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どうやって断りをさせれば？
小１です。２学期になり一緒に帰ってくるお友達がよくうちに遊びに来ます。 たまに連続で遊びに来るので、ゆっくりも出来ず公園で遊ぶように言ったとしてもまだ、やはり心配で私が見に行かないといけません。 相手のお母さんは働いていらっしゃるので、「たまにはあちらで」という訳にもいきません。 金曜日に遊んだ時に「火曜日また来るかもしれない」と言われたと言っていました。子供は私が「遊ぶのはやめてね」と言わない限り約束を交わします。 なので、明日は火曜日ですので「明日はちょっと悪いんだけど、もし来るって言ったら断ってね」と言いました。子供は「どうして？何かあるの？」と聞いてくるので困りました。 はっきりと「疲れるから毎日は嫌」と言いたいところですが、子供がお友達に伝えたらお友達も傷つくかもしれないし、お母さんの耳に入れば嫌な思いをするかもしれません。ご近所だけにこれからも頻繁に顔を合わせるでしょう。 適当に「買い物に行くから」と言うか、「ちょっと疲れているから断ってね」と言うか明日の朝までに考えようと思います。 どう伝えれば良いと思いますか？
- 小学校
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質問者が選んだベストアンサー
お子さんと話し合い、月水金は家庭学習の時間にするのはいかがでしょう？そうすれば遊べるのは火木です。お金に余裕があるのなら火に例えば水泳教室を始めれば木だけが遊ぶ日になります。 明日だけなら「風邪気味だから」で良いと思います。
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- ucok
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＃７のお礼欄にいただいた補足などを拝見しました。 ちなみに念のために申しますと、私は*こちらから*電話していたわけです。例えば、親御さんがお勤めの場合は、その子供に「お母さんの携帯の留守電に入れられない？ ○○さんのおうち（私の家）で△時まで遊んで良いか聞いて。良いと言われたら遊んでいって構わないわよ」と言って電話を使わせていました。一方で、ダメだと言われない限り、お勤めのお宅にも休日に遊びに行かせていました。今どき、まったく仕事をしていない親は稀だし、私も自宅で仕事をしながら子供を預かっているので。もちろん、あまりに頻繁に行くようなら、様子を見に行き、それ次第で禁止しましたが。また、親も「自分がこうしたい」というよりは、結局誰もが「周りがそうだから」という理由でなあなあに合わせている場合が多いからこそ、保護者会などではっきりさせると前進できたものです。 質問者さんは何かにつけて、ちょっと遠慮しすぎなのではないかと感じています。基本的には「なんだか、やりにくいな」と思った時が、子育てを見直す時だと考えています。そして社会で生きている以上、「見直す」には、自分の家庭だけで済まないことが多々あります。ただ、人それぞれ合ったやり方があるでしょうから、最終的にはご本人がお決めになることです。
お礼
＞○○さんのおうち（私の家）で△時まで遊んで良いか聞いて。良いと言われたら遊んでいって構わない これですが、毎回このパターンです。お友達の方から親に連絡入れてくるねと言って一旦帰ります。時間はこちらが指定します。一度、親の帰ってくる時間に帰りなさいと言われたらしいのでその場で怒りました。 来たら、ちゃんと親と連絡がついたかどうかを確認します。 今日も子どもが「お母さんが疲れているから」断ったけど宿題とおもちゃを持って来たので（見せたかっただけなのかな？）、断って帰ってもらいました。心ぐるしいですが、全てを受け入れない事が今回の私の「見直す」だったんです。 相手の親御サンはどう思うかな？という事もありますし、お子さんの心情を思うと寂しカナと思いますが、それはそのご家庭でこういった場合どうすればいいか考えて乗り越えてもらえればいいと思っています。 ２度の回答ありがとうございました。
補足
「１度うちにも遊びに来て下さいね」とかいう言葉はかけてもらったことはありません。 「いつもすみません」と言っていただいたことはあります。
- cyabin
