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好きになってくれる人から選んだ方がいい？
今、婚活をしているのですがなかなか思いどおりにいきません。と言うのは、いいなと思った方からはことごとく断られ、ちょっと生理的に...人間的に...と思ってしまう方からは「次も会いたい」と言われます。いつもそうです。 私も選んでいられないのはわかっているのですが、多分ほとんどの方がそう思うと思うのですが、小学生の頃から「結婚は好きな人としたい」と思っていたので、ラブラブなカップルや仲良さそうな家族を見るとすごくうらやましくなって、どうして私は...と思ってしまいます。でももうここまでうまくいかないと「いいって言ってくれる方から選んだ方がいいのか」とも思います。でも、どうしてもいい人とは思っても結婚までは思えないのですよね... 職場の後輩（既婚）も、「好きになってくれる人から選べば大切にされるし、簡単じゃないですか」と言うのですが、そこまで割り切れない自分もいます。 みなさんはどう思われますか？
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質問者が選んだベストアンサー
「生理的・人間的にちょっと…」と思ってしまうお相手。 そんな人と結婚できる訳がないと思います。 一生、毎日、顔を突き合わせて暮らすんですよ。無理ですよ。質問者さんの判断は正しいです。 私も、「婚活」してました。お見合いや、パーティなどにも何度も行きました。 「生理的・人間的にちょっと…」という方はすぐにお断りしましたし、「いい人なんだろうけど、なんかピンとこない」という理由でもお断りしました。 自分は贅沢すぎるのか？と悩んだこともありました。 お見合いで、一目ぼれのように恋に落ちるのは無理なのか？ピンとこなくても辛抱して２，３回デートを重ねてみるべきなのか？などと考えた時期もありました。 でも、「お見合いは出会いの方法の１つであって、結婚相手を妥協で選ぶ場ではない」「妥協の場だと位置づけるのは、お見合いの相手に対しても失礼だ」と気付きました。 そして、「職場やサークルでの出会いでは、数十人から数百人との出会いの中から１人を選ぶ。１対１での出会いであるお見合いでは回数を重ねていろんな人と会っていかなければ、自分に合う人は見つからない。数人程度とお見合いをしてすぐに見つかるなんて甘い考えだ」と考えるようになりました。 結局、私は１０数人ほどお会いしてみて、夫に巡り合いました。 会った瞬間から「感じがいいな」と思い、食事をしながら「この人好きだな。付き合いたいな」と思いました。 今もラブラブですよ。 周囲の話を聞くと、１０数回程度のお見合いで見つかるのは早い方のようです。４０回ぐらいという人も多いですよ。 婚活って本当に大変ですが、頑張りましょう。 数打ちゃ当たると思って誰にでも交際を申し込む人ではなく、本当に赤い糸でつながっている人が必ずいると思います。
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こんにちは。 何度かお見合い経験があります。 私は見た目が大人しく家庭的に見えるらしく、 お相手から「是非結婚を前提にお付き合いを」と言われたことも 何度かありましたが、二回会うとどうしても相手の嫌なところが 目に付いてしまい、お断りしていました。 でも夫と出会ったときは 「まるでもう一人の自分と話しているみたい」と 思えるほどでした。 そして結婚して数年・・ 正直「こんな筈じゃなかった」 「こんな人だとは思わなかった」という事が 何度かありました。 喧嘩するたびに 「もしかして私が断ってしまったお見合いの相手と 結婚していた方が条件も良かったし、幸せになれたのかも」と 考えたり。 でもその時（お見合いしたときは）「絶対無理」と 思ってたんですよね。 人間って勝手なものです。 どんなに酷い喧嘩をしても、 何日も口をきかない日が続くと寂しくなって、 それでお互いに相手を許し 後になってその喧嘩をネタに冗談を言いあえるような関係は 夫とでなければ築けないだろうと 思っています。 「こんな人と結婚して失敗だった」と思いつつ、 寝顔を見ると芯から憎めないと思ってしまうのは やっぱり愛情があるんでしょうね・・。 若い頃、上司に「自分が好きになるより 好きになってくれる相手と結婚する方が 絶対幸せになれる」と 言われたことがあります。 でも相手の事を愛せなかったら、どんなに相手が自分のことを 思ってくれても辛いですよね。 「生理的に・・人間的にダメ」と思った相手とは 付き合えなくて当然だと思います。断るしかないですよね。
