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続、続、妻が心の浮気をしました。再構築したいのですが。
何度も質問してしまいすいません。 ここで皆さんの意見を聞くと精神的にとてもいい方向になるのでまたお付き合いよろしくお願いします。 多分これで最後だと思います。 一つだけどうしても気になることがあったのですがそれは妻の言い分と、私が知っている真実が違うということです。 妻は、男に対し多少気持ちがあった。もしかしたら向こうも気があるのではと勝手に思っていた。ただ家庭もあるのでその先に進もうとは思っていなかったし、男もそんなリスクを背負ってまで一緒になることは無いと思う。と言っていました。 私が知っている真実は妻と男は本気で愛し合っていた。体の関係までは証拠が無いので分からないが、不倫関係だったということ。別れる時も本気で泣いたこと。男も別れたくないと言っていたこと。 私がここまで知っているとは妻は思っていないと思います。妻は私が妻の言い分を全て信じたと思っていると思います。 この事実は妻が話してくれるまではやはり伏せておいた方が良いのでしょうか？ 妻が本当のことを話さなければ自分の胸にしまっておいたほうが良いのでしょうか？ よろしくお願いします。
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『妻の言い分と、私が知っている真実が違う』ということは 再構築の話し合いの過程で話されたのですか？ 再構築なのに過去に戻ってませんか？ やはりそこをクリアにしないと進めませんか？ でも真実は不倫した当人達にしかわからないことで 二人が全て全部さらけ出して質問者様に話したところで その真実は再構築に質問者様に必要ですか？ 私と質問者様すごく似てます。私も主人に詰め寄りました。 全部正直に話してくれと、相手の女性にも慰謝料は取らない代わりに真実話せと。 でも肝心なところは藪の中。確固たる真実は分かりませんでした。 お互い相手が悪いように言ったりかみ合ってるところもあれば全くない話もあり、 問い詰めて聞いてまた気になって疑問が生じて問い詰めて…気が狂いますよ。 そして私は夫を信じられなくなりました。結果離婚です。 苦しかったですよ。まだその傷は癒えてませんし、私はもう一生男性を信じることが出来ない気がしてます。 だから私は前回質問者様にいくつか質問し返しましたが、それには全て前向きな回答でしたので、 その気持ちなら再構築できるのでは？と 応援したいと思いアドバイスさせて頂きました。 好きな人のこと何でも知ってたい、自分も正直に何でも話すから 相手にも嘘偽りなく心の全てを話して欲しい…って思ってませんか？ でも結果知らなくてもいいことは知らないほうが幸せなこともあります。 きっと真実を知っても奥様の言い分が真実としても今分かってる事実だけで 十二分にあなたは傷つき苦しんで病気になったということです。 もうそれで良くないですか？これ以上傷をつくりますか？ また奥様の言い分が真実なら傷が癒えますか？楽になりますか？ 今ここで真実が奥様の言い分なのか質問者様の知っていることなのか はっきり分かったとしてそれがどうなのですか？ もう再構築すると決めたのならその為にする話、悩む事ではないと思いますよ。 私も経験者なんで気持ち分からないのではないですが、 再構築する為にはもっと夫婦二人の貴重な時間をこれからの未来の話や、 楽しい行事やイベント、お子様の事などで埋め尽くされたらどうですか？ だから確認や詮索などはもうしないほうが賢明だと思いますよ。 頑張りすぎないこと、考えすぎないことです。
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- misako71
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貴方は奥様と別れたくないのですよね？ それでしたら、胸にしまっておいた方がいいです。 再構築するには、今までの事は水に流してなかったものとする。。これが できないと、ず～～～と悩み続けることになりますよ。
お礼
そうですよね。 全てを忘れてみます。
嘘をつくのは あなたに愛情が残っているからではないですか？ あなたを傷つけたくない、自分もこれ以上傷つきたくない・・・ 奥さんの都合のいいようにも思いますが 結局 彼らは結ばれなかったのですから・・・ 奥さんの 心の隙間は何だったのでしょうか？ 私は真実よりそちらが気になります。
お礼
愛情が残っているから嘘をつくというのであればその思いに答えたいと思います。 心の隙間は多分私が少し冷たかったからかもしれません。
