セックスレス、離婚した方がいいですか？

質問

私は37歳、夫39歳　未就学児の子供が2人おります。

結婚以来ずっと10年間修復を試みていますが、
ほぼセックスレスに近い状態です。

夫に愛情がないわけではなく、むしろ夫のことは大好きです。
夫も同じように、いえ普通以上に私を大切にしてくれます。
でも、夫は結婚当初から性欲がほとんどないようで
私が誘うまで数ヶ月であってもセックスをしません。

セックス以外はとても優しいよい夫です。
私はこのまま我慢して今の生活を続けた方がよいのでしょうか。

結婚して10年になりますが、「どうしてやってくれないの！」っと
切れないとセックスしてもらえない生活に疲れてしまいました。
切れてやってもらったとしても満たされず、
ああまた義理で嫌々やってもらったと惨めで落ち込むばかりです。

もともと、私自身が実の親に虐待を受けて育ったので
精神科に通院をしていたのですが、そのことも関係しているのでしょうか。
セックスを拒否されると「自分は愛されていない」
「自分は全く必要とされていない」と思ってしまいます。

子供が生まれて以来、投薬はやめていました。
それは自分が産んだ責任ですので当然ですが、
親族や親がまったくいないので、誰かに育児をまかせることもできず
通院もほとんどできていません。境界例との診断でしたが
現在は幻聴や幻覚が出るようになりました。

さらに、おかしいと思ってはいたのですが
子供がやや発達障害気味といわれました。

正直、ひどくなる自分の病気、子供の病気、頼る相手のなさ
つらくてくじけそうです。しにたいなと何度も思いました。
でも子供がいるからがんばりたい。
そんなとき、夫とセックスしたい、セックスをして安心したい、
助けてほしい、そう思って夫に気持ちを伝えました。

でも結果は同じです、夫からセックスすることはほぼありません。

夫はＩＴ関連の仕事でとても忙しいです。
ですので仕事が忙しいとき、締め切り前、徹夜続き
そのようなときはなにもいわないようにしているつもりです。
ただ「次の日が休みの時はせめてセックスをしてください
でないと精神不安定で本当におかしくなります、もうだめです」
そうずっと怒ったり切れたり泣いたりお願いしてきました。

そのときは、夫は怒って私を殴りセックスするのすが
次の週になると忘れてなにごともなかったように寝てしまいます。

どうしても私はセックスをしないととてもひどい状態になります。
病気なのだと思います。
その反面、なにをいってもどうせ夫はやらないんだろう
そう思うと　すべてがむなしくなります。

金曜日にまた口論になった際、「定期的にやるなんて無理だ」
「感情を入れないで機械的にやればいいんだろ！」
というような意味合いのことを夫に言われました。

私はここ1ヶ月くらいもう精神的にどうしようもなく不安定で
ろくに家事すらできなくなってしまいました。
子供にみつからないように隠れてリスカをして薬とお酒を飲んで、
かろうじて子供の世話をしていた状態です。
でももういまはもう何もする気力も出ません。
でも助けてほしい一心でこれをかいています。

夫とセックスはしたいけど、もう触られることさえいやです。
自分が惨めで。もうなにをしても終わってる気がして。
大好きなのに、なんでだろう。そんなことばかり考えています。

私に好意を寄せてくれる男性もいます。
なんでそれが夫じゃないんだろう？いつも思います。
でも、死ぬくらいなら別れればいいんじゃないか
他の人と性欲を処理してくればいいんじゃないか
そう思うようにもなりました。

もう、自分ではどうしていいのかわかりません。
うまくまとまっていませんが。。。よろしくお願いします

回答No.14

salasnoopy

かわいそうに・・・・

表ではなかなか言いにくい内容ですよね～
女友達の中にはカマトトもいるでしょうし、

そんなのもう枯れてるからエッチはしなくてもいいわ～

とランチの時に話す人程隠れて彼氏がいたりするのが、日本の友達関係で良くないですよね～

海外だと、彼（ご主人）が抱かない、抱き方が下手、自分だけ満足する・・・

などは映画でも普通に取り上げられているように「それって最低！！」と非難していい分野の話だと思います。

男女の相性もあると思うので～相性の合う方と過ごす事が、病気にならないで～明るく～８５歳まで生きていけるんだと思います。

食意欲、性欲も同じ生理的な欲求ですもの・・・
何カ月も、何年も抱かないのは、奥さんにすればご飯を何カ月も食べさせてもらっていないのと同じです。

依存症でもなく生理的にトイレに行って、眠るのと同じ事で、
抱いてもらっていない、または　文句を言われて嫌々抱くのは、愛情がありませんし、何カ月も睡眠をとらせてもらっていないのと同じだから。

それは＝日本の男女がこの事が、疲れているから出来ない、
仕事が忙しいからエッチはしない・・・と

言う言い訳を言いながら奥さんを大事にしていないんですよ。
女性は定期的に抱かれる事で安心できる生き物です。

楽しい食事が２人であって
笑顔で会話が２人であって～
その延長線上に　ふたりエッチ　がうれしいという感情である

大事です。

最初から離婚しようと思って結婚する人はいませんから～
性の不一致、性格の不一致は・・・８５歳まで笑顔が無く一緒にいるのは辛い事でしょう・・・

基樹に勝る浦木なし

は、寿命が短かったころのものでしょう。

日本人のお酒の飲み方に「今日は無礼講だ！、酔った勢いで～何でもアリだ～酔ってたから～ひどい事を言っても許される。暴力ふるってしまっても、覚えていないから謝る必要もないし、そんなのみんなやってる・・・」と日本だけ最低のマナーを当たり前だとして生きている男性が多い国です。

