを得ない状況になって、抵抗感と不快感を感じているように見えます。

待つというのは疲れますね。もともと待つタイプではなかったけど、この付き合いで「待つ」ことの辛さを心底感じました。

私からすっぱり別れを切り出して本当に終わりにするか、
それともまだ望みを抱いて辛抱強く待つのか、まだ揺れています。

でも、お別れの道だとしても、きちんと受け止める心の準備をしておかないといけないと思います。

回答No.6

954104kz

お辛い気持ちお察しします。
読んでて思ったのですが、あなた自身がつらそうに見えるのですが・・・なんだか、彼に気を遣ってばかりであなたのゴールは彼との結婚しかない。みたいに感じました。
でも、それって、結婚後はどうなの？って思いませんか？結婚後の方が長いのに、ずーっと彼に気を遣うのですか？そんな人生もったいないですよ。彼と結婚したいのは分かります。でも、それを少し言ったくらいで、ストレスだのなんだの。って自分の理由ばかり。質問者様の人生だったり、状況だったり全く考えてない身勝手な感じしませんか？
きっと、今は彼と一度別れて、再度付き合って、好きでたまらない時なのかもしれません。でも、冷静にこの状況を紙に書いてでも、考えてください。文章からだと、到底質問者様が結婚後幸せになるとは思えません。結婚後のイメージはできますか？あなたは笑っていますか？
この結論だって、結婚って二人が決める事なのに、彼の独断？みたいなところもあって、なんだか悲しくなります。
失礼を承知で言います。絶対あなたの事を幸せにしてくれる男性が他にいると思います。（ごめんんさい）あと、結婚が決まる時はその人の人生の結婚っていう節目というかいいタイミングなので、とんとんと話が進むものです。
きっと彼は結婚には向かない人なんだと思います。あなたから振ってやるくらいの気持ちで、すっきりして幸せになられてはいかがですか？
頑張ってください！！

補足

＞結婚って二人が決める事なのに、彼の独断？みたいなところもあって、なんだか悲しくなります。

そうですね。おかしいと思います。二人で決めることなのに。
彼も二人で決めたいと思っていました。
ただ、私に決断の期限がついてしまい、結果的には二人の思いより先に決めなければならないことが彼は不本意であり、強い抵抗感を抱いているのです。

「決めてしまえば迷いはないし、このタイミングで一緒に頑張ろうと思う気持ちと、こういう理由で決断することへの抵抗感の両方がある」
と、何度も言われました。

結婚てもっと幸せに話が進むものだと思っていました。
私が会社の期限のことをなくしてしまえば（退社か、再び頭を下げて続けるか）、彼が本当に望む形で積み上げていけるのかもしれません。

でも、なぜまた私ばかりが、会社にも周囲にも心配と迷惑を掛けて・・。
と、とても惨めな気持ちになってしまうのです。

回答No.5

momoituka

唐突ですが

一生　質問者様は　彼に気を使って生き続けるのですか？

ゼロから・・・
その間　質問者様はどれほど彼の顔色を伺ったのでしょうか。

私が質問者様の親なら
別れを勧めます。

お子様を持ち家庭を日常の中に引きずり込んだ時
二人が共に気遣い思いやりを持てなかったら
妥協し合わなかったら
質問者様だけが
疲れきってしまう事
目に見えるようです。

まだまだ素敵な男性はいらっしゃいます。
必要以上に気を使わない相手と御結婚される事が望ましいと思います。
妻・母親が頑張れる事には限界ってありますよ。
ご自分が年を召された時　かなしいな・・・って
思わない相手が今の彼であるかどうか
もう一度お考え下さいね。

失礼な事ばかりごめんなさい。

補足

破談の後から、彼がストレスフリーで私といることを幸せに感じてもらおうと、いろんなことを我慢して、飲み込んできました。
私も事を急いだり、感情をストレートに伝えてしまうことがあったので、それは一切なくなったと思います。

二人で積み上げる、と言っても、
減点されないように気をつけていたのだと思います。
それでよかったとも思っています。
でも、この期に及んでまたネガティブな方向に進んでしまうのであれば・・・私は踏ん張れるかどうか自信がありません。
だから、自分の心のダメージを少なくするために、
皆さんの冷静なお言葉を待っているのだと思います。

