- 締切済み
親といい思い出がない方
こんにちは。30代の女性です。 ご相談はタイトルのとうりなのですが、親との縁に恵まれず 辛い子供時代（その後も）を送られた方、その後成人しても 生き辛さを感じていらっしゃる方はどうしておられるでしょうか。 私の両親は共に人の痛みがわからないというか子供の気持ちがわから ない人でした。 母親はヒステリックに怒ったり、誰かと比べてののしったり、 平手で直におしおきと称して数十発単位でお尻を叩いたり そんな母親でした。肘関節の脱臼も数回させられ、小指も骨折 させられたことがあります。絶対に自分の非を認めず、朝起き会 という宗教に近い団体の熱烈な信者で、そこの教えに異を唱えよう ものならものすごい剣幕で激怒です。聞く耳を持ちません。 また幼稚園生の時交通事故で足に全治2ヶ月の重症をおいました。 入院はしなかったものの和式のトイレなのに一週間しか介助 してくれず、一人パイプに捕まって用を足していた5歳でした。 小学生のころいじめにあっていましたが、相談しようという発想 すら浮かばない母親でした。 高校生の時に二回目の交通事故にあってしまった時は、加害者に 「治療費さえ出してもらえれば結構ですから」と・・・。 父親は、無愛想でいきなり殴ってきたり、物を庭に放り投げて 捨て始めたり、全く何を考えているのかわからない人でした。 入浴しているところを意図的に見られたこともありました。 高校生のころには既に口を聞かなくなってましたが、その後の 大学受験で応援していると言ってくれていながら、実際は騙されて いました。「はあ？お前が○○になんかなれるわけねえんだよ。 まだわからないのか。さっぱりおまえが頑張っているようには みえない。騙されたと思うのならそれは否定できないな」と。 そんなこんなで小学生の頃に、こういうのは連鎖するから結婚も 出産も私はしてはいけないと決意し、またその頃より自殺願望は 常にあり小学生のときにリスカをしはじめました。 成人後は安定剤気がつかないうちに一気飲みしてしまったことも 自分の血液をペットボトル2本近く抜いたりもあり。 20代後半になってとりあえず死ぬ前に思い出づくりをしようと 海外に結構行きそれはそれで楽しい思い出となりましたが、そろそろ 海外ももういいかなと思うようになってきました。 専門職として働いていますが、ステップアップしたいという気持ち も起こりません。 人と深い関係を築くというのが家族の間でさえ成されなかった為か 成人した今でも友人はほんの数人しかいません。 （職場や仕事上での関係はふつうに作れるのですが） 今後どうしたらこの辛さが減るのか、やっぱり死ぬまでこれは 続くのか、何でもよいので何かご助言をいただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。
- みんなの回答 （16）
- 専門家の回答
みんなの回答
死ぬまで続くか、続かないかは、質問者さん次第 だと思います。 私は脱しました。 親からの虐待（肉体的・精神的）に関しては詳しく は書きません。簡単に言えば「人格否定型」とでも いいましょうか。 結婚は「親から逃げるため」でした。 ですから、相手は誰でもよかったんです。 虐待されていた頃の記憶がフラッシュバックする から、夫から暴力を振るわれないように顔色を伺っ ていました。 「自分がどうしたいか」よりも、「周りにどう思われ るか」を気にして過ごしていました。 自分の人生が自分のものじゃない感じで、生きていて も楽しくありませんでした。 結婚して親から物理的に離れても、親の生霊に取り付 かれているような気がして、息苦しい日々が続きました。 私も連鎖を恐れて子供は産まないつもりでした。 「子供を産まない」ということが、私らしい生き方だと 思っていました。 ４年ぐらい前に、「毒になる親」とか「機能不全家族」 とか、その他ＡＣ関連の本を読みあさり、自助グループ のセラピーに通って、とりあえず自分の中に溜まってい た感情を吐き出しました。 