海外では、少しでも悪酔いしたり、暴力を振るったり、暴れたり、楽しくお酒を飲めなかったら酒屋からつまみだされます。（日本だと少しぐらいはお店でも黙っているでしょ・・）それは・・小さい時から乱れてお酒を飲む事が最低だ！としつけられている（得にイタリアはそうですよね～）からです。

それと同じように、エッチのあり方も女性をイカセテあげる事で雄の値打ちがあると小さい時から学んで、「その彼はエッチは上手なの？」と映画で普通に出てくる会話のように流れる外国の生活に学ぶべきだと思います。

暴力がらみの映画
エッチがらみの映画

どっちを子供に見せなくないか？のアンケートは日本人がエッチがらみで、海外は暴力です。エッチは健康だ！と変なものと言う意識がないからでしょうね。（私の意見はこうあるべきなんじゃないかな？と思ってるんですよ。）

全てが外国風が良いと言うわけではないのは理解出来る方だと思いますが、この場合は特に海外を見習って、ご主人に　俺の取っている態度が奥さんを深く気づつけているんだよ～と認識してもらいたいな～と思っています。

「みんな酒を飲んで無礼講なんだから～それと同じように～よその家もセックスレスだろ！　文句言うなよ！して欲しいならやってやる！ほらパンティー脱げよ！！」

とその状態が当たり前だと思っている人には奥さんの心の傷は癒せません。分からない人と何年連れ添っても分からないものですよ。

大変ですね～
私も子供３人で、１人障害児です。１８歳でおむつをしています。発達遅延と肢体不自由の子です。

うちも似たようなものでした。
主人はアル中で、お酒を飲んだ事でスイッチが入り私と真面目な話が出来なくなるまで飲んで、暴言吐きながら抱く、またはその結果だんだんエッチをしなくなる・・・と夫婦は流れて行きました。

もう、２０年経っても分からない人には分かってもらえないんだ～と言う事が分かって(^_^;)こんな事になるなら～もっと結論を早く分かりたかったと後悔しています。

他の２人の子供は良い子で恵まれています。でも主人に会えたから今の健常児にも会えたわけだからと思い～これからは、自分の人生を笑顔で生きていけるようにと今は別居で離婚届をもらって私が保管しています。

誰か良い人が見つかったら～それを出して良いからな～と言われていますが、後３年で親権がなくなるので～それまで～頑張ろうと思っています。

ここで離婚しなさい！と薦めたくないのですが、致し方ない場合を考えているのだな・・・・と伝わってきたので～恥ずかしながら私の２０年以上の歴史を打ってます。(^_^;)

何が幸せか？分かりませんね～
あなたは何にも悪くないと思いますよ。

無理にご主人にこれ以上尽くす必要もないし、大事に思って下さる男性が側にいるのは当たり前の素敵な女性だと思いますから、

笑顔で、えがおで～過ごせる環境をお母さん自身が作る事を一番に考えて～もう・・良いと思います。よくやっていると思いますよ。偉い！　

発達遅延は・・・人には言えない苦労があったから・・・
もう頑張れないくらい頑張ってきた方だと思うから・・・甘えられる人が雲の糸で降りてきてくれたんだと思って～涙を拭いながら打ってます。ご主人に理解してもらって笑顔で生活するのが一番なのは分かってる事ですもの。。。

私の場合、主人はそういう事が大事だったと分からなかったし、「今・・こんなにお前との距離が離れてしまって～俺が本当は埋めればいいんだろうけれど離れすぎで出来ない。お前が笑顔になれるように良い言葉を何にも言ってやれない、お酒も止められないし、飲んで死んだ方がいいと思ってる。だから今の俺に出来る事は、お前を独身にしてやる事だ、もし大事にしてくれる人が見つかったら～追わない。」

こんな結末になるまで・・・結婚８年目から更に１４年かかりました。(^_^;)　女って～子供の父親にしっかりしてもらいたいものなんですよ。・・・私もくたびれて心のあきらめが出来たのが、結婚１４年目でした。これでいいのかな？と思ってから６年悩んでたって事ですね～(^_^;)

まぁ～こんな人も言ったっていう事で・・・・

あんまりがんばらないでぇ～～～病気になるよぉ～

回答No.13

noname#142920

＃１１です。

買い物しててもなんだかずっと気になって、帰って来てすぐのぞいています。

お礼ありがとうございます。
他の方へのお礼も合わせて読み、非常に辛い状況であろうことを改めて思いました。

別れては、離婚もいいですよ、とは書きましたが…。
ダンナさんもね、あなたのこと、すごく愛してるんですよね。
離婚って言う言葉が出て、あなたを殴ってしまったのであれば、それがショックだったからなんでしょうね。（殴るのを許してはいけませんが…）

