現在別居中ですが、離婚するべきか夫のとこへ戻るべきか？

質問

皆様のご意見、アドバイスが聞かせて頂きたいです。
結婚６年目の私と夫には４歳と２歳の２人の子供がいます。
現在夫は関東、私と２人の子供は私の実家九州で別居中です。
1年半前子供が３歳1歳を迎えた直後夫に他の女性がいることがわかりました。浮気だけなら小さな子供がいるので私は許すことを強い覚悟で決
めましたが両方の親を巻き込んでしまい事は思っていない方向へ…　
夫は浮気を認めたものの、翌日両親と浮気なんかしてない、証拠はあるのか！と強気でこられ私の両親は心身ともに衰弱した私を数日九州に連れて帰ると告げそのまま実家に一旦戻りました。
あの時のことを思い出すと今でも涙が出てきます。仕事と言い訳し、夜中女性のもとへ出ていく夫を知らぬ顔で送り出し、キッチンに立つ足はグラグラ…一番辛かったのは子供に異変を感じ取られること。必死にいつものママでいたつもりでも３歳の子には隠せなかったようです。雪が降る中小さな手を引いて涙をこらえ九州に着いてから１年半が経ってしまいました。その後夫は一度迎えにきましたが、謝罪の言葉はなく、夫の両親から私の両親に「こっちに帰って来れると思うな！」という内容の電話…私あてに「女のお前が我慢しないでどうする！」と沢山の暴言を吐かれ自分達では解決出来ずに弁護士をつけ調停へと進みました。
しかし呼び出しには応じずいつまでも話しは出来ないため調停不成立となり離婚裁判が始まったのが去年の１０月…　その間も色々あり私も離婚するしかないだろうと、小さな子供と３人で必死でした。父親を奪ってしまう申し訳なさ、パパのことを心配する言葉にうまく返事の出来ない私。それでも２人は明るく元気に成長を見せてくれ何よりもの励みとなっています。そんな中今年の夏頃から子供の進路について考えるようになりました。関東では年中(4歳）から私立小学校のお受験準備にはいります。私達夫婦も私立を希望しており、可能性を奪ったかのような罪悪感…私が我慢すれば子供の生活、未来を少しは守ることが出来るのではないだろうかと誰にも相談出来ずにいました。その時裁判の証人尋問を控えており、弁護士の先生に素直な気持ちを告白。証人尋問で離婚を避けたいと発言しました。相手側も驚き夫と２人で話す時間をもらいました。夫はまず子供のことを聞いてくれ嬉しく思いました。
子供の写真を手渡すと涙を流し成長話しを聞いていました。私は夫に４人でまたやり直したいと伝え夫からは自分が情けないという言葉だけ聞き帰っていきました。こんな形ですが１年以上ぶりに連絡が取れるようになり、メールで子供の様子や写真を送るようになりました。
しかし今後どういう方向性で考えてるのかわからず１度聞いてみたものの、顔を見て話したいからと電話も拒否するように…夫は職業柄年間ほとんど休みがないため、私が子供を両親に預け行こうとしたのですが両親は「何を考えてるかわからないのに電話で話してからにしなさい」と激怒。そして私の両親は子供が大嫌い…どうしてもの時２～３時間孫をみて限界。一日みるのが嫌なのもあり怒ったのもあります。
すぐ近くに住んでいるのに孫を相手にすることはなく、会えば子供はおばあちゃんによく叱られています。褒めることを知らないので私も辛くなる毎日…何度子供が寝静まってから泣いたことかわかりません。
子供を置いていくのは無理だと夫に知らせ連れて行くにも往復１０万かかることを夫に伝えると日にちを改め自分が来ると言い出しました。
休みはいつとれるかわからないです。交通費をせめて半分負担してくれるなどの配慮があれば助かるのですが、元々お金にシビアなもので期待出来ません。ちなみに行く予定は２４日です。子供は幼稚園を休ませるしかないと考えていました。この場合私が子供を連れ１０万出して行くべきでしょうか？
夫が来てくれるのを待つべきでしょうか？
なかなか自分の気持ちも言えず自分と両親、仕事を一番に置く夫でも子供のためには戻ったほうがよいのだろうか…自分でもどうしていいかわからずに今回皆さんのご意見をお聞きできたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