そして、幼い頃に愛されなかった自分を癒すために、私が 思ったのは、 「私は夫に愛されているから、親に愛されなかったけどこ れでいいんだ」 ということです。 でも実際は、夫とは共依存に陥っていました。 私が一生懸命働いて、夫が「欲しい」と言っている物を せっせと買い与えていました。夫にはいいように利用され ていました。 人から何か言われたらそれを「要求」と受け取ってしま い、従うか従わないかで考えていました。断ってもその 後で激しい罪悪感にさいなまれていました。 相手と意見が食い違ったら、相手が「ごめんなさい。私が 間違ってました」と言うまで相手の揚げ足を取ったり、 理詰めで攻撃していました。 かといったら、「この人は私に危害を加える」と直感した 相手には絶対服従してしまっていました。 表面的に仲の良い関係を気付くことはできましたが、本当 に人を信じることはできませんでした。 夫とも仮面夫婦でしたし。 もう、精神的にギリギリだった時、ある一人の男性に出会 いました。 私は深く愛されていましたが、その愛を信じることができ ず、自分から遠ざかろうとしてしまいました。 「自分の殻に閉じこもらないで、飛び込んでおいで」と言 われましたが、それまで本当に人と信頼関係を築いたこと もなく、人と情を通わすことがなかったため、相手のアラ を探してしまい疑心暗鬼になり、自分から「さようなら」 と言いそうになりました。 が、「人を信じられないのは自分に問題があるからだ。こ の人を信じられなければ、私は一生誰とも分かり合えず、 孤独なままだ」と気付き、思い留まりました。 今では… その人との愛を育んでいます。心から信頼できます。精神的 にも安定しているし、「生まれてよかった」と思っています。 「人は何かを失えば、何かを得る」 と思います。 でももしそういう機会に恵まれたとしても、気付かないこと もあるかもしれませんし、自分からその良縁を手放してしま うかもしれません。がっちり掴めるかどうかは、本人次第だ と思います。 良縁だと思ったけど、実はとんでもない縁だった、というこ ともあるかもしれません。 ですから、これからの出会いをよく見極め、いいご縁があれ ば自分の心の壁を打ち破って、相手と信頼関係を築いて下さ い。
40代の既婚女性、結婚生活は27年目です。 かわいそうに、辛い思いをして来たのですね。 夫がね、それはそれは酷い育ちをしています。 父親には一晩中木にくくられていたり、殴られ蹴られはしょっちゅうで、 その後離婚し母子家庭となった母親には食事も与えられず、母親が色んな男を連れ込んでは、夜中にお酒を買いに行かされてたそうです。 そのうち母親は男と蒸発し、夫は捨てられてしまいました。 その後、再婚した父親の元で暮らし始め、今度は継母から暴力と言葉の暴力を受けながら育ったようです。 高校の時に家を出るまで、毎日『お前なんか、早く出て行け』と言われ続けたそうです。 結婚後数年間は、継母と話すたび、夫の悪口を聞かされました。 そんな夫ですけど、私や子供達と仲良く暮らせていますよ。 結婚後にそのような生い立ちだった事を聞かされ、私は本気で腹が立ちました。 それでも、最初は何て言って良いのか、自分の感情をどう持って行けば良いのか迷っていました。 でも、夫は親の話も辛かった気持ちも話してくれましたので、一緒に対応して来ました。 最終的に夫の実母に絶縁の手紙を出したのは私です（息子に大学入学のお祝いを送って来た時に、手紙を添えて送り返しました）。 当然夫の気持ちを確かめて、出す前には確認もしてもらいましたけどね。 離れた場所に住んでいるので、一生会う事はないと思いますし、夫は実母の葬式にも行くつもりはないそうです。 父親と継母は年に1,2回会いますが、やはり一線置いた付き合いをしています。 暖かい気持ちの持ち主と過ごす時間が持てればなぁ、と思います。 夫は、私の両親から親としての愛情をもらい、気持ちに軟らかさが出たように思います。 