アラフォーの大失恋、ツライです・・・

質問

私は40代前半・バツ１・二人の子持ちです。２年前に同じ職場の一回り年下の男性から告白されました。
告白の時、彼から、家庭の事情でゆくゆくは「結婚」し子供をもうけないといけない、好きだけど私との結婚はない、と言われました。私も自分の立場がわかるし、でも実は私も好意を持っていた人だったのでOKしましたが、その時点で、「彼は結婚相手も探しながら私とつきあう・・・」という始まりになりました。

付き合い始めると、彼は意に反しだんだん私との結婚も考えるようになってきたのですが、私が超高齢で子供を産むのにためらいがあり、彼の親にも反対されるのは必至なので、それはできないと言っていました。

彼は付き合って半年すぎた頃転職しました。でも毎週のデートや旅行にも行き仲良くやっていけていました。私も大好きになっていました。
そんな彼が今から２週間前に、とうとう結婚相手として見られる人が現れた、といいました。転職先の同じ職場の人で色々話しをする中で、結婚に対する価値観が同じだと思ったそうです。
でも、私のことが一番好きには変わりないし、偽装結婚をするつもりなので、今までの関係でずっと会えるから、と彼は言いました。私も、結婚できないのは初めからわかっていたけど、既に心身共に支えとして存在している彼なので、このまま続くならむしろ愛人でいいと思いました。

ところが、数日後彼が新たな人に告白したところ、相手もOKしてくれ、「思ってた以上の人だったことが判り裏切れない、私とのことが見つかって破談にしたくない、友達としてしか会えない」と電話で言われました。少し前までは私と続けてくれる約束だったのに・・・と訴えても、事情が変わったの一点張り。
私はこれからもいままで通り会って欲しいと何度も言いました。私は今まで通り寄り添いたい思いで会いたいのですが、彼は「それはできない、しないと俺が決心してからしか会えない」と言いました。彼も実際私と会うと崩れるのはわかっているから、と。でも私との友達としての関係は切りたくないとも。
電話でずっと平行線だったので会うのは今は諦めました。彼は、友達として会えると思えるようになったら連絡が欲しいと言っていますが、まだこんなに好きで２週間泣かない日はないし、彼は新しい彼女とうまくやっていってるんだな・・・と思うだけで胸が締め付けられます。

アラフォーの大失恋、年は大人ですが、辛くてたまりません。もう新たな恋愛のチャンスもあるかどうか・・・。
私は彼から、２人の子供はいらないから結婚して、と言って欲しかったことに自分自身気がつきました。
ずっと会ってくれると言っていたのに、彼の考え方が急に変わり冷たすぎませんか？愛人でもいいなんて私のエゴでしょうか？
また、同じような経験した方の克服の仕方、教えて下さい。

回答No.14

vega333b

あ゛～～～～　　俺もムカついてきた！！

彼のバカヤロー　←デカイ字で書きたいけど書けない　　(;´д｀)トホホ

何が友達だー　　何が結婚だー　　何が裏切れないだー　　　ｓａｃｕｒａさんを裏切ったくせに～

お前なんてどん底に落ちろ～～～　落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ

新彼女も彼女だ～～　　こんなヒドイ男と一緒になっていいのか～～～～～～
そのうち　不幸になっちゃうぞ～～～　　別れるなら今のうちだぞ～～～

運命の神様のバカヤロー　　　こんなイタズラするな～～～

時間のバカヤロ～～～　　時間よ止まれ　　ｓａｃｕｒａさんが幸せになるまで止まってくれ～～～～

心のバカヤロ～～～　　このままじゃ、ｓａｃｕｒａさんがズタズタになっちゃうよ～～　　早く忘れてくれ～～～～

少しスッキリしました　　寝ます…　　　おやすみ

お礼

vega333bさん。お礼が大変遅くなって申し訳ありません・・・。
実は、前掲のお礼を書き込んだあと何の因果か、
パソコンが不具合となり、本日修理より返って参りました。

本当に私の心の叫びを代弁していただいた気分で、とっても嬉しかったです。vega333bさんの暖かさに思わず涙してしまいました。
家では子供や父母がいて、大声で泣きわめくことができませんから、
本当に感動しました。