回答No.8

mamechishiki

受験について一言。

受験の際、学校は夫婦関係をもみます。私学の学費を継続的に捻出できるかは大きな問題ですから。
シングルマザーであっても学校への協力姿勢と経済力があれば受かる可能性があります。

受験のために戻って一度崩壊した家族関係が取り戻せるのか、疑問です。
夫婦関係は取り繕えても親子関係は取り繕えないのでは？

また小学校受験は狭き門です。
仮に受かったとして、やっぱり旦那様の女性関係が許せなくなったら？夫婦としてやっていけなくなったら？
ご自分で学費払えますか？
あんなに頑張って勉強させといて、やっぱり親の都合で退学させますか？

そして受験がうまくいかなかった場合、学費＝お金＝旦那様が必要なくなっても、質問者様は我慢して暮らせるのでしょうか？やっぱり離婚、ご実家に戻られるつもりですか？

お受験のため…なんて言う覚悟ができてない気がしてしまいます。
一生我慢する覚悟があれば、そもそも別居なんてしてないとおもいます。
今は我慢をといっていますが無理だったら？
また子供を振り回しますか？

お受験するだけの甲斐性がある男性の中には浮気する方もいるかもしれませんが、それで崩壊するような家庭なら、受験に向かないと思います。

他の方もおっしゃってますが受験のためになんていうのはナンセンスだと思います。

回答No.7

misako71

これって夫婦の問題ですから、親を巻き込むのだけはやめたらどうですか？
実家に世話になると、貴女の親が口を挟むし、旦那は旦那で親に相談すると
その親が口を挟んでくるし。
親が出てくる事で、上手く元サヤに戻るものも、駄目になってしまう事って多いんですよ。余計こじれます。
まだ親を頼らなくちゃダメですか？
それと親の意見とか求めたり参考にしたりせず、自分達の思ってる事だけを考えて
自分達だけで解決する方向でいった方がいいかと思いますよ。。
子供じゃないんだし。

回答No.6

rinku000

うん、馬鹿はしななきゃ治らない
元鞘に戻れば？

回答No.5

noname#171468

＞1年半前子供が３歳1歳を迎えた直後夫に他の女性がいることがわかりました。浮気だけなら小さな子供がいるので私は許すことを強い覚悟で決
めましたが両方の親を巻き込んでしまい事は思っていない方向へ…
　相手の特定は出て居るんですか？
　この段階で浮気の芽を摘めば良いのにと思います、旦那と不倫女相手取り慰謝料の調停を掛ける事です。

＞夫は浮気を認めたものの、翌日両親と浮気なんかしてない、証拠はあるのか！と強気でこられ私の両親は心身ともに衰弱した私を数日九州に連れて帰ると告げそのまま実家に一旦戻りました。
　自分の子ども可愛さで身びいきになる何処親でしそうですけど・・・
　旦那が認めてと言うその時点が一番大事な時期なんです。

＞あの時のことを思い出すと今でも涙が出てきます。仕事と言い訳し、夜中女性のもとへ出ていく夫を知らぬ顔で送り出し、キッチンに立つ足はグラグラ…一番辛かったのは子供に異変を感じ取られること。必死にいつものママでいたつもりでも３歳の子には隠せなかったようです。雪が降る中小さな手を引いて涙をこらえ九州に着いてから１年半が経ってしまいました。その後夫は一度迎えにきましたが、謝罪の言葉はなく、夫の両親から私の両親に「こっちに帰って来れると思うな！」という内容の電話…私あてに「女のお前が我慢しないでどうする！」と沢山の暴言を吐かれ自分達では解決出来ずに弁護士をつけ調停へと進みました。　
　時期を逃した付けなんです、親も荷担しての調停劇ですか・・・嫌な場面ですね。（親が介入で頼ややこやしい現実ですね）

