- ベストアンサー
介護が必要な親を持つ彼との結婚
相談に乗って下さい。 長年付き合った彼がいますが、3年前、彼の父親が倒れ、寝たきりで介護が必要です。 回復の見込みはなく、わがままで、時折、変な事も言います。 彼の母親は、年上の私が気に入らないそうです。 それでも、彼が好きなので、苦労も覚悟の上で、結婚したいと思っていましたが、彼から、「そんな両親の面倒を見させるのは悪いし、経済的に無理だ」と告げられました。 私も、30代半ば、結婚したら子供を望むと思います。 やはり、介護でお金のかかる上に、子供が・・・という事になったら、生活出来ないのでしょうか。 私は、仕事を持っていて、時間が自由になるので、仕事も続けるつもりでした。 考え方を改めて、両親が健在な方を探そうかとも思いました。その方が、苦労しなですむのは、分かっています。しかし、彼の力にもなれず、別れるのもつらいです。 私はどうしたらいいのでしょうか。
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 ご質問拝見いたしました。つらいですし、とても難しいですよね。 わたし自身はまだなのですが、親戚や友人が同じような状況でしたので参考までにお話しますね。 正直言って、介護って重くのしかかってきますね。 親戚の家の話になりますが、おばが倒れ、おじと 従姉兄が看病してました。 そのころ従姉は適齢期で縁談もチラホラあったのですが、おばが全部断ってしましました。 結局従姉は仕事を辞め、介護に専念しましたが、結局5年くらい介護を続けましたが、おばは亡くなりました。 適齢期を過ぎてしまった従姉は今でも独身のままですが、従兄のほうは母親が亡くなってから結婚しました。 今度は友人の話ですが、同じくお母さんが寝たきりで 定年を過ぎたお父さんと、子供（息子と娘）で介護しています。 ヘルパーさんにも来て頂いているようです。 娘（＝わたしの友人）は介護の事情もあって仕事も正社員ではなく派遣社員として働いています。結婚はまだしていません。 おそらく今の状況ではとてもそこまで考えられないのだと思います。 別の友人の話ですが、お母さんが突然倒れ寝たきりとなってしまいました。 （お父さんは他界されてます）。彼女には弟さんがいましたが、どちらも独身なので結局姉である彼女が面倒を見ることになりました。 彼女も長く交際してきた彼がいたのですが、彼のほうは弟さんが親御さんの近くに住んでくれていることもあって、結婚に踏み切り、一緒にお母さんの介護をしています。そして二人には子供が生まれましたが、子供は昼間保育所に預けています。彼女も独身時代はバリバリ働くキャリアウーマンでしたが、今はそういう事情から専業主婦をしています。 どの家庭もそうですが、両親が健在で、片方が倒れた場合、子供が独身であれば子供にも負担がかかってきます。 ですので結婚はどうしてもあとまわしになります。 結婚できるとすれば介護の必要な方が亡くなった、または介護が必要でも片親はすでに他界されているという場合だと思います。 介護のためには仕事を辞める、時間に融通をきかせるために派遣の形態を取る、そうせざるをえないのが実情のようです。 つまり、どれかを選んだらかわりに何かを失うものなのではないでしょうか？ 反対に何かを失うことは何かを得ることだと思います。 実際のところ介護・結婚・仕事・出産・育児というのをすべて得るというのは難しいのが現実なのではないでしょうか？ 親御さんが亡くなるのを待ってから、というと正直年齢的なことから不安ですよね。出産のリミットがきてしまうかもしれない。 dic77さんのほうのご家庭の事情はどうですか？ 親御さんの面倒を見る可能性はありますか？ 親御さんが健在の人を探してもいつ倒れるかわかりません。 でもこの彼と結婚したいのであればその可能性も否定できません。 もしもdic77さんが20代前半であれば「もう少し待ってみれば？」って言うでしょうけど、30代半ばで出産したいというお気持ちがあるとのことなので、わたしも強くはいえません。別の人を探すのもやむをえないのでは、と思います。しかもせっかく築かれたお仕事を介護のために放棄されるのはもったいないと思います。 少なくとも彼の状況では「結婚しよう」という前向きな言葉は期待できないかもしれません。そんな彼に対してdic77さんができることといえば、今までどおり見守ってあげることなのでしょうけど、「自分の打算だけで彼と別れるのはつらい」とおっしゃるお気持ちはわかります。でも今のままでは二人の人生をつくっていくことは難しい。わがままではないと思います。 ですので、話しあうべきところはしっかり話しあって納得のゆく選択をしてほしいと思っています。 よいアドバイスができなくて申し訳ありませんm（_ _）m
その他の回答 (6)
- sonokoron
