今恋愛できなければいつできるの？

質問

こんばんは。
彼女いない歴＝年齢の21歳大学生です。
今年のクリスマスも絶望的で、彼女いない歴を順調に更新してしまいそうです。
学生はホントに暇ですね。
私にはフリーターの友達がいるんですが、彼はバイトを掛け持ちでやってて週1日か2日しか休みがありません。
私ももう少しで就職しますが、（この不況だからできるか？）働きだしたら今みたいに暇じゃなくなることは明白です。
クリスマスにしても、年末で忙しくて残業残業で一緒に過ごすことができないかもしれない。
学生みたいに週に4回も5回も長い時間会って、デートなんてできないでしょう。
私はやっぱり彼女が出来たらいっぱい会いたいし、遊びたいけど、忙しいし、私がいくら自分の時間を削っても相手も忙しいし、その上相手のプライベートの時間も考えないといけないから、結局どうしようもない。それに私だって毎日24時間不眠不休では体がもちません。
だから私は学生のころから相手がいる人が本当にうらやましいし、自分の今の暇な時間を将来に回したいと思っています。でもそれはできない。
おそらく「遊ぶだけが恋愛じゃない。回数じゃない。量じゃない」などという回答が返ってくると思いますので、最初に言っておきますが、「そう思うなら、あなたたちは学生のころ、そんなに会わなかったのか？」と言いたい。
私の友達（大学生）にも「会えなくてもいいやん」と言う人がいます。でも彼に「だったら、お前も彼女に会うのは月1でいいやん。お前は会わなくてもいいと思ってるなら実際に実践したら？」といっても「それは嫌や」の一点張りで、聞く耳を持たず週3回も4回も会ってますよ。結局「人のことだから適当なことを言って、自分のこととなると話は別なんでしょ？」と思わざるを得ません。
私は正直にいっぱい遊べる人がうらやましいと思います。それがそんなにダメなことですか？
私だって遊びたいですよ、なのになんで批判ばかりされないといけないんですか、おかしいと思います。

回答No.8

yi7723

本当にたびたびすいません。なんだか放っておけなくなってきてるようです。
やっぱり根強いコンプレックスがあなたを意固地にさせている気がするのですよ。
自由な学生のうちに恋愛をしたいということなら暇にあかして街に出たらどうですか？まあナンパはなかなか難しいと思いますが、出会いがあっての恋愛でしょう。付き合うスタンスはそれこそ相手と自分の都合によるとは思うのですが。
その週に３度も４度もデートする友達やその彼女に紹介してもらってもいいじゃないですか。
恋愛なんて一方通行でも何でも出会わなきゃ始まらないわけで、時間や都合は無視しましょうよ、とりあえず今は。
僕だって若い頃から今に至るも一方通行ばっかりでしたけど相手がいるから楽しいし、時間が少なきゃ少ないなりのアプローチとか雰囲気作りしたり、一人でいてもいろんな本読んでみたり、ここで相談に応じたりいろいろしてますよ。
動き出して始めて風は生まれる。自分にいい風を吹かせましょうよ。

お礼

ナンパはやったことありますけど、難しいですね。無理でした。
私は女友達もあまりいなくて、女の子としゃべること自体に慣れてない。しかも女の子から告白されるようなイケメンでもない。
となると、ナンパは相当難しいです。

＞その週に３度も４度もデートする友達やその彼女に紹介してもらってもいいじゃないですか。
頼んでも紹介してくれないから困ってます。

今一番まずいのは「どうせ無理」という考え方が根付きつつあることですね。その考えが身についた時点で終わりです。
けど、しょうがなくないですか？
毎回毎回失敗してたらそういう考え方になっても仕方ないと思いますね。

はっきり言って学生のうちに恋愛できなかったら、学生のうちに恋愛出来たやつらより不幸になるでしょうね。
私はそんなの我慢ならない。

回答No.7

akane_a

私も２１歳になる直前まで恋人がいたことがありません。
３０歳前後で恋人がいたことがないという友人が私の周りにはゴロゴロおりますし。
だからそこは特筆すべきところではないと思いますよ。

