「好きになる」という感情が欠如しているんです。

質問

何度も似たような質問をしてしまって非常に申し訳なく思ってはいるのですが、
社会人で三十路前にしても「恋愛」っていうものが全く分からないのです。

本当に分からないのでそれとなく周りに聞いてみたり、このサイトの相談を色々と読み漁ったりしたのですが、
「自分から好きにならないとダメ」「相手を思いやる」「プライドを捨てる」「恥をかくことを恐れない」
「相手に与える」「守ってあげる」「リードする」「自分より相手を大切に思う」「フラれても構わないと思う」とか
色々なキーワードが出てきて、その都度雁字搦めになって、凄く空しくてどうしようもなく落ち込んだりしてしまいます。

以前に「良いな」と思う子がいて、色々と試行錯誤してみたのですが、結局上記に挙げたような気持ちが分からなくて
途中で空しくて面倒臭くて本当に辛くなってしまったことがあって、自分は人を好きになることができないんだなって思います。

やっぱり、私の場合はどうやっても自分が一番可愛いって事実は変えられないんですよ（家族の場合は一部例外なんですが）
だから「盲目的に好き」って感情が本当に分からなくて、皆どうやって恋愛しているのか全然分からないんです。

自分でもこんな風に焦ったってしょうがない、ということは分かっているのですが、焦らないと変えられないこともあるし、
色々と動いてみたり（合コンやら紹介やらお見合いパーティーやら）したのですが、毎回すごく空しい気持ちになりました。
出会った人に対して「次も会いたい」→「会いたいから連絡するなり動く」っていうことがないのです。
（向こうも同じことを思っているでしょうから決して自分を驕っているつもりはないと思っていますが）

以前も「そのままでいれば良い出会いがあるかも」「焦らなくても良い」というご意見を沢山頂きました（ありがとうございました）
自分でも「好きになれないんだから仕方ないんじゃないか、焦ったって何も良いことはないよ」と思うのですが、
何かを変えないと今の自分が悩んでしまう状況は時間任せでは変えられないと思うのです。
仕事は精一杯やっていますし、チャレンジしようと思っている趣味もありますが、どこかで寂しさも捨てられない。
女性と付き合うことが全てではないと分かっているのですが、自分が取り残されて日に日に価値がなくなってしまうような、
そんな危機感がふとした時に浮かんでは打ち消すために何かに打ち込む、またふと思うということが増えました。
恋愛における「相手を思いやる」「与える気持ち」「自分より相手を大切に思う」というのが分からないのです。

今の自分にとって恋愛は「楽しいもの」ではなくて、辛くて苦しくて空しくて悲しいものとしか思えません。
出会った相手に興味がなくても（すいません、敢えて失礼な表現をします）一人一人もっと掘り下げるべきでしょうか？
このまま今の自分のままで過ごして「誰も好きになれなかった」という結末はやはり悲しいので動かざるを得ないと思いますが、
「恋愛はこうしないといけない」という世間一般の理に自分をカスタマイズできない自分は人として何かが欠如しているという疑いもあります。
やはり、男は空しくとも苦しくとも誰かを好きになる努力をしないとダメでしょうか？

回答No.10

choco0219 · ベストアンサー

こんにちは。
私の感じたことですが、paradox5さんはすごく自分に正直で、人に対して真面目な方と印象を持ちました。
回答お礼など見ていると、確かに自分のことを大切にされているんだなとは思いますが、同じくらい本当は人のことがすごく好きなんじゃないかなと。
それが恋愛かどうかの違いはありますが、基本の「人として」という部分がきちんと距離感含めて分かっている方と感じます。

ご自身で気付かれているかも知れませんが、paradox5さんの質問内容には何個もの質問が隠れていますよね。そして、それを一気に片付けようとするので余計にごちゃごちゃとするのではないでしょうか？
行間を空けて質問が少しずつスライドしてはいませんか？

＞何度も似たような質問をしてしまって～
この下りは恋愛を経験していないので、それは普通のことだと思います。
恋愛は分かったからするというものではなく、恋愛は経験渦中で恋愛を学ぶものだと思いますので全く気にされなくてもいいと思います。