No.3です。回答をありがとうございます。 そして、失礼な質問を申し訳ありませんでした。 まず、自分の心に問いかけてみてください。 奥さまを愛しておられるのですか？ 平和な家庭、愛を与え合える家庭を望み、 その幻想を愛しているのではないか？ と。 いつか手に入れられそうな、いつか会えそうな妻、 それを夢想しているのでは？ と。 あなたが知っている秘密を奥さまに話されても、 奥さまは変わらないのではないでしょうか？ 以前の投稿も読ませていただきました。 あなたに思われている、捨てられるはずがない と思うから 浮気をし、あなたへひれ伏して謝ることもしないのではないでしょうか？ 仕事中のメールとやらを読む限り、あなたが思うほど 彼女は子供たち、家族を大切に思っていない、もしくは失うはずなどない、と思っている気がします。 あなたは離婚しない、やり直したいと思っている。 そうしたくて、それを伝えたなら、 あとは、無関心になるしかないのではないでしょうか？ それでないと、このままだと、この浮気は奥さまの問題でなく、あなた自身の問題にすりかわっていきそうに感じます。 あなたも自分にも問題があった、とすでに身代わりを申し出ている気配です。 あなた次第だと思います。 ただ、またこういうことが起こる可能性があることは あなたも想像がつくでしょう？ 誰かのためにしたことが 誰かのせいにならないよう、 やり直すなら無関心になれるよう、しっかりしてください。 あなたが知っていることを、奥さまの口から聞いて、何になるのです？ 奥さまの口から聞くべきは、「一緒に再構築してください」だと思いますよ。 そして、あなた自身が選択した道だと、しっかり胆に命じてください。 一度、奥さまに聞いてみればいかがですか？ 「どうしたいんだ？」と。 あなたの気持ちを言ってはいけませんよ。 奥さまにしゃべらせてみてください。 謝罪を聞かず、今後について聞いてみれば何かみえるかもしれませんよ お幸せに。
お礼
＞奥さまを愛しておられるのですか？ 平和な家庭、愛を与え合える家庭を望み、 その幻想を愛しているのではないか？ と。 いつか手に入れられそうな、いつか会えそうな妻、 それを夢想しているのでは？ と。 私は妻を今でも愛しています。この気持ちは本当の気持ちです。幻想ではないです。 自分の気持ちは伝えたので後は無関心というより、普通にしていきたいと思います。 妻にはどうしたいか問いかけました。妻はまだ時間が欲しいようです。 なので答えが出るまでまっていようと思います。
- akira3737
- ベストアンサー率21% (132/623)
読ませて頂きました。 そうですね、貴方の知っている事実と違う事を彼女が言ったとしても、知らないふりをしていた方が奥様の為でしょうね、貴方の心に多少のわだかまりが出来ても、それは時間が解決して心の生理も出来るでしょうからね、ぐっと我慢だと思います。 例えば、奥様に事実を知っている事を確認したら、きっと驚くでしょうね、夫婦関係も微妙です。貴方に責められた事で、傷つくかも知れませんね、彼への想いが強くなるかも知れません。 貴方がぐっとこらえる事により、彼女は貴方への罪悪感から、彼への想いを断ち切り、良き妻に成ろうと努力すると思います。ですから、知らないふりをして、普段通りに優しい旦那様を演じましょう。夫婦にも多少の秘密はあったほうが良いと思います。まあ、あくまでも僕の意見です。 ぐちぐち詮索したり、過去の事で責めたりしていては、再構築なんて出来ませんよ、貴方にとっては過去の経緯より、これからが大切ですよ。日々を奥さんとともに楽しく過ごしましょう。他の男なんかより、貴方といた方が楽しいと思えるようなハッピーに暮らしましょう。気持の持ちようです。常に奥さんから頼まれた事は、イエスで答え直ぐに行動しましょう。いつも奥さんを褒めましょう。愛しているよと伝えましょう。女性はこの言葉にとても弱いです。(;^_^A アセアセ・・・ 冷静な態度で、心に余裕を持って常に平常心を忘れないでください。俺の側にいればどんな時にも安心なんだと思わせる事です。
お礼
そうですね。いつまでもぐちぐち悩んでないで前を見ようと思います。自分で決めたことですから。 今は一切詮索することもなくなりました。詮索することによって妻にも嫌な思いをさせてしまったわけですし。 自分の思いを素直に伝えるようにしていきますね。
- fuka3
- ベストアンサー率20% (44/215)
恋人同士なら別れても平気なんでしょうね。でも 夫婦は背負ってるものがいっぱいありますからそんな簡単じゃないですよね。 子供がいたらなおさらですし、子供からどっちの存在も消すわけにいかないですよね。二人の子だから二人の責任です。 もし、この先別れが頭によぎったら１年完璧な旦那様をやってから結果をだしてみてください。父親じゃなく夫として男として完璧な。 別れるのはいつでもできます。でも 好きな気持ちが残っていたり、あの時もっとこうしておいてやればよかったかもという後悔するのだけはよくないと思います。だから、最後の１年と思って精一杯いい旦那様してみてください。そうすると意外に自分が見えますから。相手も変わってきますから。すべての力を出し切って達成感がないと何でも後悔になります。引きずってしまうと凹みます。自分を責め出したら止まりませんから。 奥様・・・きっと忘れます。失うものの大きさが分かったから戻ってきたんですから。チャンスは１度。与えたチャンスですから応えてくれると思います。 あって当たり前 居て当たり前の存在が消えるってとってもつらいですから。自然体夫婦でいつかいられたら幸せですね＾＾
お礼
やはり恋人と家族では背負ってるものが違いますね。 子供にも迷惑かけたくないし、不憫な思いをさせたくないと思います。 子供にはこのことは関係ありませんからね。 もう変なことは考えずにがんばってみます。 私も離婚することで失うものの大きさには耐えられませんからね。
- nolix