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こんにちは。 私だったら・・・。 「お母さんも毎日だと疲れちゃうから。たまになら いいんだけど」 って言ってしまいます。（実際に言った事もあります）。 嘘は・・・。やはりやめておいた方がいいです。 その時はごまかせても、後でばれる事もありますし、 嘘に嘘が重なって、苦しくなる事もありますから。 うちの周りだと・・・。小１なら 「晴れているから、子どもは外で遊んで」と 外に追い出すお母さんが多いです。 「家に遊びに来たら、追い出してくれていいです」と おっしゃる方が多いです。 なので・・・。家にあげてもらえるなら、それは 「その家のお母さんが問題ないから上げているのだろう」 という認識です。 「うちで遊んでもいいわよ～」ってお家もありますが、 そういう家に遊びに行っても、報告しない子どもが 多いように思います。 何かの機会に「え？遊びに行っていたの？」と 分かって、相手のお母さんに会った時にお礼を言ったら、 「え？わざわざご丁寧に・・・。」と不思議そうな顔を された事もありました。 逆にうちに友達が来た時にも、相手のお母さんも 知っているはずなのにお礼がなくて、「あれ？」と 思った事もあります。 こいういうケースは稀でしょうが・・・。相手の お母さんも、うちの近所のお母さん達と同じ 感覚なのかもしれませんし、お子さんが頻繁に お邪魔している事を知らないのかもしれません。 （公園で遊んでいると思っているかもしれません）。 ご近所で顔を合わせる機会があるなら・・・。 「いつもうちの子が遊んでもらって、すみません～。 子どもは外で遊んでくれたほうが健康的でいいかなと 思って、家にあげない事が多いんすけど・・・。 逆にうちの子が遊びに行った時も、追い出してくれて 構いませんので」 って言っておけばいいのではないかと思います。 上のやりとりは、うちの子の友達のお母さんとは 実際に言っていますし、言われてます。 （外でゲームをされると嫌なので、ゲームの持ち出しは させてません）。 他の方の目が気になるようですが・・・・。 １年生の秋にもなったのですから、お子さんだけで 外で遊ばせてもいいのでは・・・。 余程毎回他のグループとトラブルになるなら話は 別ですが・・・。（うちの近所では、ここの家の お子さんは、親御さんが外で監視して～って思う お子さんも何人かいます・・・）。
お礼
目が気になるのが最大のネックなんですよね。 ですが、一応学年が上がったら公園は自分で行かせるから。という話をしたこともあります。 ちなみにお友達が来る時は必ず親に連絡を入れるように言っています。連絡が取れないときは、メモを書いてもらっておいて来るように言いました。 この前は帰った時間はもう親もとっくに帰っていたそうで、見送りに行った子供が言っていました。 あまり頻繁なら、やはり短時間で公園のみOKにするしかないかな。他のお母さんたちには事情を話せば分かってもらえるかも知れないし。 ありがとうございました。
補足
帰りに子供が「絶対くるなよー！！」と叫んでいるのが聞こえてきたのですが^_^; 、結局呼び鈴が鳴ったので出たところお友達でした。 子どもに見せたかったおもちゃと宿題と思われるプリントを持ってきたのですが「ごめんね、今日は遊べないんだ」とお断りしてしまいました。 可哀想だけど・・。酷いかな。 子どもに聞いてみたら、叫んだ通り、ちゃんと断ったそうでおもちゃは見たいと言ったけど、持ってくると言われたけど先ほどのように断ったそうです。 なのに・・・どうしたものか。 悪い事をしている気分です。後味が悪い。。 ありがとうございました。
- ucok
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＃２で回答した者ですが、皆さんへのレスポンスを拝見しました。結論から言うと一度、保護者会で話し合ってみてはどうでしょう。以下は、ご参考までに。 息子が小１だったのは10年も前の話なので時代が違うかもしれません。ただ、小１ともなると、自我の面でも行動範囲の面でも、親が常について回ることに無理が生じてきます。ご回答にもあるように、私の時代には、未就学時は基本的に付き添うが、学校に上がったら、心配でも子供たちに任せることで、成長と自立を促し、親も子離れするという理解がありました。 今の時代が決定的に違うのは、公衆電話が少なくなった点ですが、代わりに「子供110番の家」が増えたので、それでカバーできると思います。また、町内会、老人会、上級生の協力も考えられます。例えば、「あそこの公園は人の目がないからダメだけど、こっちの公園なら、地域住民が気にしてくれるから安心」というのが、私たちの間ではある程度ありました。その土壌づくりのために、町内会や子供会主催のお祭りなどがありました。 もちろん、子供にルールを叩き込んでおくのは大前提です。一人で遊ばない、知らない人に付いていかない、知らない人から物をもらわない、これらの常識は家庭のみならず学校でも教えてくれているはずです。その常識を実践に移す練習をさせる意味でも、親が見張らないほうがいいと考えていました。 