当然、私も夫に愛情一杯で接していますけどね。 負の連鎖なんて、自分の力で断ち切らなきゃ！ 幸せになる為には、あなたをこんなに苦しめてる両親とは距離を置いて、 感情的にきっぱりと自立が出来たら、そんな親の為に自分を傷付けるなんて『バカらしい！！』と感じる事が出来るかもしれません。 気分を害したらごめんなさいね。 結婚生活長く、夫とはかなり深い感情までお互い話し合うので、夫の気持ちの変化を理解してるつもりなんです。 素直に私や私の両親からの愛情を受け止めてくれた事で、驚くほど愛情深い夫に変わって行ってくれました。 子供達に手を上げる事もありませんでしたし、暴言もありません。 子供達も夫を愛していますよ。 自分を傷付けてしまうのは、心の底では両親からの愛情を未だに求めているからのように感じます。 夫は、親からの愛情を求めなくなってから、自分が傷付く事が無くなったように言っていました。結婚後、キッパリと線引きをした瞬間（出来事）がありました。 そこまで・・・と絶句するような出来事だったのですが、吹っ切れたようでしたよ。 あなたにも幸せを見つけて欲しいです。
お礼
yk5859様 長文のお返事どうもありがとうございます。 ご主人様の生い立ちを読ませて頂き、本当に可愛そうな 子供時代だったのだなあと思うと涙が浮かんできます。 今はyk5859さんという素敵な伴侶とお子様に恵まれて 幸せな日々を手に入れて穏やかに生きていらっしゃるのですね。 私の場合は肉体的虐待はさほどでしたが、精神的な虐待 のほうが酷かったです。一言で言えば、「自分は生まれる 必要などなかった」とということです。 3歳のころから自分の両親は他の子の両親とは違うんだ ということを感じていました。それが決定的となったのは 5歳のときの交通事故で、子供心にこんな扱いをされるなんて おかしいと思ったものです。 中学生にあがると女なんだから洗濯は自分でしなさいと言われ 洗濯してもらえず、高校生のころには食事も別になりました。 同じ屋根の下、掃除、洗濯、食事は別で口もきかない関係。 書類上家族だけれど、関係は他人でした。 就職してからは、金をいれろ！と口うるさくしかし、金を 与える価値もない人間と思っていれないでいたら、その嫌がらせ は想像絶しました。冬に灯油を実の母親に売りつけられました。 ストーブをつけていると消されました。私が食べられないよう に食料を隠されました。 負の連鎖を断ち切ろうと思ったのは自分が受けた苦しみを 自分の子供にまでみすみす与える必要はないだろうと思った からです。小学校5,6年のころに連鎖ということを知って、 ぞっとして自分の心に結婚出産はしないと誓ったのでした。 実は小学校4年のときに近所の家のお兄さんの友達に、性的 いたずらをされたことがありました。もちろん親へ相談する ということはできず、30を過ぎた今でも彼らは知らないで います。そのことや、小学校時代に酷いいじめにあったこと 実の父親に裸を見られたこと、そもそも父親が自分にとって いいモデルにならなかったことからか、自分と同年代の異性 が苦手です。 ご主人はスポンジが水を吸い込むように新しい家族の中で 愛情を吸い込んで自分の心の中を満たしていくことができ たのですね。ご主人は本当に運が悪かったけど、運が良かった のだと想います。 ちなみに、今現在は自傷行為などはしていません。 その点ご心配おかけしました。ただ、消えてしまいたいという想い はずっと私の中にあるのです。
- citronmomo
- ベストアンサー率33% (1/3)
