主人を心から赦せるようになるには。

質問

３年前、浮気をされました。それもよくある話で、妊娠中の事です。妊娠７ヶ月の時に発覚。すぐに
「これ以上、女と会うなら、私にも考えがありますから」
と、言ったものの、産前産後に私が実家に帰っている間に家での逢い引き、外でのデート、と散々裏切られてしまいました。しかも、産後３日目に、仕事が早く終わったようでしたが、会社には
「嫁さんの調子が悪い」と言い、私には「仕事が忙しい」と言って、ちょっと遠くの地方都市に女とデートしてました。全て、パソコンのメール履歴に残っていまして・・・それを見付けた日もの凄い修羅場をしました。しまいには、女を呼びつけて、罵倒したり・・・
結局、主人が土下座をして、「もう二度としない」
で、私がグーで殴って、「はい、お終い」のつもりでした。
が、それ以降、主人とセックス出来ません。
この３年でセックスできたのは、５回です。それも私が、泥酔しないと、出来ないんです。主人は最初の年は「オレが悪いししょうがない」と言ってましたが、最近は「終わった事なのに、しつこいなぁ」
って感じになってきてます。
でも、どうしても、もう心から信頼できません。
離婚は考えていません。
３年前の事でも、昨日の事のように、悔しさと悲しみでいっぱいなんです。
表面上は、仲のいい夫婦で、友人にも
「結婚10年目で、こんなに仲が良くて羨ましい」といわれ、なんか、「メンタル面では違うんだよ」と心で反論してました。
こんな状態を乗り越えて来た方に、アドバイスをお願いしたいです。どうしたら、主人を赦せるのでしょう。

回答No.4

kwgcmm1001 · ベストアンサー

ＮＯ.２の方が　おっしゃる通り　頭に残る限り　一生許せないと思いますよ。私も　同じような経験があり　何かにつけて疑ってみたり、思い出しては涙したり怒ったり…。

男は本能の動物、女は理性の動物です。
生理的にＮＯを一度感じてしまえば　いくら「許す」と口には出しても　拒否反応を示します。
「しつこいなぁ」と感じる旦那様も　女性心理が理解できないから仕方ないです。

やはり離婚を考えていないなら　この点はよく話して　理解してもらうか、貴女も仏心をもって　彼を理解してシラフ状態でも　５回に１回は目をつぶるか（^^；）　お互い　歩み寄りが必要なのでは？

でないと　いつかは　彼がまた　他の女性に走って　悪循環を繰り返す羽目になるやもしれません。

でも　できないんですよね…。気持ちが判る分　書いてて辛いです。私は　他の女に２度と走られたくないから　頑張っていますよ。（＾＾）

お礼

同じ経験をされた方からのアドバイス、心にしみます。

主人は、私の心の動きにとても鈍感です。
どうしても、セックスが嫌なのに、
「してれば、気持ちよくなるから」
などと、暴言を吐きます。
確かに、そうなる前までは、とても楽しい営みでした。妊娠中にも無理をしない、楽しいセックスをしてました。主人はあの頃のセックスをしたいのでしょうが、情緒の面で、私がちっとも楽しくない・・・
苦痛な一時へと変わってしまいました。
歩み寄る事は・・・私ができないかも知れないです。
この時の出産は、本当に命をかけた出産でした。
浮気をした日、私はほとんど朦朧として、
主人が来るのを待っていました。
叶わなかった理由を知った時は、殺意すら抱きました。

もしも、この状態で、主人が他の女性に走ったら、
私が何をするか、分かりません。
それを主人は知っています。
次に同じ事をするのなら、それは、覚悟しての行動だと、みなします。

そうならないように、頑張りたいです。
ありがとうございました。

回答No.8

poyapoy

私が、旦那に浮気されたときとった方法です。
とにかく楽観的にとらえること。例えば、浮気＝遊び＝友達と遊びに行くようなことだと考えたり、今まで、自分以外と付き合った人がいないわけじゃなし・・・と考えるなど、とにかく嫌だとか、つらいとき、ノートに書くなどして、無理矢理、そういうふうに考えるようにしました。
で、夜の関係の方は、しばらく「プラトニックラブしようね」と、デートを重ねたり、ただ、そばにいてもらって、ＳＥＸがしたいからいるんじゃなくて、好きだからＳＥＸしたいんだってところを見せてもらいました。
とにかく、傷ついたーつらいーと思いこみすぎるとなかなかそこからでてこれないでしょ？だから、「大丈夫、傷ついても必ず治せる！！」ぐらいの気持ちになると、少し楽になりますよ。