別れて一ヶ月が経ったのですが、長く苦しい一ヶ月でした。
痩せてやつれて・・・。でも最近では鏡を見てこのままではいけない！と
思うようになってきました。

別れ際に、結婚が決まったら教えて、と言ってしまっていて、
今ではそんな情報なんてうっとうしくて聞きたくない！と
思っています。
どうしてそんなこと言ってしまったんだろう・・・プライドもなんもありませんね。

少しずつ元気になっていける様頑張ります！
本当にありがとうございました。

回答No.13

vega333b

私も再びすみません。　意見言わせてもらいます。

　その彼は「別れても親友でいたい」って？？！（怒）　　ホント彼の新彼女と隠れて会ってバラしちゃえ　って言いたいですが、そんな事した所であなたの品位を落とすだけですから辞めましょう。　　ホント御都合の良い彼ですね。　　今更ですが「そんなオトコ」って解かったのですから、もう忘れましょうよ。

　　そのうち新しい彼女も、あなたみたいに悲しい思いするかもしれませんよ。　　こんな人（元彼）に「本当の恋愛」なんてわからないと思います。　　「どーぞ自分にウソついて御自分を見失って下さい」と言ってやってください。　　あ！間違えた。　　そんな事言ったら、あなたの品位が落ちますよね。　　腹の中に留めておいて、そのうちに、そんなバカの事は忘れてください。

　急に忘れろとは言いません。　　今は御自分に優しくする時期だと思います。　　誰かに頼って甘えるのでなく、自立できるように優しくしてください。　　私も辛い失恋から立ち直るのに３年かかりました。　　どう克服するかはそれぞれの経験・考え方が違いますので、アドバイスできませんが、時間がかかることと思います。　　今日はそいつの事を１００回／分考えてても、６ヶ月後には５０回／分になります。　３回／月になるまでは長い道のりですが、時間が経てば忘れてしまえるんですよ。　　長いトンネルにも必ず出口はあるのです。

　　そういう経験は辛くとも必ず残ります。　　ひとまわり成長できたあなたになって、素敵な恋愛をしてください。　　頑張り過ぎないよう、ゆっくり頑張ってください。

補足

本当にありがとうございます(涙)(涙)(涙)
彼は既に切り替えて楽しんでいるのに、どうして私は泣いているんだろう・・・と悔しい思いも一瞬は出てきたりするのですが、
この２週間泣かない日はないんです。忘れられないんです。
私もやっぱり、つぶれて欲しい、彼も新彼女も辛い目に合えばいい、と思っているのですが、
彼の新彼女は、彼より少し年上なので(30代中頃)、彼の告白にOKしただろうし子供も早く欲しいだろうから、
盛り上がってお互いを知る前にでき婚するのでは・・・と想像しています。
また、彼は、私の存在は明かしていますが、関係が深かったことは隠しているので、
ホントばらしたい衝動にかられます。
「別れても親友・・・」というのは、新彼女とケンカとかしたら、私に相談したかったみたいなんですよね。
ひどいですよね。できる訳ないし。
私が彼をすごく好きなのは伝わっていたから、逆に相手してもらえ続ける・・・とでも思ったんでしょうね。
アドバイスで気がつきました。やっぱり浅はかはオトコだったんですよね・・・。
２年付き合ったので、忘れるのはどれくらいかかるでしょうか？
今度恋愛できたら、ちゃんと見極めてできれば再婚も・・・と。
頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.12

marinsnow7

ひと回りの年下男性にしてみれば紳士ぶって打算的にあなたに近づいてきたとしか考えられませんね。

それにあなただってひと回りの若い男性と恋愛出来て良い夢みてきたのであってですよ。
まして二人のお子さんが居て彼はあなたに自分の子供を産んで貰うのも無理ならあなたの子供の父親になる気も無いと言う事があげられますよね。

婚約者が出来たところで水面下においてもあなたと交際を続けたいなんて虫が良すぎませんか？
あなたの身体目当てか分かりませんが一緒にはなれないが手放したくない。婚約者とも失いたくないと邪なことを考える最低な男ですよ。

