甲斐性のない男でしょうか

質問

今付き合っている彼女と結婚を考えていますが、
ちょっと悩みにぶち当たってます。

彼女は自立した人で、仕事を土曜日～水曜日にしています。
木曜日、金曜日は休みのときもあれば、仕事が入ることもあります。
サラリーマンではなく、フリーで仕事をしている人です。

お互い以外に、友達や趣味などを大切にしたいと思っている、そんな価値観から一緒に居るといいのかな、と思ったりしています。
彼女の予定はあまり干渉しない（されたくないとも思っていると思うので）ようにしていますが、友達と遅くまでお酒を飲んだりしていることも多いです。夜連絡しても、その日に連絡が戻ってこないこともあります。休みかどうか分からない日の朝に連絡をしてみると「今日はゴルフに来ている！！」という連絡があったりして、驚くこともあります。
でも基本信じているし、尊重したいとは思っています。

それとは別の話で、一緒に住んで、、という話をしたときに、
彼女はどうやら家賃や生活費は私が出して、遊びのお金を彼女が出す、という考え方のようです。

それぞれの話はなんとなく理解できるのですが、この両方が合わさると、ちょっと腑に落ちない気持ちが芽生えています。

お互いに一緒に居る時以外の時間、それが友達と夜な夜な飲んでいようとも、知らないうちにどこかに遊びに行っていようとも、それはそれで楽しんでいることを邪魔したいとは思いません。でもその場合、パートナーとしての付き合いになると思うので、仮に一緒に住むにしても折半にするべきだと思っているんです。
もちろん一緒に食事に行った時とかは自分が出すつもりだし、車の維持や駐車場代は私が払えば良いと思っていますので、しっかり折半にするつもりはありません。でも基本の生活はお互いの負担の元であるべきかな、と思っています。
僕は彼女に家事から何から全てやってもらいたいと思っていませんし、
そこも含めて、お互いがやる、という関係が望ましいと思っています。

仮に自分が家賃や生活費をまかなうのであれば、
彼女は節度ある生活をしてもらいたいとは思っていますし、
お互いの収入を開示したりということも必要だと思っています。

そんな話を彼女にするべきかどうかで悩んでいますが、
同棲するのは来年になってからの予定なので、
今はしばらく放っておくべきかとは考えています。
が、いざ一緒に、という話になったときはこの話をしないといけない時かと思っています。

女性に対して同じ目線で考えているこんな自分は、
甲斐性がない男でしょうか。

ちなみに私は３３歳、彼女は３０歳です。

回答No.8

naqua · ベストアンサー

"結婚を考えている"との事ですが、それは彼女さんにも伝えているのですか！？

婚約等、何かの目処がたった上での同棲話なら、実質の必要経費(家賃・光熱費等の生活費)をKoraKoraさんが出し、彼女さんがその他の雑費の負担(あまり金を貯金)を賄うのは、別におかしな話ではないと思います。

