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恋愛の苦しみ セックスを求める恩師に傷つけられた私の心情
- 恋した相手はセックスだけを求める恩師で、自分の心情を傷つけられています。
- シニア世代の人たちは外見やセックスに惹かれて恋愛するのでしょうか？私はただ会いたいだけなのに...
- 好きな人をあきらめなければならない苦しみに耐えられず、アドバイスが欲しいです。
- シニアライフ
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- sayone1966
- ベストアンサー率30% (87/281)
ワタシは逆の立場で、年上でお慕いする女性がおります。。。 同じく家庭をもつ間柄で（相手に伝わってるうとしても）当方の一方的なものですが。 スキだと思う気持ちは、大切な感情だと思って大事にしています。 だれ彼他人が踏み込むものでも無いので、 詮索も助言もしない／できませんが、 ●シャーリー＝マクレーンの著書【アウト・オン・ア・リム】 の中に顕れるように、お互いの魂同士が近い・・・ ・・・そういう事の様に思いますし、観じさせて頂いております。 前世も、前々世も男をしたり女をしたり、家族であったり恋人であったり・・・近い接点の有る同士はタイミングをズレて産まれてくるし、親子でも逆の関係に生を受ける事が有るという情報です。もっと言うと前世で結婚しないと決めて来ている人は、今世しないという事の様です。※人は一度は叩かれる＝こう書いて命♪ ●小林 正観 著【日々の暮らしを楽にする】 などは色々参考になるかも知れません。どなたかのアドバイスの様にカラダを動かす、ジブンが彼の方向でなく、上に伸びて“面白い”魅力的な人になる・・・そんな事でお付き合いする方が変わります。ジブンをゆるして愛して、深刻な思いを持ちながらも歯の見える笑顔で。そうした経験を踏んだ笑顔は又輝きを増して更に美しくオーラを出します。ジブンを大事にしながらならば、ストレス・せつなさに負けないくらい新しい自分に出会えることでしょう。。。 変える、換わる必要など無く、先ずは“あるがまま”のジブンを愛します。ゆるせない、としても『ゆるせない、というジブンをゆるします』と両手で肩を包み抱きしめてあげて下さいね。産まれた瞬間から護って下さっている守護霊、精霊、指導霊など“見えなくともアナタだけの味方”は実は大勢います。カラダを壊さずに暖めて、季節の変わり目お元気でお過ごしくださいませ。前世同じ思いをさせた事があって、彼はアナタの大事な助演役まわりをやってくれた・・・【たいせつななこと】気付かせてくれたのかも知れないですからネ。 失礼申し上げました、ワタシ達はいつも☆愛（≠愛情）にふさわしくありますよう
- saito9933
- ベストアンサー率28% (6/21)
40代後半の女性です。 （彼と同世代の男性でありませんことお許しください） 彼は既婚者ですね。 あなた様の事は、年齢も既婚かどうかも書かれておられませんが、 どちらにしても、この立場の男性から、 あなたにアプローチする、又はそれが出来るという事は こういう事が慣れていらっしゃる方なのではないでしょうか。 （お好きな方をこんな風に申し上げて本当にごめんなさい） やっぱりどう考えても酷いです。 あなたは、どういうお立場の方か存じませんが 彼の行動によって「憧れ」の気持ちが 恋愛に変わってしまったのですよね。 ＞奥様に釘でも打たれたんでしょう・・・ これは、奥様に分かってしまったという事でしょうか。 あまりにも不注意で、責任感に欠けていませんか？ あなたの苦しい気持ちは、わかるつもりですが こんな軽率な行動を最初に自分の方から起こしておきながら 奥様にも気づかせてしまうような、こんな男性は あなたが、苦しむだけの価値がない男性の様に思えて仕方ありません。 回答者様のお答えのどちらかに、この恩師のかたが「誠実」と 書かれていますが、本当にそうでしょうか。 誠実さや、理性がおありなら、最初からあなたを誘惑なんて しないのではないでしょうか。 この逆は考えられるかもしれません。 （あなたから、何らかの行動を起こした時です） ＞私は、それならば抱かれても構わないと言いました。すると余計避け＞られました・・・私の気持ちがそうだと分かれば、余計に逢えないと＞のことでした。 それなら、どうしたらいいの？？っていう気持ちになりますよね。 本当に、あなたが可哀想でしかたありません。 要は奥様に分ってしまった事で、いつも監視されている様な状態になり もう、あなたとのこれ以上の事が 煩わしくなってしまったのではないでしょうか。 あなたの彼に対する想いは、そう簡単には消せないとは思いますが この程度の男性に心を悩ませないでください。 何をされる気力もないくらい、悩まれているのだと思いますけれど そこを推して、素敵なお洋服を見に行ったり、 ＴＤＬに行ったり（子どもぽくってごめんなさい） とにかく身体を動かして、気を紛らわせてください。 失礼な事、たくさん申し上げました。 どうぞお許しください。