年上の愛人を囲む程の魅力の男性ですか？
あなたもその婚約者もどちらも不幸になりそうですね。
浮気や不倫を繰り返す人間ってそんなもんですよ。

年上のあなたの方が大人なんですから彼の愛人になるとか別れたくないとかの情に絆されてる場合では有りませんし理不尽な男には制裁を加えた方が良いです。

婚約者ともし破談にでもなれば彼の性格から言ってあなたに責任転嫁しそうなタイプだと思いますよ。

これ以上、女性が被害者にならないようにね。

補足

ありがとうございます。
おっしゃる通りです。確かに、他の人は余り経験できないことをさせてもらった、と思っています。
だから良い想い出に・・・と頭ではわかっているんですが・・・。
いっそうのこと、しっかり振ってくれていたら、私も吹っ切れたのかもしれないと思うようになってきました。
自分のプライドも無くし、好きだから私もどこかで繋がっていたい、頼りたい・・・と思ってしまいました。
でもただの友達関係にはなれないのはわかっています。今までの恋愛で友達関係になった人は皆無です。
そうですね・・・私を囲む程のキャパは持ち合わせてないですね。
それに、もし私がらみで破談にでもなれば、絶対逆恨みされます(笑)。
今はまだ好きな気持ちや淋しさで、なかなか彼のことを悪く思いきれないのが自分でもはがゆいのですが・・・。
こんなたくさんの方にアドバイスをいただき大変ありがたく、またみなさんのご意見は共通していると思いました。
自分は悲劇のヒロインの様に落ち込んでいましたが、やはり私は大人ですし、子供もいますし、彼のことはいい想い出にする様にして、
日々過ごしていこうと思います。それしかないですよね。
ありがとうございました。

回答No.11

winngu11

再度質問に答えます。
あなた自身が彼にめろめろだったので、彼がまだ自分をおもってると思いたいのはわかるのですが、世の中には悪い男といい男しかいません。

私もいくつか恋愛経験がありますが、最悪だったのは体の関係だけ求める男でした。
そして本命は別にいるにもかかわらず、また都合のいい時に求めるのです。
体だろうが心だろうが、普段相手を大事にしない人は結果的に相手を利用してるだけにしか思えません。
そのような男はもう一人いて、その男とは同棲までしたのですが、私が病気になったりしてもめんどうなのかろくな面倒もみないし、いろんな面倒な局面で知らん顔して逃げてしまうので、この男とも交際をやめました。
その後にその男からさみしいと電話がありました。
自分がさみしい時は支えてほしいみたいですね。

その後にいい男性にもめぐりあいました。
一人はやはり結婚してほしいと言ってくれて、私が一緒にいたいと言うと真夜中でも車を飛ばしてきてくれました。
このまま付き合えるなら、ヘビースモーカーだけど煙草はやめると言ってました。
もう一人は今の主人で、私は最初から、結婚の未来がなければ交際もしないと言い放ちましたが、主人は私と一緒に暮らすために、その当時とても気に入ってた車を売り払いました。
その頃、私の母が難病になってしまい、彼にはいろいろ手伝ってもらったりしてましたよ。
その後も、妹が入院しても付き添ってくれたりと、ずっと支えてくれました。そういう男が、いい男、つまり交際に値する男です。
そういう、心から人を愛せる男性は、自分が自分のすべての環境を捨ててでも女性をまもります。

あなたは、今後も親友でいてほしいと言われて心の底で喜んでいるようですが、都合のいい時に引き出しにされるという意味では最初彼と交際した時となんらかわらないのがわかってますか？

私が以前交際した男性の、結婚にいたらなかった人は、もし結婚して自分のものにならなければきみの前からは消えて、絶対にもう二度と会わないと言ってました。
そして今そのとおりになってます。
本当に愛してしまうと、その後に相手が別の人と暮らしたり、毎日一緒に過ごすことができないのはとても苦痛で、身をさくような思いです。
裏をかえせば、本当に愛してなくて、自分の都合で依存するだけの場合は、相手がどうなっても都合のいい考えをあてはめて一緒にダラダラいられるのです。

今の彼がそういう考えなら、あなたもそういう部分があるのでしょうね。
私には心底愛した相手に、自分は結婚してあげられないのに、「相談役」みたいな位置づけで、チンタラそばにいるなんてできません。
相手もいつまでも縛られていい恋愛すらできません。
そういう意味でも私は親友になりたいなどということは、これっぽっちの愛も感じません。
相手のために、邪魔にならないように消え去るだけの勇気のほうが、ずっとずっと相手の愛情を感じます。