責任をとる意味でも。

その場合は、互いの給料を把握しあう必要があると思いますけど。

ただ‥『できたらイィねぇ～』的な程度で始める同棲なら、共同で主に使うもの(家賃・光熱費・食費)は折半すべきです。

携帯代や車の維持費等は、その所有者が個々に負担し、外食代など遊び金は、そこは気持ちでKoraKoraさんがみてあげればいいと思いますが。。

万が一、別れた時の事も頭に入れて考えた方が良いかと。

それに、住むには諸経費がかかります。

賃貸・家電・家具を揃える出費もバカになりません。

まず、暮らし始める前に"暮らすにあたって"の話しあいが必要ではないですか！？

そこで互いに譲り合いながら、気持ちよく折り合いをつけれたら、長くつきあえる仲になれると思いますよ！

ガンバって下さいね♪

お礼

ありがとうございます。

おっしゃるとおり、暮らすにあたっての話しあいが必要なように思います。
そこにお互いの大きなギャップがあると、後々お互いにとってのストレスになるように思います。

回答No.7

koma08

たぶん、彼女の方が結婚・出産・育児という家庭のことを真剣に考えているんですよ。
妊娠・出産・乳飲み子の育児をする時には、女性の収入は全くアテにできない（それどころか思わぬ出費の連続）わけですから、「家賃や生活費は私が出して、遊びのお金を彼女が出す、という考え方」は、私は正しいと思います。子供を産ませてくれる男性を求めているのでしょう。
「子育ての時期は遊べないけど、二人で頑張ろう。子供がいない間や、子供が大きくなって手がかからなくなって私が働ける時には、経済的にも余裕があるだろうから、二人の遊びのために使おう」
そういうことだと思います。しっかりした女性だと思いますよ。
男女平等も結構ですが、女性が妊娠するってことを忘れてはいけません。
さらに言えば、男性に女性と同等の育児（特に０歳児）は困難です。母乳はまさに「泣く子も黙る」最終兵器。
子供が出来て、その現実に直面すれば「おまえじゃないと泣き止まないんだから、おまえが泣き止ませてくれよ」と、あなたは言いたくなると思います。
そういうことも頭の片隅において、彼女と話し合って頂ければなと思います。
もしも、あなたが、奥さんが初めての出産などで育児ノイローゼになってる時に「オレが死ぬほど働いて家計を全額まかなってるのに、夜中に子供泣かせるな！」と怒鳴ってしまうような男性なら、甲斐性なしだと、コレは思います。赤ちゃんはほんと思い通りにならなくて、大変なので。

お礼

ありがとうございます。

彼女は３５歳までに産みたい、というような話をしていましたが、
その後は両親に預けたりで働くことは続けたい、ということも言っていました。

どういう風に人生のプランしているのか、どうしたいと思っているのか、ということも話あったほうがいいのでしょうね。

回答No.6

BrerRabbit

肯定的な回答が多い中。私は違って申し訳ありませんが・・・
甲斐性がないというより・・・けちくさい気がします・・・

私の父が母の収入を当てにしてなかったのもありますが。
別に母は父にぶら下がっている訳ではありません。

＞彼女は節度ある生活をしてもらいたいとは思っていますし
これは彼女からしたら、私の保護者？って感じますよね・・・
なんか息苦しくなりそうだと・・・

早めにお話されたほうが良いかと思いますね～＞＜

お礼

ありがとうございます。

私が言うところの「節度ある生活」と言うのは、毎日家に居ろ、とかそういうことではありません。
彼女の生活は尊重したいので、基本的に趣味や友達との時間は是非楽しんでもらいたい。でも連日午前様になるまで飲んだり、そしてそれが一体何をしているのか分からない、とかといった状況はあまり良くないかな、と思っているのですが、これでも息苦しいですかね。どちらかと言うと、お互いの思いやりの範疇と思っているんですけどね。

色々話してみないと解決しないと思うので、話してみたいと思います。

回答No.5

karelcapek

あなたの考えは正しいと思いますよ。
男と女といっても、二人で納得して決めなきゃいけないと思いますよ。
最初から不満があったら、それこそ後でそれが二人の仲を裂く原因ともなりかねませんから。

でも、彼女は収入が少ないのでしょうかね。
同じ程度の収入だったら、あなたが生活のために働いて、自分は遊びにつかっていいなんて不公平なことを平然と言うとは思えませんからね。
これを男の甲斐性というなら、浮気も男の甲斐性で通るのかなとｗ
収入が少ないんだと思いますけどね。
もっとも、実家と同様に考えてるとか、あなたの給料が多いと考えているかもしれませんし、話せば意外と「バレたかｗ」なんて感じかもしれませんよ＾＾

同棲前はかなり細かく話した方がいいと思います。
例えば彼氏の方が多く出していると思っていたら、家での食費や光熱費、通信費シャンプーなどの日用品、新聞台なんかは彼女持ちで、実際は彼女の方が多く払ってたりしてるなんてこともありますから。
喧嘩の火種は先に潰しておいた方がいいと思います。

お礼

しっかり話し合ったほうがいいかもしれませんね。

ちなみに彼女は恵比寿に住んでいて、１５万くらいの家賃を払っているみたいです。ジムに通ったり、料理教室に通ったりもしていますので、それほど収入が低いとは思えないんですがね・・・。