＞しかし呼び出しには応じずいつまでも話しは出来ないため調停不成立となり離婚裁判が始まったのが去年の１０月…　その間も色々あり私も離婚するしかないだろうと、小さな子供と３人で必死でした。父親を奪ってしまう申し訳なさ、パパのことを心配する言葉にうまく返事の出来ない私。それでも２人は明るく元気に成長を見せてくれ何よりもの励みとなっています。そんな中今年の夏頃から子供の進路について考えるようになりました。関東では年中(4歳）から私立小学校のお受験準備にはいります。私達夫婦も私立を希望しており、可能性を奪ったかのような罪悪感…私が我慢すれば子供の生活、未来を少しは守ることが出来るのではないだろうかと誰にも相談出来ずにいました。その時裁判の証人尋問を控えており、弁護士の先生に素直な気持ちを告白。証人尋問で離婚を避けたいと発言しました。相手側も驚き夫と２人で話す時間をもらいました。夫はまず子供のことを聞いてくれ嬉しく思いました。
　自分の思いを子どもさんで転嫁して居るんですけど、肝心の女関係が清算付いて居ないんですけど・・・
　体裁を繕うっても、直ぐ襤褸は出て来ます。
　子どもの受験と言いますけど、私立に来る親さん価値感が何処くらい有るかです、綺麗な人生履歴を語られる世界です。
　不倫精算も終えて居ない方にはかなり厳しいエリート集団へデビューしますか？

＞親は「何を考えてるかわからないのに電話で話してからにしなさい」と激怒。そして私の両親は子供が大嫌い…どうしてもの時２～３時間孫をみて限界。
　離婚後の課題ですね。

＞すぐ近くに住んでいるのに孫を相手にすることはなく、会えば子供はおばあちゃんによく叱られています。褒めることを知らないので私も辛くなる毎日…何度子供が寝静まってから泣いたことかわかりません。
子供を置いていくのは無理だと夫に知らせ連れて行くにも往復１０万かかることを夫に伝えると日にちを改め自分が来ると言い出しました。
　実家の親は疲弊して居る、旦那の所へ行くには費用面で無理、痛し痒しです。
　旦那が来ると言うけど仕事面から見ても時間調整は掛かる物・・・

＞休みはいつとれるかわからないです。交通費をせめて半分負担してくれるなどの配慮があれば助かるのですが、元々お金にシビアなもので期待出来ません。ちなみに行く予定は２４日です。子供は幼稚園を休ませるしかないと考えていました。この場合私が子供を連れ１０万出して行くべきでしょうか？
夫が来てくれるのを待つべきでしょうか？
　出せないお金なら待つしか無い、出せるから行くでは無いですか？
　出さない男とはそんな物です、それも覚悟で旦那の所で折衝では無いですか？

＞なかなか自分の気持ちも言えず自分と両親、仕事を一番に置く夫でも子供のためには戻ったほうがよいのだろうか…自分でもどうしていいかわからずに今回皆さんのご意見をお聞きできたら嬉しいです。
よろしくお願いします。
　一度戻るにして、浮気関係の清算をさせる事は必須です、どんな嫌みを言われても帰る事は無理な親（実家）なら、旦那頼りで生活をするしかないと思いますけど、経済力ないなら無い袖は振れない、旦那の稼ぎを当てにするしか生活は継続は無理です。
　離婚覚悟と言うけど、無い袖は如何に自分を苦しめて居るかです、離婚覚悟なら、自活出来る力量を付ける事です。

回答No.4

bekky1

＞そして私の両親は子供が大嫌い…どうしてもの時２～３時間孫をみて限界。一日みるのが嫌なのもあり怒ったのもあります。

これね、年寄りには幼い子供を二人も見るのは大変です。
だから、あてにするほうが無理。

＞なかなか自分の気持ちも言えず自分と両親、仕事を一番に置く夫でも子供のためには戻ったほうがよいのだろうか…自分でもどうしていいかわからずに今回皆さんのご意見をお聞きできたら嬉しいです。

一般的な夫は自分の家に縛られているような思考方向です。
だから、あなたのような、女ができてがまんする妻に
何かの思いやりを期待するほうが無理です。

最初に、アナタから他の女に目が移るときに
アナタがソレをどう思うかが肝心であって、
ソレを子供がかわいそうという別問題に話を転嫁するからこじれる。

コレは、女対女なんです。
ソレをアナタが長期戦で「妻」として勝ちに行くか、
短期戦での今の自分の女としての価値と、
あっちのメスとしての女に勝負をかけて勝てるかの話。

ソコに、無意味に子供のためという話を持ってきても相手の理屈には合いません。

いまさら、ラクをしたいとおもって、「母親」を気取っても
おそらくは相手のダンナは同じ事を繰り返します。
そして、アナタが子供を洗脳しないわけがない。
ひどいパパだということで。

子供にはどんなパパでも生物的には一人です。
コレを悪く言うのも、パパとして存続させるのもあなた次第です。
普通は、ママがパパをののしって、子供は洗脳されて、
オトナになった子供たちは、ののしられたパパと、ののしったママしか
持ち得なかった自分たちの生い立ちをのろうようになります。
少なくとも、聖母のようにママをたたえることはないです。
泣いてあなたが子供たちを苦労して育ててもです。