お礼
私も見た目はおとなしく？みえるみたいですが、いざ話すと意外とキツいらしく、それが原因で断られることもあります。 やはり決まる時は早いみたいですね。トントン拍子というか。 私も前につきあった彼氏とは、ケンカしてもいつのまにか仲直りしていました。嫌なところももちろんあったけど、それ以上に相性が合ったし、いいところの方が上まっていたので。事情があって別れてしまいましたが。 回答者様の旦那様同様、いくら好きでも「こんなはずじゃなかった」ってやはりあると思うのです。それを上回る長所があれば、続いていくものだと思います。 好きになれる人、見つかるといいです。 回答ありがとうございました。
いっそのこと「好きな人」「自分をう～んと好きな人」のお二方と、同時進行でお付き合いなさってみてはいかがでしょうか。 遊びの二股、単なるラヴ・アフェアーとしてではなく、将来の伴侶選びに対するご自身の迷いや焦りを払拭し易いと思います。 「好きな人」一筋に目がハートだと、こちらが抱く「焦り」「執着心」が必要以上に醸し出されて、不本意にも疎んじられかねません。 でも仮に「自分をう～んと好きな人」が傍にいてくれたら、心の余裕や自信を保ちつつ彼に対峙できるはずです。 そして、本来のご自分の魅力をさりげなくアピールしていきながら、いつしか彼の方がこちらを好きになってしまい離したくないと思わせるように仕向けるというのが一番理想的です。 一方「自分をう～んと好きな人」に対しては、単なる都合の良いキープ君に留めるのではなくて。 あえてこちらを「本命」とお心得いただいた上で、長年連れ添うに必要な信頼感、誠実さ、或いは尊敬できる点などを、自ら積極的に見出す工夫をなさってみてはいかがでしょう。 「男性から望まれて結婚をする」のはやはり女性冥利に尽きますよね。 それに、共働き時代の夫婦の社会的立場や報酬云々とは別義に、妊娠・出産（育児）という大仕事を担う可能性を女性は孕んでいるのです。 未来の夫に対してそれくらいの「力量関係」を結婚前から堅持していてしかるべきと思います。 さりとて、幾ら望まれた結婚なれど、惚れたエピソードの一つや二つが無いと、ちょっと…ってところですよね。 だって夫婦って、役割分担の取り決めでは収まりきれない些細で雑多な「支え合い」が必須なのです。 他人だった二人が同居することにより顕れるお互いの粗相、これをカバーするのが「惚れたに由来し延長線上に育まれた感情」なのですから。これを結婚後に一から見出していくには、余裕のないこのご時世では、ちょっと厳しいであろうと察せられるのです。 以上、いつまでたっても煮え切らない好きな彼氏を苦渋の末に振り切り、熱烈にアタックしていた別の男性と結局結ばれた友人達のパターンが割と多かったので、このように考えてみました。 ご自身を第一に、かつ冷静に見つめより良い御縁に巡り合うためにも、もう少し「自分可愛さ」に徹して賢く振舞われることをお勧め致します。
お礼
なるほどですね。でも「好きな人」は友達にもなってくれないんですよね...私の場合＾＾ もし苦労したとして、好きな人でなかったら「何でこんな人のために」って絶対思ってしまいそうですものね。 私の既婚の友達は、相思相愛で結婚した子が多く、うらやましい限りです。私も自分磨いて頑張っていきたいです。 回答ありがとうございました。
- tantantan323
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こんにちは。十何年前に結婚した者です。 ＃４様が素晴らしい回答をされているので、今さらですが。 「好きになってくれる人から選べばいい」というのはよく聞く言葉ですが、その言葉には「好きになってくれる人から、好きになれる人を選べばいい」の省略形だと思います。 後輩の方はそういうつもりでおっしゃっているのであって、好きになってくれる人ならイマイチでも妥協すれば？という意味では決してないはずです。 要するに、今はまだ出会えていないだけだと思いますよ。 あと、必ず好意は相互作用するときがあるはずです。 相手の意思はさておき、まずは自分がいいなと思う人を探すことに専念しましょう。 考えてもみてください。 好きの気持ちは冷める可能性もあるんですよ。 相手が自分を好きという気持ちだけに支えられて結婚した場合、相手の気持ちが冷めてきてしまったら、どうつくろったらいいでしょう。 だったら収入・職業などの相手の条件だけで気に入った人を決めたほうがまだいいくらいだと思います。 恋愛感情はともかく、「この人と一緒に自分の人生を作っていくんだ」って思える人でないと続けられないですよ。 まだまだ未来が選べるんです。がんばってくださいね。