こんにちは、アラフォー世代女性です。 タイトルに思わずひきつけられちゃいました☆ 親に愛されたことのない子どもって、不安定になっちゃうんですよね～。 0809chibiさんのお気持ち、ちょこっとだけわかります(^^) 不幸自慢になっちゃいますが(笑)、 私は母親からは性的虐待、父親からは言葉の暴力と放置プレイでいじめられてました。 もの心ついたときにはその状態なので、家庭・家族とはそういうものだと思ってました。 （あ、もちろん両親とも実の親ですよ。） 0809chibiさんと同じような感じで、大学受験をあきらめました。 母親は幸い？中学のときに病死したので、虐待はひとつ減ってラッキーでした。 私もかる～いリストカットしてましたね。 当時はそんな言葉すら知らない小学生。 刃物は持てなかったので定規で(笑) そして２０代前半頃の日記帳には「死ね」の羅列。 でもね～、0809chibiさんも私も何も悪くないんだもん、死ぬ必要なんてないよねっ。 親は子どもを選べないけど、子どもだって同じ。 親を選べない。 勝手にセックスして産んだのはそっちじゃん？ 好きで生まれてきたわけじゃないのに、虐待するなよ～！ と思うようになりました。 だから、私は親を捨てましたよ。 働いてお金貯めて家を出ました。 今は年老いた父親は一人で住んでます。 私が家を出た頃、彼は何度となくたずねてきたり電話してきたり。 でも私は他人のように接しました。 当たり前ですよね。 冷たいかと思われるかもですが、自分のココロと命を救うにはそれしかなかったんですよ～。 （私の場合ですけど） 0809chibiさん、ご自分の血をペットボトルにためるだけの勇気？があるのなら、 家を出ましょう。 親を捨てましょう。 もしすでにご実家にいらっしゃらなくてもまだお辛いなら、ご両親は最初っから存在しないものと思いましょう。 私はそう考えるようにして、時間はかかったけど、かなり楽になりましたよ。 あ、ちなみに結婚はしてますが子どもは持ちません。 「親のことをそんなふうに言うなんて…」という人もいるだろうけど、 同じ立場に立ったこのとのある人なら、そんな言葉は出てこないと思います。 0809chibiさん、ご自分を大切にしてあげてくださいね。 気持ちが楽になって軽くなるときがきますよ。 そして、「大丈夫！」ってやさしく抱きしめてくれる人があらわれるといいですね♪ なんだか0809chibiさんには幸せになって欲しいです（*^_^*） …まとまりのない文章でゴメンなさい^^; 失礼しました～。
お礼
citoronmomoさんへ 私の質問に対してお返事頂きありがとうございます。 母親から性的虐待ですか・・・そういうこともあるのですね。 それでも、今のcitoronmomoさんからの文章からはなんだか パワーが感じられます。 親を捨てることによって、楽になったと書いてありましたが どうしてそれだけのことでそこまで元気になられたのかが 私には不思議に思えます。 私は今は実家で母親と猫2匹と暮らしていますが、すぐ隣の もう一軒の家（うちの名義）に弟夫婦が引っ越してきました。 もともと弟との仲は悪く（中高と暴力沙汰だったので）口も きかない関係だったのですが、孫が産まれてお嫁さんが仕事を 辞めて収入が減ってこのままでは今までの生活水準を維持して いけないからということで、その家に引越してきました。 私は、父親が単身赴任で家から消えて、母親は年老いてきて 多少なりとも弱ってきて、最愛の猫たちと暮らせるここ数年 の日々が人生の中で一番平和でした。 でも、それは長くは続きませんでした。 猫だけが自分の家族です。 でも、もう猫も15歳近くの高齢なため今更引越しをさせるのも かわいそうでならず、それでこのような生活を続けています。 貯金はコツコツとしているので、金銭的な面は問題はないの ですが、猫しか私の家族いないんです。泣 今が私の人生の中でどん底ではなく、20代がどん底でした。 今は自分の収入も十分にあり好きなことはできる状況で 余裕もあるのですが、歳もとってくる状況となり、未来に 希望というか目標というのが無い状態で生き続けるのが しんどいです。 ＞なんだか0809chibiさんには幸せになって欲しいです（*^_^*） この顔文字に癒されます。 そう思ってくださる方がいるだけでもとても嬉しいです。 ありがとう。
- kohune
- ベストアンサー率21% (101/472)
