なぜ同棲はダメで婚前交渉はいいの？

質問

・同棲は相手の将来に責任をもっていない。
・社会的にみて、ふしだら。
・男性が得するだけ。
などのご意見が多いと思います。

しかしながら婚前交渉をダメという人は、同棲をダメという人に比べて
かなり少ないと思います。

私としては同棲がダメなら、同棲しないカップルの婚前交渉はダメだと思うのですが
皆さんはどう思われますか？

回答No.13

noname#118909

やってもいいけど、せめて隠れてやってくれってことだと思います

あと、同棲の社会的弊害ですが、具体的には、
勤務先から家賃補助精度がある場合、
同棲（戸籍的にはいわば二世帯住宅）だと不正に二重請求する事になります
どちらかが住民票を異動せずゴーストとして住んでいる場合、
郵便物が届かなかったりします（届く場合もある）
また、会社に対しても、虚偽の届出（嘘の住所）をした事になります
背くというほどではないにしろ、会社的にはいずれも迷惑ですし、
かといって探偵を雇ってスタッフの身辺を調べるほど暇でもありませんから、
そういう婚姻まがいのことをするなら、
事務上、戸籍も住民票もそろえる（＝婚姻する）事が望まれます
要は、隠さないなら、堂々とやってくれってかんじですね

補足

あと、同棲の社会的弊害ですが、具体的には、
勤務先から家賃補助精度がある場合、
同棲（戸籍的にはいわば二世帯住宅）だと不正に二重請求する事になります
どちらかが住民票を異動せずゴーストとして住んでいる場合、
郵便物が届かなかったりします（届く場合もある）
また、会社に対しても、虚偽の届出（嘘の住所）をした事になります
背くというほどではないにしろ、会社的にはいずれも迷惑ですし、
かといって探偵を雇ってスタッフの身辺を調べるほど暇でもありませんから、
そういう婚姻まがいのことをするなら、
事務上、戸籍も住民票もそろえる（＝婚姻する）事が望まれます
↓
具体的に書いていただいていますがこれは同棲することに起因する社会的弊害でなく、その個人の行動が社会的（会社的に？）弊害なのではないでしょうか？

仮に
同棲していなくて、彼氏が実家、彼女が独り暮らしの場合、彼氏の住民票を彼女の住所に移して、家賃補助をもらうことも可能です。
（実際は実家暮らしなのに独り暮らしのように見せかける）

回答No.12

noname#95898

どっちもダメに決まってます。

回答No.11

mitigusa

こんにちわ　質問者さんは　女性でしょうか

　順序として　婚前交渉　→　同棲　となるとおもうんですが
　そして、婚前交渉なら　二人だけの秘め事で済みますから
　良い・悪いというより　現実から目を背ける事も簡単だし
　知らなければ良いこと・知っていても現実として実感が薄い。

　ただ　これが同棲となれば　否応無い　現実が目の前にあります
　事実認めざるを得ない

　この　差は大きいですよね　同棲してしまうと
　別れ場合の　事後処理(精神的な部分含め)も色々大変
　結婚　離婚よりは　まだマシですがね。

　まあ・・同棲する理由も千差万別ですから　
　同棲を同じ視点で　語るのも違う気もしますが・・。

　親としては　知っていても知らぬ振り出来る婚前交渉に対して
　現実が実感できる　同棲は　許すハードルは遥かに高い。

　また　多くの親が　同棲から結婚への経緯を辿っては居ないので
　反対となりますよね。

　婚前交渉は　多くの夫婦は経験していると思いますし。
　と言うのが　私の意見です。

　只　昔の婚姻は　通い婚とか　足入れ婚　なんて　風習も有りました。

　　歴史的に見て　男女の営みが　タブー視されたのは
　　明治以降だとも　言われています。

補足

順序として　婚前交渉　→　同棲　となるとおもうんですが
　そして、婚前交渉なら　二人だけの秘め事で済みますから
　良い・悪いというより　現実から目を背ける事も簡単だし
　知らなければ良いこと・知っていても現実として実感が薄い。
↓
ありがとうございます。
理解できますが一般的には、エッチすれば処女かどうかわかるし
（以前付き合っていた相手がいるかどうか）、２０代にもなれば普通であれば
、他の人付き合ったことはあるだろうし、そのときに性的関係になっているのが普通ですよね。初めて付き合った相手（性的関係を持った相手）と結婚するという人は、それ以外の人より圧倒的に少ないというのが私の感覚です。

