結婚相手の親の事（できれば回答は既婚女性希望です）

質問

話がうまくまとまっていませんし、やや長文です。

私には、４年付き合っている彼がいます。
仕事の都合で、来年の夏までは待ってと言われていますが、お互い結婚も考えています。

先日、彼の家のクローゼットから母親からの手紙を見つけ、悪いと思いながら読んでしまいました。
手紙の内容は「現在、刑務所に入っている」「癌で入院をしている」「彼が母親に仕送りをしている」という事でした。
どういうことなのか1人で悩んでいましたが、ラチが明かないので意を決して問いただしました。
（彼の母親は結婚を考えている人がいると言う事は知っています）
（来年の夏に出所予定）

「何故刑務所にいるのか？」
母親に言わないでといわれているから言えないが、母親は悪くない(らしい)
「いつ頃から？」
３年ほど前
「私に言わないつもりだったのか？」
ＹＥＳ
「来年の夏まで結婚を待ってと言ったのはお母さんのため？」
ＹＥＳ

もうどうしていいのか頭が真っ白です。
勝手に手紙を読んでしまった事は申し訳ないと思っています。
でも、私が見つけなければこの事実は封印されたままでした。
手紙に気付かなければ、結婚後も知らないままでした。
知らない方が良かったのか、知って良かったのか・・・
この人と結婚して良いのか・・・
結婚は２人だけの問題じゃないと聞きます。
結婚したら彼の母親が姑になるわけだし、癌も完治するのかどうかはわかりません。
私はお金で苦労した両親を見てきたので、お金の事で苦労はしたくないけど、目に見えてますよね？
彼の父親は私と付き合ってすぐに病気で亡くなっているので、経済的に余裕はないと思います。

この事実を知って考えることが彼との事ではなくて、結婚後の自分の事なんです。
そんな自分がすごく残念です。

彼の言えない気持ち、母親が言わないでという理由(私自身の解釈で、きっとこの話がバレたら私が彼の元を去るのでは・・・と思って口止めしているのかなと)を考えると２人も辛い思いをしているのかなと思います。
私が結婚願望が強いことをものすごく知っているはずなのに、仕事が原因で来年の夏まで待つと決めたのに、その理由が母親の出所時期だからという事実にも本当にショックを受けました。
彼の母親は結婚式に出たいと言っていたらしいです。
彼の優しさ？といえばそうなのかもしれません。
でも、事実を知ってしまった以上「優しさ」だけでは片付けられないような気がします。

混乱しているので、彼への気持ちが正直今はよくわかりません。
どうしたらいいのかどうしたいのかよくわかりません。
そんな彼を皆さんはどう思いますか？

回答No.16

miho0423 · ベストアンサー

Ｎｏ．６とＮｏ．１４です。

Ｎｏ．１４に対するお礼、拝見しました。
介護疲れというのが真実だとしたら、お母さんの気持ちはわかります。
私は結婚してすぐ、癌で闘病している義母の看病と、認知症の義父の介護をすることになりました。

当初は二人とも寝たきりではなかったですが、大腸がんの手術後の義母に対しては、食事に大変気を遣いました。消化の悪いものはダメ、刺激物はダメ、生の魚（刺身など）は義母が嫌がる・・・。
義母は思い込みが激しく、義母が「消化が悪い」と思ったものは常識がどうであれ、消化が悪いんです。だから、作ってあげられるメニューもかなり制限され、そうなれば同じものばかりで飽きると言われ、生野菜は身体を冷やすとか、あれこれ大変で、新米主婦にはきつかったです。

そのうちに義母が寝たきりになり、食事は流動食しか受け付けなくなりました。家族の食事とは別に流動食を用意することになります。また、癌の激しい痛みが襲ってくるので夜中だろうがなんだろうが痛み止めを飲ませる介助、また、トイレの介助などしながら、夫を会社に送り出し、普通に家事をし、認知症の義父の世話をし、毎日へとへとになり、７キロやせました。

介護というのは、実際にしたことのある人にしかわからない苦労が必ずあります。考えてはいけないことなんですが、義母の余命が３ヶ月と診断された時、悲しみの向こうに「もう少しの辛抱」という気持ちがあったことは否めません。
正直、余命宣告がなかったら、ご質問者様の彼氏のお母さんのようなこと、或いは、自分が自殺、どちらかの事件に発展したかもしれません。

認知症の義父に関しては、寝たきりでもなく、日常の動作はほとんど自立しているのですが、目を離すととんでもないことをするし、注意すると暴力をふるうし、家族がどんなに忙しくても苦しくてもお構いなしに好き勝手なことをするし、イライラの連続です。正直、こちらも「いっそのこと、包丁を持って襲い掛かってくれたら、正当防衛で殺せるのに」と思ってしまうほどでした。

だから、彼の「お母さんは悪くない」というのは、介護疲れが事実だとすれば、間違ってはいないと思います。

ただ、犯してしまった罪は罪です。
そして、それを正直に話さなかった彼にも、少なからず非があると思います。

もし、彼とじっくり話をして、正直に話し合いができて、これからはいいことも悪いこともきちんと話して二人で乗り越えていこうと誓えるなら、二人の絆はかえって深まるかもしれません。

人間の真の価値は、大変な状況に置かれている時にこそ、ハッキリと現れるものです。
誰かが困っている時、見返りを求めないで自分にできる精一杯のことをする、そういうことができる人こそ、本当に価値のある人です。

