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友人の結婚式への参加に悩んでいます
- 友人の結婚式に出席する予定ですが、２次会に参加するかどうか悩んでいます。
- ２次会は１人で行くのは辛いと感じ、用事を入れようと思いましたが、友人に理解されませんでした。
- 友人が私には誘ってくれず、他の子を連れてくるよう要求する態度に驚きました。私自身も参加するべきか迷っています。
- uchiyamada
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
行きません。 何故にそこまで固執する理由がわからないからです。無理で作っている友情なら今後も必要ないと思います。 それならご主人の顔を立てるためにも親戚の用事に出向いたほうがずっと良いです。 ご主人守ってくれますが、友達はあなたを守りませんよ。
その他の回答 (5)
- 4321536
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こんにちは。 年配の男性です。 一部の回答者の方がお書き下さっているように、結婚式の二次会に他の出席者のどなたかが行かないから自分も行かないという発想は、ちょっと幼稚と言われても仕方ないですね。 お子様もおできになって「親」という立場になるわけですし、社会の一員としてもう少し大人にならなければなりません。 それと、招待いただいたお友達の事、そしてその方の過去の行動をあれこれと書かれておられますが、それをここで持ち出すのは間違いです。 その方がどうであれ、貴女は貴女の倫理観で行動しなければなりません。 それって、「人がしてるから私もする」発想となんら変わらないですよ。 つまり、貴女もその方と同じ穴のムジナという事になってしまいます。 これからお子様を育み、しっかりとした大人に育て上げていかないといけない責任があるわけですから、まずはご自身が学生の同窓会感覚から脱皮しなければならないと感じました。 失礼な意見、お許し下さい。
- takakubo
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あなたのお気持ちも分かりますが・・・ 披露宴に出席されて、２次会は欠席ということですよね。 普通披露宴の招待状と２次会の招待状は別だったりすると思います。 そうでなければ披露宴の流れで全員２次会に行くようになっているのかしら？ 招待状はだいぶ前に出されてお返事されていますよね。その際に「披露宴だけ」ということは返事としてされていないのですか？ 確かにまもなくなのに突然のように「欠席」では怒るのも無理ないかな。とも思えます。 とはいっても、誰がいるから行くとかは関係ないのが冠婚葬祭です。自分の相手とのかかわりの深さによるわけで、どうもあなたとお相手は本当に大事な友だちではないようにさえ見えます。 とりあえずお祝いすべきところはして、彼女とパートナーになる人に披露宴のときに「２次会にいけなくてごめんなさいね」と伝え、彼女のご両親にもお詫びを伝えておくと後がいいと思います。
補足
お返事有難うございます。 ２次会の案内は結婚式の招待状とは、別でした。 ９月の頭に２次会をやる予定だというメール。 日時場所等未決定だったため、また改めて連絡するとの事で ちゃんとした案内メールが来たのは９月の半ば過ぎ（２２日）でした。 旦那との用事も頭にあって、考えていて・・ 結果妊婦の子の欠席が決定打になり・・（すみません） 謝罪を添えて返事をしました。 ＞どうもあなたとお相手は本当に大事な友だちではないようにさえ見えます。 そうなのかもしれませんね・・。
- clover0707
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その彼女も来たくないという人を執拗に誘いすぎだとは思いますが、 しかしそもそもの発端は質問者さんにあるのではないでしょうか？ >私は、２次会を１人で行くのはちょっと辛いと思い >元々断ってあった旦那さんとの用事（親戚関係）を入れました。。 最初は行くと言ってあったのに、相手の了承も得ずに 他の予定を入れてしまうのはマズいですよ。トラブルの元です。 少なくともその予定を入れる前に彼女に話を通す。 それは必要だったのではないですか？ それに…結婚式や二次会を「知り合いがいないから行きたくない」という人が 質問者さん以外にも時々いらっしゃいますが、 なんのために行くのかな？ということを考えられてはどうでしょう。 友達を祝福しに駆けつけるんですよね？自分が楽しむためではありません。 そりゃ、お金も出すし楽しいに越したことはありませんけどね(^^;) 冷静に考えて、いい大人が、たかが数時間知らない人の中にいるのが そんなに辛いことでしょうか？ 幸せな友達の姿を見られれば充分だと思いませんか？(^^) それに、結構その場に同じような境遇の人はいますよ。 私も一人で二次会に参加して、新婦の幼なじみという人とお話しして 新婦についてあれこれ話したりして楽しかったです。 もしもあなたも「今までいろいろと良くしてもらったから、 なんとしてでもお祝いしてあげたい！」という友達の二次会だったら、 一人でも頑張って出ていたのかもしれませんね。 それでもやはり、きちんとした理由（建前）も段取りもなしに 自分の都合だけで決めてしまうのは失礼にあたってしまいます。 この場合、「元々断ってあった旦那さんとの用事を入れた」ではなく、 もっと緊急性や重要性の高い理由であれば 彼女も納得せざるをえなかったと思います。 嘘はあまり良くないですがこの場合は、はっきり先方が納得できる理由を 提示してあげることも付き合いのテクニックです。 そうしていれば、彼女も動揺してそんな醜態をさらすことはなかった 可能性が高いと思いませんか。 行くのか行かないのかは質問者さんの判断ですが、 少なくとも御祝いの場に「一人で行くのが辛いから」というのは 大人の理由にはなりません。そして勝手に判断して他の用事を入れてしまったこと。 その点について謝ることは必要だと思いますよ。