お礼
後輩ちゃんは、かわいいし、よく気がつくタイプなので男の方から寄ってきてくれるタイプです。しかも、寄ってきてくれる方が多分マシな方です。だから私の立場になるとちょっと「え？」と思うような人が多く寄ってくるのがわからないのだと思います。 一緒に何年か暮らしていると「好き」という気持ちは冷めてくるから、「だからお金」という考えの友達がいます。そこまで割り切れないのですよね... 少しは苦労してもいいから「この人とは頑張れる」と思うような人が早く見つかるといいです。頑張ります。回答ありがとうございました。お礼遅れてごめんなさい。
こんにちは。 婚活経験はありませんが…。 うーん、婚活も普通の恋愛も、振ったり振られたりは当たり前ではないでしょうか？ 私も生理的にＯＵＴな人から惚れられれば断るし、自分も告白しても相手の趣味でなければ振られてきたし。 私は「好きになってくれた人から選ぶ」ことは一度もしたことがありません。 結婚は３０過ぎてからです。 私は自分が納得しなければ、いつまでも独身でいる覚悟はありましたから、自分の「好き」と相手にはいつも妥協はしていませんでした。 期限を切りながら、この人はだめ、あの人がいいのに…ってなると苦しいと思いますよ。 好きになってくれる人から選べる人と、選べない人がいます。 agasa7さんは後者なんでしょう。 結婚には「好き」は当たり前で、そこからいろんなことが合うかとか許せるかとか、恋愛よりはるかにたくさんのことを乗り越えないと成立しないと思います。 そういう“縁のある”人と出会うまで、あたっても砕け続ける覚悟は必要かもしれませんね。 砕けているうちに自分も変化していき、やがてぴったりくる人と会えるのではないかな、と思います。 ただ、それがいつになるのかは分からないので、ご自身のなかでの期限と妥協するのかしないのかなどは、ゆくゆく決めておいたほうがいいかもしれませんね。
お礼
うーん、婚活しなくても結婚できた回答者様がうらやましい...＾＾ 「独身」でいる覚悟もできないのですよね。それに私は「好き」ならお金なくても私が働けばいいし、苦労しても一緒に乗り越えようと頑張る気がするのです。考え甘いかもしれませんが。 ぴったりくる人が見つかるまで、頑張って探そうと思います。期限は決めるつもりですが。 回答ありがとうございました。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代既婚者♂です。 好きになってくれる人を好きになるなら楽でいいですよね。 自分主導でいけるし、いいですよね。 でも、恋愛ならそれでいいかもしれませんが、結婚では そんなことは通用しませんよ。 はっきり申し上げます。 どう生きようとあなたの経験ですから無駄ではありません。 だからどんな選択をしようとも、間違ってるという事は ありません。 ただ、私の経験上から言わせてもらえれば、 結婚は愛する人とするべきです。もし愛する人がいないなら 結婚しないほうがいいです。 たいして好きでもない人と結婚しても辛いですよ。 いつか本当に心から愛することができる人と出会って しまったらどうするのです？ 離婚すればいいなどという簡単な問題ではありません。 私は、２０歳の頃に大恋愛を経験しまして、数年後に別れ、 それから１３年間を、好きになってくれる人と恋愛して いました。 そして先日、私から好きになった妻と結婚したのです。 出会ってから５ヶ月で入籍、１０ヶ月で結婚式でした。 私が産まれて初めて自分から好きになり、自分からアプローチ した相手と結ばれたのです。 今は心から幸せです。私も以前はあなたと同じ考えでした。 好きではなくても条件さえ合って、自分を好きになって くれるならそれでいいのだと思ってましたからね、でも そうしないで本当に良かったですよ(^.^) だから、あなたもまだ出会えていないだけです。 諦めないでください。必ずそういう出会いがあります。 信じるのです。今から何年経とうとも諦めたらそこで終わり ですよ。 私は３８歳で結婚しました。妻はバツイチで子持ちの一歳上です。 出会った瞬間にもう恋してましたよ。この人だと分かりました。 良いご縁がありますように(^.^)