問題は彼女と遊ぶ時間ということですよね。
そこは本当に自分と相手しだいとしか言いようがありません。
例え今貴方に彼女が出来たとしても、彼女が「会うのは月１回くらいで、後はメールや電話で連絡出来ればいい」というタイプかもしれません。
実際、月１回会うか会わないか、というカップルが身近にいます。
一方、自分の睡眠時間を削ってでも会いに行く人もいます。
もちろん社会人ですが、その人はどんなに仕事が遅くなっても毎日彼女に会いに行きます。

批判されている、というのは考えすぎかもしれませんが、彼女と沢山遊びたいという貴方の気持ちは分かりますので、それを否定されるのが嫌だという気持ちも分かります。
ですが、そこに拘っていても仕方がないと思います。
全ては彼女が出来てからのことです。
相談者様の言い方ですと、今は時間があるから彼女が欲しいというだけで、純粋に恋をしたいというようには感じられません。
焦っても良い結果は得られないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

政府が統計を取ってないと思うから正確な値は分からないですが、21まで彼女がいたことがない男性の割合が5割を超えているなら、特筆すべきでないでしょうね。

＞例え今貴方に彼女が出来たとしても、彼女が「会うのは月１回くらいで、後はメールや電話で連絡出来ればいい」というタイプかもしれません。
そういうタイプだったら、仕方ありませんね。
私の都合だけでどうこうできる問題ではないので、相談したうえで決定をするでしょう。

＞ですが、そこに拘っていても仕方がないと思います。
そうですか。平たく言えば、私はほかの人よりも彼女と遊べないけど、それを我慢するしかないんですね。非常に残念な人生ですね。

回答No.6

yi7723

うらやみもするし、ねたみもするでしょうね、その時は。
でもすぐにむなしくなるので、自分も頑張ろう、と切り替えます。
卑しい気持は誰でも持っている。これは正しい。でもそれに支配されてしまう人ばかりじゃないんです。なぜなら尊い気持も誰でも持っているからです。
切迫感のない恋愛を楽しんでいる人も確かにいるかもしれませんが、ここまであなたがこだわっているのはそういう恋愛なのですか？なんだか議論したいがために無理やり反論しているように思えてくるのですが。

お礼

そうですか。あなたはよくいる偽善者タイプではないようなので少し安心しました。

私が望んでいるのは恋愛です。
それで恋愛ってその切迫感のない恋愛も当然含んでいるわけだし。

回答No.5

bari_saku

いや、私が一番言いたいのはそこじゃないから。
紛らわしかったのなら謝罪しますが。

＞21歳まで彼氏彼女がいなかったんでしょうか？
社会人になってからの恋愛なら、失恋の傷が浅いとでも？
私の場合、学生の時とは比較にならないほど精神的にボロボロになりましたが。
多くの人が言っていますが、恋愛の幸福度はそれにかけた時間の多寡では計れません。
失恋の痛みも全く同じです。

＞私がそれを言ったときにだけ批判されるのは我慢できません。
あなたが「悲劇のヒロイン（女の子じゃないですけどね）である自分に酔っている状態」だからです。
経験者の意見に耳を傾け、冷静に状況分析をされることをお勧めします。
また、経験者の意見に耳を傾ける気がないのなら、質問そのものが無意味です。

↓一番言いたいこと
「デートの時間の捻出方法なんて、彼女ができてから考えればいいことです。」

お礼

悲劇のヒロイン（＝一番下？）ではないですけど、全体的にみて平均イカに属することは確かですからね。

一番言いたいことは分かりました。

回答No.4

yi7723

こんなこと書いても批判としか受け取られないかもしれませんが、こういう考え方では恋愛に縁遠いのは当然という気がします。
相手の幸せを願うのが恋愛であって、うらやむ、ねたむというのはその対極にある感情だと思うからです。
社会人が学生ほど暇じゃないのは当たり前ですが、暇がないからこそ濃密に時間を使おうとして深い絆は結ばれるんです。今日がだめでも明日でいいや、なんて切迫感がなさ過ぎる恋愛が楽しいと思いますか？
人を好きになる、人に好きになってもらう、大切な人と大事な時間を過ごすというのは暇をつぶすことじゃない。人生の目的そのものだと言い切る人だっているような思いですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
あなたは私と同じ状況になってもうらやんだりねたんだりしないと言い切れますか？
私は人間はだれしもそういう卑しい気持ちを持っていると思います。それを表面に出すか出さないかの違いはあるとしても。

