旦那に浮気され、とても困っています

質問

結婚して３年半、２歳半の子供が一人おります。
旦那の浮気が発覚して、２週間ほどたつのですが、わからないこと、不安なことが多すぎて、是非どなたかの知恵をお借りできればと思います。
旦那は大学教員です。相手の女性は直接の担当である院一年生です。
１年３ヶ月前から関係を続けていました。（両者の自白はとってあります。）私は、まだ小さい子供がおるため、泣く泣く、婚姻生活を続けることを決意しました。しかし、裏切られていた期間が長い為、彼を許すだとか、信じるだとか、今後出来るのだろうか？また、彼の為に家事をしたり、寝床を共にするなど、考えただけで寒気が走ります。
浮気をされた奥様はどうやってこの心境を乗り越えるのでしょうか？？そして仲良く夫婦生活を過ごすには、私のどんな心がまえが必要なのでしょうか？？（今は恨みつらみしか浮かんでこないのが現状です、、）
前述で書きましたように、相手はまだ学生です。ので、授業等で旦那と顔を合わせることは必死です。決して耐えられるものではありません。私の強い希望として、相手の退学を望んでいるのですが、これを私が相手に直接お願いするのは強要罪になるのでしょうか？
また慰謝料も低額ですがとりたいと思っています。
しかし相手の親にばれ、逆に訴えられかねない、と推測する方もいます。
となれば、私は、このままあと一年以上も　二人が大学で会って、いつまた関係を結ぶかわからない不安に駆られなければなりません。何か、すべはないものでしょうか？？？
また次のようなことを書くと、結婚した私が馬鹿だと思われて当然なのですが、浮気は初めてではありません。付き合っている最中に知りうる限りで２回ありました。また言葉の暴力の持ち主で、（別件で相談させていただいたことがあります。）それによって一年半前から私はうつ病で通院しています。
こんな旦那に起こった今回の不祥事を、またも許すことは到底できません。どうしたら彼を更正させることができるのか、どんなささいなことでも結構ですので教えてください。

回答No.15

nik670

Ｎｏ４です。

浮気だったなら許してあげていいんじゃな
いですか。

「男性は少なからず不倫したいと思っているの
　ですね、ショックです」

だって、抱く女性が変わればまたＳＥＸだって
変わるし。いつもいつも同じ女性とでは飽きち
ゃうんですよね。

「双方の両親には相談しましたが、どちらか
　らも「離婚は避けてくれ」と言われました。
　まして彼の両親は　ことを私が荒立てて失職
　するなんてもってのほか　と思っています。
　はなしになりません、、、」

ほら、話になっているじゃないですか(^^)
いいですか、事を荒立てて失職するなんても
ってのほかなんだから、そうされたくなかった
ら義父さんからもきつく言ってくれ！って
言えるじゃないですか(^^)
すなわちkann061203さんのが立場的に上に立て
たじゃないですか(^^)

「回答者さまの奥様のように広い心をもつこと
　は、私には無理難題です＞Ｏ＜」

だったら離婚しか解決方法ないですよ。
だってもう浮気しちゃったのですから。
１）許せないなら離婚
２）離婚したくないなら許す。
しかありません。

そこで
３）許したくないけど離婚もしたくない！
なんて言うからおかしくなるんです。

だってタダで離婚するんじゃないのですから
いいじゃないですか。
旦那に不貞行為の慰謝料たっぷりもらえるの
ですから(^^)

それか
小さい子供がおるため、泣く泣く、婚姻生活
を続けることを決意たのであればそれでいいじゃ
ないですか(^^)
あとは子供が大きくなってから離婚すれば。
子供が大きくなってから離婚するので
すから旦那を更正させる必要はありませんよ(^^)

kann061203さんは一生無く必要は無いんです。
子供が成人するまでたったあと１８年ですから。
あと１８年の為になにも無理して旦那を更正させる
必要はないでしょうし。

全てkann061203さんの思い通りにしようとするから
無理が生じるんです。

旦那は浮気をやめられない！と解ったらあとはそういう
状況でkann061203さんはどうしたいのかを考えれば
いいんです。
１）kann061203さんも浮気する
２）子供置いて実家に帰る
　　ポイントは子供を置いて帰るんですよ。
　　子供連れて帰ったらそれこそ旦那の思うつぼ。
　　自宅にまで不倫相手入れるかも知れないし。
３）離婚する
などなど
たくさん方法はあるじゃないですか(^^)

でもそんなに浮気って許せないものなのかな
だって旦那はkann061203さんが初めての相手じゃ
ないんですよね？
旦那の元カノには何とも思いませんよね？
だったら浮気相手にだって何とも思わなくても
いいのではないですか？

旦那がエロ本みて(´ρ｀)φ シコ・・シコ・・
していてもなんとも思いませんよね？
まさか浮気って騒ぎ立てますか？
だったら他の女性とエッチしたくらいいいじゃ
ないですか。