お礼
でももう私の歳だと（くどいですが）、心から愛する人と出会えたとしても既婚者の率が高いと思うのです。ハタチ前後の若い時も好きになってくれる人いたのですが、その時は「これから本当に好きになれる人に出会ったら」と思い、ふみきりませんでしたが、今は好きになってくれる人から...という気持ちに少し傾いてきてます。 基本私は「好きな人と結婚したい」ですよ。ただ、あまりにもうまくいかないので、妥協？してしまおうかなと思ってきてるのです。私は中学の時に初めて人を心から好きになって、それからも好きになった人いたのですが（惚れにくい体質なのでそんな多いわけではありません。既婚者もいた。どうにかなったわけではありませんが）、その「人を本当に好きになる感覚」を知っていて、そういう時はやはり毎日楽しいし、人を思いやる気持ちも普段以上にうまれるので、なかなか「条件さえあって...」な方とは結婚できないと思うのかもしれません。 疲れますが、諦めず好きな人ができると信じて探していきたいです。 回答ありがとうございました。
生理的に・・・とか人間的に・・という人は無理でしょう。 しかし好きになってくれる人というのはアリだと思いますよ。 ＞いいなと思った方からはことごとく断られ、ちょっと生理的に...人間的に...と思ってしまう方からは「次も会いたい」と言われます。いつもそうです。 気になったのはうまく相手とコミュニケーションをとれないタイプなのかなということです。 通常、いいなのほうはうまくいかなくても、イヤだと思う相手ならば「なんとなくいや」っていう距離感をうまく伝えられると思うのですが（ストーカー的な人を除いては） まぁ好きになった人と結婚してもうまくいかなければ、好きになってくれた人とすればよかったと思うだろうし、その反対もあるだろうし。 ないものねだりです。 ラブラブカップルはともかくとして仲よさそうな家族というのは相手とうまくコミュニケーションをとっているからじゃないかと思いますよ。 まずはいいなと思う人にもっと積極的になってみたらどうでしょう。
お礼
私はいじめにあった経験があるので、「嫌だ」と思っても冷たくしたら相手に申し訳ないと思うのです。傷つく気持ちがとてもわかるというか。こういう場合どのような態度をとったらいいのかよくわからないというのもあるのですが。 ホントに結局はないものねだりになるのかもしれませんが。 積極的にはいってるつもりなのですが、足らないかな？＾－＾ 回答ありがとうございました。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
なんとなくいいと思った人のうち 大事にしてくれるＢさんを。。。ってなら、わかりますが この人に尽くされるなら一生一人がいい、というレベルなら 当然見送りしたくなりますよね。 ・いつまでにという時間を優先させるのか ・どんな人をという質を優先させるのか 究極はどっちか、自分で覚悟がないとダメなんじゃないでしょうか。
お礼
どちらかというと、「いつまでに」を優先した方がいいような歳にもなってきたので、本当は好きな人としたいのですが、時間が気になるのも事実なのですよね... 回答ありがとうございました。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
以前、年頃の娘たちから同じような質問を受けたとき、愚父は次のように説明しましたので、多少とでも参考にしていただければ幸いです。 ＞小学生の頃から「結婚は好きな人としたい」と思っていたので、ラブラブなカップルや仲良さそうな家族を見るとすごくうらやましくなって、どうして私は...と思ってしまいます。 お気持ちは分かりますが、飲み会などで同僚独身女性たちと結婚を話題に盛り上がるたびに痛感するのは、「結婚は好きな人としたい」と言いたがる女性ほど、そもそも男たちは一体女性に何を求めて結婚したがるのか？、それを女性は提供する自信がちゃんとあるのか？ という最も大事なことについては驚くほど考えたがらない点です。 もし、質問者さんが本当に「結婚は好きな人としたい」と思うなら、やはり自分を好きになってくれた男性を「好きな人」と思うのが最善だと思います。 と言うか、「結婚は好きな人とした」という多くの女性にしても、実際には「自分を好きになってくれたから、その人のことを好きになっていった」というケースがほとんどだと思いますから。 