セックスレス、離婚した方がいいですか？

質問

私は37歳、夫39歳　未就学児の子供が2人おります。

結婚以来ずっと10年間修復を試みていますが、
ほぼセックスレスに近い状態です。

夫に愛情がないわけではなく、むしろ夫のことは大好きです。
夫も同じように、いえ普通以上に私を大切にしてくれます。
でも、夫は結婚当初から性欲がほとんどないようで
私が誘うまで数ヶ月であってもセックスをしません。

セックス以外はとても優しいよい夫です。
私はこのまま我慢して今の生活を続けた方がよいのでしょうか。

結婚して10年になりますが、「どうしてやってくれないの！」っと
切れないとセックスしてもらえない生活に疲れてしまいました。
切れてやってもらったとしても満たされず、
ああまた義理で嫌々やってもらったと惨めで落ち込むばかりです。

もともと、私自身が実の親に虐待を受けて育ったので
精神科に通院をしていたのですが、そのことも関係しているのでしょうか。
セックスを拒否されると「自分は愛されていない」
「自分は全く必要とされていない」と思ってしまいます。

子供が生まれて以来、投薬はやめていました。
それは自分が産んだ責任ですので当然ですが、
親族や親がまったくいないので、誰かに育児をまかせることもできず
通院もほとんどできていません。境界例との診断でしたが
現在は幻聴や幻覚が出るようになりました。

さらに、おかしいと思ってはいたのですが
子供がやや発達障害気味といわれました。

正直、ひどくなる自分の病気、子供の病気、頼る相手のなさ
つらくてくじけそうです。しにたいなと何度も思いました。
でも子供がいるからがんばりたい。
そんなとき、夫とセックスしたい、セックスをして安心したい、
助けてほしい、そう思って夫に気持ちを伝えました。

でも結果は同じです、夫からセックスすることはほぼありません。

夫はＩＴ関連の仕事でとても忙しいです。
ですので仕事が忙しいとき、締め切り前、徹夜続き
そのようなときはなにもいわないようにしているつもりです。
ただ「次の日が休みの時はせめてセックスをしてください
でないと精神不安定で本当におかしくなります、もうだめです」
そうずっと怒ったり切れたり泣いたりお願いしてきました。

そのときは、夫は怒って私を殴りセックスするのすが
次の週になると忘れてなにごともなかったように寝てしまいます。

どうしても私はセックスをしないととてもひどい状態になります。
病気なのだと思います。
その反面、なにをいってもどうせ夫はやらないんだろう
そう思うと　すべてがむなしくなります。

金曜日にまた口論になった際、「定期的にやるなんて無理だ」
「感情を入れないで機械的にやればいいんだろ！」
というような意味合いのことを夫に言われました。

私はここ1ヶ月くらいもう精神的にどうしようもなく不安定で
ろくに家事すらできなくなってしまいました。
子供にみつからないように隠れてリスカをして薬とお酒を飲んで、
かろうじて子供の世話をしていた状態です。
でももういまはもう何もする気力も出ません。
でも助けてほしい一心でこれをかいています。

夫とセックスはしたいけど、もう触られることさえいやです。
自分が惨めで。もうなにをしても終わってる気がして。
大好きなのに、なんでだろう。そんなことばかり考えています。

私に好意を寄せてくれる男性もいます。
なんでそれが夫じゃないんだろう？いつも思います。
でも、死ぬくらいなら別れればいいんじゃないか
他の人と性欲を処理してくればいいんじゃないか
そう思うようにもなりました。

もう、自分ではどうしていいのかわかりません。
うまくまとまっていませんが。。。よろしくお願いします

回答No.4

cookiesamh

大丈夫でしょうか？心配です…。

質問者様は性行為がしたいというより、
愛を満たす為に性行為をしたいということですよね？
性行為がないイコール私は愛されていないという考えは間違っていると思いますよ。

我が家の場合は、子供を産んでからというもの、
私がすっかり性行為が面倒臭くなってしまいました。
それがなくても、私は主人にくっついて寝るだけで、安心し満たされます。
でも主人にしては満たされないようです。
質問者様のご家庭はうちと逆ですよね？
旦那様は性行為がなくても、質問者様の愛に満たされているから、
しなくても大丈夫なんです。
＞夫も同じように、いえ普通以上に私を大切にしてくれます。
とは、そういうことですよね？
ですから、質問者様はもっと他の満たされ方を探してはいかがですか？
したいと旦那様にお願いしても分かってもらえないようなので。

