こんな不倫への復讐はありですか

質問

初めての質問ですが、よろしくお願いします。
私50歳を超えた自営の男性で、妻は友達の店を手伝う仕事をしています。2年ほど前から妻に男の影を感じ、調査を依頼して妻の不倫の証拠も得ましたが、あんなに愛していたのに、この歳になっての裏切りで、妻を殺したいくらいでした。離婚を決意しました。2年ほどの隠れての不倫に対して、つぎのような対応を考えて実行中ですが、妹はひどすぎるといいます。そうでしょうか。
１．不倫の証拠は十分に揃えました。
２．知人に教えてもらった「別れさせ屋」に大枚を叩いて依頼し、３か月をかけて妻と相手男性を別る工作をし、先週、2人は最終的に別れることになりました。最後は大変な修羅場になったようです。
３．その間、妻は苛立ち、家事も手に付かない様子でしたが、私に対して急に丁寧な態度をとるようになりました。
４．別れた結果を確認してから、これからは好きに生きていけばよいと言って、妻の有責での離婚を要求しました。はじめは否定しましたが、証拠を見せられ、渋々受け入れました。
５．共有資産の半分を分与し、慰謝料としてその半分をとります。家は親父の遺産ですから、妻には近々出てもらいます。

これがすべてです。でも、腹の虫がおさまりません。儀両親や親戚に経緯を正確に伝えようと思います。

回答No.17

riyumada

30代既婚女性です。
ずいぶんと年下の者ですが…。
ありだと思います。
全然ひどくないでしょう。
淡々とされていて小気味良いです。
もちろん義両親にも経緯を伝えて差し上げてください。
「別れさせ屋」のことは話さなくてもいいと思いますが。（ってそこは言わないのかな）
妹さんはひどいと言われているとのことですが、どの辺がひどいのでしょうか。
全部やっても腹の虫がおさまらないとのことですが、やらなかったらもっと収まらないと思います。

2年も浮気してたんだし、相手と別れることになったら家事も手につかないくらい苛立っていたんでしょう？
失礼ですよね、質問者様に。

だから、全然ありだと思います。

回答No.16

noname#154561

こんにちは。

質問、と申されますが質問の体を為しているのは妹さんが酷すぎると言ったが、
そんなことはない。　そうでしょう？という恫喝じみた念押ししか見受けられません。

信じていた身近な人に裏切られたという憎悪があなたを駆り立てるのは理解できます。
浮気ではありませんが、私にも裏切られて憎悪の炎を燃やしたことがありますから。
それがどんなに心を黒く染めるものか、それは理解できるのです。

ただ、あなたの文章にはとりつくシマが無いんです。

誰もあなたの懐に入れそうにありません。　貴方を批判するのではなく、あなたの
憎悪に賛同する人がいたとしても、あなたになんらの影響も与えられない気が
するのです。

復讐。　確かに50歳台の自営業の男性だけあって、行動力や決断力は普通の
人よりも強いのでしょう。　完膚なきまでに叩きのめそうとする態度は、それらの
発露ですね。　質問でも相談でもありません。

●あなたは断崖絶壁で誰でもいいから怒りの雄叫びを聞かせようとしている。

●あなたはネット上で奥さんを痛めつけ、さらしものにしている。

今回ここにあなたが書き込んだのは、概ねそんな感情からでしょう。
理性は無い。　違いますか？

何故でしょう。　人の恨みの深さを身をもって知っている私なのに、あなたに
同情の念も、復讐に賛同する気持ちも、貴方の傷ついた痛みを癒したいとも
思えないのです。

苛烈、だからでしょうか。

痛めつけられている奥さんを哀れだと思うからでしょうか。

正直申し上げると、あなたに強い嫌悪感を感じているんです。

不思議ですね。　あなたの憤怒や黒い憎悪は自分のことのように判るのに。

ご質問の底の底に、本当の質問が沈んでいる気がします。

あなたはご自分でもどうしようもない暴走機関車のような感情に
飲み込まれていらっしゃる。　かすかに残ったあなたの平常心なる
理性は、制御不能に陥ったあなたの感情に強い戸惑いを感じて
いるのではないでしょうか。　つまり、あなた自身、どうしていいのか
判らない。　奥さんを苦しめて殺してしまわなければ収まらない程の
憎悪、というのは、何故なのかお気づきでしょうか。