裕福な家庭両家で、見合い結婚したのが、家の親で、その跡破産し、そこに産まれた一番目の子が私。 親のストレス解消か知らないけど、柱に縛り付けられたり、お灸据えられたり、、、あんたが悪い。。。で、家庭があり、それで、学校行くから、友達ともうまく付き合えず、レコーダーに、「嫌いなところはどこですか～？」なんって、みんなの録音聞かされ、学級会は、私の祀り上げ。 小さいころ、いいことなんって、一つもないです。 ましてや、父の新しい事業の協力者が、私の布団に来たことなど、今日まで、４０過ぎて、５０になると言うのに、言ってません。 それでも、親を思い、いろいろ考えても、弟と比べられ、嫌な経験しかありません。 私は、案の定、家庭が欲しくて、早めに結婚し、でも、若すぎてうまくいかず、親に、やっぱり。。と言われ、再婚しました。 再婚して、三男が新しい父とうまくいかず、結局実家に行ったときなど、私は、ぼろくそ・・・。 その間に、子宮ガンになり、手術するよ・・・と電話しても、母は来なかった。 それでも、まだ、母を思ってる。 不思議です。嫌いなのに嫌いになりきれない。 今、義母を介護してますが、その義母も、私が再婚連れ子で、私を勘当した人です。 その人が、今は、私にオムツ取り替えてもらい、流動食作って食べ、生きているわけです。 そんな、人生を見ると、人って、その場、その場、この世の常識に惑わされ、本質が見えていないことが多いと言うことと、 愛や思いは、自分勝手だと思いませんか？ はいはい、私は勘当ね。 はいはい、私は再婚して、子供も育てられなかった女ね。 それで、ツンとすることも出来ます。 でも、そうじゃないでしょ”って、もっと、本質あるでしょ。私も生きてきたのよ・・・って、 それって、私の勝手な思いですが、法っておいたら、悲しすぎる。 だから、逆に相手を飲み込むのです。 飲み込んで、でかくなるのです。 それって、学歴でもないし、誰にも評価はありません。 ときどき、何もしない回りがほめてくれます。 でも、、、私が死ぬとき後悔したくないから、 私は、人知れず、自分の後悔を残さないんです。 愛する・・・て、そういうことかなと思うから。
お礼
kohure様 ＞そんな、人生を見ると、人って、その場、その場、この世の常識に惑＞わされ、本質が見えていないことが多いと言うことと、 ＞愛や思いは、自分勝手だと思いませんか？ おしゃっていることを理解するよう努力してみました。 言いたいことがわかるようなわからないような・・。 見る視点が違うということですよね。 そういう考え方もあるのだなと分かりました。 それでも私には少々理解するのが難しいです。 ちゃんとおっしゃりたいことが理解できずすみません。
- cool104
- ベストアンサー率14% (50/336)
人間は幸せになる権利を持って生まれてくるのです。 あなたはまだその権利を行使していない。権利が残っているのに 死んではいけませんよ。 私も、父は私が幼少の頃に亡くなり、子離れできない母親と 二人で長年過ごしました。 仲は良くなかったです。 その母も他界しています。 信頼できる友人も少ないです。 でも今は、妻と子供一人、犬一匹のささやかな幸せの中で生きています。 あなたには幸せになって欲しい。今までとは違う人生を 歩んでほしいです。
- MVX250F001
- ベストアンサー率19% (700/3519)
友人も数名はいるのですし、わざわざ海外旅行に行く（行った）エネルギーもあるのですし、専門職に就けているのですし、職場や仕事上での関係はふつうに作れるのですから立派ですよ 私は18歳以降、今日まで30年近く親とは連絡を絶っています 縁あって結婚し子供も授かりましたが、それすらも連絡していません もっとも連絡先も直接はしりませんし、生死すら知りません 人の親となって、自分の親は非常に優れた反面教師として役に立っています 自分が親にされたことは自分の子にはいっさいせずに、自分の親とは正反対のことをすればいいので 辛さが存在することはもう質問者さんの人格・人生の一部と化しているので、今後多少減ることはあるかもしれませんが、無くなることはないでしょう くだらない親のせいで人生をくだらなくしてしまうのはしゃくではありませんか 季節の移り変わりに小さな感動を覚えたり、刹那的な快楽に溺れるのも良いですよ（非合法はNG） 生きていれば案外良い縁と出会う可能性もゼロではないはずです