さらに、これは是非頭の中に入れておいていただきたいのですが、はたして、男性は、自分が好きになった女性と、頼みもしないのに自分を好きになってくれた女性とでは、いずれの女性の方をより大切にしたがるか？、その女性に嫌われないように振る舞いたがるか？、つまりいずれの女性により愛情を注ごうとしたがるか？となると、その答はあまりにも歴然としているということです。 ただし、もし、私のようにシャイで、小心者の男を好きになった場合は、質問者さん側から告白し、グイグイと引っ張っていく方が、つまり、押しかけ女房的に結婚を迫る方が、男性側としても、たとえ友人にはバカにされても、結果的にずいぶんと手間が省けるということで大歓迎されるはずです。 が、これはあくまでも私のような甲斐性のない男にだけ適用できる、その意味では例外的なケースだとご理解下さい。
お礼
確かに自分の身の程を考えた方がいいのですが、私はホントに「申し訳ないけどこの人はちょっと...」というような人に好かれるので。 その後輩も言っていました。「好きになってくれた人と結婚した方が大切にされるとは思いますよ」と。でも、好きになれない人だと、優しくされるのはもちろん嬉しいのですが、どこかで気を使われすぎていて？かえって嫌な気持ちにもなるのです。勝手ですが。 回答ありがとうございました。少し考えてみた方がいいですね。
- meronpan17
- ベストアンサー率23% (96/406)
変な話、数打ちゃ当たるじゃないですけど魅力の低い人のほうが積極的という可能性はあります 断られることが多いから、とにかくすべての人に声をかける…みたいな 自分の直感は大事にしたほうがいいと思います ただ、お見合いという一瞬では自分の魅力を理解してもらえない人がいるように、相手もそういう人かもしれません 決定的に「ココはダメ」というもの（食べ方とか）がないのなら、もう１回くらい会うのもありです 思わぬ共通項が見つかったりするかもしれません
お礼
まあ私も魅力が低いので、とりあえず会ってみるという感じです＾＾ 「生理的に嫌」なら、大変失礼なことはわかっているのですが、直感を大事にしてお断りしてもいいですよね... 私は多分「一瞬では理解してもらえない」タイプでしょうね。私は何回か会うようにしているのですが、相手さんも一回で決めずにもう少し内面を見てほしいかな。 回答ありがとうございました。
- raranran00
- ベストアンサー率35% (33/93)
もう一度会いたいと言ってくれる人の中には、 一人も好きになれそうな人はいませんでしたか？ 「生理的にパス」や「価値観が合わなそう」などの直感は大事なので 焦って納得のいかない結婚をするのはやめたほうがいいと思います。 確かに「好きだ」と言ってくれる人と結婚したほうが幸せだという考えもいいと思いますが 前提として、「自分も好きになれる人」じゃないと、意味がないと思います。 婚活ブームや、周りの人が次々と結婚されていかれると 焦る気持ちはすごくわかりますが、 焦ってるときはいい人が現れないものだと思って、 （ガツガツギラギラオーラが出てると男性はタジタジになるらしいですし・・・） 焦らず「いい人が現れるのを待つ」気持ちで自然体になれば agasa7さんが好きになれる人が現れると思いますので、がんばって下さい＾＾
お礼
私も「好きになれるかも。一回では多分わからないし」と思って、一回は会ってみる、一回会って嫌なところがなければもう一度、のスタンスでいるのですが、やはり好きになれませんでした。 そうです。本当に「自分もいいと思えないと」と言う気持ちです。 確かに、焦ってない時の方が寄ってきてもらえてたかも＾＾でも、子どもも欲しいし、焦らないのもちょっと...っていう状況なのです（泣） 早々の回答ありがとうございました。
お礼
ただ私の場合、自分ももちろんそんな素晴らしい人間でないことは（容姿や性格、特技は特にないみたいな）重々自覚しているので、断るのも罰当たりな気もしてしまうのです。こんな断ってばかりいて、いつかは選ばれなくなってしまうのではないか、みたいにも思います。 私も４０回とはいきませんが、１０数人は確実に会っていますね。でも、見つかってないです。本当婚活って疲れます。でも、こなさなくてはめぐり合わないという気持ちで頑張っています。私の場合、仕事も忙しいので本当大変ですが。でも、頑張ります。 回答ありがとうございました。