別に暴力ふるわれるわけでもなければ、浮気
相手にかまけて家庭をおろそかにするわけでも
なければkann061203さんにだまって借金する
訳でもないし。

回答No.14

noname#98710

>私の強い希望として、相手の退学を望んでいるのですが、これを私が相手に直接お願いするのは強要罪になるのでしょうか？

法的に何罪になるかは分かりませんが、絶対にまずいでしょうね、それは。

第一、その院生が退学したところで何になるのでしょう？
ご主人は、また別の学生と不倫するだけだと思いますよ。

よく考えて下さい。
よそ様のお嬢様をもてあそんだのは、ご主人です。
たとえ彼女が裸で迫ってきたとしても、ご主人が「俺には妻子が居るから君とは寝られない」と一言言えば済んだ話なのです。
それを言わず、ホイホイと誘いに乗った…或いは、ご主人のほうから積極的に彼女を誘った(こっちでしょうね、恐らく)のであれば、悪いのは彼女ではなくご主人ではありませんか？
怒りの矛先が間違っていると思います。

浮気癖のある人は、生涯、浮気します。
ですから、それを認めるか離婚するか、二つに一つだと思うのです。

「子供にとってはいい父親だから、離婚はしたくない」と、よく世の奥様方はおっしゃいますが、子にとって一番必要なのは「母の笑顔」です。
子の母である貴女を泣かせること自体が、「いい父親などではない」証拠ではありませんか。
お子様に、「お母さんの笑顔のある生活」を味わわせてあげて欲しいと思います。
こういう時こそ、なんとか冷静に考えてみて下さい。

回答No.13

marumaru40

申し訳ないのですが貴女の御主人は教師の資格無いですね。自分の教え子に手を出すなんて考えられないですね。で貴女はどうしたいのですか？離婚覚悟なら決定的な証拠を興信所に依頼して集めて弁護士に相談してみたらどうですか？それと貴女自身が自立できるように資格を取って働きましょうね。御主人には一度世間の厳しさを知ってもらった方がいいですね。もちろん相手の学生にもです。両親が世間体を気にして色々言ってきても、貴女が家族としてやっていけないのならしょうがないですよ。お子さんのためにも最善の案を考えてください。

回答No.12

mamamia99

私は未婚ですが、私の友達で似たような経験者がいます。

彼女は、浮気によりはじめは悩みましたが、完全にご主人のことを
嫌いになり、軽蔑することで、浮気に対する辛さが消えたそうです。
浮気が辛いのは、ご主人が好きだからですよね。
嫌いになってしまえば、何をしようが、どうでもよくなります。

＞また、彼の為に家事をしたり、寝床を共にするなど、考えただけで寒気が走ります。
そうですよ。旦那さんの浮気の酷さを考えると、許す必要なんてないです。
彼のための家事は自分の生活費を稼ぐ分と思い、必要最低限にする。
もちろん、寝床を共にする必要もなし。
私の友達は、いわゆる家庭内別居です。
でも、とりあえず子供が大きくなるまでと、自分が自立する時間を稼いでます。

彼女がしていることは、出来るだけ家計からへそくりを作り自分名義の口座に隠す。
彼女も4歳の子供がいるのですが、通信教育である資格を取る勉強を始めました。
法律相談にも数回行き、離婚する際の養育費支払いの取り決めの準備もしています。
そうやって進歩的なことを始めると、日々が明るくなるそうです。
そして、旦那さんに対する愛情はすっかり冷めたそうで、浮気のことを思い出しても、悲しくなるより、旦那さんに対する人間としての軽蔑心が沸くだけだそうです。

自立して、離婚する意思をはっきりと伝えるときの爽快感を考えると力がわくそうです。
そして、子供がいるから強くなれる！と、彼女はいつも言っています。
お子さんの為にも、がんばって幸せなママでいられるように頑張ってください！

回答No.11

88ll

相手の学生さんを辞めさせるより、あなたのご主人を転職させるべきでは？
彼女がいなくなったところで、旦那さんの周りには同じ年頃の女子学生が大勢いるはずでしょう？　浮気癖のある旦那さんはまた別の女性を見繕うだけですよ。相手にされなかったとしても、次の年にはまた新しくやってくるんですから。
若い女の子と知り合う機会に恵まれていて、大学教員という上の立場で迫れる状況じゃ、浮気相手の女性一人追放したって何の解決にもなりません。

お礼

次から次へと若くて可愛らしい子ばかり周りにいる状況は、妻として
気が気ではありません。主人の転職もひとつの方法ですね。掛けあってみます。ありがとうございました。

回答No.10

to3845

私なら相手の親に連絡して、終わらせますけど、それに私なら浮気された時点で離婚です。絶対やり直すことも、子供いるけどムリムリ、子供もかわいそう、こどものためだと言うけど、親が仲悪いのって、結構キツイそれわかっているからなおさらです。貧乏になっても離婚です。

