もう離婚ですか？

質問

結婚生活４年目、子供なし(不妊治療中)、30代後半の夫婦です。
今、離婚すべきか真剣に悩んでます。
理由は、夫が飲酒すると連絡なしに無断外泊することです。
携帯にメールや通話連絡しても無視されます。
翌朝ひどい時は翌日夕方自宅に戻り深く反省しますがまた繰り返します。
こちらからの夫の安否が心配なんだの意は切々と訴えますが『会社の上司に無理矢理さそわれて』『酔って訳分からなくって』など言い訳します。
当初はお酒に弱くて泥酔してしまい仕方ないかなと思ってましたが、
先日、私が具合が悪いので今日は帰ってきて欲しいと残業中かなと恐縮しながらメールした時にも夫は会社の人達と飲んでいて帰宅しませんでした。
その後分かったのはその時の私の連絡は無視して他の女性と連絡を取っていたことが分かりました。通話履歴を見てしまいました。
彼はただのメル友と言ってますがもう不信感で一杯です。
何よりも家族がSOSを出しても頼れない夫だと分かった瞬間にこのままこの人と夫婦を続けていけるか不安になりました。
しかも具合が悪かったのは不妊治療中で投薬されて気分が悪かったのですが…年齢的にもこれが最後のチャンスだと休んでいた治療を再開した矢先でした。しかも不妊原因は彼のほうにあります。
もうこの人の子供も欲しいと思わなくなってきました。
変な話、今は夫婦生活も持ちたくない気持ちです。
子供もいなくてこんな状態の夫婦では続けていけるか不安で一杯です。
皆さんならどうしますか？真剣なアドバイスを宜しくお願いします。

回答No.17

noname#104430 · ベストアンサー

NO.11です。

理由をつけて病院にいかなかったのは本気で治す意思がなかっ
たということだと思います。
完全に飲めなくなるのが怖かったんでしょうね。

「我慢する」と「耐える」の違いをご存知ですか？

「耐える」というのは、例えば「マイホームを持つ」という
目標に向かって家族で協力して節約するようなことです。
こういう場合、目標があるので耐えられますよね。
質問者さんのご家庭の場合、ご主人がアルコール依存症の治
療と不妊治療に前向きに努力しているなら、望みがあるので
耐えられるでしょう。でも実際は違いますよね。

どちらか一方に負担がかかって、ただやみくもに状況に苦し
みながら時を過ごしているだけなのが、「我慢する」です。
今の質問者さんは未来が全く見えない状態ですよね。
しかもそれは自分の力ではどうすることもできないことなん
ですよ。
またご主人を病院に連れて行っても、本人の「治そう」とい
う強い意思がないと、「もう飲まない」と言いながら陰でこっ
そり飲んだり病院に通っているフリをするでしょうね。

一生我慢してお過ごしになりますか？

アルコール依存症のご家族が知らず知らずのうちに共依存になっ
てしまうケースがあるので、決断は早い方がいいと思いますよ。

お礼

再度のご回答有難うございます。
涙が溢れてしまいました…。
仰る通りで『我慢』と『忍耐』の違いを痛切に感じてます。
ただ自分はまだ我慢が足りないのか？と思っていた気持ちもあります。
こんな事ぐらいで離婚って騒ぐのはおかしいのかと誰にも言えず一人悩んでいて…。
夫婦って、家族って、辛いときに困ったときに支え助け合い
生活していくそして絆を築いていくってそう思ってました。
でも私は助けてほしい時にいつも空ぶりされてました。
好きだから何とかしたいと頑張ってたのは自分一人だった気がします。
そうでなかったら主人自ら飲酒問題や不妊治療にも積極的に行動してたと思います。事実だけをしっかり見つめて離婚に踏み切りたいと思います。親身なアドバイス有難うございました。

回答No.16

guuchi

うちは子供がいます。
それが一番の理由です。
だらしない旦那でも子供はパパを好きだといいます。私は子供に支えられています。こんな旦那の亊でイライラしてたら疲れちゃう!!と思い直してもうほっといてます!ここまで思えるのに時間がかかりました。
今あなたには子供がいなく、自分1人でつらい思いをしなきゃならない！
遅くなんてないです！私の周りには40代で出産した人何人かいます。頑張ったけど無理だったって夫婦もいます。人それぞれ何が幸せか違いますからね☆私が今のあなたの立場なら絶対に離婚していたと思います。一度は好きになって結婚した人だし、離婚て勇気がいりますよね！何より自分の幸せを一番に考えて下さい＊

お礼

再度のご回答有難うございます。
自分にとっての幸せとは何かを日々考えてます。
今までは主人と子供とマイホーム、子育て終えた老後は夫婦で仲良く旅に…
なんて普通の幸せを望んでましたが今はその夢を抱けなくなってます。
一人の人生を選択しようと思ってきました。頑張ります。