まぁ、都合いい時にキープしたいと思ってるだけですよね。
今までもその彼氏は誠意のかけらもないし。
信じてもあなたに彼との未来はないと思います。

補足

お忙しいところありがとうございます。
彼はホントに親友としてだけ付き合いたいようでした。私はそれでは意味が違うので、決して喜んではいないのです。
彼はこれからも会いたいから、新しい彼女に、長年の知り合いとして私の存在を明かしたそうです。
でも私と会う時は、彼女にお伺いを立ててからということになったらしく、もし彼女も同席したいと言ったら連れて行くので、絶対バレないようにして欲しい、と言われました。
目の前でイチャイチャされて平然とできる訳がありません。私の気持ちを知っててこんなこという彼の真意がわかりかねていたのですが、
やはり何かの折のキープなんですね・・・。誠意はないですよね・・・。
別れて２週間ですが、まだもちろん彼からの連絡はないし、私も彼のラブラブ話を冷静に聞くことはできないので連絡を取るつもりはないのですが、
もし彼から連絡があれば、キッパリ切る勇気を出せる様にしよう・・・と思いました。
まだ、彼と彼女を想像して息苦しくなってしまいます・・・。早くスッキリしたいです・・・。
ありがとうございました。

回答No.10

marumaru40

はじめまして。失恋は確かに辛いですよ。しかし付き合いはじめたときからこうなるのはわかっていたのですよね。彼が結婚してからも愛人としてでも続けたいって貴女は大馬鹿者ですよ。貴女は女である前に二人の子供の母親なんですよ。もっとプライドを持ったらどうですか。読んでて情けなくなりましたよ。離婚された時におそらく二人の子供の為に必死になって働く何があっても子供達を守ると思われたのではないのですか？お子さん達が今の貴女を見たらなんて思いますかね。貴女は年下の男に夢中で乙女チックに恋愛して男にすがってますけど、お子さんには貴女しかいないのですよ。今お子さんに胸張って「あなた達を誰よりも愛しているからね」と言えますか？

お礼

ありがとうございます。
子供の事はもちろん大事です。会わせたことはなかったですが、いつも子供の話題は出していましたし、彼も気にかけてくれていました。
でもその話題のたび、「自分の子ができたら・・・」と理想論を話す彼に気分を害されていたので、乙女チックに恋愛をしていた訳でもありませんでしたね。
子供への愛と彼への愛は別物の様な気がします。
再婚を考えた時、恋愛はしなくちゃいけないと思いますし。その時はプライドを持って見極めないと・・・ですね。

回答No.9

winngu11

私はあなたがつきあってた一回り違う彼が非常に愚かな人間に見えますよ。なぜつきあってたのか不思議です。

まるで風俗に行って金も払わず、先々も払いませんと宣言して通いつめる馬鹿男のようです。あまりにも人をコケにしてますね。

質問者さんは体目当てではないというけど、体を目当てにまずしない男はいません。そこで女にいろんな指導をされて、男は結婚できるだけ、頼れるだけの自律をしてくんですよ。
あなたもそのだらしない彼の精神を助長させたようなものです。

まず、質問者さんの中にも、自分を安くするような価値観があるのではないでしょうか。同じ気持ちを持ち続けると、同じ失敗をしますよ。
相手からすれば、結婚とか自由を縛られることもなく、えんえんと男女の仲を続けるのは気楽で楽しいのではないでしょうか。

「気に入ってるけど、まぁ結婚はできないな」
あなたへの気持ちってこんなもんでしょ。

あなた自身もたぶん、子持ちということでこれから先の結婚への不安、失敗が頭をよぎり、結婚にしばられない生活は自由で楽しいものだったのではないですか。
彼が結婚しても、不倫でたまにあって・・。
そういうことを考える自体が他人への礼儀がありません。
もし彼が結婚すれば、彼の身の回りのことはその奥さんになった女性にさせて、あなたは今までと同じように外で甘い関係を持続させるつもりだったのでしょうか。

男女の関係にそんなに都合のいいことはありません。

男と女が一緒に生活し、お互い我慢もしながら相手を尊重して暮らしてゆくたしかに辛いこと、我慢しなければならないこもあります。
それが結婚です。

なぜ質問者さんが離婚されたのかわからないですが、結婚や男女の中のことについて、あまりにも短絡的に考えているのではないかと思います。
男と女がつきあうときは相手は鏡です。
相手がひどい男の場合、自分にも悪い要素がある。
そしてそれをやめるためには、自分もしっかり相手を支えられるだけの苦労をしようというつもりで、相手もあなたの現状を全部受け入れるというつもりでいてこそ、絆になるのではないでしょうか。