パソコンみたいで、言葉を言葉どおりにしか受け取れないのが、ダンナさんなんでしょうね。

konntoakiさんも、彼に通じる言葉で、彼に接し続けていく必要、ありますよね…。
でも、読む限り、かなりkonntoakiさんははっきりと的確に、端的な言葉で話されているんですよね…。
やっぱり、ダンナさんが歩み寄って欲しいなぁ、私は…。
でも、理解力やセンスのない人に、理解や察することなどを求めるのも、きついことなんですよね…。
うーん、難しいですよね…。
お互いに、カウンセリングなんかを受けて、歩み寄れないんでしょうかね…。
お互いに、相手に望みすぎていて、相手に無理な限度の見極めができなくなっているかもな、とも思います。

別れるとか、離婚とかを真剣に考えることで、少し距離感が変わり、相手に対して適切な態度を取れるようになる可能性がないだろうか？とも思うんですよ。
夫婦で、仲良くなりすぎると、別々の人間だ、ってことや、異性だってことを忘れることってあると思うんです。

一緒にいること、セックスがあることが『当たり前じゃないんだ』って気づけたら、彼ももう少し危機感を持ってくれるかもしれないし（アスペなら難しいかもですが、でも、文章や態度、殴ることさえも愛の表現でしょうから、絶対に愛はあるんですよ。望みは低いけどゼロではないはず）、例えイケなくても、彼とのセックスはいいもの、って思いなおせるかもしれませんし、寝てしまう彼を、許せるようになるかもしれませんよね。

ちょっと近くなりすぎたおふたりの距離を修正されてはどうかなと、思いました。

セックスも、『こうあるべきセックス』がもしかしてkonntoakiさんの中にあって、そうでない今に悲しんでおられるなら、どうか、『彼とのセックス』を新たに作っていってみてはいかがでしょうか。
彼に求めているハードルを下げてあげることも、愛かもしれません。

でも、本当に、人の感情は難しいです。
どうか無理されないで下さい。
専門家に相談されて、いろんな人にその辛さをわかってもらって、分散してくださいね。

文章からは非常に冷静で、分析的で、知的な印象を受けます。
頭で分かっているのに、自分が辛い状況なのって、また辛さもひとしおかとお察しします。
そういう方ほど『がんばらないと』『これくらいできないと』って思いがちですから、とても心配です。
ゆっくり、ですよ…。

お礼

（つづきです）

今日はお酒と薬を飲まないで朝おきてみました。
昨日の自分に嫌気がさしたからと言うのもありますし
みなさん、パートナーとセックスがない状態でもがんばっているのに
私だけ甘えてはだめだと思ったので。

いつまで空元気が続くかわかりませんが
子供のためなら　いつまでも笑顔の演技をしようと思います。

今日精神科で子供のいない時間に予約を入れてもらいました。
少し話をきいてもらって落ち着いて、子供のために元気にならないと。
子供が私のことで傷ついてしまうのが一番怖いです。
そのとき、ソーシャルワーカーさんに
離婚をした場合のことを質問しておこうと思います。
いくら夫が大好きでも、
子供を育てられないほど自分が追い詰められてしまうのは
余りよいとは思えないので・・・

薬をもらう受診の方はまだまだ先になりそうですが
（本当に混んでいるので）1歩前進できた気もします。

子供の知能検査もひかえていて
発達関係のことも私自身が学んでがんばらねばなりません。

セックスに関しては、寂しくても我慢するしかないのでしょうね。
子供の寝顔をみて耐えれるだけ耐えてみようと思います。

がんばらないと！・・・って、wakowellさんの仰るとおり
私の口癖なんですよ(笑)
いつも気がつくと自分に言ってしまいます。
でも、少し、手抜きも覚えないとだめですね。

ほんとうにありがとうございました。

補足

お礼が長すぎると言われたので
こちらとお礼に分割することにしました。
使い方が不慣れなため、もうしわけありません。

たびたび本当に親身になっていただきありがとうございます。
こういった病気の話や性の話は
身近な誰かに相談というわけにもいかず
本当に話を聞いていただいてありがたく思っています。

夫は私のことを愛してくれてると思います。
私はたびたび調子を崩し、かなり夫に迷惑をかけています。
それでも夫の方から別れようといわれたことは一度もありません。

私が別れ話をすると夫は怒って首を絞めてきます。
夫は手加減しているのか、激情に駆られているのかわかりません。
ただ、殴られると相当痣だらけになりますし
首を絞められてると、このまま私は死ぬのかな、
そんなに私と別れたくないならなんでセックスしないのかな。
子供はどうしよう、そんなことを考えます。
「したくない側」の気持ちは私にはどうしても理解できません。

正直に申しますとここ何日かの間に、
まともに子供の面倒をみることもできなくなってしまいました。
昨日は家に残っている薬を飲み過ぎて意識がなくなってしまい、
気がついたら夫が帰宅した後で、子供たちは就寝していました。
ろれつも回らず、ふらふらになって床で寝ている自分。
荒れ果てた部屋。
非常に自分が情けないです。

それと同時に
「夫さえセックスをしてくれていたなら
こんなに不安定にはならなかっただろうに・・・」と
責任をなすりつけて恨んでしまう気持ちもあります。

夫はいったんリビングにきて謝ろうとしてくれましたが
「顔を見たくない、もう上に行って」と私がいうと
自室にこもってしまいました。

いつも同じ台詞、いつも同じ謝り方、いつもと同じ受け身の態度
そしてああまたこの人は今回のことをすぐ忘れるんだろうな、と
何を言われても悲しくなるばかりです。
上に行ってというと素直に部屋にこもって何時間もそのままです。

