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第三者からみた彼氏を教えてください。
彼氏のことで相談です。 彼氏とはもうすぐ３年目のお付き合いに突入します。今年の４月から同棲を始めました。 同棲を始めたのは、彼氏が資格をとるために予備校に通うので金銭的に一人暮らしが出来ないからです。家賃や光熱費（全部足して８万ほど）はわたしが出しています。かわりに、食費代ということで毎月２万円彼氏からもらっています。 わたしも彼氏が近くにいたほうが会うことが出来るし、以前より自炊もよくするようになったので、食費や交通費の面でいえば随分負担が少なくなりました。 でもこのことを親しい友人に話すとありえないと 反対されます。 友達としては家賃を半分払うのが当然だし、まずそんな状態で会計士の資格を取ろうと考えていることに腹が立つようです。 わたしは、気分にむらが多く、精神的に彼にすくわれていることが多いので、お金のことだけ取り上げて彼のことを判断できません。 第三者からみたら、彼氏どういうふうに見えますか？ そんなにありえない人に見えますか？
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質問者が選んだベストアンサー
私は彼の事を全く甲斐性なしだとは思いませんね。 何をそんなにムキになる必要があるのか全く理解に苦しみます。 確かに彼に取っては好条件なので甘えて賢く利用するのは ある種当たり前じゃないですか？ これが赤の他人でルームシェアしているのなら、同等に支払うべきだと思いますし 仕事を探すと言って貴方からお金をくすねたりしてパチンコに行くような 完全なヒモ男だと言うなら即刻追い出すべきと言いますが。 目標が会計士であろうと何であろうと、道筋は示してる訳ですから 貴方が納得出来る間だだけ甘やかしても何の問題もありません。 だって貴方は一人暮らしでも出費しなければならないであろうお金の範囲内で 彼を甘やかしてるだけだし、その分、彼に精神的な面を甘えられたりしてますし。 彼も食費として2万円キッチリ払った上で貴方に甘えてますから。 お互いが納得出来るのならどっちにとってもメリットを生む 俗に言うwin-winの関係と言えますよね。 交通費や自炊の努力もあって貴方の出費自体も減ってる訳ですし。 どちらにも損害が出ない範囲で納得しあってるなら他人がとやかく言う事自体筋違い。 逆に、今納得して貴方が受け入れてる以上、後で会計士になって 返して欲しいなんて心の方が浅ましいと私は思いますけどね。 これは貸し借りではありませんので、お互い納得済みで後で何も 求めないのがルールだと思いますよ。 後々この事で文句を言ったり見返りを求めてしまいそうなら 今すぐこんな関係を辞めて彼を追い出すか、条件の見直しをすべきですね。
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- wyco
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同棲の期限は決めていないんですか？ 年齢制限のある資格でもないですし、彼は受かるまで今の状態を続けるつもり？ 受け続けて、いつまで経っても取れない可能性は？ その場合見切りはいつつけるつもりなのか。その後どうするつもりなのか。 それによっても違いますね。 金銭面で言えば、彼女に負担してもらってる分をしっかり把握し、すべてが落ち着いたときに何らかのカタチで返す意思を持っているとか。 そういうことをしっかり考えているのなら、まぁ今の状況はほぼヒモですが、だからと言って甲斐性無しとも思いません。
- tanuki565
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個人的な意見ですが、 全然ありえないことではないと思います。彼は本当に予備校に通って会計士になるため勉強してるんですよね？ であればお金もないと思いますし。 ３年付き合ってれば同棲もすると思います。 今はお金負担しても彼を応援して、将来幸せになればいいのではないでしょうか？
- kaguri
- ベストアンサー率16% (1/6)
