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不倫相手へは気持ちが残るものですか？
主人の不倫がわかり、相当もめた挙句家庭修復中のものです。あの時別れた方が楽だったかなと思うこともたくさんあります。 主人は相手の女性に中絶をさせていたこともあり、私へ頭が上がらないと同時に相手へも同じだと思います。別れたと言っても、相手と出会った場へ出入りしているし、私が嫌がっても自分の息抜きの場だから、と言って止めてくれない始末です。相手のことは遊びだとか何とか言っていましたが、私が相手を訴えようとしたのも全て主人が阻止しました。相手を守ろうとした訳です。表向きは私の言うことを聞いていますが、内心は何か相手へのいろんな思いを抱えているように感じます。 不倫経験有りの男性にお聞きしたいのですが、こういう場合、男性は傷つけ自分の都合で捨てた女性に対してどんなことを思うのですか？また再会してしまう場に身をおいて再燃はしないと言い切れるのですか？
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NO４です ＞主人があれだけのことを相手にしたのだから、罪悪感を持つのは当然ですし、そういう意味で存在が頭から離れないのはうすうす感じています。 他の方へのお礼を見ててかんじました 不倫にもいろいろありますが 遊びの場合 本気の場合 あなたのだんな様はその人と本気なのではないでしょうか？ あなたにバレタから仕方なくその様な事になりましたが ２人は心で繋がってるのではないかと思いました だんな様はあなたと別れるつもりはないんです 何故かって言うと あなたが怖いから・・（？？） 面倒だというか・・・ あなたの質問は「不倫相手へは気持ちが残るものですか？」 遊びの相手なら 忘れます 関わらないようにするでしょう 本気だからこそ 断ち切る！という言葉が出てくるんですよ 想いを断ち切る！ために・・・・・ 体の繋がりなんて何てことないです 問題なのは 会わなくても愛し合ってる「こころの状態」だと思います
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- pixis
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は？ 再質問のようですが 何か勘違いしてませんか？ まず一点目。 ＞我慢して「良い家の奥様・母」を演じるほうがマシです っておっしゃってますが、良い家の旦那さんは不倫なんてしませんよ。下衆だからするんでしょ。そういうのは卑しい家と言うんです。 いい家のわけがないでしょ。 二点目 ＞それほど主人が相手へ想いを抱いていると仰るのでしょう？私にはそこが理解できません あなたのご質問から想像するに・・ですよ。 あなたの質問に ＞私が嫌がっても自分の息抜きの場だから、 ＞と言って止めてくれない始末です ＞相手のことは遊びだとか何とか言っていましたが、 ＞私が相手を訴えようとしたのも全て主人が阻止しました。 ＞相手を守ろうとした訳です。 ＞表向きは私の言うことを聞いていますが、 ＞内心は何か相手へのいろんな思いを抱えているように感じます。 と書いてありますよね。 内心に何か思いを抱えてるように感じてるのはあなたでしょ。 だから想像して、だったら愛してるんじゃねーの？ と思っただけですよ。 そこが出発点で話してるだけです。 しかも、やめてくれないとも書いてあるじゃないですか。 あなたになにがわかるのでしょう？といわれても なんにもわかりませんよ。 あなたの旦那じゃないんですから・・。 ここに書いてる人はだーれもその心理と真実はわかりません。 あなたの言葉から想像して自分と重ね合わせて自分だったら・・で 皆さん書いてるだけです。 ＞また再会してしまう場に身をおいて再燃は ＞しないと言い切れるのですか？ とも書いてありますよね。 ならば読者はそういうことも起こりうる状況にあるんだな、 と想像するでしょ。 お話から状況を想像するにご主人は半ば強制的に別れさせられたような 感じを受けます。 であれば心の中にはその女性のことがあるんじゃないの？ と言うことですよ。 ＞別れるときに携帯も変えさせ、公文書も送らせ、 ＞全て縁を切って頂きました。 ＞連絡は取っていないはずです。 ＞もう別れて2年近く、個人的に会ってもいない・ ＞連絡も取り合っていない って最初に書いてくれなきゃそんな状況わかるはずないでしょ。 しかもそのあと ＞二人がなぜ愛し合っているなどと言えるのですか？ って、前段がないのにそう突っ込まれても答えようがありませんよ。 私はあなたの最初の質問だけを頼りに書いてるだけです。 「止めてくれない始末です」とか 「相手を訴えようとしたのも全て主人が阻止しました」 とか書いてあれば 誰だってご主人は不倫相手が大事なんだなぁ・・と思うでしょーよ。 ＞表向きは私の言うことを聞いていますが 表向きなんでしょ？だったら裏は想ってるっていうことになりませんか？ つまり、あなたがそういってるんですよ。 私に聞かれても・・ねぇ・・。 疑問があるならご主人に 彼女のことまだ愛してるの？ と聞いてみたらいかがですか？ 一番はっきりするでしょ。
お礼