一方で、母子家庭や留守家庭など、さまざまな理由で行き届かない家庭の子との交流も発生しますが、子供は社会で育てるもの。家に来た子供に気になる点があれば、親に代わって躾けたものです。 そのためには、日頃から親同士の信頼関係を培っておく必要がありました。子供がいつまでも帰らない時などは絶好のチャンスで、遊び相手の親に電話を入れ、「まだお子さんを預かっていても平気？」「うちの子にガツンと言って帰してくれる？」などと言うついでに親交を深めました。もちろん、常にお留守で話す機会のない保護者もいて、それはそれで良い機会とばかりに、こちらでこちら流に躾けていました（でも、そういう保護者も、いずれは会って親交を深められたものです）。この程度の親の介入は小１なら、まだ可能です。 一方で、治安の悪い国などでは、大きい子にも大人が常に付き添うと言いますし、そういう選択肢もアリなのだと思います。もしも保護者会などで話し合って、やはり常に大人がいたほうがいいという結論に達したら、例えば、交代で見るとか、地域の手を借りるとか、ご回答にもあるように曜日を家庭別に決めるとか、工夫をするといいでしょう。質問者さんがおっしゃるような地域なら、同じ悩みを抱えておられる保護者はほかにも大勢いるのではないでしょうか。 いずれにしても、親の都合で子供の成長が妨げられることだけは避けたいものです。
お礼
そうですね、地域で見守る、そして子供の自立心を養う事も必要ですね。それは重々分かってはいるのですが・・周りがそういうスタンスではないので・・。あと不審者も出ます。 補足なのですが、 ＞子供がいつまでも帰らない時などは絶好のチャンスで、遊び相手の親に電話を入れ、「まだお子さんを預かっていても平気？」「うちの子にガツンと言って帰してくれる？」などと言うついでに これについては全く電話がありません。たまたま会えば「いつもすみません ^_^;」です。お互い様が少しでもあればまた印象も違うのですが、いつもうちばかりという不満がある事も確かです。ですが、相手はお仕事なので疲れている休日に遊びに行かせるつもりもありません。むしろ下の未就学の兄弟が付いてきて土曜日に遊びに来る事はありました。 しかしあちらからもお休みの１０回に１回くらいお誘いいただければ嬉しいことは確かです。ですが、それも期待しては悪い気がしますし。 曜日を決めるという案がいいですね。 親の都合でしばりたくないのも、その気持ちも強くあります。 上手く均等にみんな同じスタンスでって難しいものですね。 ありがとうございました。
- homeshomes
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質問内容に私も共感しそうだったので、静観してました。 長男が来春、小学校に上がります。 お友達もでき、初めて「子供同士で約束をして遊ぶ」事が増えてくるんだと思います。友達ができるか等不安な親心をよそに、様々な性質の子との付き合いが始まり家にも頻繁に行ったり来たりするんだと思います。 まだ親なしで遊びに出した事がないので、全てにおいて不安です。 目の届くところ、自分の家に連れてきて遊んでくれる方が気が楽か、 と思う反面躾けのいき届いてないような子がしょっちゅう出入りすると思うと億劫にも思います。 幼稚園の時のように、相手の親の事がよくわからないのも難点ですよね。 私も見ていて、NO３の方の曜日設定等お互い納得できるルール決めがとても自然でいいと思えました。毎回疲れてるから では子供もヘソをまげてしまいそうですが、これなら納得できそうです。 答えになってませんが、この案に１票という事で。。。
お礼
しつけが出来ていないという訳ではなくて、言えば話を聞いてくれる子なのでその点は安心しているのですが、うちに来るのが親（この場合私のこと）の了解なしでも決めてくるのでそれがなんだかなあと思っています。 もちろん、そうやって自分で決める事も必要なのでダメだとは一概に言えないのですが・・。 相手の親はほぼ働いていらっしゃるので、家に帰ると子供だけで少しの間お留守番の事も多いのだと思います。帰りがいつもより遅くなる日は最近になると「後でうちに来るね」と子供が言われて約束してくるようです。 いいよ、と数回招いてあげましたがどうも遅くなる日は我が家に行けばいいという暗黙のルールが出来てるんじゃないか？と疑わしく思ってきました。 もちろんそうではないのかも知れませんが。 この前「火曜日に行くかも」と言っていたのもその日が親の帰りが遅いかも知れない・・と何となく分かっていたので約束を入れようとしたのかな？と思いました。確かに家でひとりぼっちは寂しいですよね。と思いながらうちは、都合のいい託児所じゃないという気持ちもありますので、可哀そうだけど毎回思うようにはいかないよという事を分かってもらう機会に出来たらいいかなと思います。 ありがとうございました。