回答No.15

daudet

こんにちは。困ったご主人ですねぇ。

確かに、アル中は完治出来にくい病気だと思います。
知り合いがアル中専門病院の看護師なのですが、病院のプログラムにさえ参加したがらないようなわがままな患者もいて、「誰のお金でここに入院してるか考えなさい！！」と叫ぶこともあるなんてぼやいていました。
彼女の話ですが、家族の協力や理解がないと患者は立ち直れないけれど、見放されたような患者さんもいるらしくて、「患者の家族も心の病気になっているのよね。」と言っていました。
しかしながら、私は家族の見放したい気持ちもわからなくはありません。
本人も辛いかも知れないですが、長年苦労させられた家族の方は本当に大変だと思います。
質問者様だって、本当に心身を病んでしまわれかねませんよ。

ご両親もそのような意識で息子を育てられたのですから、きっとご主人は改善されないと思います。
物事に対しての考え方が甘いのだと思います。
こればっかりは自分自身がしっかり直したいという気持ちを持たない限り、まわりがいくらサポートしたところで空回りするだけです。
その意思が残念ながら、ご主人には感じられませんよね。

元同僚（当時２５歳でしたが）は断酒するために、宗教にまで入っており、入信理由を聞くと、自分の意思が弱いから、こうでもしないと負けてしまうからといっていました。
やはり会社の飲み会でも一切アルコールは口にしませんでしたね。この位の気持ちが必要なのでしょう。

ご主人も自分を変える努力をすること＝家族（貴女）への愛情だと思うのですが・・・

このままの生活を一生続ける自信がなければ、早くにご自身の新しい人生を考えられる方が良いのではないでしょうか？
お子さんがいないことはラッキーだったと前向きに考えられて、一歩を踏みだされて下さい。
まだまだお若いのですから、これからやり直せると思います。頑張りましょう！

お礼

ご回答有難うございます。
アドバイスを頂戴して勇気を出して一歩踏み出したいと思いました。
自分の新しい人生を考えてみたいと思います。

回答No.14

guuchi

絶対に離婚するべき!!
うちの旦那と一緒。
具合が悪くても帰ってこない、付き合いだからが口癖で飲み歩く!!何度話し合いをしてもダメ。きっと変わらない！年をとれば、酔い方もひどくなるし。子供がいない亊が救いだと思います。このまま一緒にいてもあなたがつらくなるだけ。あまりにうちの旦那と同じなので投稿しました。

補足

質問させて頂いてもよろしいですか？
回答者様は離婚はされてないのですよね？
離婚を踏みとどまらせる理由はどこにあったのでしょう？
うちの主人と似てるということで同じ妻の立場として女性として
お尋ねしたいのですが…。

回答No.13

akinokawa

質問と回答を拝見いたしました。
旦那さんはもう完全にアル中ですね。
不妊治療を即刻中止しましょう。
原因が夫側にあるのにその夫がアル中では　不妊の原因は解消されることはまずないでしょう。
不妊とアル中の因果関係がはっきりしているわけではありません。
ですが　健康な状態ではないということですよね。
となれば妊娠の可能性はますます低くなるのではないでしょうか。
順番としては　アル中を治してから不妊治療というのが順当かと思われます。
しかしアル中は一生ものの病気です。
これから十年彼のアル中ゆえの勝手な行動に悩まされた後、もう５０歳近くになってから不妊治療を開始する意思はありますか？
アル中の彼を抱えながら子育てをする気力はありますか？
子どもを持つことをあきらめるのであれば彼と添い遂げるのもいいかもしれません。
ですが　人生の選択肢に子どもという文字があるのなら彼はおやめなさい。
子どもにとっても迷惑です。
子どもだって「よくこんな男との間に子どもを作ろうと思ったな、この母親」と思うでしょう。
自分でそんな男の子どもを作っておいて「あなたのお父さんは・・・」と愚痴られたら子どもはたまったものではありませんよ。
自分のこれからの苦労を思うのも大事ですが　生まれながらにしてそんな父親を持つ子どもの不幸も考えてあげてください。

ただ、情もあるでしょうから離婚の決断は今はしなくてもいいでしょう。
淡々と事実を集めましょう。
離婚の時に必要となる知識と証拠と財産を蓄えてください。
それが揃った上で改めて離婚するかどうか決めてもいいのではないでしょうか。
いつでも離婚できるというカードを自分が持っておけば、心に余裕ができて夫婦関係も改善されることもあります。
ともかく　どうするにしても入念な準備は必要です。

お礼

ご回答有難うございます。
そうなんです…彼に何でこんな辛い思いさせるの！という怒りの反面
一生添い遂げようと思った相手ですから情もあります。
でも今はこれから先が不安しかなく希望がありません。
子供が出来ない可能性も高いしこの人と夫婦二人でやっていけるか
そればかり考えてしまいます。
ご回答参考にします。有難うございました。

