二股で、一番好きではない相手からプロポーズ

質問

私はバツ１で子持ちの♀です。

約一年前に知り合った彼(以後、彼A)がいますが、彼の浮気が原因で私の心がいったん離れかけ、別の彼(以後、彼B)との出会いがあり、けど彼Aのことも嫌いになれず、二股になってしまいました。
どちらも妻子持ちです。

2人は対照的で、彼Aは「愛しているけど、子供が大きくなるまでは離婚はできない。けど、一生一緒に居たい。」と言い、彼Bは「離婚してでも一緒に居たい。」と言ってくれました。
私自身は結婚という形にはこだわっていません。

二股がバレたときに彼Aから別れようと言われましたが、私はやっぱり彼Aの方が好きなことに気づいてやり直そうと思い、彼Bに別れを告げたのですが、「絶対にあきらめない、いつまでも待ってる」と言われました。
ここで、私が彼Bと連絡を絶ち切ってしまえばよかったのですが、彼Bがどうしてもメールだけはしたいといい、結局彼Aに内緒で逢ったりもしました。
現在の彼Aは、心を入れ替えて私だけを見ていてくれているので、申し訳ない気持ちでいっぱいではありますが、彼Bも思いつめて放っておけないところがありました。

私がハッキリしないまま、ズルズルと続いていましたが、つい先日、何の前触れもなく彼Bは奥さんに私のことを話して家を出てしまいました。
私の家に来たい、３人で暮らそうと言いましたが、今すぐには無理だと断りました。

私の気持ちだけ考えれば、彼Bのことも好きですが、それ以上に彼Aのことが好きで離れたくないです。
でも、娘は私を取られたと思い、彼Aのことをよく思っていません。
逆に彼Bを娘に友人だと言って会わせたことがことがありますが、なついています。
娘のこと、金銭面のこと、一緒に暮らせること、普段から家事などもこなしていたことなどを考えたら、卑怯な言い方ですが『特典』が多いのは彼Bで、将来幸せになれることも分かっています。
だからって、彼Aを忘れられるかどうか…
結婚はしなくても、今と変わらず彼Aとたまに逢えることで幸せなんだから、彼Bと今度こそキッパリ縁を切るべきなのか…
彼Bが家を出るまでしてしまったことについては、私も責任を感じています。

あれこれ考えているうちに考えがまとまらなくなり、第三者のご意見をお聞きしたくて質問しました。
よろしくお願いいたします。

回答No.12

peri1005 · ベストアンサー

本当なら２人とも縁を切ったほうがいいと言いたいところですが、どちらかを選べと言われたら、ＢさんではなくＡさんのほうだと考えます。

理由は以下の2点です。
1.貴女の心がＡさんにあること。

もしＢさんと暮らし始めたなら、Ａさんとの関係は断ち切るべきだと思いますが、どうも貴女にそれができるとは思えないのです。それでいてＢさんと将来暮らしていくことに納得できるのでしょうか。
二股をやめたいと、Ａさんのことをきれいさっぱり断ち切るのであればＢさんでもいいですけど、たぶん何か不満がたまっていけば、Ａさんのもとに走るのではないですか。かえって不幸を振りまくだけの結果になるような気がします。

2.Ｂさんは貴女に相談もせずに短絡的に家を出てしまっていること。

相談もせずに家を出るのは、Ｂさんがいかに思い詰めているかです。どうしても根本的な責任感が感じられないのです。
家庭を捨てるということがどのようなことになるのかが全く見えていない。有責となったときにどうなるか、その相手への影響も全く度外視した行動だといわざるを得ないのです。Ａさんとの二股の件をはずして考えてみても、信頼が本当におけると思いますか。

さらにＡさんの存在がわかったとき、Ｂさんは激しく苦しむ結果となります。Ｂさんの自業自得といえばそれまでですが、さらに苦しみを与えかねない情況をつくりだすことになるのです。
もしその存在がバレなかったにしても、Ｂさんが今、思い詰めている状態から戻ったときが一番怖いと思います。一気に冷めてしまえば、襲ってくるのは後悔です。確実にＢさんは貴女に当たってくると思います。関係ないでは済まされなくなります。
そうなってしまってはとてもではないが安定した関係など保つことはできないでしょう。貴女も後悔することは間違いないものと思います。娘さんのことを言ってしまえば、モメるような環境はさすがに影響が出てくると思います。