あなたと付き合う男性はいろいろリスクもあるかもしれません。
でも、だからと言って自分の価値を下げてはだめです。
そして相手にも、結婚前の女性のように、ある程度の責任をとってもらう、また自分も子供さんのことを考え合わせたうえで交際するつもりでいないと、また同じことを繰り返しますよ。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りです。彼から「私と付き合えて、今まで未経験だったことを教えてもらい成長した」と言われました。それを新しい彼女に生かせる、とも・・・。
この発言からしても、育てて巣立っていかれた、踏み台にされた、やはりコケにされたのですよね・・・。
私も、たとえ不倫でも甘く楽しい時間を過ごしたい、と思っていたのは本当です。でも自分を下げることに今は抵抗を感じます。
私はもう無理ですが、彼は「親友」として私と続けたいらしく(体の関係なしで)、何度もそう言われました。その心理は何ゆえでしょうか？
エッチは彼女とするけど、心は彼女とはまだ通いきってないから、よくわかってる私に色々話ししたい、ってただ単純に思ってるくらいでしょうか？
お暇な時で結構ですので、ご意見お聞かせくださいませんか。すみません。

回答No.8

vega333b

そうですか。　　長きにアプローチを重ねたのに、こんな結果になってしまいお辛いですね。　　でも、ここで頑張らなければ先に進みません。　　現実を受け留めるのが一番の近道なのは言うまでもないでしょう　　何度も言うようで申し訳ありませんが、他人を期待したのが間違いの始まりです。　　自分は自分。　　恋愛は恋愛と割り切るのが安全な道ですよ。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通り、現実を受けとめ先に進んでいくように頑張ってみます！

回答No.7

forever116

３８歳既婚者♂です。
私の妻は、バツイチ子持ち（１人）です。
年齢は私より１歳上ですが、私は妻からはじめてのデートの
時に、バツイチ子持ちということを聞かされました。
でも、私の中では「そうですか」くらいのごく自然な流れ
で受け止めましたね。
妻は子持ちバツイチということについては、なんら引け目を
感じておらず、堂々と胸を張って自分の人生を、今を生きて
いる姿に、むしろ尊敬の念さえ覚えましたよ(^.^)
そして出逢って五ヶ月で入籍しました。
私から言わせてもらえば、彼はまるで子供です。結婚どころか
人生の社会としての器量が全然備わっていません。
他に結婚相手を探しながらあなたとお付き合いをするなんて、
どう考えたって許容できる範囲ではないですよ。
もちろん、そんな条件を受け入れたあなたにも責任がありますよ。
ただ、１度目の結婚の失敗から受けた心の傷、そして子供を
育てていく不安、ストレス、寂しさを考えれば、あなたを
責めることなど私にはできません。
でも、あなたにはこんな恋はして欲しくないです。
心と心でぶつかりあえるような恋をして欲しいし、あなた
ならそれが出来るはずです。
自分自身を下げるようなことはしてはいけません。
バツイチ子持ちで人の価値は下がりません。足が長いとか
鼻が高いとか、そうした個性の一つに過ぎないのです。
一度結婚に失敗したからって人生終わりということでは
ないのですよ。
もう一度ときめくような淡い恋心を持つ事もできるのです。
あなたを真っ直ぐな心で見つめてくれる人が必ずいます。
その男性の事はもう関わらないようにして、次の人生を
見つめてください。
でも、今回の恋も無駄ではありません。
あなたにとって必要な経験だからこそ繋がった縁です。
全否定する必要もありませんからね、大切なのはそこに依存
するのではなくて、そこから何を感じてどう成長していくか
が大事なのです。
今は辛い時ですが、あなたの最高の笑顔の為の辛さです。
絶対に負けないでください。お子さんの為にも強く生きて
欲しいです。