恐らく、猛烈な恐怖や不安、絶望感が底の方ににある気がします。　

あなたは多分、自分にかなりの自信を持って生きてきた方ですか？
他人の心情を慮って自分が我慢するくらいなら、相手を見下し軽蔑し、
気持ちを踏みにじって尚、罵り否定する。　例えば、そんなタイプ。
良く言えばやり手、悪く言えば傲慢で傍若無人。
所謂、アクの強い人だったのではないですか？

それとも正反対に下手に出て無理を言われても我慢に我慢を重ね
自分を押し殺して生きてきた、そんなタイプですか？
私は頭でっかちではなくて、苛烈に行動する様子からあなたは前者だと
思うのですが。

いずれにせよ、他人と自分を強烈に一線を引いている強固な自我を
ビリビリ感じます。

強烈な自信家が自分の足元を根底から崩された、自慢していた
高級邸宅の我が家の土台が、実はシロアリで腐っていた、そんな
猛烈な恥をかかされた感があるのではないでしょうか・・・

私の勝手な見込みです。　見当違いであることは十二分に可能性がある。

でも、もしあなたにいくらかでも思い当たる節があるならば。

あなたは自分を孤高に置き、プライドを守りながら孤独に生きてきた。

昔も今もこれからも孤独に生きていくのだろうと思います。

あなたは、孤独であることを思い知らされたのではないだろうか、
そのどうしようもないやりきれない思いや絶望感を果たしてご自分で
自覚できるものだろうか？

お気づきですか？　私の文章に殆どあなたの奥さんのことが
書かれておらず、あなたのことばかり述べていることに。

そうせずにはいられなかったのです。

あなたが憎悪と言う哀しさに苛まれて吠える、孤独なライオンに見えて。

落ち着いた頃、深い喪失感がやってくれば良いのですが。
人として奥さんを、ご自分を省みる機会になるからです。

そうでなければ。。。祈る言葉さえ見つかりません。

できることならば穏やかな日があなたに訪れますように。

ごきげんよう。

回答No.15

mie0822

ずいぶん支持を得ているようですが、なしだと思います。
ずいぶん感情的な方だなと感じました。奥様の不倫について、原因を探ろうとしなかったのですか？もしかしたらあなたに対して何か不満があったのかもしれませんよ。
不倫は悪いことですが原因は無視ですか？
別れさせ屋を雇い、別れを確認した後に離婚て、話し合いもなしで…。
正直陰湿で怖い方だと思いました…。

回答No.14

q-type

そこまでされたなら気分一新、新しい人生を楽しむ事に全力投球された方が建設的かと思いますが・・・

>儀両親や親戚に経緯を正確に伝えようと思います。
まぁ言っても「妻の不貞が原因でこの度離婚する事になりました」くらいで良いかと思いますがね（せいぜい証拠の品を添付するくらいでしょうか？）
過ぎたるは及ばざる如し、墓穴を掘らない（別れさせ屋を使った事は人により卑劣に感じる場合も有るかと）程度に留めておいた方が良いかと・・・

女性は愛人を憎みますが、男性は伴侶を恨む場合が多いみたいですね

回答No.13

henmiguei

おっさんです
見事、天晴れ、思い切った、男の鏡です
尊敬します、見習いたい
証拠を集めて其処まで仕立ててよくぞ組み立てました
一つだけ貴方の仕様に不足が有ると言えば
５の財産半分分与！
ふざけるな、夫を裏切り挙句の果ては仕掛けの男に気を移し急に丁重な態度を取るような女
三行半（ちょっと古すぎたかな）を叩きつけ裸一貫で追い出すどころか慰謝料を取るくらいの勢いが有ってももしかりです
しかしよくやった、知人なら良い再婚相手（浮気しない）を紹介したいくらい
妹様の言い様は単に女の立場で言ったまで、気にするな
エールを送りたい「znjennoiこれからもがんばれ」。

回答No.12

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。
前の夫の長年の不貞行為、義親との関係調整義務怠慢などが理由で
離婚経験があります。

