続、続、妻が心の浮気をしました。再構築したいのですが。

質問

何度も質問してしまいすいません。
ここで皆さんの意見を聞くと精神的にとてもいい方向になるのでまたお付き合いよろしくお願いします。
多分これで最後だと思います。

一つだけどうしても気になることがあったのですがそれは妻の言い分と、私が知っている真実が違うということです。
妻は、男に対し多少気持ちがあった。もしかしたら向こうも気があるのではと勝手に思っていた。ただ家庭もあるのでその先に進もうとは思っていなかったし、男もそんなリスクを背負ってまで一緒になることは無いと思う。と言っていました。

私が知っている真実は妻と男は本気で愛し合っていた。体の関係までは証拠が無いので分からないが、不倫関係だったということ。別れる時も本気で泣いたこと。男も別れたくないと言っていたこと。

私がここまで知っているとは妻は思っていないと思います。妻は私が妻の言い分を全て信じたと思っていると思います。
この事実は妻が話してくれるまではやはり伏せておいた方が良いのでしょうか？

妻が本当のことを話さなければ自分の胸にしまっておいたほうが良いのでしょうか？

よろしくお願いします。

回答No.12

tokoton_99 · ベストアンサー

『妻の言い分と、私が知っている真実が違う』ということは
再構築の話し合いの過程で話されたのですか？
再構築なのに過去に戻ってませんか？
やはりそこをクリアにしないと進めませんか？
でも真実は不倫した当人達にしかわからないことで
二人が全て全部さらけ出して質問者様に話したところで
その真実は再構築に質問者様に必要ですか？

私と質問者様すごく似てます。私も主人に詰め寄りました。
全部正直に話してくれと、相手の女性にも慰謝料は取らない代わりに真実話せと。
でも肝心なところは藪の中。確固たる真実は分かりませんでした。
お互い相手が悪いように言ったりかみ合ってるところもあれば全くない話もあり、
問い詰めて聞いてまた気になって疑問が生じて問い詰めて…気が狂いますよ。
そして私は夫を信じられなくなりました。結果離婚です。
苦しかったですよ。まだその傷は癒えてませんし、私はもう一生男性を信じることが出来ない気がしてます。
だから私は前回質問者様にいくつか質問し返しましたが、それには全て前向きな回答でしたので、
その気持ちなら再構築できるのでは？と
応援したいと思いアドバイスさせて頂きました。

好きな人のこと何でも知ってたい、自分も正直に何でも話すから
相手にも嘘偽りなく心の全てを話して欲しい…って思ってませんか？
でも結果知らなくてもいいことは知らないほうが幸せなこともあります。
きっと真実を知っても奥様の言い分が真実としても今分かってる事実だけで
十二分にあなたは傷つき苦しんで病気になったということです。
もうそれで良くないですか？これ以上傷をつくりますか？
また奥様の言い分が真実なら傷が癒えますか？楽になりますか？

今ここで真実が奥様の言い分なのか質問者様の知っていることなのか
はっきり分かったとしてそれがどうなのですか？
もう再構築すると決めたのならその為にする話、悩む事ではないと思いますよ。
私も経験者なんで気持ち分からないのではないですが、
再構築する為にはもっと夫婦二人の貴重な時間をこれからの未来の話や、
楽しい行事やイベント、お子様の事などで埋め尽くされたらどうですか？
だから確認や詮索などはもうしないほうが賢明だと思いますよ。
頑張りすぎないこと、考えすぎないことです。

お礼

そうですよね。こんなことを考えていては逆戻りしてしまいますよね。

もう悩むのはやめます。確かにこんなことを悩んでいても何も解決できないし、いい方向にも進まないような気がします。

鬱にも逆戻りしそうですしね。（詮索しすぎるのも鬱の症状のようなので）

今は全てを信じて、詮索なども一切していません。この件ももう考えないように心の中にしまっておきます。

先のことだけ見て、これからは楽しんでいきたいですね。

回答No.1

koma4016

質問者さんの年齢が知りたい所です。

夫婦生活が長ければ、お互いに問題はあるでしょう。
その時々に乗り越えられるか？

相手の男性とキレイさっぱり別れてくれるなら、許してあげる事は無理ですか？

無理・我慢だけしていても質問者さんの身が大変。

そしたら答えは一つ、離婚です。

嫌な夫婦生活を続けるより、独身生活の方が精神衛生上はいいと思います。

僕なら迷わずそうします。

頑張って下さい。
お互いに腹を割って話せるといいですね。

40代、男性。

お礼

回答ありがとうございます。

頑張ってみますね。

ちなみに私は２９歳です。