不倫が夫の悲劇を招きました

質問

30才を越えた今は無職の主婦で、3歳の息子がいます。よろしくお願いします。

実はこの夏、夫が不慮の死を遂げました。大きなショックを受けました。夫は私宛、それぞれの両親宛、弁護士あてに遺書を残しました。
ほとんど同じ内容でした。
○もう生きていくのが嫌になったこと
○その理由は私の不倫であること（多数の証拠写真も）
○息子は自分の子ではないことをＤＮＡ鑑定結果で1年前に知った。今春、再度鑑し、既に家裁から父子関係不存の審判を得ていること（弁護士に保管依頼）
○だいぶ前から、男の影を感じて、心を取り戻すために努力したが、子供があまりにも似ていないので、調べてわかり、絶望。
○遺産は共有資産のみ残す（夫の個人資産は夫の甥に相続させた）

私の不倫やその結果の子供が夫を死に追いやったことに対してはどうしてよいか分りません。
無論、両家の親も親戚からも相手にされません。
これからどうしたらよいでしょうか。

回答No.22

noname#143918

ご主人のあなたに対する「命をかけた復習です」

私は不倫を否定も肯定もしませんが、こういう事実に至った事は紛れもない事実です。
一生、あなたが背負っていかねばならないものです。

不倫を始めた時、あなたに覚悟はありましたか？
子供を妊娠した時、ご主人を騙しとおす事に抵抗はありませんでしたか？
更に、妊娠しないような手立てはいくらでもあります。考えましたか？

今は、動揺しておられるからかもしれませんが、あなたにはその全て、反省？は文章からは感じられません。
公的な証拠も揃い、弁護士にも依頼されたご主人の意思、歴然たる事実が明るみに出た以上、あなたに何も言う資格はありません。ご主人の意思に従うしか道はないでしょう。
粛々と頭を下げ、弁護士、ご親族の方々に従い、謝罪するしか道はありません。
どんなに責められようと、親子の縁を切られようともです。

おそらく、相手の男性は既婚者でしょう。
ご自分の家庭を守りに入りますよ。
しかし、「共同責任」ですから、ここは、強く出るところは出る。
こうなったからには「甘さ」を見せてはいけません。
戦いです。

不倫は、覚悟が必要なのです。
何となく、何となく・・では始めてはいけません。
腹をくくらないと不倫なんてできないのです。
ましてや、子供まで・・

それをお忘れだったのではありませんか？

今後っとずっとずっと遠い先、あなたもまた幸せになっても良い。
しかし、今の事態を重く受け止め曖昧にしないでください。
あなたは忘れてはならぬ事をしてしまったのです。

先にも書きましたが、この事態はあなたが引き起こしたものです。
よって、あなたが再び幸せを掴んだとしても、一生あなたが背負って生きていかねばなりません。
それが、あなたの償いです。

回答No.21

zzzz3941

子供の幸せのためだけに生きてください。

回答No.20

peri1005

釣りであろうとなかろうと、

どうしようもないです。

誰も相手にしてくれないのなら一人で生きるしかない。

誰が何といおうと、どんな理由があったにせよ、

ここで優しい回答をもらおうと、貴女が一人の人間を追い詰めて、死に追いやってしまった事実は変わらない。

こういうのは亡くなった人だけではなく、周りの「怨み」も買ってしまう。

「怨み」が消えることはない。かならず将来いろんな形でやってくる。

誰かに頼らず、一人で贖罪しながら一生を生きること。

人は幸せを求める権利がある。しかし貴女がそれを捨てた。

そして２度と同じことを繰り返さないことだけです。

回答No.19

hgpapa

＜私の不倫やその結果の子供が夫を死に追いやったことに対してはどうしてよいか分りません。
無論、両家の親も親戚からも相手にされません。
これからどうしたらよいでしょうか。＞

はい、では、これからは不倫されていた相手に養っていただきましょう。

回答No.18

noname#182073

はじめまして
私は同じような体験をした夫の立場で意見を言わせてください。
細かい内容は記載されていませんので良くわかりませんが、
私自身の体験は妻に浮気され子供は自分の子供ですが、あなたの旦那様同様に自殺まで考えました。今はやり直す方向ですが、心の整理はついていません。
旦那さんの気持ちは良くわかります、多分当事者でなければわからないでしょう。
自分の妻が他の男に抱かれ、自分の知らないとことで楽しくやっている、ましてや子供が自分の子供でないとしたら、、、
旦那様は自分が我慢して奥さんの浮気原因などが自分にもあると考え、自分だけが損をすればこの先やってける、離婚、自殺、その他の案などいろいろ葛藤があったと思います。
時間が解決してくれるなとかも考えたとも思います。
しかしフラッシュバックや気持ちの整理がつかなかったのだと思います。日々の仕事などの日常で常にそのことを考えていたと思います
辛かったでしょう！
心が弱いという方もいますが、このことでご主人はこの先の人生、自分は幸せになれないのだと思われたのでしょう。
あなたのことを愛していたのに裏切られたという気持ちをあなたへの憎しみにも変えられないほど落ち込んでいたのでしょう。
自殺の原因は確実に奥さんの不貞行為です。
あなたは夫を自殺に追い込んだことを償うべきです。そのことを誰からも評価されることを望んではいけないと思います。
あなたもこのことで相当悩まれ、悔いていると思われますが、、、、、、行動で示すべきです。
具体的には、、、出家する、世間のために自分の人生を投げ出すような行為をこの先続けてはどうでしょうか？
たいした助言でなくて申し訳ありません。