＞「自分から好きにならないとダメ」～凄く空しくてどうしようもなく落ち込んだりしてしまいます。
この項目にある恋愛におけるキーワードは、本当にどれも間違ってないと思う項目ばかりですが、paradox5さんに対してのアドバイスとしては少し早い感じに思えますね。最初の項目でもあげましたが、キーワードの中には恋愛をしないと感じれない感情や思いもありますので、大切なキーワードということは念頭において、出来ることだけ意識すればいいのでは。無理に努力をする必要はないと思います。

＞以前に「良いな」と思う子がいて～自分は人を好きになることができないんだなって思います。
良いなと思った気持ちを大切にされてはいかがですか？
気持ちは作るものではなく、自然と生まれるものだと思いますよ。
マニュアルどおりに気持ちを型に当てはめても人の数だけいろんな恋愛があるので、paradox5さんの好きのカタチを作ればいいのではと思います。世間一般の理に自分をカスタマイズする必要すらない気がします。

好きになる感情が分からない状態で「盲目的に好き」なんてことは理解できなくて当たり前ですよ。人によってはずっと恋愛してる人でも、必ず盲目的になる訳でもないと思いますしね。

＞やっぱり、私の場合はどうやっても自分が一番可愛いって事実は変えられないんですよ
守るべき環境にいる方（自分の家族がある、大切な人やものがあるetc）は状況等が違うので100％皆が同じ気持ちではないと思いますが、普通に片思いしている段階の人は、同じ気持ちからスタートされていると思いますよ。あとは恋愛の仕方で、その気持ちの割合が変ってくるものではないでしょうか。

例えば良いなと思った子がparadox5さんのさりげない行動で喜んでくれたら嬉しくないですか？逆にparadox5さんが何気なく言った言葉をちゃんと覚えてくれてたら嬉しくないですか？
最初はこんな感じですよ。人を意識したり、一緒にいたいなという気持ちが生まれるのは。
私の印象からいうと楽な方へ逃げているというより、リスクのある行為（失恋）は回避したい。だけど二人でいるという価値観や味わったことのない恋愛の素敵さを経験してみたい。もしかしたら誰よりもどっぷり恋愛にはまってしまう自分が怖いし、思われることも経験上ないことなので避けたい‥などと感じちゃましたね。

paradox5さんは恋愛という感情やそのものの尊さは分かっていらっしゃいますよね。
家族以外の他人が自分のことを考えてくれたり、貴重な時間の中で無条件で好きになってくれる人がいるなんて単純に奇跡です。

いきなり誰かを好きになるよう努力して～云々じゃなく、人としての愛ある行動をしていたら、自分も変わるし周りも変わると思います。
その中で継続したいと思う相手なり、笑顔を見たいと思える人が現れたらその時はparadox5さんのペースで接していけばいいのではないでしょうか。

不快に思われるようなことも多々お伝えしてしまい失礼しました。
最後になりましたが、paradox5さんの気持ちを型に当てはめることなく、焦らず素敵な恋愛が出来ることを応援しています。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

＞paradox5さんの好きのカタチを作ればいいのではと思います。世間一般の理に自分をカスタマイズする必要すらない気がします。

難しいですね、結局普段の自分じゃどうにもならないから「世間一般の男が頑張ってアプローチをする」というのをやってみましたが、
「何でここまでしないとダメなんだろう」という気持ちが強くて、世間の常識的な「男は押して女を落とす」とか
そういうのを考える度に「面倒臭い」と思ってしまい、何だか女性を（友人として以外で）好きになる感情が無くなりました。

＞リスクのある行為（失恋）は回避したい。だけど二人でいるという価値観や味わったことのない恋愛の素敵さを経験してみたい。もしかしたら誰よりもどっぷり恋愛にはまってしまう自分が怖いし、思われることも経験上ないことなので避けたい‥などと感じちゃましたね。

確かに失恋は嫌だなと思います。
（世間では「何度フラれても立ち上がりなさい！」みたいなのが「当たり前」のようですが）
「二人でいる価値」とか「恋愛の素敵さ」は経験がないので想像すらつかないのが今の私です。
実際、こういう風に「恋愛」を求めていても「今更俺のことを好きになる女性がいるわけないだろう」と心の奥で思っています。
（以前にアプローチ的なことをして下さった女性は数人いらっしゃいましたが・・・）
だから心がもう外（女性）に対してオープン（好きという感情）になっていかないのかもしれません。
確かにchoco0219さんのおっしゃる通り「逃げ腰」ですね。
不快には感じませんでした。自分でも分かっていることです。