お礼

早く楽になりたいです。
平安な心に戻りたいです。

・・・主人は、（これは確信を持って書きますが）
私が、今こんな風に感じているなどとは、
毛筋ほども想像していませんね。
既に過去の事として捉えているフシがアリアリです。
なんだか、私がバカみたいですね（苦笑）

自分を追い込もうと思っているわけではないのですが、気付けば、ブチブチと考え込んでしまう。
poyapoyさんは、そんな経験がありませんか？
私が、人よりしつこい性格だからかもしれません・・・
楽しいこと、いっぱい考えたいですね。
人に優しくなりたい。
このシーズンは、無意識に上の子をヒステリックに
叱りがちです。勿論、主人にも冷たい。
家庭内プリザードです。
下の子がちょうど悪魔ちゃんな時期ですし
なおさら拍車がかかります・・・
自覚はあるんですけどね、感情が迸ってしまって。
もういい歳なんだから、感情をコントロールしないといけませんね。
プラス思考で、日々を過ごさないとね。

有り難うございました。

回答No.7

SUNAONAKO

私は男性ですが、あなたと大変よく似た立場で、さらにおかしな事に、妻から離婚を強要されています。詳しくは私のプロフィールをご参考ください。これまでの私の境遇から、少しはあなたの心境を察する事が出来るかもしれないと思い、書き込ませていただくことにさせていただきました。
少し角度を変えて考えてみましょう。私の妻のように「続けさせてくれ」とまで言っておきながら、妻の両親共々私へ責任転嫁、無い罪まで押し付け離婚強要。彼等にすると、いわゆる「死の棘」(聖書にも出てくる言葉で、島尾敏雄の同名の小説もあります)を「彼等の心の中で消せない物とした」という認識であることは、妻が言う「私が黙っていれば続けられた、妻が喋ったから続けていけなくなった」等々の発言からも明らかであります。
ここで私が提示したい事は「もし旦那様が理由はどうであれ(あるいはあなたの言動を(正当な理由無く)根拠と誌)、一方的に離婚をあなたに強要したら」という状況を何とか避けていただきたいために、あえてそのような状況を考えていただきたいと思いました。あなたを責める気持ちなど全くないことは、お分かりのことと思います。ただ私のような苦しい状況に至られない事を祈っての「検討」の勧めであります。
もちろん、この様な事をあなたの旦那様がすれば、もちろんそれはテロリズムであり、如何なる正当化も出来ません。しかし、そのような輩には「先にやった者勝ち」という恐ろしい価値観があるのです。そのようなことに旦那様がフラット行かない事が大切なのですが。事実私は口では妻を信じられるようにせよと言った事も多々ありますが、その実私の気持ちはただ一つ「妻を大切にしたい守りたい」でした。もっともこの辺りの心情は、人の心の飛騨を忘れた私の妻に理解せよと言う方がおかしいのでしょうが(笑)。
あなたも結婚の継続を望まれておられるとの事。
旦那様がどうであれ、彼を許すどうのこうのという、人間業で出来ない事を考えるよりも、「続けさせていただく、勉強させていただく」という気持ちになることが出来れば、あなたも幾分かは楽になれると思いました。私の場合は、妻や妻の両親からの罵倒の連続で、それすら出来ませんでしたが...
おおらかになる、赦す、この様な事が難しい事を、私はよく知っています。もちろん先に書いたことが難しい事も、身にしみてよく知っています。もっと他の言い例、お話が出来ない私をお許しください。苦しい事は良くわかります。しかし見方を変えることが出来れば、それだけあなたが楽になれる、ひいては上手くやっていける、上手くいけば、これを糧に幸せになれると思うのです。こういうことが無ければ得られない幸せがあると、私は断言できます。この点は妻に感謝している事です。
何かご質問等がありましたら、どうぞ。お待ちしております。
どうかお幸せになられますように。

お礼

貴方さまの質問、いくつかROMさせて頂いておりました。私はここで会員登録するまでのROM期間がとても長かったもので・・・
大変な状況、お察し致します。そんな中でのアドバイス、ありがとうございます。

さて、本題ですが、もしも「主人が離婚してくれ」と言うのなら・・・
きっと、泣きわめいて、罵倒して、決して離婚届には判を押さないでしょう。
家庭崩壊しても、戦い続けるでしょうね。