- ベストアンサー率43% (96/222)
何度も読み返し、何度も自分の書いた文章を描き直しました。簡単には答えは見つからない難しい問題ですね。 なんとかdic77さんの文章から希望を見つけようとしたのですが、これが難しいのです。現実って厳しいですからね。#5さんが回答しているように、介護・家事・仕事・出産育児の両立は不可能だとしか思えないのです。 お金がたくさんあるなら、一気に解決してしまいますが、彼が「経済的にむり」と言うなら、お金による解決は望めそうもないですよね。 dic77さんの年齢を考えれば結婚したらすぐ妊娠する状況にしないと、不妊気味だったらそれこそ大変です。だからこそ、dic77さんの抱える悩みはいかばかりか、察するに余りあります。 dic77さんが２５歳だったら、「いずれ介護が必要となる家庭が殆どなんだし、結婚してみれば？」と言います。現実の生活を知れば分かることが多いですから。けれど、３０代半ばなら、出産を考えた場合、やり直しする時間はないんですよね。 もし私だったら・・・人生のパートナーとして彼を選ぶ決意をする時は、自分の年齢も考えて子供を諦めると思います。しかし・・・いくら彼の力になりたくても、赤の他人である姑に気に入られてなくて、舅の介護をするなんて・・・とてもじゃないけど、私には無理だと思えます。彼への愛も持続できないかもしれない。やっぱり子供が欲しかったと思って、苦しむことがあるかもしれない。 もし子供を産んで、365日めちゃくちゃ大変な毎日が連続したら（するでしょうけれど）やっぱりこの結婚は失敗だった、と思えてくるかもしれないです。 もし私だったら・・・の話ですので、読み流して下さいね。 dic77さんが彼の力になってあげられるのは、dic77さんにある程度の余裕がないと出来ないことです。子供がいなくても彼と深く愛し合い添い遂げる人生を根幹とした場合、彼との結婚は幸せなものになるように思えます。
お礼
ありがとうございます。 皆さんのいろいろな意見が聞けて嬉しく思いました。
- icd22195
- ベストアンサー率21% (70/330)
一時期、介護職についていた者です。 はっきり言って介護はお金がかかりますよ。 （どれくらい掛かるのかは、介護状態によって違ってきますが、それはお調べになればある程度はおわかりになると思います） お金をかけないようにしようとすれば、自分達で介護するしかないので、常に介護する人が必要になります。 お母様お一人だけでは絶対無理です。肉体的にも精神的にも。 だとすると嫁となった場合、貴女に負担が掛かってきますよ。 お仕事持ちながら、介護ってできます？！ お仕事と家事と、介護って両立するってとても難しいです。 その上に、子育てなんて無理だと思います。 ご自分の介護負担を軽くしたいなら、専門業者に介護サービスを頼まなければなりません。 毎月のこととなると負担は大きくなります。 なので、はっきり申し上げると、子育て・介護・お仕事・家事と全ての両立は難しいと思います。 経済的に余裕があれば、介護サービスを受けたりもできるだろうし、お仕事も辞めても支障はないのでしょうけど、それがかなわないなら、どれかを諦めなければ、結婚は無理なんじゃないかなぁ・・・。 実際に寝たきりの方の介護をずっとされてきた方なら理解していただけると思います。 それ位、介護って肉体的にも精神的にも経済的にもキツイものなのです・・・。
お礼
周りに介護が必要な人がいて、初めて、 今の政府はなんて、介護が必要な家庭に冷たいのだろうと痛感しています。 ご意見ありがとうございました。
私は、ご病気の-親を持つ彼と結婚したという部分と、 彼のお母さんに好かれていない という部分だけ経験者です。 結局、 わたしが お世話はしないままに亡くなってしまわれましたが… 彼の母親が、元気で、世話ずきで、自分がする！というタイプだったのと、 病院にいらっしゃったので、わたしがお世話する出番はなかった。 もしご自宅でも、 直接お父様の世話をするというよりは、 お母さまのお手伝いというか、買い物のお手伝いか、補助 という感じにしかならなかったのではないかと思います。 私も、彼にいろいろ聞くのがはばかられて、 話し合いもしないままに、嫁が全部するんだーと思いこんでいたので、 仕事もやめてしまってたのですが、 辞めなくてもよかったのかも、、、介護しなくちゃと思い込んでたのは自分だけだったかも？と思っています。 あと、、かれは、結婚するのは母さんじゃなくて自分だから、選んだ人に文句言わないで。 自分の家庭は自分で責任もつから。 というふうにいつもいってくれます。だから、いくらお母さんがご不満でも、わたしにはあまり関係ないなと思うようになったというか…そうじゃなければ、（私個人的には）結婚生活維持できないです。 彼の気持ち次第というか、 一つ一つ二人でクリアーしいていこうよ、という言葉があれば、 いいですね。彼に、他にきょうだいがいたり、いろんな状況が違うと思うので いちがいにはいえないのですが、 "面倒見させる"のではなく、皆で一緒にやっていこう、という風ならいいな、と思ったのですが…奥さんが仕事を持ちつつ子供も産んで、という状況も、いいなあと思ったのですが…