こんな状態になってまで
私が譲歩して夫に「話を聞くから下に降りてきてください」
とインプットしないとだめなのでしょうか。
彼の意志がどうなってるのか、なにをかんがえてるのか
まったくよくわかりません。

私もwakowellさんのおっしゃるように夫に歩み寄ってもらいたい。
でも夫にはとても難しいことのようです。
夫には悪気が全くなく、本当に悲しいことだけど
本当に何でも字面でしかとらえられず
何が悪かったのか、それすらもあまり理解していない様子です。
普通はこうだよという暗黙の了解的なものががわからないようです。

夫婦でカウンセリングは受けたことがあったのですが
夫は自分の都合の悪いこと（暴力など）を言わないし
カウンセラーの言った自分に都合のよい部分だけを
引用するようになってしまったので、困ってやめてもらいました。

なんだかお礼なのに愚痴ばかりになってしまいました。
申し訳ありません。

以下お礼に続きます　長くて申し訳ありません

回答No.12

manauna

３０で２人の子を持つものです

レスですか・・＾＾：
ああまた義理で嫌々やってもらったと惨めで落ち込むばかりです。＞
気持ちがすごく分かります。
うちもレスっていて誘っても断られるので
誘いません。
以前、妻にやりたくない？
と聞いたら、別にやらなくても・・・。
たまにやっても同情されているような気がして
盛り上がりません。
SEXが全てではない事は分かりますが
出来るなら、やりたいものです・・。＾＾；

最後に子供に
みつからないように隠れてリスカをして薬とお酒を飲んで、
かろうじて子供の世話をしていた状態です。
病院への通院お勧めします。
SEXの心配より
konntoaki様の体調が心配です。

お礼

ありがとうございます。
manaunaさんもお辛いのですね。

誘って断られるのは惨めでつらいけど、
セックスがないのも苦しい。
でも断られるのをわかっていて誘うのは、
自分のプライドがどんどん壊れていきそうですよね。
私はそんな感じです。

私は好きな相手としかセックスをしませんが
お互いにくっついたり、じゃれ合ったり、身体の隅々まで許し合って
好きだな、この人と一緒だと安心するな、
と一番実感できるのがセックスです。
また、相手にも自分が求められているんだな、大切にされてるな、と
肌で感じられてとても幸せになる行為だと思っています。

でもセックスを必要としない相手とパートナーになったとき、
manaunaさんの場合もそうですが
「したい側ががまんする」それが一番丸く収まる方法なのかな
と他のかたのレスもあわせて読んでいて思いました。
悲しいですが・・・・

manaunaさんの奥様は2人のお子様の子育てで疲れすぎて
性欲が落ちているのかもしれませんね。
いつか、子供の手が離れて余裕ができたとき、
奥様もmanaunaさんのお気持ちに気がついてくださるといいな
と思いました。ありがとうございました。

回答No.11

noname#142920

こんにちは。

おや？
＃９さんと同じで、おそらくダンナさんも質問されてますよ？
私回答しましたが…。

あー、なんか、思った状態に近かったです。

奥さんは多分
＞夫とセックスはしたいけど、もう触られることさえいやです。
　自分が惨めで。もうなにをしても終わってる気がして。
　大好きなのに、なんでだろう。
ダンナさんを好きだからこそ、こういう気持ちだろうなって思ってました。

ダンナさんにも指摘しましたが、多分セックスも上手じゃないだろうとは思ってましたが、そのとおりでしたね…。

また、ダンナさんの文章から感じる、なんとも言えないマイペースさ。
奥さんが“泣いてセックスしてと頼んでいるのに”、３回の質問へのお礼でも、なんか、当事者感覚がない感じだったんですよね…。
…となりにいてもICQで会話ですか。うーん、コミュニケーションがドへたくそなんですね。
こういう人がセックスもうまいわけないかなと思い、その旨ダンナさんにも回答していたのですが…。やはりそうでしたか。

でも
＞夫は怒って私を殴りセックスする
これちょっとダンナさんの文章には書かれてなかったし、予想外でした。
セックスレス、受身、コミュニケーション下手に、暴力ですか。うーん、これは酷い。酷いですよ。
セックスが必要で、お願いしたら殴られる。
殴ってしてもらうけど、ぜんぜん良くない。
屈辱で愛と憎しみが絡まってしまって、これは境界例関係なく、女は狂ってしまいますよ。
病状を悪化させてしまっていると思いますよ。
別れませんか。別れていいと思いますよ。

私は境界例の症状は文章でしか知りませんが、知っている限りで想像すると…
境界例の方に顕著に見られる依存の対象として、しかもセックス依存がはっきりある方が、“セックスレス、受身、コミュニケーション下手、暴力”的な人を選ぶのは破滅的な組み合わせではないかと思います…

好きなのに、愛しているのに合わないという典型的なお二人ではと思うんです。

私はおふたりのケースの場合は、多く譲る必要があるのはダンナさんだと思っています。
奥さんがまずはっきりと病気であり、自分の病状を分かっていて、かつ、相手の仕事や疲れなどを考慮し、『週１回休日前は私のためにセックスしてくれないか』って“お願い”をされておられるからです。