σ(o^_^o)はＢさんと縁を切り、Ａさんとまだこのままの関係を続けていったほうが、今現在はいいような気がします。
厳しい話ですがＢさんのためでもあると思います。Ｂさんに裏切ったと非難されても、もともと不倫関係で裏切ってきた人間に言われることではないはずです。
あえて望みたいのは将来、独身であるＣさんが現れてその人と一緒になっていくのが一番いいと思うのですけどね。

お礼

>Ａさんの存在がわかったとき、Ｂさんは激しく苦しむ
>厳しい話ですがＢさんのため

Ｂさんとはそれで別れようと思っていたのです。
一番求めていた意見なような気がします。
ありがとうございました。

回答No.11

lilly_20

つっこみどころには目をつむるとします。

私ならBさんを選ぶと思います。
＞彼Bが家を出るまでしてしまったことについては、私も責任を感じています。
これがすべて。

今の状況だと、どういう選択をしても何かしらしこりが残り、
誰かしらを傷つけ、あなたも何かしらを失う。
気持ちが100％ついてくるのは難しいと思います。
どこかに妥協というか我慢というか、それも避けられないですよね。

となれば、あなたは「どの苦しみを選ぶか」を考えるべきです。

Bさんを選んでAさんへの気持ちを押し込める。これもとても辛く、時間もかかるかと思いますが、
私なら、Aさんを選んで家庭を捨てるまでさせたBさんに対する罪悪感には耐えられません。
なのでBさんを選び、それなりに苦しむ道を選びます。

少しずつでも幸せになれるといいですね。。。

お礼

>どの苦しみを選ぶか
その通りだと思います。
どちらを選んでも後悔はすると思いますし。
ただ、彼Bが相談もなく奥さんに話して家を出てしまったことに、不安も感じます。
もう少し悩んでみます。
ありがとうございました。

回答No.10

nik670

俺なら彼Ｂを本命にして彼Ａと浮気するかなー。
だって彼Ａは子供が大きくなるまでは離婚はできない！
ということはharu_junさんの事以上に家庭が大切なわ
けです。
でも彼Ｂは家庭を放り投げてでもharu_junさんが
大切なんです。

さらに彼Ａには浮気されたわけですよね。男の
俺から言わせてもらうと、彼Ａはチャンスがあれば
また浮気しますよ。

だからＢを本命にしてＢに内緒でＡと付き合えば
いいと思いますが。

どっちを取るかではなく両方と付き合ってはどう
ですか(^^)

お礼

ちょっと意表をついたご意見でした。
でも、もう二股を終わらせたいんです。
ありがとうございました。

回答No.9

marumaru40

どちらと一緒になっても幸せになんてなれないでしょ。貴女のしてる事は不倫ですよ、そんな相手によく自分の子供を逢わせることができますね。どっちを選ぶ前に貴女は相手の奥様から慰謝料請求される立場だと言うことわかってますか？そうなったとき一番の犠牲者はお子さんですよ。貴女の文面読んでると全然悪びれることなく罪悪感ゼロですよね。自分のしてる事お子さんはどう思うでしょうね。恥ずかしくないですか？お子さんがいくつかはしりませんが、思春期になったら毛嫌いされますよ。この機会に二人とも切ってお子さんに恥ずかしくない生き方をして下さい。いつまでもそんなだらし無い下半身でいるといつか自分に返ってきますよ。貴女は女でいたいと思ってもお子さんにとっては母親なんですよ。お子さんの将来の事もっと真剣に考えてください。

お礼

ご意見、ありがとうございました。

回答No.8

eightman33

あなたのお話を伺っていると自分の事ばかりですね？

娘さんの将来については当然真剣に考えていらっしゃる
ことと思います。
バツ１子持ちのハンディがあるものの、どうして将来のある人
（独身者）とお付き合いがないのか不思議です。
それに拘っていない独身男性だって一杯いるのに・・・・