関係ない話なんですが、先日もこんな話を人としていて「この人は本当にどうしても逃したくないと思わない限り食事に誘ったりアプローチとか出来ない」と言ったら、
「本来ならちょっと良いなくらいでモーションかけるもの」という意見が多数でしたね。

世間（普通）の男性はそんなに頑張れるものなのかと素直に思ってしまいました。
そんな私は世間の外れ者なんでしょうね、非常に生き辛くて難しい世の中です。

＞paradox5さんの気持ちを型に当てはめることなく、焦らず素敵な恋愛が出来ることを応援しています。

回答と励ましのお言葉、どうもありがとうございました。

回答No.11

ywgasjhajs

焦るからいけないんじゃないでしょうか？
メル友などから初めてみては？
人を愛せない人はいないと思います。

お礼

ご苦労様です。
回答ありがとうございます。

回答No.9

camm3

no.1女です！

>家族の一部というのはちょっと語弊のある表現ですが、親類の一部の方はやっぱり好きになれなかったりするので。

そういことなら私も分かります！

で、私、思ったんですけど、「ハウルの動く城」観た事ありますか？？？

私、このアニメの二人の関係が、もの凄く理想の関係なんです。私が求めている関係そのもので、毎回、観て泣いてるんですが、こういうカタチの関係も理解できないでしょうか？？？

＞実際、周りにどう考えても相手の男に遊ばれてるのに「好きだから」で尽くしている子がいますが、私には分かりません。
当の本人が良いなら良いのですが、使い古された言葉を使うと「もっと自分を大切にした方が良い」と思います（大きなお世話ですがね）

これも同感ですが、育った環境が違うので、いくら言っても駄目な場合が多いですね・・・受け止めてくれる子もいるけど。要は育った環境も大きく左右してると私は思います。多分、筆者さんは、その遊ばれてる子より暖かい家庭で育ったと私は思います。だから理解できない。私は、そう思いますが・・・

お礼

お礼遅くなって申し訳ありません。

＞「ハウルの動く城」観た事ありますか？？？

残念ながら観たことないです。
機会があったら観てみます。

＞その遊ばれてる子より暖かい家庭で育ったと私は思います。

激しく誰かを求めないのは逆に今の自分が安定してるから、と言われたことがあるのですが、
実際今の自分は「誰か」を求めていて、でも「誰か」がいない（好きな相手がいない）という悪循環にはまってますね。
自己完結できていた方が自分にとっては幸せだったのかもしれません。

回答どうもありがとうございました。

回答No.8

taka-aki

あなたは自分の家族と血がつながってると思ってるようですが、
それはあなたがそう思ってるだけですよね。
実はつながってないかもしれません。

じゃあ自分の家族への思いとは何なのか。
他人と何が違うのか。
それは一緒に過ごしてきた時間の長さと密度の違いにすぎません。

思い込みです。

それから例えば、
あなたが実家に帰ったとき、家族全員が血まみれになって殺されていたとします。
あなたは犯人が笑いながら逃げ去るところを見たとします。

あなたはどう感じるでしょうか。
「絶対に許さない」「捕まえて、殺す」
と思うでしょうか。

それとも、
「まあいいか」「遺産も入るし」「面倒はご免だし」
と思うでしょうか。

冷静に考えれば、復讐など大してメリットありません。
しかし、何かせずにはいられない、と感じるかもしれない。
なぜでしょう？家族だから？
でも血はつながってないかもしれませんよ？
戸籍に載っていても、親がうそついてるかもしれませんし。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.7

