鬱病と妊娠

質問

鬱病だったのですが、妊娠しました。以前から被害妄想や短期記憶障害があるなど、指摘されていましたが、妊娠してから、それがひどくなり孤独感に陥り悩んでいます。
妊娠しても周囲が誰も喜んでくれない、精神科では、クスリの処方では、妊娠に影響はないといわれているのですが、実の両親は、私が妊娠したことを伝えると、すぐ２分ぐらいで電話を切ってしまい「おめでとう」のコトバもありませんでした。その後も、実の母親はお前には妊娠する権利はないとか、何も祝福してくれません。父親も、実家へ帰るともうお前をみたくないといわれ、ショックを受けました。妊娠したら、実家との縁を切るとか、そこまで言われ、鬱病のくせにと文句をいわれました。結婚したときも、さんざん鬱病のくせに、と文句をいわれ、おまえなんて生きる価値ない、とかさんざん酷評されていました。確かに鬱病だったせいもあり、人並みに社会的に活躍できなかった自分に文句をいう親の気持ちもわかるのですが、極端な家族の対応に、とても悩んでいます。
３０代過ぎて妊娠したので、妊娠するはずがないと思われていたのに、妊娠したのが気に入らなかったのか、きゅうに母親や兄弟が冷淡になりました。つわりがひどいといっても、理解しようとせず、「妊娠したこと自体が気に入らない」というかんじでした。兄弟にも、妊娠祝いを以前あげたのに、おめでとうのコトバもありません。
妊娠して、嬉しいという気持ちよりも、今では、妊娠が、他人から苛められる材料になってしまったと思って、子供に責任はないのに、妊娠が苦痛です。
母親は意地悪で、妊娠した私が辛いのを知っていて、わざと無視したり厭味を言って、早く離婚すればいいのにというかんじです。
いっさい、援助はしないといってきて、私はこんなに自分の親や兄弟から嫌われているんだと実感し、こういう対応をみて、絶望の一言に尽きます。さらに鬱病になりそうです。
鬱病の私も悪いのですが、この先、実の家族にずっとイジメられるのかと思うと、先が思いやられて、鬱病の自分と子育てとどう向き合ったらいいか、わかりません。
子供も、孫として扱ってもらえないのではと思うと、余計に、意固地な親の対応に、悲観的になってしまいます。べつに援助してくれ、お金をくれとはいっていないし、普通に接して欲しいのですが、精神安定剤を常用しているせいなのか、「おまえの子供はぜったいに頭がおかしいはずだ」と言ってきます。
結婚前から、両親には、意味不明なことでぶたれたりして、対応が不可能というか、どう接したらよいか、わかりません。
鬱病のせいで、被害妄想がひどくなっているのか、夜中泣き出したり、
親は、子供が生まれても相手に押し付けてお前は子育てするなとかまで言ってきます。
執拗に親がケンカを売ってきて、もう二度と家に帰ってくるなとか、つわりがひどくてもまったく無視されました。
べつに妊娠自体は何も問題なく、進んでいるのですが、異常な空気に自分の頭がおかしくなったのか、よくわかりません。
しかし、クスリを増やすわけにもいかず、混乱しています。
誰も祝福してくれないので、すごい暗い気持ちになり、死んでしまいたいと思うときさえあります。自分がゴミになった気分です。
わたしはどうしたらいいのでしょうか。

回答No.4

noname#234035 · ベストアンサー

もう、あなたはお母さんなのです。母体の精神の安定に努めましょう。
母体の精神が不安定だといろんな物質が体内を回り赤ちゃんに伝わるそうです。健康な赤ちゃんを産む為にも悩んだりしないで穏やかにおなかに語りかけをいつもして行くと良いでしょう。そうすると赤ちゃんは産まれて、すぐにもお母さんの声に反応するそうですよ。泣きやんだりするそうです。今の内にご主人と、、赤ちゃんが産まれた後の生活を充分に計画して行ったら良いでしょう。2～3時間毎の授乳や頻繁なおむつ替え、お風呂などご主人の協力なくしては、無理でしょう。昼間の手伝いの人を頼むのか、横になりながら一人でやるのか。考えたり用意しているうちにあっと言う間に待ち望んだ出産です。この時期の生活もご主人にしっかりしてもらい、掃除、洗濯、食事とやって貰わなくてはなりません。あなたはまだ動けないですからね。動けるようになるまでは安静にしてないといけません。母乳で行くのか、ミルクの方が楽ですけど、どうするのか、離乳食だって生後5カ月ほどで始まって来ます。