第三者の意見をということなので、 これまでのお二人の経緯、関係性、彼の人柄などまったく考慮に入れずに現状だけで判断すれば、 これだけの経済的負担を夫婦でもない他人相手に強いて受験勉強をする彼の根性がすごいと思います。 個人的には他力本願で夢に向かうのは、大学卒業までだと思っています。 その後は、計画的に、自分の力で生活を守り、スキルを身につけるものだと考えています。 生活費をぎりぎりに削って自力で夢に向かって頑張っている人から見ると、甘ったれにしか思えないのではないでしょうか。 人にはそれぞれ価値観がありますから、 それでも幸せ！支えたい。というならば、そうすれば良いと思います。 ただ、親しい友人さん（親しい程度にもよりますが）は、友人さんの価値観の中であなたを思いやっていることも、確かだと思いますよ。
- karelcapek
- ベストアンサー率33% (127/384)
第三者の評価は結果次第という部分はあるでしょうね。 もし、彼が公認会計士に合格できず、それが元で別れてしまえば、友達の言うことは当たってたということになるでしょう。 しかし彼が公認会計士に合格し、将来二人が結婚して幸せになれば、あの時支えて良かったねという評価になるのではないでしょうか。 それとあなたの期待がどれほどかという部分もあるでしょうね。 彼が困ってるから一時的に助けてあげるのか、それとも、彼が公認会計士に合格し将来自分にとっても有利になるということで、実質的な見返りを期待して助けるのか。 そういったことでも変わってくるでしょう。 完全に前者であれば、例え結婚せずに別れたとしても、通常の失礼と同じショックでしょうが、後者であれば、結婚せずに別れたら大きなショックを受けるかもしれません。 もちろん合格して結婚すれば、どっちだろうと同じですが。 公認会計士という資格は相当難しい資格です。 彼に合格するポテンシャルがあったとして、それでも年間3000時間の学習が必要と言われています。 通常の会社の勤務時間は1900時間程度ですから、その大変さが分かると思います。 あなたのサポートを受けないとしても、実家の家族など誰かのサポートを受けなければ夢は叶えられでしょう。 彼はあなたを恋人に持って本当に幸運だったと思います。 彼が感謝してあなたをいつか幸せにしようと自分に固く誓い続けるのか、それとも将来的には変わってしまうのか、はじめから利用しようとしているのか、それは誰にも分からないと思います。 ただ一つ言えるのは、今、あなたが彼を必要としているのであれば、支えることは間違いではないということです。 支え合って生きているのですから。 どちらかに支えが必要ならば、一方が支える、それは愛情だと思います。
お礼
自分でも精神的に救ってもらっているところがあるため、お互い依存しあっているのではと不安に思うこともありました。必要とされて支えている、と考えると大変励まされました。温かいご意見をありがとうございました。
自分なら最初に頼るのは親・親戚。 それが駄目なら何かしらの仕事を我武者羅に頑張ってお金を貯めます。 少なくとも１年分の学費と生活費は貯めます。 その上でバイトでもしながら予備校に通いますね。 それと会計士の資格を取る為の期間を決めるな。 ２年なら２年分の貯え、３年なら３年分の貯えをして、他人(彼氏・彼女・友人など)に金銭的な負担を強いるような甘えた事は一人の人間としてしないよ。 決めた期間で資格を取れなかったらキッパリと諦めます。 それくらいの覚悟がなければ、目標を達成出来ないような気がします。 あなたの彼はどうですか？ 第三者から見ると、ひもに近いように見えてならないです。 自分にも娘がいますが、娘が将来あなたのような状況に置かれていたら付き合うことはもちろん同棲には反対します。 金銭的に他力本願というのは男としてと言うよりも人間として情けない。
- missing24
- ベストアンサー率24% (246/988)
彼は実家から予備校に通うのは無理なのですか？ 今のこの状況を彼の親はご存知なのでしょうか？ 彼が予備校に通うので一人暮らしが不可能であるなら親に頼るのが普通じゃないかと思うのですが。 金銭的な部分だけ見たら私も２万円だけ貰っての同棲はやめた方が良いと思います。 将来、会計士の資格が取れたら結婚する！とかいう明確な設計は出来てるのでしょうか？ 何もなく同棲し、彼の為にお金を使ってるのは単なる貢ぐ女ですよ。 この質問を読むと同棲してて精神的に救われてるみたいなので、お金と引き換えに・・・って思うくらいでないと、これから先、トラブルがあった時に揉めると思います。 あなたは今のこの状況でＯＫならばこの先、別れるとかあったとしてもお金の件では一切ノーコメントを貫くべきです。 お金は他人ですからね。