何故既婚者ばかりが言い寄ってくるか分かりますか？

バツ１子持ちで欲求不満!!　すぐにＨさせくてれるかも・・・・！？
下心をひたすら隠してのアプローチじゃないんですか？

そう意味では、Ｂさんの方がウブですね！
あなたが生活態度を変えないと、このままだいけば
Ｃさん、Ｄさんも登場しそうですね！

あなたは、可愛い娘さんのおかあさんです。
みんなが毎日明るくほがらかに過ごせる環境を作ってあげてください。

お礼

下心…、正直にいえば、最初は私もありました。
でも、本気になってしまいました。
Cさん、Dさんの登場はないと言い切れます。
ご意見、ありがとうございました。

回答No.7

jill1207

面白いと思いました。
でも、その行動、
娘さんはかなり、貴女の事に対して信頼を失ってると思います。
私の母が不倫してた時、この人に言うことなんて聞くもんか。。ってね。
ましてや離婚して、他の男と不倫して。。。
どうなってるの？

身辺整理に励んで子育てに専念したら？
あなた子供がいま何歳か知らないけれど、思春期痛い目に会うわよ。

お礼

不倫のことはおっしゃる通りですが、２人とも、私と娘の将来をきちんと考えてくれています。
ご意見、ありがとうございました。

回答No.6

qualheart

道徳的な話は置いておいて、どちらがご質問者様にとって良いかと考えると・・・
彼Bとは縁を切って、彼Aと不倫の関係を今後も続ける方が良いと思います。

ご質問者様は、そもそもどちらとも結婚は望んでいないんですよね？
彼Bを受け入れるとなると、やはり再婚という話になっていくと思いますし、正式に結婚してしまえば、彼Bの束縛が強くなることは間違いないでしょう。
特典が多いとしても、その生活にご質問者様自身が耐えられるかどうかが疑問です。

今のまま、不倫の関係でやっていくのがご質問者様にはベストなんじゃないかと思います。
そもそも結婚自体がご質問者様には合ってないのではないでしょうか？
なので、結婚を迫ってくる彼Bはご質問者様的にはアウトなんだと思います。

ご参考まで。

お礼

結婚を望んでいないのではなく、私から望んではいけないと思っていました。
彼Bにはだんだんと諦めてもらうつもりで、このような展開になるとは思わず…
ご意見、ありがとうございました。

回答No.5

noname#140423

どっちと付き合っても結婚しても
幸せになんてなれそうも無いキャラクターですよね。

下半身問題がいつもついてまわりそうな・・・

お礼

ご意見、ありがとうございました。

回答No.4

ta_kuchan

どちらを選んでも面倒なので２人とも縁を切って、
新しい出会いを探す。（独身の方）

お礼

そうですね、このようなご意見が絶対に来ると思っていました。
自分でも考えたことはありますが、気持ちが弱いようです。
ありがとうございました。

回答No.3

clrpwrhld

その前に不倫二股への罪悪感はないのですか?　あなたはこれからの人生で同じことをされても平気なのですか?　彼が二人いると彼A Bに伝えたうえでの悩みですか?　彼二人の奥さんに何されてもしょうがない立場だと解ってますか?　　　率直な第三者の意見として随分身勝手な悩みだと思いますよ。　　両方と別れて　不倫ではない恋をしなさいとしか言えません。　　お子さんに胸をはれる親になってほしいと思います。

お礼

身勝手だというのは自分自身でも分かっているつもりです。
>お子さんに胸をはれる親に
胸が締め付けられる思いです。
ありがとうございました。

回答No.2

yuki360679

どっちを選んでも、バツイチ男に残るものは、マイホームのローンと養育費の負担くらいなものかと。

私の知人にも、バツイチ男と結婚した女性が居ます。
確かに旦那さんは、真面目でこんなご時世でも必要最低限の収入を稼いで来る人ですけど、先の結婚・離婚で貯蓄は使い果たし、別居している子供へ毎月欠かさず養育費を払って、決して楽な生活じゃないと思いますよ。

幸いマイホームのローンはなかったので、再婚して新居を建てられましたけどね。

お礼

ありがとうございます。