taka-aki

恋愛もできない自分がかわいそうで仕方ないってことですよね・・・

> 仕事は精一杯やっていますし、チャレンジしようと思っている趣味もありますが、どこかで寂しさも捨てられない。

楽しんでないからではないでしょうか。
仕事や趣味を楽しんでますか？
この楽しさを他の人にも伝えたい！と思ってますか。

思ってないなら、あなたにとって仕事も趣味も自分を守る鎧に過ぎないのでしょう。

「一緒に人生を楽しむ相手」がパートナーだと思いますので、
まずは自分で自分の人生を楽しむのがいいと思います。

お礼

＞恋愛もできない自分がかわいそうで仕方ないってことですよね・・・

そうですね、お恥ずかしいですがそう思います。

＞思ってないなら、あなたにとって仕事も趣味も自分を守る鎧に過ぎないのでしょう。

100％何でも楽しんで充実している人っているのでしょうか？
そりゃあ、仕事がなくなれば食いっぱぐれるから不安だし、趣味だって上手くいくことばかりではないですから。
人間だからみんな何かしら不安や寂しさを抱えながら日々の生活を生きているのではないでしょうか？
不満だらけは論外ですが、みんな何かしら抱えてそれでも生きているのではないでしょうか？
逆に「俺（私）は充実している」っていう人は何だか嫌です。
そういうことは息を引き取る間際に思いたいですね。

自分を守る鎧ってなんですか？
鎧を付けていない人なんているんでしょうか？

理屈に理屈で返されるとやっぱり良い気分はしないものですね。
（理屈を崩して欲しくて質問しているフシが自分にありますので）
自分も質問やお礼をする時にはもう少し気をつけようと思いました。

以前に引き続き、回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#96871

恋愛は無理やりするもんじゃないです。
一人だと多少寂しいというのは当たり前の感情です。
でも一人のが楽ならそれでもいいんじゃないですか？
義務みたいに恋愛しても意味ないですよ。
誰かを好きになるとしたら、あなたの意志でなるものじゃないですし。
一人でいるのがツラいから、それほど好きじゃなくても付き合っちゃう人はよくいますが、
むしろ一人でいるほうが好きなら、わざわざ恋愛しなくても済みますね。
生物として絶対に子孫を残したい、というなら話は別ですが。

お礼

＞一人だと多少寂しいというのは当たり前の感情です。
でも一人のが楽ならそれでもいいんじゃないですか？

確かに一人は楽です、でも「一人だと多少寂しい」という感情があるのにそれをしないのは逃げな気がします。
楽な方、楽な方へ流れてしまうよりは何処かで無理をしてでも変えることは大切なんじゃないかと思います。

＞誰かを好きになるとしたら、あなたの意志でなるものじゃないですし。

そうですね、本来は「気が付いたら」というものですよね。

＞一人でいるのがツラいから、それほど好きじゃなくても付き合っちゃう人はよくいますが、

これが全くできないですね、ありがたいことではありますが。

隣の芝が青く見えているのだと自分でも思います。
だからこそ、一人でいることより二人でいる価値を知りたいと思います。
（実際は本末転倒で「好きな人」がいないから、しようにもできない。その状況を不安に感じて質問しました）

何だか色々と棚卸できているので助かります。

回答どうもありがとうございます。

回答No.5

koisi-

すごく真剣に恋愛について考えてみえるんですね。

【恋愛における「相手を思いやる」「与える気持ち」「自分より相手を大切に思う」というのが分からないのです。】
↑
ここまで考えずに、恋愛をもっと、気楽に考えて、
【相手を思いやる】【与える気持ち】というのは、
喜ぶ顔がみたいって思う相手が現れたら、無理せず、自分のペースで相手が喜ぶ事をする。

【自分より相手を大切にする】というのも、
究極の、自分の命を投げうってでも、相手を守るとまではいかずに、
ささいな事ですが、自分がかなり疲れていて、相手が、ちょっとマッサージしてくれる？って、お願いしてきたら、少しだけでもしてあげるって位に考えてみてはいかがですか？

paradox5さんが、好きになるという感情が無いのならば、
家族に対しても、そんな感情は湧かないと思います。

空しく、苦しくならずに、喜ぶ顔、安らいだ顔、幸せな顔が見たいって思える人と出逢え、素敵な恋愛ができますように。

お礼

＞すごく真剣に恋愛について考えてみえるんですね。

普通の方がごく当たり前に出来ていることをここまで悩まないといけないのがお恥ずかしい限りです。

＞paradox5さんが、好きになるという感情が無いのならば、
家族に対しても、そんな感情は湧かないと思います。

やっぱり「無条件（厳密には違うでしょうが）」で自分に優しくしてくれたり、怒ってくれたりするのは家族だと思うのです。
だから「条件」がないといけない、でも家族よりも親密になる場合もある恋愛を凄く遠ざけてしまう傾向があるんです。
（交友関係は別で、適度な距離感が必要なので「条件」とはちょっと外れるんです、No.1さんへのお礼の内容と同じです）