彼を好きな気持は変わりません。
それでもまだ一緒に頑張りたいと思っています。
だから、辛いです。

回答No.4

noname#166310

＞その時、私はどうすればいいのか・・・。

彼が別れをいいだしたとしたら、御縁もなければ思いやりも無い人だったのだと思うことです。

＞私は彼の答えをどのような心持ちで待てばいいのでしょうか。

ご縁があるか、ないか。
ご縁があるなら彼も決意する。
決意できないならご縁もなく、そして思いやりもない人だった。

彼がこの状況で決断できないとしたら、それは彼が心底では質問者様を欲していないということだと思います。

私個人としては人との出会いはご縁だと思いますし（夫婦や恋人に限らず友人や上司でも）、どんなに続くように努力してもつながっていけないご縁もあると思います。
質問者様はじゅうぶん努力したと思います。
ですが、そもそも「ご縁を大事にしよう」という発想がない人もいると思います。
彼とこの先結婚という話になったとしても、私はそこが心配です。

補足

ありがとうございます。

＞彼がこの状況で決断できないとしたら、それは彼が心底では質問者様を欲していないということだと思います。

そうですね。以前、そのような話になって別々の道と言われたとき、彼は私が去っていくのを待っているようにも見えました。
「自分からは捨てられない（好きな気持はあるし、一緒にいるのは心地いいし）けど、私が辛いなら仕方ない」
そんな感じに見えました。

私も耐えかねて「あなたは私を必要としていないんだよ。絶対に必要だと思っていたら、そんな決断にはならないと思う」と言ったら、「俺に何を言わせたいの？」と、ひどく言葉を荒げて乱れました。
痛いところを突かれたのだと思います。

十分に努力をしたと、私も思います。
「頑張った」というのを主張すると、「そんなに頑張る必要なんてない、自然体でいられないならずっと一緒にはいられないよ」といわれるので、それも飲み込んできましたが・・・。なんだか私ばかりが頑張っているような気がして、それにも疲れています。
そう思うのは私の傲慢なんでしょうか。わかりません。

それでも私の我慢が足らなかったのであれば、
それは私では無理だったのでしょうね。

私も、一緒になるなら他の誰でもなく、
私を必要とされて、幸せな未来を夢見たいです。

回答No.3

natural_mi

No.2です。すみません。

いま気がついたのですが、ここ2,3日で彼の結論が出る、という状態なんですね。

「やるだけのことはやったので、あとは神のみぞ知る」
くらいの心持ちでよいのではないでしょうか。

うまくいけばよし、もし辛い結果になってしまったら、、「あぁ、本当は伝えてないな」と思ったことはすべてそこで伝えてください。
後悔しないでください。

補足

ありがとうございます。
なんだかもう別れの決断を待つ身でいます。
そう予想してしまっているのも悲しいです。

でも以前、今決めるなら別々の道を、と言われたときは、別に決断を迫っていなかった（彼はそう捉えてしまった）し、「まだ二人で積み上げていきたいと思っていたよ。前向きな方向に向かって」ということも言っていたので、それなら「焦らなくていいからゆっくり考えて欲しい」と伝えて、今に続いています。

前向きな決断が出るのであれば、それに越したことはありませんから・・・。
またその時ことを繰り返すんだろうか、と、少し疲れています。

回答No.2

natural_mi

sayatangさんは彼と結婚したいんですよね。

では、残念ですが、今は彼の気持ちが動くのを待って、とにかく彼に合わせるしかないと思います。そしてこれからの行動はすべて結婚を前提にすべきではないと思います。とても辛いと思いますが、彼を追いつめると逃げていく気がしませんか？予感がするなら、たぶんそうなんです・・。

二人が結婚するとしたら、そのタイミングはもう少し先だと思ったほうがよいと思います。
お悔しいでしょうけれども、２月末退社になったことは仕方がありません。でも、これって完全に後にはもう引けない状態ですか？
半年伸ばしてもらったなら、事態が動くまで「なかったこと」にしてもらうのとあまり変わらない気が私はするのですが・・まぁ社風や実際の仕事内容にもよるとは思いますが。もし可能なら、恥を忍んででも「なかったこと」にするのがいい気がします。会社が許してくれさえすれば、これまでの迷惑料（？）と思って周りに謝ったり、根回したり、気を遣うくらい、何でもなくないですか？そりゃあ、もちろんなんであたしがここまでしなきゃいけないんだと思うかもしれませんが・・
（これをしつこくお勧めするのは、退職するしかなければ、やはり転職する羽目になると思うからです。・・・だって転職って大変ですよ～）

もしくは、いさぎよく辞めて、しばらく体を休める期間が設けられれば良いですね。それも彼には「あなたのせい」とは言わないで、「流れ的にそうなっちゃったし、自主的にそうしたの。いいんだー、次がんばるー。」くらいの体裁にしたほうがいいですよ。