大切なのは、夫婦でお互いの気持ちが分かっていることだと思います。
でもその為には、どちらかがどちらかに合わせることが必要ですよね。
旦那様のレスは直らなそうですので、
でも質問者様のこの悩んでいるお気持ちは分かってもらって、
性行為以外に愛が満たされる方法をお二人でお話してみて下さい。

ご自分のお体のこと、お子様のこと、お一人で育児をがんばっていること
全てが質問者様に重くのしかかっているように感じます。
どうか自分を追い込みすぎませんよう、ご自愛下さいませ。

お礼

ありがとうございます。
＞性行為がないイコール私は愛されていないという考えは間違っている

これは本当におっしゃるとおりだと思います。
実際に夫は子供にもとてもいい父親で、
私のことも愛してくれています。
実際に身よりもなく、病気でふさぎ込みやすい私を
愛し続けていくのは大変だと、重々感謝しています。

実際に逆の立場で、セックスをやりたくもないのにやれと強要されたら
さぞ苦痛だろうな・・・とも思います。
ですので、「どうして！？」と切れてしまう自分自身も
いやでたまりません。
夫は仕事で疲れているのに、私も明日も育児があるのに、
こんな喧嘩をするくらいなら楽しく時間を過ごしたいのに。
私さえ我慢すれば・・・・と思うと
手首を切ってしまうようになってしまいました
（よくないことですが自分に罰を与えたように感じてすっきりするのです）

性行為以外でなにか共通の趣味をもてないかと模索したことも
あったのですが、夫は「1人で」なにかやることが好きなのです。
夫はパソコンが趣味なのでネットゲームを一緒にしよう、
ＳＮＳを一緒にやって共通の友人を作ろう、あれをこれを・・・・
でもどの提案もうまくはいきませんでした。
しかしそれらに全く興味がないわけではなく、
私とは一緒にやりたくない、ような感じです。
夫の心情は理解できませんが、パソコンをする時間は自分の時間と
いう感覚なのかもしれません。

夫は元々が話し下手で、会話も少なく、
気がつくと私だけがしゃべり続けています。
かといって私も自分の世界を作ろうと、他のかたと話したり
私1人でオフ会に出かけると、どうしても男性から声がかかってしまいます。
そうすると「他の人はこういってくれるのになんで夫はだめなのだろう？」とますます落ち込んでいきます。

私は誠実でまじめでやさしい夫が本当に本当に大好きです。
夫にとってそんなにセックスするのが苦痛なら、
セックス以外でなにか2人で結びつけるものがみつかるといな・・・・そう思います。
がんばってみます。
ありがとうございます。

回答No.3

tpg0

夫婦の繋がりはSEXだけではありません。
SEXの為に結婚したのですか？ 子供にも恵まれて何が不足なのでしょう。
SEXに興味無い男女は、大勢いますよ。逆にSEX好きもいます。たまたま、相談者さんの夫が興味ないだけです。逆にSEX好きの夫で毎晩相手させられて、ウンザリの奥様方もいるようです。女性も更年期を過ぎるとSEXが億劫になるそうです。そんな時、夫に毎晩責められ苦痛な女性も大勢います。夫婦の繋がりは愛情です。いつか分かる時が来るでしょう。

お礼

ありがとうございます。
きっと私は子供を作るためだけに
セックスしたいとは思わないのだと思います。
子供も生まれたしもうセックスはいいやとは思いません。

好きだからしたい。愛してるからしたい。
伝わらないから悲しい。
好きなのに隣で寝てるのに
やってくれないかなしい
それだけです。

大人げないかもしれないし
今の自分の生活を考えたら
そういうものねってあきらめる人もあるでしょう

ただ、私は
好きだからこのまま一緒にいるか
他の人と新しくすごすか
ほかで性欲を満たしてくるか　
それを考えて質問しています。

うまくつたわってないようですみません、

そうすると更年期まで耐えれば円満に過ごせると言うことなのでしょうか？でもそうするとその間いったいどうすればいいのでしょうか。
たとえ私が更年期でセックスが毎晩苦痛になったとしたら
「毎晩はつらいよ」と夫と話し合う、二人であゆみよる、
そういった行為を望むことはありえないのですか？