でも、ずっと独り基本で生きてきているダンナさんはおそらくもう変わりません。変われないと思います。
彼の質問とお礼、あなたへの暴力、暴言などなどを考えると、彼の方も心にかなりの歪みや矛盾を抱えておられるように感じます。

セックスも、おそらくセンスがないので、上手にならないと思います。
この人とはコミュニケーションとしてのセックスできない、と割りきって、別の方との人生を歩まれるのもいいかもしれません。
（でも、今はそんなことも冷静に考えたりできませんよね…）

やはりあなたの病的な症状に対しての治療はされるべきかと思います。
リスカ・お酒が子供に影響がないわけありませんから。
子供さんがいますが、投薬もやむなしの状況だと思いますよ。

どうかがんばりすぎないでくださいね。
望む回答ではないかもしれませんが、ダンナさんの質問を読んだときから、とても奥さんのことが心配でした。

お礼

ありがとうございます。
あちらの夫かもと思われる書き込みを拝見しましたが
wakowellさんのご意見があまりに的確でびっくりしました。
質問者がもし夫なら、
少しでもご意見が伝わって、記憶に残ってくれらいいのですが。

（ややこしいので質問は夫が書いたという前提でお話ししますが）
wakowellさんのおっしゃるとおり、この人はおかしいのだろうか？と
思えるほどマイペースで、それがいっそう私をいらいらさせます。

私自身が境界例、恥ずかしい話かまってちゃんなのですが
とりあえず今すぐ改善でいるところを治すことを目標にしました。
子供を育てるために、境界例特有の切れ方をしないこと、
何があっても子供を育てる、それを目標にしよう。
そのための夫に出した条件の一つが
「不安定にならないようにせっくすしてほしい」でした
あとは「わるいときはすぐあやまって」
「子供のことを少しは自分で考えてほしい」くらいでしょうか。

でもwakowellさんの仰るとおり
1人で生きてきた1人が好きな夫には
私の必死な感じが伝わってないのだと思います。

彼の言っていた、「寝かしつけで寝てしまう」というのは度々です。
仕事で疲れているときももちろんあるし、しかたないな、そう思えた時期もありました。
でも、もうセックスしないなら別れたい、私の通院について
子供の病気関連で今後どうするか、
さまざまな重要な話の時でも寝てしまいます。
はじめは起こしに行っていましたが・・・・・どんな重要な話をしていてもやっぱり寝てしまう、起きている努力はしないのだな
この人にとってはどうでもいい話なのだろうか・・・・と
どんどん絶望的な気持ちになっていきました。
そして今に至ります。

普段は優しい　でも優しいから頼ったり甘えると拒絶される
たしかにあわない、もう無理なのかな、と思っています。
wakowellさんのおっしゃるように、すぱっと離婚というのも
今のまま暮らすより前向きな気がします。
でも夫が好き。愛してる。離れるのは怖い。
人間の感情はうまくいきませんね。

今週がんばって通院して病院のソーシャルワーカーさんに
離婚を前提に生活保護などのことを質問してみようかと思います。
離婚するしないは私の中ではっきりとはしていませんが、
このままでは
私がだめになるのが早そうで。。。

本当にありがとういございます。

回答No.10

kila3750

konntoakiさん、こんばんは。
とてもお辛い状況ですね。

ちょっと回答になって無いかもしれませんが…

境界例（境界性人格障害）とのことですが、おそらくSEX依存症・うつ病も発症しているのではないでしょうか。
境界例の方の多くは、何らかの依存症を併発しておられる方が多いみたいです。

konntoakiさんは心の根底では、性欲を満たすためのSEXをしたいのではなく、
他者との触れ合い・人のぬくもり・愛情を求めていらっしゃるんでしょうね。
おそらく、SEXがしたい！と思った時に、旦那様に抱きしめてもらうだけでも大分落ち着くのではないでしょうか。
旦那様も、ハグやキスぐらいなら応じてくれるのでは？
本番をしなくても、一緒にお風呂に入ったり一緒の布団で眠ったり…
それだけでも孤独感の度合いが大分違うと思いますよ＾＾

konntoakiさん、しばらく頑張ることをお休みしてみてはいかがでしょう？
『頑張らなきゃ』『しっかりしなきゃ』『どうしてできないんだろう』は、
しばらく横に置いておいて、今は人生の休憩時間だと思われてみては？
この世界に完璧な母親なんていません。
完璧な主婦も、妻も、人間もいません。
誰しも常にニコニコして穏やかでいることなんて出来ません。
そんなにご自分を責めないで、適当にやったらいいんです。
主婦業も、母親も＾＾
無理に笑わなくていい。完璧な家事もしなくていい。子育ても大体で、適当でいいんですよ。
ゆっくり行きましょう。
しんどかったら、イライラしたら、一日中お布団の中でダラダラしてたらいいんです。
お子さんは保育所に、家事は家事代行サービスにお任せしたらいいんですよ。
今はそういう時期なんだって、割り切ったらいいんです。
旦那さんが文句を言ったら、
「私は境界例なの。病気なの。だから休むの」って開き直っちゃいましょう！