回答No.10

qualheart

No7です。
補足ありがとうございます。

＞ただ、社会的責任って何？って問われると答えるのが難しいですね。

そのとおりですね。
たぶん、「今は」同棲すること自体が「社会的責任」が欠如していると捉えられているだけだと思います。
それが、今の人の一般的な「価値観」であって、明確な理由があるものではないのだと思いますよ。

＞別に社会的に迷惑をかけている訳でもないし、同棲することで社会的に背いているとは言い難いような気がします。

それも間違いではないと思います。
むしろ徐々にそういう「価値観」に社会全体が移行していくでしょうね。
婚前交渉がそうであったように、時とともに同棲も当然のように認知されていくのだと思いますよ。
「価値観」というものは、時代と共に変化するものですから。
たまたま、今は婚前交渉はOKだけど同棲はNGという「価値観」が一般的になっているだけってことでしょうね。

回答No.9

DiabloXXX

No.5です。お礼（補足）をつけて頂きありがとうございます。

＞付き合ってみないと結婚する決意ができないなんておかしいだろうって感覚なんでしょうか？

「付き合って」の部分を「同棲して」に置き換えて良いのなら、そうだと思います。
例えばの話ですが、「将来結婚したいと思っているんですが、同棲して試させて下さい」って
頭の悪い言い方されたら、ふざけんな！ウチの娘はお試し用じゃないんだぞ！
と怒る親が居るのも理解できませんか？

補足

たびたびありがとうございます。

頭の悪い言い方されたら、ふざけんな！ウチの娘はお試し用じゃないんだぞ！
と怒る親が居るのも理解できませんか？
↓
もちろん上記のような考えの方もいらっしゃると思います。
また、逆にあなたの娘は同棲することでお試しされるほど単純で
自立心がなく、自活できないほどの人間なのか？とも思います。
（要するに同棲してもしなくてもしっかりした女性なら男性に利用されることもないし、価値を下げられることもないと思います）

同棲することを了承してもらうための言葉は慎重にですね

回答No.8

toshipee

同棲に話を絞ります。したかどうかは言わなきゃわからないんで。で、人に公然というモノでもないんで。
　こう書くと結婚ってよろしくないんじゃないの?と浅く考えるとそう思われるかもしれないんだけど、結婚して長く生きれば生きるほど、生きてきた人生が違うから、相容れないモノがあることを知っていきます。しかし、長く続けば、それからは共に生きた人生なので、相容れないでも共に歩めた人生も知るわけです。子供を育てて思いますが、子供を見ても、私と合う合わんがあります。我が子だから許せるけど、赤の他人ならどうかなって感じです。
　同棲と結婚は紙切れ一枚の違いだと私は思います。しかし、相容れないモノに気づいたとき、まだ共に進んでみようと思わせるのは、婚姻届の力だと考えます。気持ちだけでなく、社会にきちんと足跡を残している戸籍を共にしたことはやはり大きく思います。
　私なら、初期の頃のアオい考えで、同棲だったとしたら、「他にいるかも」と考えるだろうと思います。今ではそうは思わない頃合いになりましたが。

回答No.7

qualheart

結論から言うと、婚前交渉は性的な問題なのに対し、同棲は社会的責任が問われるからだと思いますよ。
つまり、現在は性的な潔癖さを問う風潮は薄れたものの、社会的責任を問う風潮は残っているからだと思います。
それぞれ、そもそも問題としている視点が違うってことですね。

一昔前は、実質的なメリットより性的な潔癖さを求めるところがありましたから、婚前交渉も同棲もNGだったのだと思います。

今は性的な潔癖さを求めなくなりましたよね。それよりも、婚前交渉によりお互いの相性を確認できるメリットの方が大きいから、婚前交渉はOKという認識が高まったのだと思います。

それでもまだ同棲はダメだという風潮があるのは、社会的な責任感を問う考えが根付いているからだと思います。それだけ、結婚という制度が社会的意義を持っているという証拠ですね。