婚約破棄となったのは、彼のほうからですよね。
そもそも原因は何だったんですか？彼は、すれ違いの詳細を主張しませんでしたか？何が嫌だったんですか？それは、解決できることですか？

まず、はじめの問題をお二人で咀嚼してみてはいかがでしょうか。
一人で解決したつもりで、どんどん先へ煽るのは一番いけません。
お二人の納得するまで話をして、足並みを揃えることが信頼感に繋がると思います。でないとまた、「わかってない」って言われてしまうのではないでしょうか。
もちろん、私のまわりにも「お前はわかってないなぁ」と奥さんにしょっちゅう言っている旦那さんが居ますが、これはもう奥さんの愛嬌と旦那さんの合いの手みたいなもので、「お前はわかってないなぁ、でもそこがいいねん」という夫婦間での挨拶みたいなものですね。
すれ違いは初期のものほど、軽くみてはいけません。

sayatangさんもあまり彼をせっつかないで、ご自身もお茶でも飲んで少し落ち着かれた方がよいと思います。

以上のことにも耐えられないようでしたら、彼のことはすっぱり諦める、というのでどうでしょうか。

補足

親身にありがとうございます。
少し心が疲れているので、お言葉が染み入ります。

2月退社は決まって引継ぎの話も出ていますが、
大きなクライアントを持っていて、結婚後もフリーランスでどこまでできるか？というお話もいただているので、退社を無しにする、ということもできなくはないと思います。
ただ、半年前に退社を覆して会社に迷惑を掛け、私自身、友人や周りに結婚と引越しを伝えていたので、とても惨めな思いもしました。
なので、今度はもう潔く退社しようと思っています。
かと言って、好きな仕事だったしこのご時世なので、転職活動にも踏み切れない・・・それが今の状態です。

仰るように、なぜ私がこんな状態になってまで・・・。
という恨みつらみに近い気持も当時は抱きました。
住んでいたマンションも既に解約を申し入れていたので、当時は仕事も家もなくなってしまう恐怖と闘っていました。辛かったです。
でも辛い辛いを伝えても何にもいいことはないので、「自分の問題だから仕方ないよ」と彼にも言っていました。

婚約破棄の原因は、十分話し合いました。
私が彼の本意ではない方法で、婚約を公にしてしまったからです。
彼は再婚、前の奥様は今でも同じ会社なので、祝福されようと思っていないし（式の予定もありません）、できるだけプライベートは伏せたいと思っていました。ただ、私は初婚だったので、人並みに嬉しくて、彼のOKをもらった上で、会社や友人に結婚報告をしました。
それまでは良かったのですが、それをブログで公開したことが問題でした。私のブログは彼の会社の人も見ていて、特に前の奥様との共通のご友人？や周りの人の気分を害してしまったようです。
20年以上働いた会社で、周りから嫌味？や心無い事を言われ、信頼を失うのが耐えられなかったんだと思います。
正直、たかがブログでそこまで大問題になるとは思っていませんでしたが、ある程度閲覧数があったのも確かなので、私の思慮が足らなかったと本当に深く反省して、彼に何度も謝罪しました。

「自分の嫌がることを、あえて私がした」と思われてしまい、破談となりました。すれ違いというのはそのことです。

確かに、彼に合わせるのしかないのかもしれませんね。
でも、あわせて待つのにも疲れてしまったのかもしれませんね。
自分の我慢が足らなかったこと、それでももう少し私の状況や気持を思いやって欲しかったこと・・・すべて悔やまれます。

回答No.1

jupiter-01

彼が結婚を決断するのは、いつになるでしょうか？　例えば何年後とか、この件が一段落したらとか、先が見えますか？　質問を読ませてもらって、彼との関係が停滞どころか、後退してしまっているようですし、彼の本心は結婚自体、おっくうになっているのではないでしょうか。　貴女の事が好きな事は間違い無いと思いますが…。
自分の経験を元に話をさせていただきました。

補足

実は、彼のご両親に私はお許しをもらっていません。
それは、前の奥様への気持ちがご両親にも残っていて、
反対はしないけど、勝手にしてくれというような感じで・・・。

結婚で両親を煩わせるのも避けたいし、私ともつながっていたいし、
彼にとってはこの状態のお付き合いを続けるのが心地よいのだと思います。（一旦私の両親に結婚を伝えた以上、いつまでもズルズル引き伸ばせないとは言いつつ、心情的にはそうだと言っていました）

彼も大人なので、きっと私が結婚のことを一切口に出さず、
しばらく我慢できればまた一緒になる方向に向いてくれると信じています。