出来ることを、やりたい時に出来る量だけやればいい。
無理しなくて良いんです。
今まで必死に、心擦り減らして頑張ってきたんだから、ちょっと休憩です＾＾

さて、通院が難しいとのことですが…
やはり、それは少しでも何とかした方が良いですね。

直接病院に行くことはできなくても、メール＆電話でカウンセリングが出来るところがあります。
貼っておきますので気が向いたら試してみてくださいね＾＾

http://www.excite.co.jp/counselor/prof_list?ctg_k=S5200

参考URL：

http://www.kokoro-sodan.com/

お礼

ありがとうございます。

仰るとおり、うつもあります。
今は治りましたが過去には拒食や摂食障害もひどかったです。
そしてセックスに関しては本当に病的な依存だと思っています。
ただ、絶対に好きな相手としかしたくないです。

夫ですが・・・・・
普通のセックスレスのかたからすると贅沢かもしれませんが
私が言えばやってくれます。スキンシップもセックスも。

うまく説明できませんが、コンピューターに命令する感じです。
「○○をやってね」といったことはその場ではやってくれますが、
自発的には何もしません。長期的にも覚えられません。
応用も利かないので、
そのつど「○○してね」といわなくてはなりません。

その度合いがなんというか　「ふつう」の枠を超えていて。
こんなことまでいわないとわからないの？と
だんだんと悲しくなってきて、どうしようもない気持ちになります。

私が鬱がひどい時期に首をつろうとしてひもが切れたのですが
落ちた音で夫が気がついて部屋にきました。
「だいじょうぶ、気にしないで、ほっといて」
泣きながらそう私が言ったら
「そうか、じゃー下に行ってるね(^-^)」と部屋を出て行ってしまう
こんな感じのつたわらなさというか・・・・

・・・・診断はしていないのですが、夫もアスペ傾向があるのでは？と
私の精神科のかたから言われました。
そのせいもあるのかもしれません。

でも、私のしてほしいこと以外は
度を超して損得勘定なしで優しいので
そこにkila3750さんの仰る安らぎを見つけるようにできたらいいなと
思います。がんばってみます。

メールでカウンセリングできるサイト、
調べてくありがとうございます。
育児は少しでも元気になって、てぬきをしつつ上手にできたらなと思いました。ありがとうございました。

回答No.9

oaiio

少し下にあるご質問これご主人ではないですか？
http://okwave.jp/qa5396869.html

セックスレスの辛さは私もよくわかります。
ご自分の精神がもともと不安定な所に、お子さんのご心配もあり、
ご主人に癒されたいのに、満たされない思い。
お辛いでしょうね。

でも、ご主人もとても後悔されています。
以前の質問の方までは見ていないのですが、ご主人も相談されて
いる位なので、今度は上手く行くと思います。
ご主人の方の質問ではわかりませんでしたが、暴力があったのですか？
そこも、しっかり話し合いをした方がいいと思います。

私自身は、解決は無理ですが、ご主人の質問をみて、スレ主さん
ご夫婦はやり直せるのではないかと思いました。
よい方向に向かう事を切に願っています。
いつもは、ロム専でしたが、どうしてもご主人が後悔されている
ことをお伝えしたくて、登録しました。
応援しています。

参考URL：

http://okwave.jp/qa5396869.html

お礼

ありがとうございます。

質問の内容をさかのぼってみてみましたが、夫のような気がします。
前から相談していたのだな、と思う反面、
すべてまともにお礼を書かないで放置しているところが
いかにも彼らしいなと思ってしまいました。

悪気は全くないのですが、
夫はいろいろなことをすぐ忘れてしまうのです。
回答をもらったので解決した気分になってしまったのかもしれません。
回答してくださった皆様にも申し訳なく思っています。

夫は、ものすごい理系人間といえばいいのでしょうか。
人当たりはいいのですが、友人と遊ぶことなく、話もあまりしません、
私から話しかけなければ会話がないまま1日が終わる日もあります。
でも普段は温厚で子供に優しく、育児も手伝ってくれてます。

暴力をふるうようになったのは、
私が夫に離婚したいというようになってからです。
首を絞めてきたり、ビンタされたりして、そのまま
「やればいんだろ！」とセックスを無理矢理する　という感じです。
でも、別れ話をするとき以外は暴力はありません。

本当に　夫（らしき人）が書かれている相談内容を
夫が忘れないでいてくれたらな。
そしたらうまやり直せるようなきがします。

夫の相談のこと、教えてくださってありがとうございます。
登録までなさってくださて・・・本当に感謝しています。
がんばってみます。

回答No.8

keinomama

病気の事はわかりませんが、レスでどんなに寂しく空しい思いをするかはよくわかります、っていうかわかりすぎてあなたの文章を読んでいて心が痛くなりました。
　たぶん性欲とかだけじゃないですよね・・心が満たされないんですよ。女性に生まれ、愛する夫に女としてみてもらえず・・・人生がそれだけで終わってしまったような思いになる・・・。

　周りにも相談しましたが、これはなった人にしかわからないんですよ。人って頭で理性的には”体だけが愛の表現じゃない”とか考えられても、心が寂しい、満たされないって悲鳴をあげちゃうんです。