お礼
一番にお返事くださりありがとうございます。 ＞くだらない親のせいで人生をくだらなくしてしまうのはしゃくではありませんか しゃくかもしれないですが、私の人生なんて最初からそんなものだった のだなと思うのです。もしかして、死に物狂いで努力したら成功とか 幸せって手に入れられるのかもしれない、でも、友達はそんな努力しなくても、ベースとなる部分の幸せ？はもう手に入っている・・そう 考えると努力っていう言葉がバカらしく思えてしまったりもするのです。この考えはおかしいでしょうか。 ＞季節の移り変わりに小さな感動を覚えたり、刹那的な快楽に溺れるの＞も良いですよ（非合法はNG） 季節の移り変わり・・・昔あまりに酷いことをされて私は離人症に なってしまったことがありました。何にも感じられないんですよね。 感動もないし、自分がどうしたい、なにしたい、どう感じているとか も感じない。それから3年余かけて回復していった中であるときふと 鳥のさえずりに反応している自分に気がついて、春だなって思った自分 に気がついて、小さな春の訪れに小さく感動した自分に嬉しくなった ことを思い出しました。 刹那的な快楽は・・どういうものなのでしょうか。 自分のためにお金を使うということでしょうか。 遊ぶとかいうことも正直よくわからないんです。 もしよろしければ、具体的に教えていただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。
- 1
- 2
お礼
subaru2009さんへ お返事ありがとうございます。 かなり壮絶な人生をしょうもない両親の元に生まれたばかりに 生きてこられたのですね。 でも、今は乗り越え幸せをつかまれたのですね。 毒になる親とか機能不全家族私も読み漁った時代がありました。 自助グループには通ったことないですが、父親に騙された後の 数年間精神状態最悪の時カウセリングに長期で通ったことは ありました。カウセリングは私には有効だったと思います。 ＞相手と意見が食い違ったら、相手が「ごめんなさい。私が ＞間違ってました」と言うまで相手の揚げ足を取ったり、 ＞理詰めで攻撃していました。 こういう傾向は実は自分にもあります。なので、強い人とか 物事をはっきり言う人という印象を周りに与えています。 私の場合は、間違ったことを偉そうに言う人が大嫌いで、上司 であろうが先生であろうが戦ってしまいがちです。 逆に要領が悪かったり、ウジウジとしている人に対しては イライラしてしまったりします。 ＞「自分の殻に閉じこもらないで、飛び込んでおいで」と言 ＞われましたが、それまで本当に人と信頼関係を築いたこと ＞もなく、人と情を通わすことがなかったため、相手のアラ ＞を探してしまい疑心暗鬼になり、自分から「さようなら」 ＞と言いそうになりました。 これもそのまま私にあてはまると思います。 人を信じることができないというか、誰かが（特に異性が） 間違って私のことを気に入ってくれたとしても、自分にはそんな価値が ないから相手が間違っているに決まっていると感じます。 ＞これからの出会いをよく見極め、いいご縁があれ ＞ば自分の心の壁を打ち破って、相手と信頼関係を築いて下さい。 かなり可能性的に低い（人を好きになったことがほとんどない） ですが、もしそのような縁があればこのご意見を思い出して みようと思います。ただ、結婚＝勝手に死ねない＝恐怖という ループも同時に頭の中に存在しているので、難しいところです。 普通の両親のもとにさえ生まれていれば、しなくても良かったで あろう大きな苦労、重荷・・・。ため息しかでないですね。