離婚の原因は複数ありますが、やはり引き金になったのは
前夫の不貞の証拠を見つけたことですね。

私は、あなた様のその恨みのお気持ちが
痛いほど解ります。
私は法の上だけの夫婦で、14年SEXレス
ただの同居人同士になってはいましたが
それでも同じ釜の飯を長年食べ続けた間柄
前夫の義親との同居で
実子（前夫）がしない親孝行を、
実子に代わってしていた自負もあり
そうやって努力してきた私への報いが
不貞かと思うと、前夫だけを残して
前夫の親もろともに、無理心中しようかとすら思ったほど
激しい憎しみを感じました。
（私は、前夫を殺すより、前夫の親と心中して
前夫のみ広い家で一人暮らしになるほうが
より苦しむだろうと思ったのです。）

結論から言えば
結局実行に移さず、不貞の証拠をつきつけ
即、私が一人家を出て
離婚協議へと行動したのですが
頭の中は復讐の妄想で一杯でした。

そして離婚が成立し
その後私は新しい出会いがあり
今の夫と再婚し
今は最高に幸せな毎日ですが
それでも、それでも、それでも！！
前夫への恨みがまだ消えません。
前夫の親への恨み、前夫のきょうだいへの恨み
前夫の親戚への恨み・・・
消えません。

今でこそ、頻度が低くなってきましたが
離婚直後から5年くらいは
毎日のように、前夫やその一族が夢に出て
前の結婚生活の再現をしては
私を苛めたり無視したりするので
夢の中で泣き叫び、最後は「ぶっ殺す！」「死ね～～！」と泣き叫びながらうなされ
夫に揺り動かされて起こされ、泣きながら夫にしがみついて眠る・・・
そういう日々でした。
（実は昨夜も前夫が夢に出てきて、酷いことをするので
泣いて夫に起されたのです。）

離婚が成立し、縁も切れ、今は幸せなのに
何故私はいつまでも恨んでいるのか。
こんな心に暗い闇を持っている私は
いったいどういう人間なのだ。
人を恨まず、許して生きていけたら・・・
何年も悩みました。

それに、離婚闘争時に
前夫の親に仏心を出してしまい
前夫がどれだけひどい不貞行為をしていたのか
前夫の親に暴露せずに、全部前夫と私の秘密のまま終ったせいもあります。

前夫の不貞行為は、前夫の車のトランクから
大量のSMの道具や
その手の本、使用済み女性下着
奴隷契約書などが出てきて、発覚したのですが、
前夫の親には「あなたの息子が不倫をしていた。」としか告げていなかったのです。
80にもなろうかという、高齢の前夫の父母に
息子の変態趣味の道具を全部見せるのは
あまりにむごいと、仏心を出したのです。
（浣腸、革のコスチューム、鞭、ろうそく、縄、手錠、バイブ）

しかし、離婚するまではしょんぼりしていた
前夫の親が
離婚した途端、「ひどい嫁だ」「おまえの親から挨拶にこさせろ。」
「親のしつけがなってないから、こうなった。」
と暴言を吐くようになり、
前夫のきょうだいからも、
「あなたの勝手気ままで離婚になり、自分の親が可愛そう」
という抗議の電話があり
「ああ、あの汚らしい証拠のすべてを全部さらけ出して
あなたの息子がどれだけ変態か見せ付けて、
『ご立派な息子さんをお持ちで。』と
言ってやればよかった！」と地団太を踏みました。

それをせずに、別れてしまったので
不完全燃焼で今でも恨みがくすぶってしまっているのです。

結論
人は「許すことが大事」
「復讐をして、その後虚しくなるだけ」
「自分を痛めつけることになる」と言いますが
私は気が済むように行動してかまわないのでは？と思います。
動かなくても苦しいし、動いても苦しいのです。
あの裏切りを受けた苦しみは
誰も代わってくれない。
結局自分が背負って生きていくしかないのです。
いいじゃないですか。
一生涯に一人くらい
殺したいほど憎い！と思う人間がいたって。
いいじゃないですか。
存分に恨みを晴らした後
果たして、せいせいするのか虚しくなるのか？
何でも経験です。
大いに憎み、恨み、怒り、
後悔し、泣いて泣いて
力一杯恨めばいいではないですか。
それが「生きている。」という一つの面であります。