こんなに考える事だあるのですよ。ですから、今からでも気持ちを余計な方に向けない事です。実家関係は、手伝ってもらえないなら無視しましょう。喜んでくれないとか、気にしない。三人の暮らしが大事ですし、あなたとパパが赤ちゃんに「産まれて来てくれて嬉しい」と祝福すれば良いのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞健康な赤ちゃんを産む為にも悩んだりしないで穏やかにおなかに語りかけをいつもして行くと良いでしょう

そうですね。穏やかに生活することを心がけています。

＞赤ちゃんが産まれた後の生活を充分に計画して行ったら良いでしょう。

赤ちゃんを授かることは、とても大切なことですが、無理しないペースで進めていきたいと思います。手伝いの人を頼もうかとも思います。

＞実家関係は、手伝ってもらえないなら無視しましょう。喜んでくれないとか、気にしない。三人の暮らしが大事ですし、あなたとパパが赤ちゃんに「産まれて来てくれて嬉しい」と祝福すれば良いのではないでしょうか。

まあ、確かに孫だからといって甘やかされて育つ子供が、本当に良い子になるかは、不明です。鬱病だし、子育てに失敗すればいい、とかそういうふうに親は考えているんだろうな・・・と思います。
私の親は気丈すぎて、疲れます。

＞子育ては大変
でも、きちんと子供を育てることとは、確かに、いい母親になることに通じてきますが、私の母親は、確かに「母親」としては１００点に近い母親でした。他者からみてもそうでした。
でも、１００点をめざすことより、平均点７０点をめざして、あんまり完璧な母親をめざそうとすると、余計辛くなるので、子供にはかわいそうですが、私なりの子育てをしようと思います。

回答No.3

noname#94551

赤ちゃん、万歳！
おめでとう存じます。

あなたは、自分を「ゴミみたいな存在に思える」とおっしゃっていましたが、
「ゴミみたいな人」は、誰かに愛されて結婚して、赤ちゃんを授かるでしょうか？

そんなことを言ったら、ご主人と赤ちゃんに失礼ですよ。

骨董屋さんに行って下さい。
傷があっても、数百万円のお皿があります。
病気をしていても、価値のない人なんていません。

わたしの知り合いのおばさんのお姉さんは、生まれた時から、寝たきりで、声も出さずにずっと笑っているそうです。そうやってもう60年近く、そこにいるだけなのだそうです。

だけれど、おばさんはおっしゃっていました。
「姉ちゃんはね、人の世話をすることの意味を、わたしたちに教えてくれる。何も出来んのに、よう笑って、わたしは、頭が下がるよ。人は、生まれたってだけで、何かの役目があるもんよ。」

わたしは、その言葉を、ずっと忘れません。
この言葉が、あなたにどんな意味があるか分からないけど、お話してみたくなりました。

わたしも、向精神薬を飲んでいます。
まだ独身で、不安は沢山あるけど、前向きに生きていきたいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞誰かに愛されて結婚して、赤ちゃんを授かるでしょうか
確かに鬱病になり、仕事も苦労しましたが、家庭を手に入れるため人よりかなり努力したと思います。
しかし、努力が、精神にダメージを与えました。

＞傷があっても
確かに私の精神は傷だらけなのだとは思います
精神不安定を克服し、がんばっている人がいると思うと、自分だけじゃないんだと思い、これからも鬱病を治せるようにがんばりたいです。

でも自分が鬱病と気がつくまでが非常に辛かったです。

回答No.2

cocoro6_6v

失礼を言って申し訳ないのですが、ご自分でも「被害妄想」と書かれているので、事実と質問者様の受け止め方が違う可能性もあるかと思います。

親には、子どもが大人になるまで愛情深く育て、教育を受けさせる義務がありますね。うつ病を患っている場合、きちんと子育てができるのか？ということも考えなくてはいけないと思います。
不安定な親に育てられるのは、子どもにとってもよいことではありません。病気を持っていない人であっても子育ては想像するより大変なことです。あなたが困ったときに力になってくれる人は必要です。おそらくご両親はそのことを言っているのではないかと思います。

「祝福してくれないならば死んでしまいたい」
祝福してくれなかったことは残念なことですが、あなたが死ななくてはならないほどのことではありません。もっと現実的に考えましょう。