ソレは自分だけが本質的にはかわいそうだからです。

将来を見越して、無駄に人生をしないように、
さっさと、離婚して、子供たちには、オトナとしての、一人の男＝パパと一人の女としてママを認識させ、「パパもママも人生イロイロなんだね」と自分からわからせるのが得策です。

聖母ママとしての取り繕いはすぐに破綻します。

回答No.3

neko_shima

私だったら夫の元には戻りません（私も離婚経験者です。子どもは一人だけでしたが、自分の手で育てました。離婚の際は質問者様と同様、弁護士に間に入ってもらい、養育費の取り決めもしましたが、子どもを大学まで出すには、養育費だけでは足りず、自分もフルタイムで必死に働きました）。

文面だけからの判断すると、失礼かもしれませんが、夫は質問者様に対して、既に愛情を失っているように感じます。「子どものため我慢すべきか？」と、こういうとき母親なら誰しも迷うと思いますが（子どもから父親を奪うことになりますし、一般的には生活水準もさがってしまいます）、心の通い合っていない夫婦の家庭で、両親の仲違いをずっと見て育つより、シングルマザーでも前向きに頑張った方が、子ども気持ちは安定するのではないかと考えて、私は離婚に踏み切りました（子どもは私の気持ちを理解してくれ、成人した今でも「家はこれで正解だったよ、お母さん頑張ったね」と言ってくれます）。子どもの立場からすると「子どものため」と称して母親に我慢されるのも、それはそれで辛いのではないでしょうか。

質問者様が夫との関係を修復して、これからは明るい家庭を築いていけると考えておられるなら、一般論としては子どもには両親がそろっていた方がよいですから、もちろん離婚は避けられるものなら避けた方がよいと思います。でも、質問者様からの話し合いの電話も拒否するような夫では、関係修復は困難なのかな、との印象を受けました。夫が質問者様との家庭を維持して行きたいなら、質問者様が10万円をやりくりして、夫の元に出向かずとも、夫の方から無理にでも時間を作ってやってくるはずですし、どうしてもそれが無理なら、質問者様が頼まなくてもに自ら費用を全額送ってくるでしょう。

繰り返しになりますが、私だったらこういう状態で夫の元には戻りません。今は焦って何とかしようとせず、少し冷却期間を設けてみた方がよいような気がします（その間に本当に冷めてしまったら、それはそれだけの縁だった、と私なら割り切ります）。ただ、私は友人から言わせると「割り切りがよい」方らしいので、あくまでも「私だったら」の仮定の話として、少しでもご参考になれば幸いです。

回答No.2

noname#95113

質問から少し外れます。
気になったのは貴女の生い立ちです。
御両親は子供嫌い。
貴女も疎まれて育ったことになりますね。

だから「子供、子供」になっている。
御主人が必要なのは全て子供のため？
浮気をしていても子供のために我慢すると？
お受験＝金＝御主人

家庭に自分の居場所がなければ男性は仕事に逃げます。
次は愛情を注いでくれる女性に逃げます。

キツイ意見で申し訳ありませんが
御主人は貴女と離婚するために来るんでしょう。
子供の為というのなら
貴女がしっかりと御主人のことを思い遣るべきです。
もう遅いかもしれません。
でも努力しなければ貴女は最低な女になりますよ。
子供はしっかり見ています。
頑張ってください。

回答No.1

bansaku2

結婚を破綻させたほうが、時間を作ってお金をかけて会いに来るのが当然です。
以前は仕事と偽って、女性に会いに行っていたんですよね。
女性に会いには行けても、実の子と妻にはなかなか会いにいけないもんでしょうか？
あなたが行く場合も、10万円の交通費は相手に負担させるべきです。
家族を取り戻すことに比べたら、10万円なんてそれほどの大金でもないのでは。ここで渋るなら、家族を取り戻すことよりも10万円が大事な人なんでしょう。
そんな人と戻っても、また同じことの繰り返しです。
相手に本気で家族を取り戻す気があるなら、１年半経つ前に、とっくにどうにか進展させてると思うのですが・・・。
調停という、話し合いの場にも現れないぐらいですから、もはやどちらでもいいのかもしれません。
前向きな方向に進めばいいですね。