お礼

親が仲が悪い環境で育つのは、自分がそうだったものなので辛さはよくわかります。だんなと仲良くする　ことが今の段階で全く想像つかないのでへこみます。

回答No.9

bansaku2

相手女性への慰謝料請求は可能ではありますが、なにぶんまだ学生ということですので、アルバイト程度しか収入がないでしょうから、たいした金額はとれません。
まだ親の扶養家族だと思われますし。
離婚に至った場合であっても、数十万あればいいほうってとこでしょうか。
払えないものは払えないです。慰謝料に出世払いはありません。
相手の親から逆に訴えられるというのは？？
18歳を超えているので、淫行には当たりません。
ご主人が既婚と知りながら関係したその女性のほうこそ問題です。
しかし退学を強要することはできません。
相手を更正させるなんていうのは無理です。
他人は自分に都合よく変わってくれるはずはありませんので、自分が変わるしかありません。
受け入れるのか、別れるのかはご自身次第です。
彼を選んで結婚したのはあなたなのですよね・・・。
昔から浮気性なのを知りながら結婚したということは、このような結末も想定の範囲内だったのではないでしょうか。
昔は許せて、今は許せなくなったのだから、ある意味、変わったのはご自分かもしれません・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
私が彼を選択した時点でそもそも間違っていたのですね。。子どもができたらまさかそんな馬鹿な真似はしないだろうと私が
甘く見ていたんだと思います。辛いです。

回答No.8

akira3737

読ませて頂きました。４９歳既婚男性です。

ご主人は大学教員と言う事で、院１年生の教え子と不倫関係にあると言う事ですが、これは、社会的に許される事ではありません。大学に知れると、懲戒免職です。常識にかける行動ですね、また、貴女に対しても言葉の暴力ということで、それにより貴女は１年半前から鬱と言う事です。

彼を更生させる事は現在の貴女では無理でしょうね、今後も不倫を繰り返すでしょうし、言葉の暴力も続くと思います。結婚して３年お子さんも小さいと言う事で、離婚に踏み切ろうかどうすべきか悩む所ですが、実家のご両親に相談して結論を出した方が良いと思います。ご主人は自分で自分を抑える事が出来ない性格のようです。

お礼

自分で自分を抑えることができない性格！まさにそのとおりです。
キレル時もひとりでパニックになってます。しかも原因は全て私に
あるそうです。あきれてものが言えません、、

回答No.7

tacm

許すことができないのは当然ですが、彼を更正させることは不可能に近いように思われます。大学院生を相手にするのは時間の無駄だと思われますので、離婚に際し、ご主人から、慰謝料と子供の養育費をできるだけ多く取る方法を考えたらいかがでしょうか。

お礼

はい、皆様似たようなご意見でびっくりしています。
第三者からみると　私の選択は相当アホなんですね。
考え直してみたいです。

回答No.6

noname#200589

私も別れた方が良いと思います。

言葉の暴力だけでも、精神的にキツイのに、浮気までされて、
その上、精神を病んで鬱になってまで、我慢するべきなのでしょうか？

あなたが、我慢していても、体が耐えられないから鬱になっているんでしょう。

そこまで、あなたが苦労しないといけない程、価値のある旦那様なのでしょうか？
私には、そうは思えません。

男の人が、全員浮気をする訳ではありません。
浮気する人は、よっぽどの事が無い限り、治る事はないと思います。
おまけに、大学教員なら、次から次へと生徒は入ってくるし、浮気相手には困らないんじゃないですか？

私の元旦那も浮気してました。
私は、旦那を信用できないと思ったし、信用できるように努力する程の価値もないと
旦那のために苦労する価値もないと思ったので離婚しました。

今は、再婚して幸せに暮らしています。
あのまま婚姻生活を続けていたら、私も精神を病んでたと思います。

子供の事も心配でしょうけど、夫婦仲の悪い両親を見ながら生活するのは、
よくないと思います。

あなたが、離婚を決意なさったなら、親も巻き込んで、慰謝料と養育費をしっかり払ってもらったら
良いと思います。

よく考えて、自分と子供が幸せになれる道を選んで下さいね。
人生１度きりです。
毎日を楽しく生きていけるのが、なによりだと思いますよ。

お礼

今までは、子供にも私にも優しい旦那だと思っていました。
家にお金をいれないとか　ギャンブル借金があるわけじゃないし、、
と思っていました。
しかし今まで築きあげてきた思い出は、自分の嘘を隠す為の演技だったのだと思うと　本当に怒りが込み上げてきます。
回答者さまは再婚してお幸せなんですね。
私もそうなりたいと考えてしまいます。