年下の彼の心理。特に男性の方お願いします。

質問

こんばんは。
20代前半で、年下の彼と2年ほど付き合っています。
もともとプライドが高く、サークルでもリーダー的役割をしたり、先輩や上の人と一緒にいるのが好きで、割と考えが大人な彼です。
それでも、学生の頃は、まだまだ子供っぽいなぁと感じるところがたくさんありました。
年上の彼女にいろいろ意見されるのは嫌だろうなと思って、あまり彼の言動に口出し（ネガティブなことなど）しないようにしていました。

4月から彼は社会人になり、私はまだ学生です(歳は３つ上です)。
私はもともと最初は落ち着いて大人っぽく見えますが、少し仲良くなるとマイペースでほっとけないところがあると、年上年下に関わらず、可愛いタイプに思われます。
いつも自分に自信がなく振舞っていて（でも実は自分にも自信やプライドはあります。）、相手を褒めるのが好きです。
特に男性はほめられて伸びる人が多いように思うので、彼に対してもずっと彼の行動を肯定し続けてきました。
（といっても、特に否定するような部分はなかったし、あったとしてもやんわり伝えれば分かってもらえたので。）

そのせいか、最近、私の言動に意見することがとても多くなりました。
社会人としての意見はありがたいですが、私は私の信念のもとにやっていることもあります。
「自分の経験では～」や、「もっと～しておいたほうがいい」など、最近は話していて自分の気に障ることが多くなりました。
意見もしますし、私はこう思うと伝えても、彼が自分に自信を持ちすぎてあまり聞かないので、最近はめんどくさくなってきてしまい…
聞き流すor一応肯定するようにしています。
ですが、私自身もプライドが高く口出しされたくないタイプなので、内心イライラしています。
意見というか、否定されていて見下されて嫌われているんじゃないか、といった被害妄想？のようなものまで持ちつつあります。

特に男性のみなさんにお聞きしたいのですが…
（１）彼の言動を肯定してきたのは良くなかったのでしょうか？
（２）また、やっぱり彼には何も言わず聞き流すべきなのでしょうか？
（３）彼のこれまでの行動が特別すごいとは思っていませんし（とても失礼ですが）、彼に意見されるような行動はしていないつもりですが…見下されているのでしょうか？
改善策やご意見お願いします。

回答No.5

happy2008

女性ですが、同じく年下の彼氏がいる者としてコメントさせてください。

まず彼氏うんぬんを抜きにして、入社1～2年目の男性ってたいていそんなもんですよ。特に2年目は、後輩ができ、同期の中でも仕事ができる奴とできない奴の線引きもされ始めて・・・と、彼女や友人の前ではますます「俺はできる男」をせっせと語ることでしょう。私の会社の新人や2年目の男性もだいたい皆そんな感じです。
それはもう、言いたいさかりなんで言わせておくしかないです。「俺の経験からすると・・・」なんて、社会人1年目のお前に言われたくないよ！と心で思っても決して口には出さず、「そうなんだ～すごいね～！」とでも言っておけば万事OKです。

誉めて伸ばすは私も賛成です。特にプライドの高い年下男性とつき合う上では非常に有効じゃないかと。「あなたってすごい。なんでも知ってるのねー」を基本にすれば、相手は上機嫌。こんな楽なことはありません。特に難しく考えすぎる必要ないと思います。
確かに腹の立つこともあるけど、質問者様がもっと肩の力を抜いて、「彼はこんな偉そうなこと言ってるけど、実は私が転がしてやってるのよ」ぐらいの気持ちになれれば、実際はどうであれお互い幸せですよ。我慢するのではなく、考え方そのものを変えるのです。
相手がこちらの配慮に気づかずに調子に乗ってしまうリスクもありますが、ところどころでちゃんとクギを挿せば大丈夫です。

例えば、質問者様がどうしても許せない一言（否定される言葉など）を言われた場合、「私だって怒るときは怒るよ！！ふざけんな！！」と気合の入ったブチ切れをしてみる。
これは普段滅多に怒らない人に限ってできることですが、彼氏がこれにに応戦してくるような負けず嫌いタイプだと効果はあまりないので、その場合は、「そんなこと言われたらさすがの私も落ち込んじゃうよ・・・」とため息まじりに深く傷ついたことをアピールする。
または「なんかもう・・・疲れちゃったかも・・・」とつき合っていく自信がないようなことをにおわす。

後者2つを実践してもなお折れてこないような男性でしたら、そもそも思いやりに欠けているといるので別れてもいいと思います。

頑張ってください！

回答No.4

h_i_j_k

学生は気楽な身分だ、社会は甘くないぞ、といったことを私も学生時代よく言われました。しかし自分が勤め人になってみると、勤め人だって大したことをしているわけではない。職務内容にもよりますが、気楽な身分です。

ただ、社会人1年生の彼は、口の利き方を直されたり、成果主義的な物言いにさらされたり、仕事を覚えたりして、学生の頃とは物の見え方が違ってきたという実感があるんじゃないでしょうかね。

1 良し悪しを一概に言えないでしょうが、質問者さんに忌憚なく意見する一因ではあるかも。

2 根本的にはスネ夫君の夏休み旅行の土産話と同レベルですからねえ。彼ももっと大人になれば思い返して赤面するかもしれませんが、言いたい放題にしておくのもストレスが溜まりそうです。