お礼
ありがとうございます。 素敵な旦那さんですね。私も彼にそう言ってもらいたかったです。 羨ましいです。
- xstomokichi
- ベストアンサー率38% (18/47)
彼の「結婚したい」というニュアンスが含まれてないので何とも言えませんが・・・ 質問は介護と子供（と仕事）は両立できないのか？ですか？ だとしたら介護の何にお金がかかるのか不明なので金銭的な面は何とも言えませんが、実際の介護については公的＆民間サービスを利用する事でいくらか軽減されるのでは？あとは周りの理解と協力とお二人の覚悟でしょう。 結婚したら家事は勿論のこと、子供も期待されて更に親の介護も望まれる・・・としてその場合、彼の（介護の）助けはどれくらいあるのか。逆にあなたは彼にどれくらい望んでいるのか。お互いが結婚する意志があれば金銭面での突っ込んだ話し合いも必要です。 その辺りに温度差があれば後々喧嘩の原因になりますよね。 >それでも、彼が好きなので、苦労も覚悟の上で、結婚したいと思っていましたが、 彼の父親のシモの世話を自分だけがする羽目になった場合や、自分が朝から仕事でも夜中に何度も親のトイレで起こされたら・・・とか、オムツ生活になった場合、オムツを替えるだけでなく身体も拭いてあげたり、お風呂のお世話なども発生します。想像してみてそれでも大丈夫ですか？（デイサービスなどを利用すれば幾らか軽減されますが） いつかは親の面倒をみる覚悟はあるでしょうが、結婚生活も確立してなくて、子供も産んでないのに彼の親の介護をする覚悟がありますか？ 要は彼と彼のお母さんがあなたにどれだけ要求していて、あなたがどれだけ「彼が好き」という愛情でその要求に応えられるか。しかも継続的にです。 具体的な事をトコトン話し合いました？ いくら覚悟があってもギブ＆テイクじゃないとしんどいですよ。
お礼
ありがとうございます。 やはり話し合ですね。
- kleenex100
- ベストアンサー率8% (9/107)
夫が倒れたら，まず面倒みるのは妻ですよ． 彼のお母さんは，まだ元気なのですよね？もちろん，彼母も弱っていたり，高齢なら，お手伝いは必要かと思いますが．まあ状況により，変わってくるとおもいますが． ただ，両親が健在な人を探しても，いつ寝たきりになるかわかりませんよ． 彼と，病状が悪化したら，病院に入れるのか，家でみとるのか，経済面はどうなのか，近くに住むのか，他の兄弟はどうするのか．など詳しいことを話し合われてはどうですか？ 自分には無理だと思えば，分かれるのも一つの道ですし，やれると思えば結婚なさればいいと思います．きれいごと言っても，苦楽は自分にかかってきますので，現実的に考えた方がいいと思います．
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに、自分の親もいつ倒れるか分らないという不安はありますよね。 もっと話し合ってみたいと思います。
- odamari
- ベストアンサー率10% (25/243)
ここは相談サイトではないので 質問を明確にされる方がいいとおもいます 下手すると削除対象になります。 読んだ感想になりますけど 経済面とかもう少し 踏み込んで 彼とお話し合いになられた方がいいのでは ないでしょうか？ 経済面というのは 正直 家々で全然違う話で 一体介護にどれくらいお金がかかっていて 家全体、彼の収入がどれくらいで どういう理由で 彼が 経済的に結婚が無理だと 言っているか など。 現状 どの程度彼が介護にあたっているかなども この文章からはわからないので きちんとした回答は難しいでしょう。 とりあえず在宅で介護されておられるのであれば 経済的負担がとんでもなく大きいとは 普通は考えられないのですが 特殊な事情がおありなのでしょうか。 実は私自身も彼と同じような立場にありますが やはり結婚については 慎重にならざるを得ません あくまで想像ですが 彼が結婚を決意するまでには まだそこそこ時間がかかると思います それを待てるかどうかが 結局あなたの分かれ目に なるように個人的には思います。 ついでにものすごい個人的意見を書かせて いただければ どういう形であれ 彼を支えつづけて あげて欲しいなと思います。
お礼
同じ立場の方なのですか。 確かに質問がはっきりしてませんでした。 すみません。
お礼
アドバイスありがとうございました。 本当に、自分が若く無い事がはがゆくて仕方ありません。 言っても仕方ないことですが・・・ありがとうございます。