夫もtpg0さんのような考え方なのかな　と思いました。

回答No.2

akira3737

読ませて頂きました。４９歳既婚男性です。(;^_^A アセアセ・・・

はっきり言ってセックスレスの解決策は無いです。文章を読んで感じた事は、御自身がおっしゃっているように、病的です(;^_^A アセアセ・・・冷静になってください。こういう状況では、僕でも、奥様とはセックスしたくありませんよ、奥様は精神を病んでいらっしゃるのは、セックスレスによるものではなくて、幼い頃の虐待によりと書いていらっしゃいますが、奥様はもう３７歳ですよ、立派な大人なんですから幼い頃の出来事はとっくに終った事で、自分の中で昇華出来ているはずです。出来ていないとしたら、精神的にも幼いのでしょうね、３７歳としての自覚を持たなければ幸せには成れませんよ(;^_^A アセアセ・・・

夫がセックスをしてくれないから離婚した方が良いか？と悩んでいらっしゃいますが、ご主人と離婚された場合、生活に行き詰まるのは目に見えていますよ、離婚したら現在のような暮らしは出来なくなり、奥様は働かなけれなならないでしょうね、現在、精神科へ通院していると言う事からすると、仕事はできないように思います。また、家事も出来ない程の精神状態ですから、本来から言えば精神科へ入院して療養した方が良い状態のように思います。文章からも、奥様が相当に悩んで疲れ果てている様子が伝わってきます。(;^_^A アセアセ・・・

セックスに取り付かれたようになっていますが、自分でコントロール出来ないのでしょうか？オナニーとかで(;^_^A アセアセ・・・ご自分一人の楽しみにふけっても誰もとがめる人はいませんよ、自分でスッキリさせて家事を上手にこなす事が奥様の幸せだと思います。

御自身やお子様がご病気なのですから、辛い気持も分かります。でもね、もう少し冷静になって、ご自分の事を考えてください。３７歳の母として・・・・・・・今しなければならない事。

お礼

ありがとうございます。
自身のことは過去のこととして割り切ってはいるつもりですが
育児をしていると自分のされたことを思い出すことも多々あり、そこは私自身がもっと強くなって乗り越えねばと思っています。

akira3737さまの意見ですと　生活のためには我慢をした方がよいということなのかな、とお見受けします。

オナニー・・・・を引き合いに出されているところを拝見しますと
性欲解消すればおちつくのでは？という点で考えていられるのかな？と思いました。好きな人とうまくいかないからオナニーですっきりする！
というような趣旨のことは
残念ながら女性でそう思える人が少ないのではないかと思います。

私は
生活、お金、そういったものと
満たされた愛情を感じるセックスを
今天秤にかけている状態にみえるのでしょうか？

わたしはあまりそういったお金や生活やステータスに執着がないので
（もともと親に金銭的にも精神的にも放置されて育ちましたし）
申し訳ないですが
そういうものをうしなうからがまんしたら？
というアドバイスはよくわかりません。

せっかくのアドバイスなのにすみません。

回答No.1

7kobito

精神科への通院を再開しませんか？
治療が必要だと思います。
子育ても大変でしょ？
誰か頼れる人はいませんか？
公的機関でもいいです。
病気の診断書があれば、保育所という手もあります。

あなた一人でどうにかできる域を超えてる気がします。
過ちを犯す前に、どうか対策を…

お礼

ありがとうございます。
下の子は保育所に入所させました
児相と母子センターのようなものには連絡しています。
（こどもの障害の件のありいろいろ私が対応を学ぶ必要があるので）

とにかく早くおだやかで
にこにこしてる普通のお母さんにもどりたい。
家のこともきちんとやりたい

精神科の通院は、とても難しいです。
とにかく混んでいて・・・・薬だけはいただけるようにしたいと
とは思っているのですが。。
頭がもううまくうごかないので　
外に出て受診が難しいかもしれません。
でもやってみます。

私の実の親はもう全く消息も知りません。親戚祖父母もおりません。
知り合いのママ友に頼る・・・というのには度を超しすぎたことにも思えますし、また子供の将来を思って私の通院のことは伏せておきたいのです。夫のご両親はとてもいいかたですが、とても遠方にお住まいですしご高齢で頼れません。

なぜか
私の夫はこれらのことを考えるのが苦手で・・・・
保育所に入れるのも見学に行くのも　なにをするにも
私が決定しなくてはどんなひどかろうとそのまま現状が続きます。

だからよけいに　私がちゃんとしなくては・・・・・とあせります
ますますセックスをすればこんなにはならないですむのに
と責任をなすりつけたくなります。

もちろん根本的な解決にはならないのですが・・・・

過ちというのは　他のひとと性欲を満たすと言うことでしょうか。
それはやはり過ちですよね。
自分の親がそういう性にだらしない人だったので
じぶんはちゃんとしたい　浮気なんて絶対にいやだとも思います。
やはり他の人としたとしてもすくわれることはないのでしょうか

ありがとうございます。