でも、koisi-さんがおっしゃる「無理をしない」という考え方で少し救われた気がしています。
今まで「好きにならなくちゃいけない」という概念に捉われていて、そう考えると「しなくちゃいけない」という風に考えてしまって、どんどんプレッシャーが増していったような気がしました。
（そういう人を選んでしまっていた自分がいけなかったのでしょう）

＞空しく、苦しくならずに、喜ぶ顔、安らいだ顔、幸せな顔が見たいって思える人

もう少し気楽に考えてみたいと思います。
回答どうもありがとうございました。

回答No.4

noname#212854

There will be an answer :
Let it be.

お礼

確かに「なすがまま」な問題で悩んでしまうのはいけないことだとは思います、これが私の悪い癖かもしれません。
しかし、何事もどこかで変わるきっかけを自分で作らないとズルズルいってしまうのも事実、難しいところです。

回答ありがとうございます。

回答No.3

noname#213399

何となくお気持ちわかります。
「大好き」という感情を異性に向けたのは小学校以来なくて、「私おかしいんじゃないかな」と思いつつあった二十台女性です。
過去形なのは現在その感情を向ける「彼氏」がいるのですが、この彼氏、付き合うまでは好きじゃなかったです。
それなりの好意はありましたし、気は合うだろうな、くらいはありましたけどその程度でした。

私の感覚も人様とは違うと思いますし、質問者様とは性別も違うからそういう意味でも参考にならないかもしれませんが・・・。
私自分が傷つくことが嫌なすごく自己中心的な考えを持ってるようで、本気で好きになっても相手に返してもらえなければ自分が傷つくからって、そんな理由で深く関われないし感情を向けれないみたいです。
更に極端な人見知りで素の自分なんか全然出せないし、その上自分に自信が無いしで最悪です。

ただ今の彼氏は「好きになっていいんだ」って安心感を与えてくれました。
そしたら質問者様もおっしゃる「盲目的に好き」っていうのがわかるようになりました。それでも付き合って２ヶ月は要しましたけど。

付き合ってみたら案外・・・ってあるかもしれません。
ただ、それまでのアプローチに好意がなければしんどいのかもしれませんが、あまり深く考えず、気楽に「何となく好き」程度でも大丈夫だと私は思うんですけど。

お礼

＞本気で好きになっても相手に返してもらえなければ自分が傷つくからって、そんな理由で深く関われないし感情を向けれないみたいです。

iyu53さんのおっしゃるこの部分が凄く共感できます。
どうも根本に「自分が好きになっても好かれなきゃ意味ない」という感情があります。
だから私は自然に接して仲良くなれる人としか交友関係は結べませんでした。
だから「それ以上」を求めて求められる恋愛感情がどんなもので、自分はどんな恋愛が向いているのかが分からないのです。

＞それまでのアプローチに好意がなければしんどいのかもしれませんが、あまり深く考えず、気楽に「何となく好き」程度でも大丈夫だと私は思うんですけど。

向こうもこちらにうっすらと好意を持って頂けていればアプローチを「しんどい」とは思わないのですが、
やっぱりアプローチすることは結構「面倒」な作業なので、「何となく好き」程度で冷たくされてもめげない、というのは難しいです。

以前「良いな」と思った相手に対しては正にこういう心境になって辛かったのを良く覚えています。

回答ありがとうございました。

回答No.2

nikko876

＞「自分から好きにならないとダメ」「相手を思いやる」「プライドを捨てる」「恥をかくことを恐れない」
「相手に与える」「守ってあげる」「リードする」「自分より相手を大切に思う」「フラれても構わないと思う」「そのままでいれば良い出会いがあるかも」「焦らなくても良い」
は全てウソです。信じてはいけません。

＞「相手を思いやる」「与える気持ち」「自分より相手を大切に思う」というのが分からないのです。
分からなくていいのです。分かろうとする労力は使わないようにしましょう。

＞自分が取り残されて日に日に価値がなくなってしまうような、
そんな危機感
周囲に影響されすぎています。あなたはあなたの価値観に正直に生きていればよいのです。自分にウソをついて生きれば不幸になります。