3 自分が社会人になったもんだから、学生は気楽な身分だ、とでも思っているのでしょう。

ということで、話し合うのがいいと思いますが、気をつけないと「ほら、やっぱり学生は」と思わせてしまう可能性があるでしょう。彼が意見してくる根底には、質問者さんへの何かしらの違和感、今までは共有してきた空気の乖離があると思います。

忠告を受け入れる姿勢があることを示しながら、なぜそう思うの？前からそう思ってた？最近、何か思うところがあったの？等の質問をゆっくりと投げ、お互いの気付きを促すとよいかと。

回答No.3

assdelccbn

男子学生です。自分だったら、というのを書きますね。

男は褒められて伸びる人が多い、というのは少し思い違いかもしれません。
けなされてばかりではへこんでしまうでしょうけど、褒められるばかりでも伸びたりはしません。男女差はないと思います。

（１）彼の言動を肯定してきたのは良くなかったのでしょうか？

毎度肯定されているのは嫌ですね。また自分に自信があるときには「やっぱりな」と自信過剰になるかもです。
否定も肯定もバランスをとるのが一番と思います。

（２）また、やっぱり彼には何も言わず聞き流すべきなのでしょうか？

気になるならば、言えばいいのでは？『私は私の信念のもとにやっています』とここに書くくらいなら、本人に言った方がずっといいと思います。べつにあなたを嫌いになったりはしませんよ。

（３）彼のこれまでの行動が特別すごいとは思っていませんし（とても失礼ですが）、彼に意見されるような行動はしていないつもりですが…見下されているのでしょうか？

意見して「見下された」と思われてしまうと困りますね。まったく同じ人生経験を積んでいるわけではないのですから、相手が年下でも取り入れる意見があるかもと思います。

たぶん被害妄想？というか、考えすぎかなって感じがします。

お互いに意見できたら、いい関係が築けませんか。というか、ちゃんと話すといいのではないでしょうか。適当に肯定したり、聞き流さないで欲しいと思います。それこそ、見下したくなってしまいます。結構、その適当な応対は見抜かれるものですよ。

回答No.2

gatsby77

社会人の男25才です。

文章をよく読んでみました。

間違っていたら申し訳ないんですけど、
質問者様は浪人or留年されてます？それとも、院生？

>そのせいか、最近、私の言動に意見することがとても多くなりました。
まず、あなたが彼を見下してる(子供扱いといった方が近いかも)ように思えます。

（１）彼の言動を肯定してきたのは良くなかったのでしょうか？
特に否定するような部分はなかったのではないですか？
自分が肯定してきたから、彼が最近調子に乗ってると思っているのですか？

（２）また、やっぱり彼には何も言わず聞き流すべきなのでしょうか？
聞き流すのはやめた方が良いです、彼の話をちゃんと聞いた上で
自分の意見をおっしゃってください。

（３）>彼のこれまでの行動が特別すごいとは思っていませんし（とても失礼ですが）、
この文章別に書く必要ないと思いますよ。
特別すごい人なんてそんなにいません。
でも、リーダシップのある彼は自分から見ればすごいと思いますけど。
>彼に意見されるような行動はしていないつもりですが…見下されているのでしょうか？
見下されてると思ったのはなぜですか？
意見される=見下されてるがよくわかりません。

「自分の経験では～」や、「もっと～しておいたほうがいい」という
事を言っている理由に関しては想像ができます。
1・元々リーダータイプ(お世話したい方)
2・質問者様のキャラクター設定
>いつも自分に自信がなく振舞っていて
3・社会人になれてきた

「自分の経験では～」や、「もっと～しておいたほうがいい」
これを「彼のやさしさ」と取るか、「調子に乗っている」と取るかは
微妙な線ですが。

>私は私の信念のもとにやっていることもあります。
私の信念って例えば、どのような事ですか？。

単純に彼と性格があってないかもしれませんね。
まあ、もうちょっと様子見した方が良いのでは？

回答No.1

yaasan

男性の多くは女性より何かと上に立ちたがる癖を持っていると思ってもらっていいと思います。
彼も同じように上に思われるような言動をしたがっていると思います。特に恋愛関係であなたの方が年上ですから余計にその傾向が強いと。

その上で
（１）肯定そのものに問題はないでしょう。人間誰しも自身を肯定してくれる存在は何物にも変えがたい存在でしょう。その事で彼が自信過剰になり、今回の事が起こったと考えておられるのでしょうが、先に書いたとおり直接は関係ありません。自信過剰のために言動がきつくなっている可能性はあるかもしれません。
（２）お付き合いの上でのスタンスで、決めたらいいと思います。彼がただの恋人であれば、適当に話を合わせておきながら、いざ感情が冷めるまで付き合えばよいかと。結婚も視野に入れ、長くお付き合いを続ける気であれば、考え方の相違は致命的なので今のうちに徹底的に意見を交わす方がよいと感じます。
（３）見下す、というと言葉が悪いですが、男は女性をひとつ下に見たがるものなのです。社会人と学生、という面も関係しているかも知れません。