そして、今あなた様は
前の奥様を恨み
憎むことで
その奥様を選んで結婚し、信じて生きてきた自分をも
蔑み、嫌悪する作業をしているんです。
私も同じでしたから。
あんな男を選んで結婚した自分が馬鹿だった。
それの繰り返しばかり思うのです。
あいつの事を少しでも信用した自分。
笑いかけた自分。
好きなときもあった自分。
すべてが許せなくて頭をかきむしりたい後悔なのです。

人は「過去を忘れなさい。」
「許すことが、救いになる。」と言いますが
果たしてそうでしょうか？
「復讐をしたら、品格が落ちる。」
「復讐の後は虚しいだけ。何も残らない。」
そうでしょうか？
経験もしたことがないのに、何故断言できるのでしょうか？

人は「許しなさい、許しなさい」と言いますが
本当にあなたが許してあげてるべきは
前の奥様を選んで結婚して
愛して信頼していた
あなた様ご自身だと思います。
復讐心を持ったご自身を許し、認めてあげることだと思います。

私は長年自分の復讐心に苦しみましたが
15年間の結婚生活での恨みが
1年や2年で消えることがおかしいのだと
気がつきました。
15年間の恨みは、15年間かけて薄れさせていけばいい。

そう思うと、気が楽になりました。
「忘れなければ」「許さなければ」
「恨みの気持ちを持つのはよくない。」と
自分を追い詰めて責める事もなくなりました。

「私には一生許さない人間が一人います。」なんて
「私にはなじみのいきつけの居酒屋が一軒あります。」と同じくらい
生身の人間として、あってもいいんじゃない？
とニタ～と笑いながら考えるようになりました。

以上、参考になさってください。

回答No.11

peri1005

これまでの信用を失った結果からの行動ですね。
夫婦ですからそれまでにもいろいろなことがあったでしょう。多少のいざこざなら互いに原因があると言うこともできます。しかしながら不貞行為はやった者に全面的な非があると考えます。

「別れさせ屋」を使って別れさせたこと。
イメージが悪くなろうがどうしようが、そこまで追い詰められなければならなかった原因を作ったのは、いったい誰なのでしょうか？これも不貞行為を行った奥様が原因であることは間違いありません。
姑息などと浮気された側の人間としての品格を問うならば、やった者の品格はどうなりますか。姑息であり品格を問われる非常識な行為をしたのは不貞行為をした者です。不倫しなければこうはならなかったことです。そして、そこまでの行動に走らせてしまうほどの２年間にわたる苦しみを与え続けたその責任は取ってもらうのがあたりまえのことです。単なる過ちでは２年も継続はしません。裏切りにあった人間とはどんなかたちにせよ惨めなものです。また別れさせ屋を利用する場合は、何も戻ってきて欲しいだけで利用するものと決まっているわけではありません。するしないはともかくとして、そこまでの怒りを覚えてしまった気持ちは理解できるものだと考えます。

妹さんはひどすぎると言うでしょう。要するにそこまでやるかという同性としての無意味な擁護感情だけです。ひどすぎると言えばひどすぎるでしょう。でも貴方様をそうさせてしまったのは不貞行為をした人の責任です。不貞行為がなければ無かったことです。理解する必要はありませんし、相手の不倫に関する幸せなど考える余地もないのがあたりまえです。

離婚のことは淡々と進め、義両親・親類に経緯をきちんとお話しください。離婚する事由に別れされ屋の利用については必要ないことです。これは単なる貴方様の怒りの行動です。あえて更に言うならば、別れされ屋の利用は相手の不倫を止めさせるための当然の行動だったということです。話したかったらお話しください。たとえ話す相手がどう思おうと、奥様に恨みを買おうと、貴方様が奥様の不貞行為で離婚する意思には全く関係のないことです。

離婚したら先のことをよくお考えください。いまは怒りのほうが先でしょうが決着がつけばアカの他人ということです。それ以上は怒りがあっても手を出してはいけません。有責として責任を負わせて決着を付ける、ここで怒りは終わりです。