　現実的にうちは８年も専業主婦をしてますし、離婚する勇気がありませんでした。うちなんてその８年で１０回いってるかってくらいで、質問者さんよりずっとひどいレスですよ。その間、何度となく話し合いはしましたが、改善されませんでした。気持ちをもろにぶつけた事もありますし、冷静に言葉を選びながら手紙を書いた事も。旦那のEDも疑い、無理やりに近い形で病院へ行ってもらい、バイアグラを入手した事もありますが、２年で２錠しか使っていません。
　私の中で、独身の頃はモテル方だったし、旦那さんとも強いアプローチで結婚したというのに・・独身時代の他の彼氏とはうまくいっていたし、体もテクも自信あるほうだっただけにショックはすごいです。

　うちも、それ以外はうまくいっているんですよ。義母とも仲良くさせてもらってますし。

　質問者さんが私と同じかはわかりませんが、私は親にあまりあまえられなかったせいか、中学生くらいから、自分の一番大事に思える人は異性でした。（その時々付き合っている彼氏）友人も大切ですが、精神的に頼るには限界があるので。親にあまえられない分、男性に依存していたのかもしれません。だから、結婚する２８歳まで、彼氏いない歴１日もないんです。（いい事でないのはわかってます）この世に自分を愛してくれる人がいないなんて、自分の存在価値がないって、思ってしまっていたから。
　でも、今年、待望の赤ちゃんが産まれて、心が満たされてきました。（５年ぶりに１回で妊娠なんて奇跡？）たまにふと、寂しい気持ちにはなりますが、愛を共有できる我が子に救われてます。
　軽はずみに浮気しちゃえばとはお子さんもいらっしゃるので言えませんが、子供が産まれる前の私だったら、絶対ばれないように浮気したかもしれません。私は専業主婦になってから、昔からの女の友人くらいとしか接触がなかったので、考えませんでしたけど。

お礼

ありがとうございます。
keinomamaさんも私と同じような、
いえもっとおつらい立場でいらっしゃるのですね。
私も親に虐待されて育ったせいか、男性に依存傾向が強いです。
というか、keinomamaさんと全く同じで結婚するまで彼氏がいない日は
1日もありませんでした。いつも同棲していましたし。
どうしても男性に愛されることでしか自分を肯定できません。
それもセックスという形でしか信用できません。
（これは私の病気の部分だと思います）

子供が赤ちゃんのうちは、子供を支えに安定していましたが
今反抗期とイヤイヤ期がぶつかり、それに加えて上の子がアスペを
疑われているので・・・・とにかくこだわりが強く育てにくくなり
子供は愛していますが、なかなか思うように元気になれません。

ネット友達のかたなのですが、今の状況を知っていて
結婚を前提にと言ってくれている方がいます。
もう10年以上の付き合いですが、やましいことは何もありません。
夫は大好きですが、私はずるいので　心が揺れるときもあります。
逃げてしまったらどうなるのだろう
そう考えたりもしますが
やはり夫が一番好きなので・・・・耐えるしかないですね。

おつらい中本当にありがとうございます。
お子様を支えになさっているkeinomamaさんのことを思い出し
少しがんばれたらなと思います。

回答No.7

morinosa11

チルチルミチルの「青い鳥」ではないですが、「幸せ」は、今貴女の
手の中にあるのではないですか？

子供が出来なくて苦しんでる方からみれば、二人もお子さんに恵まれ、
夫を失った方からみれば、話しかければ答えてくれる夫がまじかにいてくれ、きちんと帰ってきてくれる。

また、仕事がなくて困ってる人も多い中、残業するくらい仕事にも恵まれている。
貴女の体調が悪い、、という中、それでも誰にも頼らず子育てもやれている。
暖かいお布団で一日の疲れを取ることも出来、夫の稼ぎのおかげで
何不自由もなく食事も出来る。
目もみえてるし、手足も不自由でなく、行きたい処に自分の足でいける。

これ以上の幸せに目をつぶり、足りないところばかりに目を向けて
どうするのでしょうか？

幸せになる第一の条件は、今　与えられてる、恵まれてる処に気づき
それに感謝することではないでしょうか？

ご主人が貴女に対して愛がなくなったのなら家には帰ってこないのではないですか？

セックスがしたい、セックスがしたい、、というそういう飢餓に近い
気持ちは、多分、「愛して欲しい」というお気持ちなのだろうと思いますが、愛って日常の生活の中での何気ない会話やふれあいの中にあるのではないでしょうか？

貴女はご主人にも、お子さんにも愛されてますよ。

ただ、質問を読んでると、すこし、精神的な病気が伺えます。
お子さんが学校に行かれてる間に近くの病院に通われたらどうでしょうか？

お薬を飲むだけで、回復する方も多いと聞いてます。

お礼

ありがとうございます。

通院のことに関してははじめに書きましたが、
出産前から精神科に通院しております。
今現在は子供が幼児のため通院はほぼできていない状態です。
通院している精神科は半日は待たされます。
これは私自身のモラルの問題なのですが、特に精神科というところで
子供が奇声をあげたりばたばた暴れるのは
他の患者さんにとっては耐え難いものだと思います。
しかし半日も子供が静かにすると言うのは不可能に思います。
外で待つと言っても、
子供の将来を考えると通院をしていることを
あまり他のかたにしられたくないので、
あまりその方法もとりたくはありません。
シッターも考えましたが一時間800円ですので、
なかなかおもうようにはいかないのが現状です。

