不倫が夫の悲劇を招きました

質問

30才を越えた今は無職の主婦で、3歳の息子がいます。よろしくお願いします。

実はこの夏、夫が不慮の死を遂げました。大きなショックを受けました。夫は私宛、それぞれの両親宛、弁護士あてに遺書を残しました。
ほとんど同じ内容でした。
○もう生きていくのが嫌になったこと
○その理由は私の不倫であること（多数の証拠写真も）
○息子は自分の子ではないことをＤＮＡ鑑定結果で1年前に知った。今春、再度鑑し、既に家裁から父子関係不存の審判を得ていること（弁護士に保管依頼）
○だいぶ前から、男の影を感じて、心を取り戻すために努力したが、子供があまりにも似ていないので、調べてわかり、絶望。
○遺産は共有資産のみ残す（夫の個人資産は夫の甥に相続させた）

私の不倫やその結果の子供が夫を死に追いやったことに対してはどうしてよいか分りません。
無論、両家の親も親戚からも相手にされません。
これからどうしたらよいでしょうか。

回答No.12

noname#98710

実話ですか？

それから、「不慮の死」というのは、自殺の場合には使いません。
思いがけない事故などの場合に使う言葉です。

嘆いてももうご主人は戻りませんので、お子様を大切にして下さいね。
無職ということですので、お仕事をなさると良いでしょう。

回答No.11

wanekoz

自殺なのだから不慮の死ではありません。
また、夫は死ぬ前にあなたに問題を示し、
あなたと相手の男を責めるということをしていないのは
不自然きわまりない。
そんなことありえませんよ。
それに、相手の男について記述がないのもおかしい。
それぞれの両親あてに遺書というのもおかしい。

作り話はやめなさい。

回答No.10

honjin

ご主人の御冥福をお祈り申し上げます。

貴女に対しては、様々申し上げたい事がありますが、敢えて自重させて頂きます。

どうしたら良いかわからないのであれば、不倫相手に相談したら如何ですか？

貴女のお子さんの父親ですよね？

その方と入籍すれば良いではないですか？

相手が家庭を持って居たのなら、認知させて養育費を頂けば良いのでは？

その場合、逆に貴女が不倫相手の奥様に訴えられるかも知れませんが、仕方ないですね。

あとは早く就職するしかないのでは？

回答No.9

misa-on28

真実でしたら誠に旦那さんはお気の毒ですが、少し疑問があります。

旦那さんが父子関係不在の審判を受けたということですが
その審判では母子の権利に対する利害関係が発生しますから
審判以前に調停が必要ではないかと思います。
それを一方の当事者であるあなたに全く知られることなく行なったと言うことは旦那さんはどのような手段をとられたのでしょうか？

DNA鑑定自体は父と子のサンプルで何とかなりますが。

質問自体に関しては、もし事実であるならば子供をしっかり育てるしかないということにつきます。

回答No.8

blacka

第一に自業自得
第二に子供には罪はない。

きついこといいますけどね・・・。

もはやどうすることもできません。
旦那さんは亡くなられる前になんらかのそぶりは見せていなかったのですか？

どっちにしても、あなたが不倫をして、その末に旦那さんを殺してしまったという罪は消えません。
旦那さんはもう2度と戻ってこれないんです。そして、そんな遠いところへ行かせてしまったのはほかでもないあなたです。

何より、普通に不倫相手の子供ができるというような付き合いをしていた時点で驚きますよ。

心を取り戻すための努力を旦那さんがしていたのなら、少なくともあなたのことを愛していたのでしょう。

愛する妻はほかの男と関係を持っていて、挙句の果てには子供まで自分の子供ではなく、ほかの男の子供。
旦那さんの絶望はよくわかるでしょう？

あなたが心から愛していた男の人が不倫をしていて、別の女を妊娠させてしまった。そしてあなたは別の女の責任を取るために離婚してくれ。といわれた。ということと同じかそれよりもつらい状況だったと思います。

ほかの方もいわれている通り、訴えられなくてむしろ幸運でしょうね。
一応、共有資産は残してくださってるんですしね。

しかし、子供には一切罪がありません。
あなたの過ちの末にあなたによって生まれさせられてしまったのです。
あなたは維持でもその子供を育てきらなければなりません。
もちろん、子供に不自由な思いもできるだけさせてはなりません。

厳しい話かもしれませんが、こればっかりは誰も同情してくれないでしょう。誰もが「身から出た錆」と思うことでしょう。
旦那さんに負わせた悲しみを今度はあなたが背負う番なんですよ。
しかし、あなたは死ぬことを許されていません。
維持でも子供を幸せに導くという責務を課せられたのです。