回答No.17

kero-gunso

・・・・なんか釣りっぽい気がするんですが。
ＮＯ．９さんの言うように不自然な部分がありますけど。。。
一年以上前にＤＮＡ鑑定の結果が出てるのに何も変わった様子もなかったのか。
不倫がばれてると感じることもなかったのか。
夫婦の関係はどうだったのか。
両家の親は何と言ってるのか。
浮気相手はどうしたのか。

これからどうしたら、という質問には「働け」としか言いようがありません。子どものことは本当の父親と相談してください。

回答No.16

NNN29

一般論としてなんですけど、
同じ苦労や苦悩を経験しても、自殺する人、自殺しない人がいますよね。
私自身の印象としては、自殺する人の割合の方がはるかに少ないような感じがしているんですけど、
それって要は　人それぞれの価値観であったり、ストレスに対する耐性が違うんでしょうね。

こんなことを言うと　誤解を生むかもしれませんが、
結局　自殺を選ぶ人というのは　生物学的に考えて”弱い種”なんじゃないかなって思うんです・・・・

同じ状況下にあっても、自殺しない人が大半な中で、
たまたまご主人は自殺という選択をするタイプだったわけで、
自殺する、しないは　本人の問題じゃないんでしょうか・・・？

「死に追いやった」というのは　まぁ事実なのかもしれませんが、
自殺をするという選択をした本人が　その死に関しては、一番責任があるような気がしますけど・・・
殺したわけではないですし、死んだのは本人の意思でですから。

とても難しい問題なので、
私のこういう意見は冷たいかもしれませんし、
質問者さまの立場にある人間が堂々と言える内容でないことは　わかっています。
ただ客観的に見て　そういう見方もあるような気がして・・・

自殺という行為を選択する弱い人間は　嫌いだからかもしれません・・・

回答No.15

kohune

自業自得としか言いようがありませんが、あなたは、ショックは分かりますが、どういう思いで居ますか？

　夏が秋になりましたが、なにをしましたか？

　まずは、お墓参りに行って見ましょう。ご主人に謝罪しましょう。毎月命日に行きましょう。

　そして、仕事して生きていく事しかありません。

　子供に罪はありませんよ。

　自分のしたことなのだから、自分で受け止め、生きていくことです。

世の中には、シングルマザーとして、頑張っている人はいっぱい居ます。

　子供さんのため、これから如何したらいいか、不倫相手とも話し合うべきですね。

　子供が成長したとき、自分の出生を知ることになることを考え、きちんと、認知してもらえるのか、このままにしておくのか、相談すべきでしょう。

回答No.14

marinsnow7

最初、読んだときに釣り？かなと思いました。

夫を死に追いやった自責の念が有るなら例え夫の両親や親戚から門前払いされても誠意をみせるべきではないですか？

大きなショックを受けたと言ってるが本当に悲しんでは居る様には思えないですね。計画が崩れたとしか言いようがないとみられます。

夫の実子で無いと知りながら何食わぬ顔をして良い妻を演じ不倫も続けたあなたには夫の遺産（共有資産）を貰う資格なんて無いでしょ。
遺産を万が一受け取ることになったら亡くなった旦那さんのご両親や親戚から罵倒されると思いますし今後の生活の為に貰いたいなんて虫が良すぎますね。

どうにもならなくなったら何か不倫相手のところに転がりそうですが、とにかく御自身の自業自得なのだから亡くなった旦那さんの為にも一生十字架を背負って自分一人で死ぬものぐるいで子供を育ていかなければ供養にもならないですね。

回答No.13

noname#146696

＞私の不倫やその結果の子供が夫を死に追いやったことに対してはどうしてよいか分りません。
もう死んでしまっているので　直接的にどうしようもありません
ご供養も　旦那さんのご実家がしていくのでしょうし、あなたが供養する権利も義務もないです　旦那さんのご実家もそれを望んでいないでしょう　できる事があるとすれば心の中で生涯謝り続ける事です

＞無論、両家の親も親戚からも相手にされません。
仕方のない事です　あなたにも判る事でしょう？　特に旦那さのご実家は息子を死に追いやった「殺人犯」とでも思っているのでしょうし・・
ご自身のご実家については　向こうの親御さんの手前もあるだろうし、人でなしに育ててしまったという落胆もあるでしょう
しかし、何と言ってもあなたは実の子ですから　時間をかけて親不孝を詫びれば　関係修復もできると思います

＞これからどうしたらよいでしょうか。
あなたの息子さんについては、あなたのお子さんである事だけははっきりしていますので　養育する義務があります
幸い共有資産は残してくれたわけですから　今すぐ食うに困る事はないと思います　保育園に預けるなりして早急に仕事を見つけ生活基盤を作りましょう　ことお子さんに関しては、泣いている暇はありませんよ
あと不倫相手がはっきりしていて　相手の男性が独身ならそれこそ認知請求されてはいかがですか？　
皮肉ではありますが　旦那さんがあなたの浮気調査で得た資料が、認知の際の証拠にもなると思います
上手くいくと養育費もＧＥＴできますし、相手男性が死亡した場合　息子さんは非嫡出子ではありますが、その男性の財産を引き継ぐ権利を持つことができます　
（妻帯者なら慰謝料を逆請求されるのでやめましょう）