お金のやりとりの話しか書かれていないので、 実際彼がどういう人間なのかはわかりません。 彼に社会人経験があって、年数的にみても「こ れぐらいの貯金はあって当然」という額があっ たのか、なかったのか。 実家暮らしできたのに質問者さんのお金を頼っ ているのか。 会計士になりたいという本気度。 同棲を言い出したり、家賃や光熱費を出すと決 めたのは誰か。 そういうことがわからないから、「どういう ふうに見えますか？」と聞かれてもよくわか りません。 ただ、一つ言えることは、私はわからないこ とをお友達はご存知だということ。お金のや りとりだけではなくて総合的に見て判断され ているのなら、「そんな状態で会計士の資格 を取ろうとしていることに腹が立つ」ような 人物なのかもしれません。 質問者さんが今のままでいいと思ってらっしゃ るのなら、お友達の言うことは無視すればい いと思います。 ただ、貢ぐだけ貢いでポイされるかもしれな いということは覚悟しておいた方がいいと思 います。 彼といて精神的に安定しているのなら、それ だけでいいのなら、今の状況で問題はないと 思います。
- kuncharge
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数字だけで判断する友達って寂しい人だと思います。 そんなに数値がすきなら、彼のあなたへの貢献度を数値化してみてはどうですか？ すぐに差額の6万円くらいにはなるのでは？精神的に彼がいて助かってるんでしょ？ 彼の価値はあなたしか分かりませんから、その点をあなたがどう考えているかが重要であって、友達は彼の無形の価値を一切測れないですから、その友達らの意見を聞くこと自体が失当です。
- JackBauerr
- ベストアンサー率7% (84/1089)
第三者から見てもそれだけじゃなんとも言えないです。 ただ金銭的にはそこまで問題あるかな、という感じがします。 むしろその友人さんの方がどんな方なのか、どんな考え方をしているのか （なぜそんなに極端にありえないと思う、怒る）のか気になります。 （もしも友人さんが上記の内容だけでそう判断されているのなら、です）
- yudayuda
- ベストアンサー率28% (23/81)
失礼を承知であえて。 彼のことを本気で思うなら、今すぐ彼をたたき出すべきです。 お友達のほうが正しいですね、残念ながら。 それで「お前なんか知らない」なんて言い出すようなカレなら、 それだけの男だったってことです。 「大の男が、資格を取るためかなんだか知らないが、 彼女の家に転がり込んで食費二万で彼女に養ってもらってる」 と、言う風に他人の目には映ります。 要するに、「アンタのカレは甲斐性なしだよ」ってことです。彼、 どういう状況で一人暮らしを「しなきゃならない」んですか？ 親ごさんは？ 貴女を頼らなければならない理由は？ 彼は学生さん？ 社会人？ いずれにしろ、 男なら貴女と同じくらい働いて、かつ予備校にも通ってほしいですね。 このままだと彼、貴女のヒモになりますよ。 もしも将来的に結婚ということを視野に入れているとしても、 「甲斐性なしのダンナ」になること間違いないです。 そんな「甲斐性なしのダンナ」を、貴女のように 精神的に安定するから、と、選んでしまった 「おばさん」からのアドバイスですが（苦笑）、一度は考えていただけると 嬉しいですね…彼に生活費を折半させるか、あるいは彼を叩き出すか。 最悪、別れることになっても、将来的に貴女がくたびれた思いを するよりはずっとマシですから。
お礼
ありがとうございます。実経験をされているということなのですね。将来的には結婚を視野にいれていますが、まだ早いのでじっくり考えてみます。その機会ができて良かったです。貴重なご意見ありがとうございました。 私の希望的観測で言わせていただくと、yudayudaさんがもう一度結婚前に戻ったとしても、精神的に安心を与えてくれる今のだんな様を選ぶのではないでしょうか。
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お礼
「後で会計士になって返してほしいなんて心が浅ましい」という言葉が胸にささりました。結婚などしたら、そういうことになるのかな、と心のどこかに気持ちがありました。 本当は条件の見直しをしてあと１万ほど負担をしてほしいと思いますが、彼には２万円以上のお金を出せる余裕がなく、家族も彼以上に苦しい生活を送っているようなので、日頃精神的に救われている分と考えたいと思います。前よりも甘えてしまうかもしれませんが、、 とてもためになるご意見ありがとうございました。ズバリ言っていただいてすがすがしい気持ちです。