今ある幸せ
セックスできない不満

どちらが重要ですか？
常識的に考えてがまんしましょう
そのようなご意見かと伺いました。

薬は、出産前に　
今のような状態に耐えかねてかなりの量を服用しておりました。
たぶん　私にはセックスがない　求められないというのは
とてもつらいこと、死に近いことなのだと思います。

今の幸せを失ってみてから、しまった！と後悔するのかもしれません。
それとも他の人のやり直して
ああよかった!と思うのかもしれません。

ただ悔しいことに私は夫が大好きなのです。
だとしたら耐えるしかないのでしょうね・・・・

回答No.6

tpg0

№３です。旦那様の年齢が39歳で奥様が37歳でSEXレス状態は、確かに異常な事です。相談内容を見ますと旦那様は、一応は出来るのですからEDではなさそうですね。私事でお恥ずかしいのですが、私は、旦那様と同じ年齢の39歳で管理職(課長職)に昇格した後に、業務の責任による重圧で、自律神経失調症に悩まされ、暫くEDになりました。妻は１つ下の38歳でした。やはり時々、妻から催促される時があり抱き合ったりしましたが、肝心の物が駄目でした。スッカリ自信を無くし、催促されると苛立ちました。影で懸命に精力剤を飲んでみましたが、その気が起きませんでした。レス状態は３年近く続きましたが、課長職に馴れて来て業務も順調になった頃、回復してる事に気付き、暫くぶりに試してみたら男に戻れました。その間は妻に我慢させてた事が申し訳なく思いました。男はメンタル面でSEX行為に強い影響を受けます。旦那様もIT関係の仕事でストレスを感じているものと推測されます。男は肉体的疲労では、寧ろ性欲が出ますが、精神的疲労になると、まるで性欲が無くなるのです。そう言う性質ですので理解して頂きたいのです。いつか回復すると思います。

お礼

tpg0さん　たびたびありがとうございます。
本当にご苦労なさったのですね。
男性がＥＤになったときのショックは女である私には想像もつきませんが本当におつらかったのだろうなと思います。

ただ、たぶん、うちの夫はＩＴ関連ですが、なんといいますが、
tpg0さんとは違い、ただ本当に1人が好きなんだと思います。
みなさんのお答えを読んで自分なりにいろいろと思い起こすと
私と何かやることより1人でいることを好んでいるだけ、
のように思えてきました。
実際私との会話よりパソコンをしていることを好みます。
結婚当初は話したいときは
ICQ（今で言うメッセンジャーのようなもの）で
会話をしていました。私は横に座っているのに。
夫が友人と遊ぶということもまったくありません。
パソコンも誰かと関わるということはしておらず、
ソフトのダウンロードなど1人でする作業のみです。
子供に対してもお願いしたことはしてくれますが
常に受け身で自分から何かすると言うことはありません。

たぶん、私からものすごく積極的に関わらない限り、
夫は1人が好きで満足しているのでは？そんな感じです。

せっかくtpg0さんがおつらい経験を思い出して書いてくださったのに
あまり参考にできずに申し訳ありません。ありがとうございました。

回答No.5

Myuu4

こんばんは、既婚男性です。
> 「どうしてやってくれないの！」っと
> 切れないとセックスしてもらえない
等とありました。
私が読ませて頂いて感じたのは、言葉で伝えるより、色っぽさで迫ってみては如何でしょうか。
ちょっと色っぽい格好で、隣に寄り添うぐらいで、効果があるように思うのですが..。
ただ、ご主人は余り性欲が無いようですので、月に１回位にしておいた方が良いと思います。
もし、セックスまでいかなかったとしても、抱いてくれたら、少しは落ち着かれるのではないでしょうか。
あなたから軽く抱きついてみても、良いのでは？

お礼

ありがとうございます。
恥ずかしい話なので詳しくはかけませんでしたが、
セックスレスとはいえ私から誘えば夫はやってはくれます。
ただ、今に至るまでの10年間、
私がフェラチオをしてたった夫の上に乗り動いて出して終わり。
そういったことが数年続きました。
私はむしろセックスに関しては積極的な方だと思います。
何度か喧嘩をして数年かかり、
今は私が誘えば普通にセックスをしてはくれるようになりました。
その夫の努力は認めないといけないとわかってはいるのですが・・・。

うまく説明できませんが、どうしてもやってもらってる、
嫌々なのではないか？そういった思いがぬぐえません。
「そうではない、俺はおまえが好きだよ」といわれても
私から誘わなければセックスはありません。
誘うと言っても具体的には
私からフェラチオをして立たせるという具合です。
フェラチオといた行為自体は好きだったはずなのに
悲しくてたまりません。でも楽しいように振る舞います。
でもつらいです。
全く求められてはいないのに義務でやっていただいている
そういった感覚になります。
また、はじめの数年間の屈辱のようなセックスが
どうしても頭によぎります。
どうしてこんなにまでしてこの人としないといけないのかな？
いつもそう思います。

夫も以前は全く前儀はありませんでしたが
最近は私が誘えば普通にしてくれます。
努力はしてくれているのだな、愛してくれているのだな
そうは思います。

他の皆さんの回答を拝見していても思うのですが
一緒にいるなら今まで通りがまんする　
それ以外にはないのでしょうか
それがいちばんなのでしょうか
みなさんはどのように我慢なさっているのでしょうか
オナニーで心は満たされるのでしょうか