- bmonomd
- ベストアンサー率17% (35/205)
＞公園で遊ぶように言ったとしてもまだ、やはり心配で私が見に行かないといけません。 心配でも見に行くべきではありません。 ＞どう伝えれば良いと思いますか？ はっきりと、疲れるから駄目、うるさい、面倒と言った方が言いと思います。
お礼
見に行かなくてもいいなら見に行く事もないかなと思いますが、この近辺はそれくらいまでは皆さん親が付いています。 ですので、子供だけで出した場合目が気になることが大きな理由です。 今日は「疲れているから、断るように」と言いました。 ありがとうございました。
- saturi
- ベストアンサー率5% (9/172)
この場合で最もしてはいけないことは、No1の人が書いているようなことです。 嘘をついてごまかすことが一番いけません。 気付かないうちにどんどんと信頼関係が崩れていきます。 そもそも子供の友人が来ることを嫌がることもどうかと思いますが、問題はそのことを子供に言って聞かせられないあなたにあるでしょう。 信頼関係が気付けていれば直接言っても何ら問題ないことです。
お礼
嘘はいけないと思っていて、今までは「用事がある」や「出かける」で早く解散させたり、約束を止めさせていました。 しかし、子どものために嘘はいけないと思い、実際に何となく買い物に出掛けるなどはしていました。いつまでもそればかりではいけませんし、どうしたら？と思い聞きました。 子どもの友人が来る事が嫌なのではなく、毎日連続で続くのは困ります。「毎日は困る、嫌だ」と自分の子に言ってしまっても良いでしょうか？ 子どもは「自分のお友達を否定された」と悲しい気持ちにならないだろうか・・と思い、本当の気持ちが言えません。 今日は「疲れているから断ってね」と伝えてみました。自分から断るなどを出来ないのかもしれませんが、断ってねというと嫌な顔をします。確認のために「分かった？ちゃんと言ってよ？」と言うと、もう止めてよ！と言わんばかりの顔で嫌がります。 これ以上、突きつめられないのである程度で確認を打ち切りました。 どうしたものか・・・。 ありがとうございました。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
私の経験では…… 心配でも公園に見に行く年齢ではないと、皆、認識していました。 相手のお母さんがお留守でも、たまにはあちらで遊ばせるのが一般的でした。 理由も告げずに「遊ぶのはやめてね」とか「もし来るって言ったら断ってね」と言うものではないと思っていました。 はっきりと「疲れるから毎日は嫌」と、皆、言っていました。 どのご家庭でも言ってくれれば、子供は屋外や公民館で元気に遊んでくれます。 「子供は外で遊びなさいっ！」と言って、子供やその子の親が傷ついた例は知りません。 逆に、子供は結局、甘い親がいる家にいりびたろうとするので、びしっと断ってくれないお母さんには弱りました。 門限だけは守らせるといいです。 もちろん、自分の子の門限が過ぎたら、よその子も帰しましょう。 でなければ、その子から親に連絡を入れさせて、夕飯を食べさせ、自宅まで送っていくといいです。 ご参考までに。
お礼
＞心配でも公園に見に行く年齢ではないと、皆、認識していました。 しかしながらこの近辺では１年生くらいまでは見守る方の方が多くて、外遊びについている大人がいないと恐らく良くないと皆さんが思われる確率が高いです。 今日は「疲れているから、断って。ママに言われたと言えばいい」と伝えました。 ＞その子から親に連絡を入れさせて、夕飯を食べさせ、自宅まで送っていくといいです これについては１度やってあげると当たり前になってしまうだろうと思うのでやる予定はなく、いつもうちの都合の時間には帰させています。 ありがとうございました。
- hua-nai
- ベストアンサー率32% (24/75)
「大事なお客さんが来るかもしれないから」 というのはどうでしょう? 「来なかったじゃない」と言われたら、「別の日に来るって電話があった」とごまかせますし。
お礼
それも考えたのですが、嘘がばれちゃいやすいかなあと思って 今回は「疲れているから断って」とお願いしてみました。 ありがとうございました。
お礼
曜日を決めるのは名案ですね。 子供もこの日ならOKだと分かりやすいですね。 お友達が行きたいと思ったら「お前んちに後でいくからね」と言って別れるそうです。 ですから、最近は初めからダメな日は「約束入れないで」と言っています。 今日は「疲れているから断って。ママに言われたと言えばいい」と伝えました。さて、帰宅後はどうなっていることでしょうか。 自分から断るということを出来ないのか、しない子なので心配ですが。 ありがとうございました。