誰かに救いの手をもらおうと思うのは、さすがに無理だと思います。
あなたのやったことはそれくらい重大なんですよ。

自覚してください。そして生き抜いてください。
罪を少しでも償えるように・・。そして何より子供のために！

回答No.7

whitekikip

お悔やみ申し上げます。生きていくのがつらくなった、、なんて死ぬほど辛い思いをしているのですから、自分の息子さんが将来旦那様と同じ目に合った時あなたはどう感じると思いますか？旦那様のご両親にとって人生変わったと思います、孫と思っていた子が実は他人でした・・なんですし、お気を落とされていると思います、これから病で寝込んでしまうかもしれません。親戚関係とは和解は当分難しいですし、距離をおいた方がベターだと思います。。がむしゃらに働いてその分息子さんをしっかり守ってください、息子さんが立派な成人になるまで恋愛は禁止すべし！あなたにはその資格はありません、母親に専念してもらいたいです。介護福祉士とか、人の為に役に立つお仕事などいかがでしょうか？人手不足ですし、年を取ってもやれる職業ですし、これからのあなたの為にもふさわしい職業だと思いますが。

回答No.6

novice1192

あれこれ考えたって過去は変えられません。
答えのでないことを考えたって、鬱になるだけです。
自分と息子の幸せを考えて、一歩一歩の楽しい人生に向かって歩みましょう。
落ち着いたところで、

回答No.5

mama4615

初めまして　二児の母です。

不倫する　と言う事で　貴女はそれなりのハンデを分かってしていたと思います。
まずは　家庭を壊す　事は　確実ですからね。
そして　妊娠する　と言う事は　２人の男性（旦那様と浮気相手）とセックスしていたので　産んでみないとどちらの子供なのか分からない前提で　出産していますから、そのハンデも分かって出産していますよね？

離婚する　と言う覚悟の基で　全てを選択している状態でしょ？
離婚して　それで終わり、さて夫婦別々の道を歩みましょう。
と行った所で　きっと旦那様はあらゆる事を考えてしまったのでしょうね。
似ている似てない／血縁関係がある無い　と言う事ではなく
産まれて喜んだ事も　とてもバカに思えてしまったとか。。。
多少なりとも　2歳迄は　我が子だと思って接し、自分の考えもあって触れ合って来たでしょうから愛情が湧きますからね。。。
その気持をどう処理していいのか　等　様々な葛藤はあったのだと思います。
今　貴女が《どうしてよいかわからない》のは
旦那様は　1年も2年も前から　そう思っていたはずです。
だから遺書にも《心を取り戻す為に努力した》って書いてあったのでしょう。
両家から相手にされないのは　当然です。
もし　私が　旦那様の親だったら　名字さえ名乗るな　って言います。
まぁ　貴女の両親も　名乗って欲しくはないでしょうけど、、親ですから、受け入れるでしょうけど、、、親はたまらないですよね。。。
不出来以下ですよ～貴女のやっている事。
貴女がどうして良いのか分からない間にも　親はもしかしたら謝罪に毎日行って居るかもしれません。
もし　私の娘が同じ事をしたら、私は毎日でも　拒否されても相手側に謝罪に行きます。　それが親です。
自分の娘の不出来さを許して貰おうとは思わないけど、自分が出来る精一杯の事は　謝る事しか出来ないでしょ？
お腹に戻してもう一度育て直したいと　ご両親は思っていると思います。
貴女が　親の自覚があるのなら　私が言って居る事って分かりますよね？

息子さんがいるのなら、、、まだ幼いから考えられないでしょうけど、
立場置き換えたら、、、貴女の息子さんが自殺に追い込まれてしまったのなら　相手を許せますか？
私は　到底許せないですから、、、名字を名乗る事も、その土地に住む事も、、離島行って貰うとか、本州から脱出してもらうとか、、、二度と逢わない事を最後には願いますね。
相手の親の本音、、、貴女も親なら分かるでしょ？
でも　それって要求出来ない事だから、、、名乗らない、二度と逢わない様な地域に引越してもらう。それくらいしか無いんですよね。。

好きな事しといて　今更《どうしたらいい》って聞くなって。
今迄　ノラリクラリ好き放題して来た罰ですから、受け入れるしか無いのです。
ここに書かれても非難されてしまうでしょう？
それも辛いでしょ？　でも　それが当然なんですよ。
人に聞くのではなくて、自分がやるべき事を自分で探す。
罵倒されようが、相手にされないのも　そんなのは当然ですから。

子供が夫を死に追いやったのでは無いですよね？
産んだのは貴女です。
子供の事が切っ掛けの部分はあるけども　産んだ決意をしたのも貴女です。
子供は犠牲者です、その点　貴女は分かってませんね。
貴女は　夫には　供養する必要がありますし、子供は守る義務があります。
子供がどうしても的になります、周囲は《あの子ね～似てないものね良く見ると》ってなるでしょうから、親戚の方とも疎遠になられる方が良いでしょう。　疎遠になる事で親戚も望むでしょうけど　子供に対しては非難の声は届かないですから。

産むと決めた段階で　《一人でも育てる》決意の基で出産されていると思いますので　貫く事ですね。
旦那様の遺言は　正当ですから、受け入れるしか無いですよ。

回答No.4

myakey

自業自得。

悩む権利なし。

一生孤独に生きてください。

全て自分が招いた結果です。

回答No.3

5475jifu

こうなる前のいきさつ（彼はいつ、何を、どうやって
知ったか、あなたは何をどう話して、あるいは話さな
かったか、そして彼の死に至るまでどういうことが
あったかなど）が分からないのでなんともいえません。
つらいでしょうが、もしも皆さんに答えを求めるなら
そのあたりのことが必要と思います。