ただ、またそれも変わっていくと思いますよ。
欧米では結婚前に同棲するのは、結婚にあたる準備期間として結構当たり前ですからね。一緒に住むことにより、生活面でのお互いの相性を知るメリットもありますし。
そのうち、日本でも当然の如く認知されてくると思いますよ。

補足

ありがとうございます。
私も同意します。
（たぶん私も同じように答えると思います）

ただ、社会的責任って何？って問われると答えるのが難しいですね。
別に社会的に迷惑をかけている訳でもないし、同棲することで社会的に背いているとは言い難いような気がします。

（余談ですが）
私からすれば選挙の投票率が半数程度という現実の方が国民が社会的責任を負っておらず、もっと問題視すべきだと思いますが。

回答No.6

sahiro0303

今の世の中、結婚するまで処女、という人がいるとは思われてません。（実態としては、結構いるような気もしますけどねｗ）

だから、婚前交渉（という言い方も古いですねえｗ）は当たり前という感覚なのでしょう。別に、ふしだらというよりも、してて当たり前という感覚でしょうか。

ただ、同棲というのは生活のスタイルを変えるわけですから、まわりからは「それだけの覚悟があるの？」「ちゃんと考えての行動か？」という感覚で見られるのでしょう。
私も同棲（半同棲？いちおう彼女も自分の部屋を借りたままでしたから）の経験がありますが、やはり同棲というのは、つきあってて、ちょっと会ってエッチする、というのとは違うとは思います。

まあ、本人達はあまり深くは考えてないんですけどね。
そういうところが、まわりからしたら、ふしだら…あるいは、いい加減、せつな的で将来のことを考えてない、男性の方が得、ちゃんとしなさい…になるのかも知れませんね。

結局は本人達の問題ですから、あまりまわりの意見などは気にしないでいいと思いますが。

回答No.5

DiabloXXX

個人的には同棲がダメとは思っていません。
同棲に反対する人は覚悟の問題を言ってるんだと思います。
結婚のお試し期間が無いなら結婚出来ない程度の
覚悟しかないなら結婚なんてするな！って事でしょ。

補足

ありがとうございます。

時代の変遷なのでしょうか。
私の祖父と祖母は、結婚式の当日に初対面だったそうです。
昔（戦前）は親が勝手に結婚を決めてくるなんて無謀なことをしていたんですね。
付き合ってみないと結婚する決意ができないなんておかしいだろうって感覚なんでしょうか？

回答No.4

maccha_neko

まぁ，婚前交渉より同棲の方が１ランク親密・・っていうことは言えるでしょうけど，駄目！とまで言うのは実はそれを言っている人自身が経験しているかどうかによる部分が大きいのではないかと思います．親世代でいえば特に母親側が経験してきたかどうかでしょう．
昔は婚前交渉なんてとんでもない！という雰囲気でしたから，たとえしていてもそれはアンダーグラウンドなものでしたけど，今思春期を迎えている方々の親世代は・・まぁ結構お盛んにやっていたはずです．
ただ，その親世代の青春時代ではまだ同棲というのはそれほど多くなかったと思います．女は四年生大学を出たら就職は無いとか，女の一人暮らしでは就職の時不利（実家から通うといわないと面接で落とされるとか）などなど言われた時代でしょう．
そうすると当然同棲は「ふしだら」なイメージがついてまわっているのでしょうね．

もっとも，それより下の世代ということだとまたちょっと変わってきているかもしれません．本当にずっと一緒に居て生活していけるような相手なのかどうかは一回試して（一緒に暮らして）みなければわからないというところもあるでしょうし，夫婦別姓なんていうのも制度化されるようですし，そうなってくるといよいよ結婚という形式（紙切れ提出）にこだわらない方々も増えていくことでしょうね．
さらに若年層の所得の低迷や初婚年齢の上昇／非婚化といった要素も考えると同棲に限らず同性（親父ギャグじゃないですが（笑））同士や３人以上でのルーム／ハウスシェアなども含めていろいろな形の「同居暮らし」というのが広がっていくのかもしれませんね．
（それはそれで結構居心地よさそうですけど）