補足
お返事有難うございます。 行くという返事はしてませんでした。 旦那の方の用事の事も頭にありましたから・・考えていて。 なので、もちろん行けないと返事した時には 謝罪もしました。。 結果的に、一緒に行く筈の妊婦の子が、 体調がよくないから行かないって言うのが 決定打になってしまったのは事実です。大人気なくてすみません。 でも人数的な事で、来て欲しいとか。言われたくなかったです。 結婚式にお祝いするって事だけでは不満なようなんです。 だったら、私含め他の友達の結婚式の行事なんかで彼女も誠意と言うか 気持ち奉げればよかったんじゃないでしょうか・・？ 結局私も友達も同感なのが、彼女は人の気持ちは欲しがるけど 自分はそうじゃない、、自分以外の事は案外バッサリ・・って感じが拭いきれないでいるんです。 きっぱり断ち切って１人でも参加するのが大人なんですね。
- precog
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結婚式は身内のお楽しみ会 (参加する人が楽しむ会) ではなく、結婚する人のもとに駆けつけてあげるってことなので、そういう理由で断るのはマズイと思いますよ。 ただ、既婚の方なんでハナから二次会に参加するのはどうかという気がしますけど、「知り合いが行かなくなったので、行きません。」はさすがにマズイでしょう。あなたも結婚式をやったことがあるならわかると思いますけど、これやられたらどうなります? 結婚式を前に出席者リストに順々に穴が空いていくんですよ? 泣きたくなると思いませんか? 一番やっちゃいけないことですよね。 少なくてもあなた自身、義理はあるんだから返さないとマズイという意味でも断るのは止めた方がいいと思いますよ。バランス感覚に欠けます。他の理由は瑣末なことです。 それと、結婚式の思い出で残るのは「来た」か「来なかった」かで長く語り継がれることになります。恐らく一生あなたは「こういう我侭な人だった」として友達の間で語り継がれることになるかと。つまり踏ん張りどころです。 その人とのつながりのある人全てともう切れるというなら確かにどうでもいい評判ですけどね。でも、そういう人生でいいんですか? 例え仲が薄くても見捨てられるというのは痛い思い出ですよ。
補足
さっそくのお返事有難うございます☆ おっしゃる通りです。 私自身今まで、人とのつながりを軽くみてた訳でもないですし 独身時代には面識ある程度の子も引き連れて盛り立てにいったこともあります。彼女以外の子はお互いにそうして来ました。 でもそれは、それなりに日頃付き合いがあった子や 会えなくても連絡を取り合えた子等です。 彼女はそれをしてきませんでした。 連絡しても大体返事もない。 G.Wにみんなで会う約束をしててもドタキャン・・ 私の結婚式の２次会も友達の結婚式に対しても だいたいno。 子供の事やその他いろんな用事があったようですが 彼女が行けない。という返事をしても、 それに関して、執拗に聞きただしたりする子は、１人もいませんでした。 なのに・・自分の番になったら言うんですか・・？ 私はとても言えませんでしたけど。 ＞「来た」か「来なかった」かで長く語り継がれることになります。 こういうことですか？↓↓ 昨日他の友達にも事情を話しましたが 帰ってくる言葉は、「あの子私の２次会、そんなに無理してまで来てくれなかったし、あの子だってそういう事してきてるじゃない。 結婚式だけじゃ不満なの？そういう事言われたくない。と。 ２次会って楽な感じですし そこまで頭数にこだわって何の意味が私にはあるのかわからないんです。 純粋に来て欲しいと思って呼んでくれてるのではなく 人数的な問題で・・ってサラッと言えちゃえる事でしょうか。 質より量が欲しいって事ですよね・・。 最初は行く気でしたけど・・幾ら祝う気持ちを持ってても ２次会の１人参加は辛いと私は思います。 彼女の気持ちもくんであげたいとこですが 他の友達が思ってる事も、痛いくらいわかります。 自分の時もそうされましたから・・。 どうしたら丸く収まるか・・葛藤したりしてます・・。 長々すみません・・。
- oto-dayo
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＞今までの付き合いを考慮すると、結婚式が終わったら、 ＞またほとんど連絡も来なくなるだろうし、 そんな事ならご自分のお考えでよいのでは？ ＞元々断ってあった旦那さんとの用事（親戚関係）を入れました。。 これを断ったらご主人とつまらない時間を過ごす事になっちゃうんじゃないかな？ 確かに友達付き合いも大切だけど、乗り気もない２次会に行くのってどうなのか。 もし「uchiyamadaさんの結婚式２次会仕方なく行ったんだ～」なんて聞いてどうです？ どちらにするか迷うところでしょうが、私はuchiyamadaさんの考えでよいと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 迷います。 行ってあげるのが１番丸く収まるのはわかるのですが・・。 自分の気持ちの整理が着いたら行こうかと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞何故にそこまで固執する理由がわからないからです。 私もそう思います。 人がホントにいないのか。。見栄なのか。。 人数的な関係から来て～と言ってる時点で、 本当に来て欲しいっって訳ではなさそうで 気持ちが萎えてしまします。。