- drop-in345
- ベストアンサー率44% (22/49)
３０代後半、既婚女性です。 他の回答者様に対するお礼メッセージの中に、 ＞こんなに苦しませるのなら、どうして最初から理性的に接してくれなかったのか・・と思ってはいけないのでしょうか。 という言葉を見つけて、どんなにか苦しんでいらっしゃるのだろうと 見過ごせない気持ちで書き込んでいます。 本当にその通りだと思います。 彼が最初から理性的にayu01029さんに接する態度を貫いていたら、ayu01029さんはこれほど激しい恋心に苦しめられることなく 暖かい尊敬の気持ちだけで彼のことを見ることができただろうに、と思います。 恨みに思う気持ち、起きて当たり前と思います。 しかし、少し離れてみてみると、５０代、家庭や立場があろうとも 魅力的な女性に揺れてしまう恋心自体は、あっても不自然ではない、といいますか、あってそれも当たり前、という気もいたします。 どなたかがおっしゃっていましたが、彼も一時は理性を喪うほどに揺れてしまったのだと思います。 当事者（ayu01029さん）としてはそのことをうんと責めてもいいのではないかと思います。責めて恨んでいい権利があると思います。 でも第三者から見ると、それほどまで揺れた彼という人も人間として魅力的であり、切なく感じられます。 人の心って、本当にままなりませんね。 でもそこまで揺れても理性の力で引き返してくる、というのは 案外誰にでもできることではない、と思います。 彼は、喪うものの大きさを思って、守りに入った臆病者、ということもできるし、 あなたを本当に大切にしたいから引き返した誠実者ともいえる。 そして、あなた自身が臆病者であるか、誠実者であるかはあなた自身が選ぶしかない、と思います。 自分の恋心のあり方を見つめるのは自分しかいません。とても辛いけれど、切ないけれど。 以前と同じ気持ち、はあり得ないとしても、その彼のことを以前と同じような気持ちで尊敬できる対象として、 お互いを思いあう（恋愛的な意味ではなく）関係になられることを（難しいかと思いますが）切に願っています。 あなたとは立場も状況も違いますが、私も同じような努力をする一人です。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。ご回答ありがたく読ませて頂きました。家族を守りたい・私の事ももうこれ以上傷つけたくないし、希望に添うことも出来ないというのが、彼の気持ちなんだと思います。 好きになったこの気持ちをどこに持っていけばいいのか・・・せめて一度だけ抱き締めてもらえたら、ひょっとして吹っ切れるのではないかとも思いますが、それも彼は出来ないのですから・・・私も、プラス思考になれるよう、努力していきたいです。
- oui883
- ベストアンサー率50% (1/2)
50代女性です。 同年代男性の気持ちをお知りになりたかったのでしょうけれど、苦しんでおられるのを黙って見ていられませんでした。 ＞彼の勝手さが、悲しいです。 もっともです。 が、貴女が尊敬されるその方とて人間です。魔がさしたのです。 好きだと言い、つきあってほしいと言ったときには完全に理性を失っていたのです。 その方が理性を取り戻すのが遅れたなら、行き着く先は泥沼。 現在とは比べ物にならないほどのつらい状況に追い込まれると容易に想像できます。 ＞結局目的はセックスだけの自分に気づいた、傷つけてごめんと言われました。 途中からであってもそのように自分をセーブできる男性は少ないとは思いましたが、 年長者として最初から気持ちをセーブして、接近しないでほしかったですね。 と言っても起きてしまったことは仕方ありません。 翻弄されてたいへんでしたが、どうぞお相手を許してご自分を立て直していってください。 恋心という鎖につながれてしまったご自分の心を解き放してあげるのは貴女自身です。 立場のちがいはありますが経験上、必ず時が解決してくれることを約束します。 振り返るとどうしてあんなにとらわれていたのかさえ理解出来なくなっていることでしょう。 なにか打ち込めることを見つけて励んでみてはいかがでしょうか。 趣味的なことでも、傷ついた心を癒してくれる精神的なことでもよろしいかと思います。 できるだけ早く解放してあげないと貴女の心さんがかわいそうですよ。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。ご回答ありがたく読ませて頂きました。私も時間が一番の解決法だとは思います。私はもうそんなに若くないので、時間の経過＝老いになってしまうようで、さみしいのです。 忘れたころはもう若さはないなんて、悲しいなって。 一度だけ、最後にふたりだけであって、そっと抱き締めてほしいとおもうのは、彼にとっては出来ないことなのでしょうか？と思います。