その状況になっていないのは、主人が「遊び」であったという事に他なりません。
分かっています。分かっているのですが、
心が納得しません、困ったことに。

>旦那様がどうであれ、彼を許すどうのこうのという、人間業で出来ない事・・・

やっぱり人間業ではないのでしょうね・・・
でも、何か絶対に打破できる「ナニカ」があると
思っていたのですが・・・（苦笑）
おおらかになりたい、柔軟な思考でいたい、謙虚でありたい、いつも思っていますが、とても難しい事ですね。
私の狭い心は「苦しい、痛い」と訴えていますが、
主人も同じように、思っているのかも知れませんね。
ここを乗り越えたら、絶対に「心から幸せだ」と、
思えるのだと、確信しました。

有り難うございました。

回答No.6

aiaiahiru

経験者ではないのでアドバイスではないのですが、読んでいるうちに???な気持ちになってきたので少し書かせていただきますね。

愛情があるから許せないということなのでしょうか?
ご主人に関心がなければ浮気をされてもたいしてショックではないですものね。
「心から信頼できない」けれど「離婚は考えていない」のはなぜなのでしょうか? 子供さんや経済的なこともあるとは思いますが、二人でいる今の状態が「幸せ」でなく、そしてこの先も「幸せ」になれると思えないなら一緒にいる価値はあるのでしょうか?

乗り越えたいということなのでこれからもご主人と人生をともにしたいということなのでしょうね。
私がよく思うのは「この人に自分の人生の中にいてほしいか、ほしくないか」ということです。「いてほしい」と思う場合は、嫌なことや諍いがあっても縁は切れないように考え努力します。
人間の気持ちは生き物なのでこちらの出方によっては相手の方から離れていくかもしれない。自分と相手のどちらが良いか悪いかなんてどんどん変わってしまうものだと思います。良いか悪いかではなく、許せるか許せないかでもなく、一緒にいたいかいたくないか、です。
「一緒にいたい」なら、一緒にいられるためにどうすればいいかを一番に考えること。それ以外のことは「一番大事なことではない」と思うようにしています。

アナタのケースにはアドバイスになっていないかもしれません。私の考え方です。

お礼

私は、たくさんの矛盾を抱えて生きています。
主人に対しては、愛があります。惚れています。
一生を添い遂げたいと、思っています。
思い入れが激しいので、こうなった時の絶望は、
言葉に出来ないものがあります。

離婚を考えていないのは、そうする事で
失うものが、大きいからです。
私は、欲張りで臆病なんです。
主人と一緒にいたいから、今、模索しています。
１人で考えるには、あまりにも私のキャパが狭いもので・・・
なので、乗り越えてこられた方の方法を知りたいと思い、質問しました。

色んな人のアドバイスで、ちょっと考え方が
変わってきました。
やっぱり、誰にも相談できない事なので、
１人で考えていると、どうしてもドロドロと
ろくでもない事ばかり、堂々巡りします。

とりあえず、「一番大事な事」だけを
見て、考えたいとおもいます。

有り難うございました。

回答No.5

fushigichan

meiraさん、こんにちは。
とても重いテーマなので、軽々しくお答えできないのですが
思わず書き込んでしまいました・・・
とても、お辛い経験をされたのですね・・・

＞この時の出産は、本当に命をかけた出産でした。
浮気をした日、私はほとんど朦朧として、
主人が来るのを待っていました。

想像しただけで、涙が出そうです。
女にとって、出産とは命がけの仕事です。
そんなときに、脇見をするなんて、ひどいです。

＞主人は最初の年は「オレが悪いししょうがない」と言ってましたが、
最近は「終わった事なのに、しつこいなぁ」

ここのところを読んで、ご主人にとっては、ただの遊びだったんだろうと思いました。
男と女は違うのでしょうか・・・
女にとっては、体の関係は、頭とつながっていますよね。
愛がなければ、そういうことは、したいとは思わないし、
愛があっても、気持ち的に満たされていなければ、出来ない。
そこのところ、ご主人にも理解を求めたいですね・・・

＞表面上は、仲のいい夫婦で、友人にも
「結婚10年目で、こんなに仲が良くて羨ましい」といわれ、なんか、
「メンタル面では違うんだよ」と心で反論してました。

このときの、meiraさん、辛かったことと思います。
今でも、体が反応して、拒否してしまうのは、
それだけ、そのときの浮気が心身ともに堪えているということですから・・・

＞どうしたら、主人を赦せるのでしょう。

根底から許せるようになるのは、まだまだ、もっと先だと思います。
いえ・・・もしかして、一生残る傷かも知れません。
だけど、離婚はしたくないんですよね。
お子さんもいらっしゃいますし、せっかく結婚されたのですから、
このままご主人とずっと一緒にいたい、ということでしたら
許せない、そのお気持ちは分かりますが、今のご主人を見てあげてください。
一生懸命、あなたに愛されようと、汚名を返上しようと頑張っている、その姿を
少しずつでも見ていてあげて、受け入れていければ、ご主人も頑張れると思います。