（これ自体がうつの症状かもしれませんね。「誰も○○してくれない」「絶対に」「わざと」。この言葉が自分から出た段階で「これはうつの症状で偏った考え方かもしれない」と思い返してみてください。）

配偶者のことは書いていませんが、もちろん妊娠を喜んでくれているのだろうと思います。
うつ病のあなたと赤ちゃんをサポートしてもらえそうですか？
あとは公的な支援がどれだけ得られるか、保健センターなどにご相談されるとよいと思います。

もう３０代ですので、親やきょうだいの言葉に左右されるのはやめましょう。実家に行って嫌な思いをするならは、行かなければいいことです。「ずっといじめられる」と言いながら、実は精神的に依存していませんか？
肉親は頼らない、でも向こうから援助を申し出てくれたらありがたく受け取る、そのくらいの関係がいいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞あなたが困ったときに力になってくれる人は必要です。おそらくご両親はそのことを言っているのではないかと思います。

力になってくれるどころか、かえって気分を害するようなことを言ってきたり、邪魔ばかりして困っています。
何もしてくれなくていいので、（基本的には生活は自立できているので
）普通に接して欲しいのです。
おそらく、普通に接することができないからこそ、こういう事態を招いたともいえると思うのですが。大げさすぎるような気もします。

＞あなたが困ったときに力になってくれる人
親は老齢なので、力になりません。

＞「祝福してくれないならば死んでしまいたい」
おおげさに祝ってくれとはいわないけど、社交辞令というものがないのか。とさえ思います。私も世間体とか、一応、社会人なんで、親の非常識で幼稚な行動が恥ずかしくてしょうがないです。
気にしすぎなのかもしれませんが・・・

＞うつ病のあなたと赤ちゃんをサポートしてもらえそうですか？
配偶者は、私の鬱病は心配してくれていますが、特にそんなに気にならないようです。

＞公的な支援がどれだけ得られるか
仕方ないので、そういう支援を受けてしのごうと思いました。

＞「ずっといじめられる」と言いながら、実は精神的に依存していませんか？

自分が鬱病になったことは、確かによくないことですが、実家に出入りできないほど、何か迷惑をかけたつもりもないです。
そうやって私に恥をかかせようとしている親の魂胆が嫌になります。
年金暮らしで、ボケていて、意地の悪い老夫婦になったと思います。
頼ってもいないし、お小遣いをくれとせびる始末です。
ちなみに、親のほうがいい暮らしをしています。暇だし。
不条理をかんじます。

考えれば、考えるほど鬱病になりそうなんで、考えるのをやめにします。老人の戯言につきあってもきりがないですし・・

回答No.1

clrpwrhld

妊娠　おめでとうございます！　　その状況なら勘違いしてもしょうがないとは思いますが、鬱病はあなたのせいではないですよ。多分　人より真面目で責任感が強い方なのでしょうし。　それより　あなたのご両親、ご兄弟の方がよっぽどおかしいような気がしますが。　こちらから関わらなくするのは不可能なのですか?　心が通じない相手と接するには気力と体力がいります。　今　大事な時期なのであまりいい事ではないと思いますが。　なんだかんだいっても家族なので…という気持ちがあってももう少し時間がたってから家族と接するべき状況な気がします。　今はあなたの新しい『家族』のために落ち着いた気持ちで出産できる状況が大事だと思います。　　あなたはゴミでもなければ神でもない。弱いからこそ強くなれる立派な人間です。　たいしたアドバイスは出来ませんが　頑張りすぎず、あなたのペースで歩んでいってほしいと思います゜+。(*′∇｀)。+゜

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞こちらから関わらなくするのは不可能なのですか?　心が通じない相手と接するには気力と体力がいります。

正直、家族間にも好き嫌いがある、というのが本音だと思うのですが、大人の対応をしてもらいたいと思います・・・。とにかく連絡不通にするとか、子供じゃないんで、適度な距離を保つということができないようです。わたしも、もう大人ですし。

＞頑張りすぎず、あなたのペースで歩んでいってほしい
確かに、わたしに対して気に入らないというのが家族の正直な考えらしいです。でも、私の面倒をみるとか、将来について考えがあるわけでもないので、まったく無責任かつ、意地の悪い家族だと思います。
私には、「他人の批判を跳ね除けるほどの強さがない」ので、結局、鬱病になったのだと思います。
マイペースで生きていくことにします。
私は自分の家族と同じような生き方、考え方をしないで、生きていきたいです。