＞今日がだめでも明日でいいや、なんて切迫感がなさ過ぎる恋愛が楽しいと思いますか？

実際にそういう恋愛をしていて楽しんでいる人が多いのが現実じゃないでしょうか？

回答No.3

bari_saku

何度も似たような質問を立ち上げていますが、たくさん回答をもらっているのにもかかわらず、納得がいかないようですね。
そろそろ「おかしいのは世間ではない」ということについて、真剣に考えてみては？

恋愛で敗者になったことのない人なんて、ほんの一握りです。
裏返せば、ほとんどの人が「恋愛敗者経験あり」です。
よって回答しているほぼ全部の人が「弱者の痛みを知っている人」だと思いますよ？

お友達とその彼女さんは「たまたま」お互いが余暇がたくさんある組み合わせだったにすぎません。

大学生だってデートの時間が週一以下のカップルなんて星の数ほどいますし、デートの時間の捻出方法なんて、彼女ができてから考えればいいことです。

あなたがとてもおモテになるなら、数いる候補者の中からデートの時間がたくさんとれそうな子を彼女にすればいいと思いますけど、そうは言っていられないと思いますから、最初からあなたには選択肢はないのではないでしょうか。

お礼

彼女が出来ないのは私の責任であるということは認めます。
でも、彼女と遊びたいと思うのは私だけではないはずだし、私がそれを言ったときにだけ批判されるのは我慢できません。

＞よって回答しているほぼ全部の人が「弱者の痛みを知っている人」だと思いますよ？
21歳まで彼氏彼女がいなかったんでしょうか？
違うでしょ

＞大学生だってデートの時間が週一以下のカップルなんて星の数ほどいますし、

大学生カップル全体で見て、デートの時間が週１以下のカップル割合ってどのくらいでしょうかね？
星の数ほどいるなら、8割以上はいますよね？
10組中8組ですよ。

回答No.2

maive

何が言いたいのか、よう解からんところがある。

友達がどうとか。そんなもん関係ないだろう。
君に彼女が出来て、たくさん遊んだところでそいつが口を出す問題やないし、逆に、君がその友達の彼女と会う回数をどうこういう問題やない。

問題はそういうことじゃなくて、君に彼女が出来ないことやろ。

彼女も出来ない奴が、彼女持ちに、「ええなー、遊んで」というから、そいつも遊びじゃないとか言ってるだけやないか。

＞正直にいっぱい遊べる人がうらやましいと
＞耳を持たず週3回も4回も会ってますよ
→週３回も４回もやれてええなー、俺も女遊びやりてぇ、に聞こえるから言われてるだけやろ。

ごちゃごちゃいわんと、彼女さえ出来れば無問題。
誰が週何回会ってるのかなんか気にならなくなる。
遊びでもええ、彼女が出来てから考えろ。
もてない奴に限って、下らんことに一々突っかかってくる。妬んでいる、ひがんでいるとしか見られないからやめとけ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞友達がどうとか。そんなもん関係ないだろう。
友達は遊べるのに私は遊べないなんていや。
それだけですよ。不公平にもほどがあると言いたいわけです。
友達ばっかりずるいじゃないですか。

あと、遊びの定義を間違えてますよ。
ここでの遊ぶっていうのは、彼女と遊ぶことですよ。
遊ぶ＝デートで考えてください。

彼女が出来ないから困ってるんですよ。
本当に素晴らしい人間は弱者の痛みを知っている人だと私は思います。
たとえば、元々劣等生で必死に勉強して教師になった人とか。
そういう教師は勉強が出来ない子供の気持ちもわかってやれるから素晴らしいと思います。恋愛分野では、彼女がほしいのにできない人の気持ちが分かる人ってのはいないんでしょうか？

回答No.1

dimple82

やはり彼女ができたら遊びたいですよね。
彼女との時間を大切にする男性はすばらしいし、彼女のことを大事にできる人だと思います。

貴方の考えは何も間違っていないですよ。

恋愛は辛いこともありますが、いいものですよ。是非彼女をつくってみるといいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

彼女が出来ません。先日も気になる子に嫌われてしまいました。
作ってみろと言われても、今は好きな子もいないし、いたとしても経験がないから失敗ばかりで嫌われる　という負のループにはまっている気がします。