私は、あなたのご主人の立場の人を知っています。
数ヶ月に１度しか関係がなく、それも嫌々のようで、
男として、肌のふれあいが欲しい、みたいなことを言っていました。
愛もないのに、触れ合ってどうするんだ？って言っておいたのですが・・

一番危惧するのは、ご主人も、そういう思いが大きくなって抑えられず
また、誰かのぬくもりを求めてしまうことです。
そうならないように、あなたも、辛いこととは思いますが
パートナーとして、最大限受け入れられるところは受け入れて
お互い思いやって、妥協点を見出してください。

どうか、うまくいきますように。
meriaさん、頑張ってくださいね。

お礼

そうですね、きっと私の心に一生残ったままの傷になるでしょう・・・
主人にとっては、単なる遊びでしかない事だったのでしょうけど・・・ちょっと、オイタが過ぎました。
３年前の最悪な時期を過ぎた頃、
「きっと、時間とともに風化するだろう。やがて全てを水に流せる時が来る」と思ってましたが・・・
３年たった今も、心が痛いです。
一体、いつ、癒えるのでしょうか・・・
紛らす事は、たくさんしました。
プラス思考に考えるようにもしています。
でも、何かの折りに、ふっと又、絶望した時の気持ちに逆戻りします。きっと、私の心が狭いのでしょうね。
もうすぐ、子供の誕生日です。お祝いしたい嬉しい気持ちと、最悪な時期が重なるというのは、本当に悲しい事です。

妥協点を探します。
なんと言っても、これからの人生の方が、ずっと長いのですから。

有り難うございました。

回答No.3

kijineko3

無責任な言い方のように聞こえるようでしたら
申し訳ございません。

そのような経験？を繰り返して
お互いに空気のような、真の夫婦関係が構築できるの
ではないかと・・・。
人生山あり、谷あり。夫婦も同様。

＞離婚は考えていません。

貴女が振り回されるのではなく、貴女の掌の上で
ご主人様を適当に弄ぶようにされては如何？
少なくとも気持ちの上では・・・。

いくら偉そうな事を言っても、どれくらい年齢を
重ねようとも、所詮、男は子供みたいなものです。
私も男ですが、つくづくそう思います。

何か、参考となれば幸いです。
(^^)/~~~

お礼

『空気のような存在』
『掌で主人を転がす』
私の夢ですね・・・
いつか、そうなりたいと思うのですが、まだまだ未熟なもので、煩悩あたりが、しつこくこびりついています。年を重ねて、お互い枯れて趣が出るくらいになれば、可能でしょうか・・・？
早く、歳をとりたいです。
セックスとか気持ちとかが、早く熟してしまいたいです。

ありがとうございました。

回答No.2

sherry_fordcd

おそらく許すことは無理でしょう。
旦那さんが今はまじめであるのならば、
一度、ゆっくりと話し合ってみてはいかがでしょう？
「私は許すことができないけれども、そんな私を受け止めてくれるのか？」と。
それを受け入れてくれる旦那さんなら、時間はかかっても、
解決すると思いますよ。

お礼

もう、何度も話し合いしました。
「どうしても、泥酔しないとセックスできないし、赦す事が難しい。これから一生、セックス出来なくてもいいですか？」と言うと「それは、キツい・・・」と言われてしまいました。
今は、とても真面目です。浮気予防に、常にサイフには、1000円しか入れてません。（女性が払うって手もありますが・・・）ケータイのメールも、堂々と見せてくれます。いえ、もともと、真面目なんです。
あの時の言い訳は
「彼女に愛情はなかった。でも、セックスさせてくれそうな感じがあったし、チャンスだと思った。」
・・・でも、彼女って、バージンだったようです。
私より9歳年下でしたし。
ベッドインしたくない理由の１つとしては
「二十歳そこそこの女と身体のコンディションを
比べられたくない」ですね。

・・・忘れてしまいたいですね。
記憶障害のような・・・
そうするしか、手がなさそうなんです。

ありがとうございました。

回答No.1

ma_

あなたも、1日だけホストクラブでお酒をぱーっと飲んで旗晴らしして遊びまくったら、すっきりするかも。

お礼

・・・そういう事ができれば、いいんですけどね。
ホストクラブのある場所まで、急行でも半日かかりそうです（笑）
しかも、それが出来たとしても、絶対自己嫌悪に陥りそうです・・・

ありがとうございました。