彼の置かれている大変な状況、そのことに対する彼の向き合い方などよく見て、ご質問者様が彼にしてあげられることをして、それに対する彼の反応や感謝の仕方、そういったことでも彼の価値を判断することができると思います。

とにかく、一歩踏み出してみましょう。
あなたの人生ですから、あなた自身で結論を出せるまで、じっくり考えて、後悔しないようにしてくださいね。

回答No.5

kohune

お母さんが出所されてから、ご事情を話そうと思っていたのではないですか？

癌がどういう状況なのか、何の罪だったのか、よくお話をしてもらいましょう。

あなたのご両親にも、反対される可能性が高く、お勤めを果たし、出所すれば、一応罪は果たしたと言うことで、まだ、あなたのご両親や、あなたに話しやすかったのではないか・・・と思います。

あなたが思うよりずっと、彼は悩んでいたことでしょう。

そして、あなたの今のショックは、また計り知れないと思います。

が、、、ゆっくり、色々な話をし、理解を深めて欲しいです。

結婚は急がず、分かり合えるまで話し合ってみましょう。

愛すればこそ、離したくないから、言えなくて苦しんできたのも事実だと思いますよ。

回答No.4

ILILIL

彼は真剣にあなたを愛してるからこそ隠していたと思いますが
質問者様が悩んでいるうちは距離を取ったほうがいいんじゃないでしょうか？
彼氏さんにも罪悪感はあると思うので考える時間を作ってくれると思います
そして彼のすべてを受け入れる覚悟ができるのかじっくり考えてみるといいと思います・・経済的な問題で子供が作れなくてもよいか？彼の母親の面倒もみることができるか？あなたの親がこのことを知ったら・・など
受け入れられないからといってあなたが冷たいわけじゃありません、自分がまず幸せになること優先に考えたほうがいいと思います、結婚は一生ものですから

回答No.3

sayapama

３年以上の実刑判決を下されているのに、「母親は悪くない」ですか？
もしも本当に冤罪ならば、母親の名誉の為にも声を大にして、闘うのが息子の役目ではないですか？

お付合いが４年であれば、お付合い中に母親が裁判を受けていた事になりますよね。
結婚まで考えている間柄の女性に、そんな重要な事を隠して、嘘をついてまで結婚の時期を延ばそうとする姑息な考えの男性に人生を預けられますか？
そんな行為は優しさとは言いません。
結婚相手への冒涜といいます。

結婚すれば、様々な試練が待っています。時には、二人に命懸けの決断を迫られる事もあるかもしれません。
そんな重大な事を相談したり話し合ったりしなければならない相手に、信用が無ければ意味がありません。
悪い話ほど、大切に思う人には言うべきでしょ？

彼が本当に優しい男だと言うのであれば、貴女や自分達の子供の将来を考えて、貴方に母親の事を全て話し、結婚について相談する事だと思います。
子供に、実刑を受けた祖母を持たせる事が許容できるかどうかを判断するのは、彼では無くて貴女なのですから・・・

厳しいようですが、彼の行為は浮気以上に性質が悪いと思います。

回答No.2

usaty

ただお付き合いしているだけと、結婚を前提としてのお付き合いでは
やはり全然違ってくると思います。

まず彼が質問者さんを本当に好きで、結婚をしたいなら
最初に正直に言うべき事です。

隠していて何も問題のない内容ではありません。

結婚したら、前科のあるお母様と質問者さんのご両親は
親戚付き合いをする事になるのです。

心配をかけたくないからと病気を隠しているのとは訳が違います。
前科があるって普通ではないんですよ。
悪くないのに刑務所に入っているんですか？
冤罪ですか？

もちろん犯罪をするつもりはなくて、事故のように犯罪者になってしまったかもしれません。
それでも、ごくごく普通の人は犯罪者にはなかなかなりませんよ。

そんな大事なことを隠して結婚だなんて、私から見れば詐欺と同等です。

『どうでも良い内容を、隠すつもりはなくても言いそびれた』のなら
気にしないでいいと思います。
ですが、結婚を控えてのこの内容は、隠してはいけない事です。

４年の間のお付き合いで、愛情+状もあると思います。
でも、考え直された方が良いと思います。

肝心な事を親子で隠す二人を、質問者さんは信用できますか？

きつい事を言いますが、考え直される事をお薦めします。

回答No.1

sawadahana

こんばんは。

結婚後の自分のことを考えるのって、残念じゃないですよ。
自分の子供の将来にも繋がるんですから。
親になる者として、当然の考え方だと思いますよ。

＞そんな彼を皆さんはどう思いますか？
自分の母親だから、優しくなってしまうのは、しょうがないかもしれませんが
家庭を持とうとしている男性としては、甘いですよね。
まともな神経してたら、質問者さんのことを考えて、打ち明けていたはずですよね。
自分の親のことしか見えていない。
世の中には、黙っていたら悪いこともある。
取り返しのつかないことも、もちろん、ある。
だから、恋人を失いたくないなら、誠実でいなくちゃならない。
それを全く、わかっていない。
親族に、前科者がいるってどういうことか、考えてもいない。
「優しさ」だけで片付けられないことだと、私も思います。

とりあえず、お母さんの名前がわかるのなら、事件の概要を調べてみては。
懲役刑になってるなら、小さくても新聞に載ったはずですし。
母親が本当に悪くないのかどうか、わかりますよね。
結婚って、互いの倫理観が近くなければ、平穏でいられないですよ。

個人的には、彼も彼の母親も、自己保身しているだけにしか見えず
質問者さんのことをどう考えてるの？と感じました。
参考になれば。