- ベストアンサー率19% (110/572)
肉体関係のない男女で、女が別れを告げる時に、泣くでしょうか？ 肉体関係がなかったら、泣かなかったと思いますよ。 だから、修復したいなら胸の奥底にしまっておきましょう。
お礼
そういうものでしょうか。まぁ不貞があったとしてもいまさら気持ちは変わらないと思います。 頑張ってみます。
- fuka3
- ベストアンサー率20% (44/215)
心の引き出しに閉まっておかれたほうがいいと思います。 うちも夫の不倫未遂はありました＾＾でも本当のことすべて聞いても自分が傷つくのがもうつかれちゃってたんだと思います。 そして、その頃他に山ほど悩みを抱えていて夫を寂しくさせたことも反省したからです。お互い許し合った。水に流そうという結論に至りました。 何かの本で読んだことがあります。 夫婦は毎日一緒にいるから近すぎる関係になり慣れ合いの関係になっていってしまう。だから少し水くさい関係の方が長く続くって。 心がもし体の外にあったら見えすぎてつらくなると思います。 心は見えないから その代りに 聞くための耳 伝えるための口 見るための目があるんだと思います。 奥様の心は今 後一針くらい縫ったら傷は消えると思います。貴方様の傷は奥様に縫ってもらいましょう。笑顔と気持ちで。 手を繋いだりだけでもいいんです。跳ね除けてもギュッと掴んで離さなければ。
お礼
やはりそうですよね。ここまで頑張ってきて、この事でまた元に戻るのも辛いですしね。 確かにもう傷つくのに疲れています。 なのでこのことは胸にしまっておきます。 いつも親身に回答していただきありがとうございます。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 言えば 夫婦の信頼関係は更に崩れますよね。 だって、奥様側は《どうして夫がそこまで知っているんだろう》と 感じるはずです。 携帯の履歴？ 盗聴？ 探偵？ 様々ありますから、 《調べたんだ。。。。》 って事にはなりますよね。 貴女が黙っている事は 精神的に辛いと思いますよ～。 そして どこかで（生活の一面の中で）《俺は知っているんだ》って 心の中で思ちゃえば 態度や言葉尻も違いますから。。。 浮気男が泣くんだ。。。。 離婚した方が良いと思いますよ。 まだ 貴女は29歳。 夫婦で居るには、、、50年はあるでしょうから、50年黙っている事を いいたい時だって あると思いますけどね。 夫婦喧嘩すれば いいたくもなるでしょう？ それに、、、浮気がバレて、不貞関係なのに別れたくなくて無くのですから、夫婦としては終わっていると思います。 新たな出発を出来る様 お互いの幸せの為には 離婚も一つの選択肢だと思います。
お礼
私も色々と考えました。ただその中で離婚という選択肢はなくなりました。 確かに私の年齢を考えれば離婚して再スタートも出来ると思います。 ただ親の都合で子供を辛い目に合わせたくないし、もし離婚したら多分結婚もしないと思います。たとえば離婚して、子供とはなれたときに、今は良いけれど、子供が大きくなって私に会いに来た時、私が別の家庭を持っていて、子供もいたとなればその時の子供の心境を考えるとちょっと辛いものがあります。 なので子供のためにも離婚はしないと思います。 それにこの状況でも妻を愛しているし、手放せないんですよね。 甘いのは分かっています。でも自分で再構築という道を選んだからには限界まで頑張りたいですね。 どうにもならなくなったときにまた自分に問いかけてみたいと思います。 それにいまだに不貞は無いと思っていますよ。
すみません、初めて読んだので面倒だったらスルーしてください なぜ、奥さんとやり直したいのですか？ 奥さんの浮気の原因は、あなたですか？ なんだか、みなさん酔っているような気が・・・ あなたの年収は世間一般からして高い方ですか？
補足
まずは子供がいるということ。そして何よりこんなことになってもまだ妻を愛しているということ。 浮気の原因は私にもあると思います。暴力、セックスレス、喧嘩、家事をしない、等ではないのですが妻に対して少し冷たい態度だったと思います。笑顔もあまり無かったと思いますし・・・ 年収は普通だと思います。
- takuranke
- ベストアンサー率31% (3923/12455)
そのまま夫婦として一緒にいたいのでしたら黙っておく。 奥さんに告げられても初めて聞いたふりをする。 これは我慢ではなく、すべてを許し、水に流すということです。 ですので、一度許した以上は蒸し返さないことです。 その状態で苦しくなると思うのでしたら、黙って離婚。 別れたいのなら、知っている事を全て話す。
お礼
分かりました。すべて許す方向で考えているので黙っておこうと思います。 ありがとうございました。
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お礼
そうですよね。こんなことを考えていては逆戻りしてしまいますよね。 もう悩むのはやめます。確かにこんなことを悩んでいても何も解決できないし、いい方向にも進まないような気がします。 鬱にも逆戻りしそうですしね。（詮索しすぎるのも鬱の症状のようなので） 今は全てを信じて、詮索なども一切していません。この件ももう考えないように心の中にしまっておきます。 先のことだけ見て、これからは楽しんでいきたいですね。