お礼

ありがとうございます。
そうなんです、私は自分の立場にものすごく引け目を感じています。
なので好意を持っていた彼からの告白に舞い上がってしまい、通常では考えられない条件で付き合っていたんだと思います。
その上、いつしか自分を下げることにも恥ずかしさを覚えなくなっていたんだと・・・。バカでした。
こんな私でもまだ価値はあると信じて生きていってもいいんですね・・・。
未だショックと淋しさから泣いてばかりですが、頑張ってみます！

回答No.6

babumama

度々すみません、失礼いたします

お子さまの件捉え違いしてすみませんでした
彼の考えは変わらないでしょう(男性の脳の作りは子孫を作る内容がインプットされているんだそうです…下心とかも脳の作りと考えるなら納得ですね)

ご実家の事情等ででお子さまをもうける考えが前からあった彼なら、考え(気持ち)はかたいでしょう

焦らなくてもこの先にいい出会いがありますよ(今は気持ちが沈んでいるので、今後は浮上するだけと考えて)

次の出会いの１ステップが彼だったと思って…乗り越えて下さいね

次の出会いが始まっているといい方向に考えていただきたいです

お礼

ありがとうございます。
逆に、辛い経験談までお話させてしまい、申し訳ありませんでした。
そうですね・・・これからは我が子がいる現実と向き合い、過ごしていくことが良いのかな・・・と思う様になってきました。
その内にまた縁があれば出会いはあるんですよね・・・。

回答No.5

hshs2

この問題の中にあるあなたにとっては、結婚するつもりでいてくれない相手との恋愛を続けてきたこと、相手が結婚相手がいても愛人でもいいと考えること、ふられて友達といわれてもなかなか整理がつかないこと、すべて、とてもつらいこと、真剣に好きだったというのは伝わります。

ただ、客観的に他人からみれば「子供がいるから、結婚してしてとうるさくいわない都合のいい女」にされて、ふりまわされてぼろぼろになっている女性にしかうつらないのが現実です。

他の方もおっしゃっていますが、あなたがこの問題について書いている中に、子供が一度も登場しないのが不思議です。

まるで独身女性のアラフォーの悩み相談のようです。

あなたがデートしている間、旅行にいっている間、子供たちはお母さんの不在で、それこそ、彼にふられたあなたのような孤独感を味わっていることを意識されたことはありますか？

問題の渦中にいると、そういったことを見失いがちです。

男って、女を平気で裏切ります。

でも子供は、こころをこめて愛情を育てただけのものを返してくれ、そしてけっして死ぬまであなたを裏切りませんよ。

こんなに大切なものを、あなたはおろそかにして、他者からみたらただの、”結婚相手もみつけながら、それまでは、Ｈさせてくれる、大人の事情もうけいれてくれる大人で年上のあなたを手放さず、そして結婚相手が見つけたら、友達で・・・っていうエゴのかたまりの最低男”に気持ちの大部分がもってかれていているのは、ただただ子供がかわいそうとしか見えません。

新たな恋愛のチャンスを探す前に、まずはしっかりとお子さんに時間と愛情を注いでみてはどうでしょう。

女性の本当の魅力は母性です。しっかりと自分をもって、男・・・男・・・と男依存なところをもたず、りんとしたあなたになれば、自然と誠実なあなたに恋する男性が出てきます。

彼が「事情がかわった」といわれても、この問題に限らず、男女のどちらかの気持ちが変わってカップルが別れるのは日常茶飯事のことなので、それをせめてもはじまりません。

子供たちは「事情がかわった」といって母を捨てることはないのです。

いまいちど、あなたが大切にすべきものは何かを考え、自分に恋愛依存症のところがあると感じるなら、しっかりとカウンセラーにかかったほうが、その男性とずるずるするより、最終的にはあなたの幸せになりますよ。

お礼

ありがとうございます。
恋愛依存症なのかどうかは自分ではよくわからないのですが、
息子達なので、私ではわからないことを男性に相談したいことも多々あって、
結婚はともかくそういうことが話できる相手を探している自分はいます。
もちろん淋しさや不安感からでもあると思います。
でもアドバイスを読んで、一度気持ちをリセットして、母としての重点を置き過ごしていこうか・・・という考えが生まれてきました。
もちろん今までも、ないがしろにしていたつもりもないのですが(部活に行ってる時にデートしていたので)、しばらくは家庭重視で過ごしていこうと思いました。
そうしてる内に、エゴ最低男のことも忘れることができますよね・・・。