還暦近い主婦です。(男性でなくてすみません) そのお医者様は、とても誠実な人ですね。 貴女とのことが長引けば、貴女を傷つけるだけだと悟って、身を引いたのでしょう。 >私は、会えるだけ、そばにいるだけでいいのに 男性は、中々そうはいかないのですよ^^ 殆どの男にとって恋愛とは、セックスです。 セックスできないのに、会うだけなんて、そりゃ拷問です(笑 だから、貴女とセックスできないのであれば、会いたくないんですよ。会ったらセックスしたくなるでしょうからね。 そして、そうなったら深みにはまって、妻の知るところとなり、結局は貴女を苦しめることになります。 分別盛りの50代の男なら、それぐらいのことは考えると思いますよ。 貴女の苦しみは、彼から物理的に離れることで、徐々に緩和されると思います。 貴女に相応しい、独身のすてきな男性がたくさん居るのですから、その人のことは忘れましょう。その人のためにもね。 ゆっくりでいいですから。
お礼
やさしく論してくださり、感謝いたします。このお話は不倫につながる話なので、ふつうはこのような悩みは、批判ばかりが多いのですが、きちんと悩みのみに回答くださり、ありがとうございました。 彼の心情は、おっしゃる通りだと思います。恋愛とはセックス、と理解すれば、分かる気もします。女は、そうではなく、心なんです・・・ 最初からきちんと線を引けなかったのは、男の弱さからなんでしょうか・・・
No.1です。 補足、ありがとう御座います。 なんだ、そうゆう事だったのですか・・・。 出来れば、補足の内容も質問文に書いておいて欲しかったです。 恩師である彼氏が、極めて常識人であるだけです。 と言うか、この私も同じような行動を取るでしょう。 つまりは、質問者様と肉体関係を持てば「不倫」。 しかも、質問者様の事が好きで有れば、それは「浮気」で無くて「本気」に成ります。 分かりますよね？ 「不倫」が、バレずに「ハッピー・エンド」を迎えるなんて考えてる大人は、先ず持って「いない」と思います。 「自分の家庭など、どうなってもいい」 「妻と離婚しようが、慰謝料を取られたっていい」 などと考えてる男なら、深みにも嵌まって行くでしょうが、 『今の家庭を壊したくない』と考えている常識人なら、越えてはいけない一線は越えない。 それが普通だと思います。 一般的な50代で有ればネ。
お礼
再回答どうもありがとうございます。説明が足りず申し訳ありませんでした。 こんなに苦しませるのなら、どうして最初から理性的に接してくれなかったのか・・と思ってはいけないのでしょうか。最初からただの恩師として接してくれれば、私もあこがれだけの思いですんだのにと思ってしまいます。当初、彼の方が積極的で、デートに誘われ、好きだと言われつきあってほしいと言われました。奥様にばれなければ、私を抱く誘いもしたでしょう。 それが、掌を返すように、急に理性的なことを言い出すなんてと、彼の勝手さが、悲しいです。 私は、彼の言い分は理解は出来ます。これ以上私を傷つけたくない、不倫の果ては破滅だという彼の言葉もわかります。 ただ、この彼を思う気持ち・会いたい気持ちをどうすればいいのか分からないのです。
50代の既婚男性です。 「プラトニック・ラブ」と言う言葉も有りますけど、50代は未だ若い。(いえ、自分も50代なので、未だ若いと思ってます・・・） 50代で、「性的機能」がダメに成ってる男性の方が少数派だと思いますから・・・。 従って、『身体を求めてしまうから』と言う恩師(彼氏)の言葉は納得出来ますし、男性として極めてノーマルな証拠です。 ＞好きな人をあきらめなければならないのが苦しいです。 ↑ とは言うものの、質問者さんは「体を許す気が無い」、「会えるだけ、そばにいるだけでいい」と言う姿勢では有りませんか？ コレでは、 「何だ、俺の事を本当に好きでは無いのだな・・・」 と、彼氏の方から去って行かれても何も言えないと思いますね。 質問者さんと会う事を止めた彼氏も、理由は様々有るとは思いますが、 「俺は、プラトニック・ラブには、未だ10年(20年)若いよ」 と言う考えも有ったかも知れませんネ。
補足
早々のご回答ありがとうございます。 これはいけないことですが、私は、それならば抱かれても構わないと言いました。すると余計避けられました・・・私の気持ちがそうだと分かれば、余計に逢えないとのことでした。なので、出来ないから去ったという訳ではないようなのですが。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。彼の心情はご回答者さまのおっしゃる通りだと思います。私の気持ちもわかって頂けてうれしかったです。私も分かっているんです、どうしようもない男だと、そして彼が大切にしたいのは家庭だけであり、私は所詮部外者だということ・・・アドバイスありがとうございました。体を動かし気を紛らわせることを考えたいと思います。