ありがとうございました。

回答No.4

tpbmtd-aj

彼女さんの、節度の無い生活が、どの程度か解りませんが、今後、彼女さんと、同棲→結婚となると、ヤハリ彼女さんの本性がますます表れれるんでないかと言う課題は避けられないと容易に想像できます。 もうちょっとだけでも、彼女さんの事を深く知る為に折半の事を根を詰めて話しあったほうが良いかと思います。 貴方は思うに優し過ぎるんではないかと思います。　　　　　　　　　　　　　ここで彼女さんに少しでも、威厳が通じる様にしておかないと苦労するんでは、ないかと心配です。

お礼

そういう部分はあるかもしれませんね。
細かいことまで色々と言ったりするのが、勝手ながら「小さな男だ」と、思ってしまっている自分が居るのですが、
気になる部分はやはりあって、それは結婚という話であれば話したほうがいいのかもしれませんね。
単なる恋愛ごっこだったら、流してもいいのかもしれませんが。

ありがとうございました。

回答No.3

koma4016

お二人のこれからの事をお二人で話さないでどうするんでしょうか？

パートナーが居る訳ですからこれから先、何事もまず彼女に相談しないと、
家庭・家族・夫婦生活はうまく行くはず無いと考えます。

年齢と共に少しずつ物事に対する考え方も変わります。
会話しかお互いを分かり合える手段は無いと思うんです。
今あいまいな事しか決めておかないと、何年か先、色々な問題が出た時、もめるのはお二人のですよ。

離婚の原因は会話の少なさから来ると考えてます。性格の不一致だの、すれ違い生活だの、ここから理由付けが始まります。

美男美女夫婦、結構ですね。
お互い細かい事に干渉しない夫婦も羨ましいです。

ブス・ブ男夫婦であろうと、貧乏夫婦であろうと、毎日会話してる仲良い夫婦が子供から見れば1番素敵な両親だと思います。

お互い家庭に何を求めますか？
その辺りの基本的な事、ちゃんと話してますか？

僕の勝手な意見です。少しでも何かのお役にたてれば幸いです。頑張って下さい。

40代、男性。

お礼

ありがとうございます。

おっしゃるとおり、
家庭に何を求めるのか、結婚とは何か、
なんてことをしっかり意見を聞いたり、自分の意見を言ってみたりして、とにかく話をしていかないといけないなあ、と感じます。
同棲やら結婚を決めるのはその後、にするべきかもしれませんね。

回答No.2

mama4615

初めまして　二児の母です。

貴方の考え方は　間違ってないと思いますよ～。
結婚する／結納が終わっている　と言う前提で　同棲するのなら
彼女の言う《生活費は貴方》と言うのも　理解出来るのですが。
遊びに使うかは　別としてですよ。

ただ、既に　貴方は33歳ですから　結婚も考えてしまうと思うし、彼女も30歳。。。
同棲したら　先は結婚しか無くなると思います（言葉が悪くてすいません）でも、それが現実っぽいと思うのです。
同棲するのなら　結婚をきちんと考えてからの方が良いですよ。
一つ屋根の下に　アカの他人が住むのです、疲れた顔の時もあれば、機嫌だってありますしね。
いくら好き同士でも　アカの他人です、気を使うとこ／気を使わないとこ　は弁えないといけません。

甲斐性がない　とは思わないけど、、、
年令が年令ですから、同棲は　軽くみたらダメだと思いますよ。

お礼

元々は、
一緒に住みたいね⇒であればちゃんと結婚したほうが良いね
という形で考えているので、もちろん結婚を前提としています。
でも確かに結婚をしっかり考えてからのほうが良いかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.1

kurokuma7

はじめまして。

貴方を甲斐性がないとは思いません。
むしろ、しっかりした考えを持っているなぁと思います。

同棲するのは、結婚何ヶ月後を視野に入れた同棲なのでしょうか。
結婚の時期を決めずに同棲はどうでしょうか・・・・

お金の事、パートナーという意識の違いが出ている以上、
ちゃんと話し合いをしてから同棲した方がいいですね。

お礼

来年結婚をしようと思っているのですが、彼女の家が更新のタイミングもあり、来年早々には同棲の可能性があるのです。

色々話をしていきたいと思いました。
どうもありがとうございます。