＞何かを変えないと今の自分が悩んでしまう状況
変えたい時に変えましょう。変えたくなければ、そのままで良いでしょう。

＞男は空しくとも苦しくとも誰かを好きになる努力をしないとダメでしょうか？
無理に好きになられても、相手が迷惑するだけです。無理に好きになる行動は止めましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

＞周囲に影響されすぎています。あなたはあなたの価値観に正直に生きていればよいのです。自分にウソをついて生きれば不幸になります。

そうですね、確かに周囲に影響されすぎていると自分でも思います。
お恥ずかしい限りです。
「世間」と「自分」は別個の存在であるはずなのに、マイノリティーである自分を認められないのは不幸なことだと思います。

＞変えたい時に変えましょう。変えたくなければ、そのままで良いでしょう。

今の自分が100％正しい、とは口が裂けても言えないです。
だから変えられる部分は変えてゆきたいと思うのですが、何を変えたら良いのかが分からない、というのが正直な所です。

回答どうもありがとうございます。

回答No.1

camm3

はい！女です！

努力して好きになれるものでは決してないと思いますよｗ私は、あなたより少し年下ですが、アドバイスっていうか私の考えをひとつ参考までに・・・

私は、まず人間観察から始めれば良いんじゃないかな？って思います。男女問わず注意深く見てみては？？？そうすれば、もっと他人に興味が持てるのでは？好きになる前に興味を持つって大事なことだと思います。掘り下げるべきだと思いますよｗでも男女関係なく。一人に的をしぼる必要はないと思いますけど・・・

でも、あれですよね？好きになったことが無いって、とても不思議な印象です。だって小さい頃って、お母さん大好きだし小学校では友達ができて大好きになるしｔって考えると、どうして筆者さんは、無いの？気づいてないだけ？？？っておもうけど、ご家族の一部は例外なんですよね・・・それは、どうしてなのか知りたいところだけど・・・というか、なぜ自分が一番可愛いっていう結論に至るのか・・・その考え方が理解できません。

　考えてると私も分からなくなりましたが、やはり好きになる努力は不要です。あなたには無駄な努力だと私は思いますが・・・わたしも、ちょっと、あなたみたいな所がありますが最近克服しようと、あがいてます。あなたよりは軽度だと思うけど・・・もしかして、どっこいどっこいだったりして・・・うーん。

お礼

＞好きになったことが無いって、とても不思議な印象です。だって小さい頃って、お母さん大好きだし小学校では友達ができて大好きになるしｔって考えると、どうして筆者さんは、無いの？気づいてないだけ？？？っておもうけど、ご家族の一部は例外なんですよね・・・それは、どうしてなのか知りたいところだけど・・・というか、なぜ自分が一番可愛いっていう結論に至るのか・・・その考え方が理解できません。

家族の一部というのはちょっと語弊のある表現ですが、親類の一部の方はやっぱり好きになれなかったりするので。

家族を無条件で信用できるのもおかしい、って方もいらっしゃると思うのですが、私は家族だからこそ好きなんですよね。
無条件というわけではないけど、「特典」がなくても自分を好きでいてくれる存在は家族だけだと思うんです。
（会社でも友人でも恋人でもやっぱりその人と付き合う「特典」が必要だと思うのです）
だからこそ、相手が困ったら助けたい。苦しむ顔を想像したくない、と思うんです。
（ちなみに家族だったらどんな我儘を言っても良いとか、何もしなくて良いという意味ではないです）

自分が可愛い、とうのは文字通りでそこはやっぱり否定できないんですよ。
他人にすかれるために自分をカスタマイズするのは当然ですが、やっぱりそこまでしたくない・・・という気持ちもあります。
「女性に好かれるために頑張る」ことは良いことだと思いますが、やっぱり「自分より相手を大切に思う」って気持ちは持てない。
「相手が幸せなら自分はどうでも良いんだ」って言う言葉の意味が全く分からない、どうでも良いわけがないですし。

実際、周りにどう考えても相手の男に遊ばれてるのに「好きだから」で尽くしている子がいますが、私には分かりません。
当の本人が良いなら良いのですが、使い古された言葉を使うと「もっと自分を大切にした方が良い」と思います（大きなお世話ですがね）

補足

申し訳ありません、お礼が抜けていましたね。
回答どうもありがとうございました。