回答No.12

D-28-CAT

私なら離婚すると思います。
まだお若いですし、今という時間がもったいなくありませんか？
無断外泊してなんえありえない！　そして、貴方もその状態を許しているのが今の結果ですよね？つらくないですか？
　あなたの生活を早く築いてください。

お礼

無断外泊は許してないです。なので辛いです。
その度に喧嘩や話し合いを重ねてきました。
やはり夫婦として生活している以上無断外泊なんてありえませんよね…自分の人生を考えます。
ご意見有難うございました。

回答No.11

noname#104430

まず、ご主人がアルコール依存症である疑いがある
なら、専門家に診せた方がいいと思います。
（本人は拒むと思いますが）
私ならそれを提案して夫が拒んだりブチ切れるのな
ら離婚します。
本人が治そうと固く決意しなければ、一生続くと思
うからです。

お礼

実はかつて専門病院でアルコール依存と診断されました。
ただ毎日飲むもしくは飲みたい訳ではなく
たまに飲みすぎると駄目なだけだからと自分の意志で断酒すると言ってから
病院は数回行ったきりで行かなくなりました。
その後再度飲酒して今回に至りました。
これは本人が治そうと思ってないということですよね…。
もう私にも許容範囲がなくなってきました。

回答No.10

noname#100661

不妊治療で子供を持った者です。ただ、質問者様と違うのは原因が私にあった事と、私の方の原因も少なくって治療が可能だった事です。

子供まで持っておいてこんな事をいうのは、自分でも情けないのですが・・・。
子供を持ちたい気持ちでいっぱいで見えていなかった部分が私には大いにありました。それは良かったのか？悪かったのか？今はまだ分からないのですが・・・。
＞何よりも家族がSOSを出しても頼れない夫だと分かった瞬間・・
この表現、ものすごく分かります。
育児に入るともっと旦那さんが必要な場面が（精神的にも）増えて来ます。
子供が熱を出した、おっぱいを飲まない、寝る前にぐずる・・・。
こう言う事って夫婦で乗り越えていきたいと、私は思っていたんです。これらの事を1人でこなす人がいる事も分かっています。でも、私は違った。
実家も頼れず、本当に大変でした。
旦那様にも良い所はあるかと思いますが、やはりここぞという時に頼れないというのは信頼できないと思います。
ちなみに私の子供は随分てがかからなくなりました。
とっても幸せです。（幸い、義両親がとても良い方で）これがなかったら、離婚してたかも？

お礼

そうです。私もまさしく回答者様の様に現在考えてます。
このまま主人との子供を授かったとしても、
子供が急病になったりした時、
育児に煮詰まった時支えてもらえるのかとても不安です。
私も実家には頼れないし義父母も難しいです。
一人でこれ以上頑張れそうにもない気がします。

回答No.9

kohune

ご主人の了解の下、GPS携帯をもってもらい、運転できるなら、飲み会の後、なるべくお迎えに行ったらいかがでしょうか？

　泥酔して泊まるのは、危険もいっぱいです。

　それが嫌だと言うなら、別れたほうがいいですね。

　外で何してるか分かりませんから。

　子供が居ないうちに、別れたほうが、苦しまないで済むかもしれません。

お礼

そうですね。子供がいたら我慢してしまう自分がいると思います。
それで私は幸せなのだろうか？とも考えてしまいますし、
念願の子供が授かっても子供が可哀そうですよね。
よくよく考えます。有難うございました。

回答No.8

sky_blue77

私なら離婚し、新しい人生へと進みます。
それは4年間で進まぬ状況とご主人の繰り返され反省なき行動があるから。
そしてまだ人生の半分があり、この時間をどのように使うかは貴方自身で決められます。
確かに年齢的な問題はありますが、それ以外に生き甲斐は創れます。
もっと前向きに顔を上げて進んでみませんか。

これは一個人の意見ですので、ご参考まで。

お礼

まさに今そんな気持ちになってきてます。
この４年間は私の人生何だったのかとまで考えてる自分がいます。
ここで今一度自分の人生を真剣に考えたいと思っています。
参考になりました。有難うございます。

回答No.7

honjin

ご主人、どうしようもない方ですねぇ・・・
「上司に無理矢理さそわれて」「酔って訳わからなくなって」って、20代前半でもあるまいし、何をされてるのかと呆れます。

１度、キツいお灸を据えるしかないでしょう。

両家の親を交えて、話し合ってみては如何ですか？

それとお子様の件ですが、最後のチャンスとの焦りが、ご主人には重荷に感じて居るかも知れません。

この辺りもご主人とじっくり話し合いした方が良いでしょうね。

お礼

義父母には何度か相談しましたが、息子の不祥事に謝罪はするものの
『酒飲んで外泊するくらい男ならあるし、気にしないで先に寝てたら？』と言うご両親です。
なのであまり頼れないかと…。
今までも二人の話し合い何度もしましたが、
諦めず話し合いしてみるべきか、
どうせまた同じ繰り返しかなとさじを投げてる自分もいたりします。
アドバイス有難うございました。