回答No.10

tatz

むしろ生温いかなと思います。結局4分の1は財産分与してる訳ですから。
私なら一銭も渡さないし、むしろローン組ませて慰謝料請求、借金を負わせて追い出しますよ。

回答No.9

noname#161907

ありかなしか、で言えばありですね。
いいんじゃないでしょうか。私も同じ目に遭ったとして、それだけに注ぎ込むお金があったらそうしてると思います。
元妻にも、不倫の相手にも慰謝料を請求すべきです。

ただどうでしょう・・・
義両親や親戚に事の経緯を話すのはいいですが、別れさせ屋を使ったことまでは言わなくてもいいんじゃないでしょうか。
そこは「別れるべくして別れた」ということで。
そこまで言う必要はないと思います。

あともうひとつ。
腹の虫がおさまらないのはとてもよくわかるのですが、完全に復讐だけに走ってしまってその後のご自身の幸せを考えていないのが気になります。
やりたいことがあるのならやれるだけやればいいとも思うのですが、復讐って結局のところ、すべてやり尽くしたときに何も残らないわけで・・・虚しくならないでしょうか。
取れるものは取れるだけふんだくってやって、あとは自分の今後の幸せを考えましょうよ。まだまだ人生は長いです、きっと楽しいこともありますよ。

回答No.8

NNN29

信頼していた配偶者の裏切りほど　辛く　許せないと思うものはないですよね。
お気持ち　お察しいたします。

私は　もうすぐ40代になる女性ですが、
10年以上前に夫の浮気を経験したこともあり、
思ったことを書かせてくださいね。

＞儀両親や親戚に経緯を正確に伝えようと思います

義理のご両親やご親戚の方々に　上記の内容をすべて伝えられますか？
「別れさせ屋」を使ったことまで。
こんなことを言うのは　申し訳ないのですが、”別れさせ屋を使う”という手段を取る男性って　ものすごく印象悪くありませんか？

質問者さまのなさった行動は　姑息というか、男らしくないというか、
復讐のためなら手段を選ばずという印象を　どうしても受けてしまいます。
何かあった時に　どういう行動を取るかで、その人の人間性がわかると思うのですが、
私が　質問者さまの親戚だとしたら、そういうことを聞いたら、奥様のことよりも、質問者さまの人間性を疑ってしまいそうです。
また義理の両親だとしたら、そんな男とは別れた方がいいと思ってしまいそうです。

自ら　自分の品格を落とすような行為をおこない、
また　それを親戚中に吹聴するのは　恥の上塗りというか、
50代の大人の男の取る行動としては残念なものにしか思えません。

将来、きっと質問者さまが　自分のなさった行為に対して自己嫌悪し、
後悔をなさる日が来るのではないか・・と思います。

怒りがおさまらないのは　よくわかりますが、
質問者さまがなさった行動、これからなさろうとしている行動は
自分自身を一番傷つけ辱める行動であることに気付いてほしいです。

奥様が心配で申し上げているのではありません。
質問者さまが　この先、重い十字架を背負って生きていくことになるのが心配です。
きっとご自身を嫌悪し、許せなくなる日が来ます。

質問者さまは　お子さんはいらっしゃいますか？
もし　いらっしゃるなら
子供に対して　父親として胸を張れる行動を取って欲しいと思います。

上記のようなことを自分の父親がしたと知るのは、
子供にとって　とても辛いことだと思います。
そんな時こそ　尊敬できる父親でいて欲しいと思います。

質問者さまのしていることは、
ありかなしかというレベルの話ではなく、
人間として　今まで質問者さまが築き上げてきた人徳をすべて失う残念な行為だと思いました。

ちなみに　私は夫の浮気、離婚騒動の際に　やはり頭の中では質問者さまのように　あれこれ醜い考えも浮かびましたが、
結局　何もしませんでした。
できなかったのではなく、しなかったのです。
結果的に　何もしなくて良かったと　思っています。
夫のことは気持ち的にもう切れていますが、それでも　汚い手を使ったり、自分の品位を落とすような行動は何一つしなかったことを
自分では誇りに思っていますし、胸を張って子供たちに言えます。