そんなの本心を答える訳がないじゃないですか・・・。 だからこの場をお借りして質問しているのに。 相手を断ち切り個人的に会ってないのは事実ですけど、公の場で顔を合わせていたり（もちろんそんな場であれ主人は相手に話しかけていると思います）、「相手を訴えようとしたのも全て主人が阻止しました」これは事実です。別れたと言っても、回答者様が仰るように主人の心の中のどこかに相手の存在が大きくあるのは事実だと思います。 公の場で、会ってることは事実だろうけど私には会うことは決してない、としか言いません。
- pixis
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お礼の欄に下記ご質問をいただきましたので私の考えを書いておきます。 ＞私ががんじがらめにすればするほど、相手との再会の場を楽しみにしてしまうのでしょうか？ 私から見ると、上記の言葉はあなたのうぬぼれにしか聞こえません。 もうあなたの行動に二人は影響されないんです。 あなたのせいではありません。 よく、「そうさせたのは妻だ」とか 「そうさせたのは先生だ」など「させたのは誰？」という責任をされた側にもあるようなことをいう人がいますが、それは嘘です。 やったのは旦那さんであり、犯人であり、いたづらな子供です。 不倫や浮気の場合、妻側に何の責任もありません。 不倫したのは夫であり、如何に悪妻であっても そうさせたわけではありません。 悪妻ならそれを直そうとしなければならないのが夫の務め。 気に入らないなら二人で話し合って別れるなりお互い変えていくことを すべきです。 それを放棄して、他の女性と不倫するの誰がさせたわけでもありません。夫がしたのです。 「誰がさせた」と言う話になってしまうと世の中誰に責任があるのか わからなくなってしまいます。 夫が不倫した・・妻がそうさせた・・そうさせた妻をそうさせたのは誰？・・・夫じゃねーの？・・あるいは妻の親？・・世間？ になっちゃうでしょ。 奥さんがあれじゃ旦那さんは浮気もするわよねぇ・・などという井戸端会議のシーンが世の中にはありますが全くナンセンス！ なんで「そうさせた人」をわざわざ作って登場させて話を複雑にするわけ？ と思います。 くどくなりましたが、あなたのせいではありません。 全てはやった奴の責任です。 従って、あなたの存在はもうそこにはありません。二人の間にはない、ということです。 つまり、もう、あなたがいかなる振る舞いをしようが二人の心には影響ないはずです。 あなたが彼をがんじがらめにしようが、どうぞご勝手に、といおうが 彼らの相手を想う気持ちに変りはありません。 (もちろん行動には影響するかもしれません。週に１回合っていたのを うるさいから月一にするとか） ですので、あなたも彼らとは関係なく生きることを考えた方がいいと いっているのです。 だったら、しがらみや打算が大事なら離婚せず、 精神的にはご主人と切って、物理的結婚生活を続ければいいんじゃないでしょうか。 生活は楽な方がいいに越したことはないのですから、 旦那に給料を取ってこさせてあなたの好きなことやって 暮らしていくという選択肢と 精神的にも打算もいらないわ！ 別れましょ！ という選択肢があります。 上記二つに一つしかない！と言うことを 再度書いておきます。 どうにかして(愛情も含めて）元に戻そうとしても ご主人の心にあるものまでは消えませんし、 またそれを毎日考えるあなたもつらいですよね。 だから、いっそのこと別れましょ。がいいんんじゃないでしょうか。 簡単にアカの他人が別れましょ、と言うのも無責任ですがあえて・・ 旦那さんの心にいつまでも不倫相手のことがある以上 元に戻そうとすればするほどあなたは悩み続けます。 これからの人生をご主人の心のことを悩み続けるために使ってしまって いいんですか？ っていう話ですよ。 私なら、速攻で別れます。 結婚生活を続けるなら、旦那の取ってきた給料をできるだけ貯金しておいて内緒にしておきましょう。できれば実家のどこかに隠してしまいましょう。 いざ別れるときに財産分与という事になります。 預貯金を二人で確認しますが通帳にはないのですから分与しようにも できません。 出せ！といわれてもそんなカネない！といえば分与もできません。 相手(ご主人側の弁護士）に持ってるはずだ、出さないと訴えるぞ！といわれても平気な顔してないものはない！ 結婚生活で全部使った。 といっていればいいだけです。 出さなければいけない義務などありません。 使ったというなら領収証は？ といわれたら、そんなもん会社じゃあるまいしとっておくはずないじゃない！といってやればいいんです。 隠したものは絶対にわかりませんから大丈夫です。 この手で数千万手にした近所の奥さんを私は知っています。 まぁ、そんなこともありでしょうけど、潔くなんにもいらない！ とにかく別れる！のほうが今後の精神衛生上には いいかもしれませんね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私には離婚の意志はありません。 主人にもありません。 正直、体裁も悪く、親にも迷惑をかけ、主婦の私が一人で一から出直すより、我慢して「良い家の奥様・母」を演じるほうがマシです。でも主人を心から信頼し、許すことは一生ありません。 さて、あなたがどうして、それほど主人が相手へ想いを抱いていると仰るのでしょう？私にはそこが理解できません。主人があれだけのことを相手にしたのだから、罪悪感を持つのは当然ですし、そういう意味で存在が頭から離れないのはうすうす感じています。 別れるときに携帯も変えさせ、公文書も送らせ、全て縁を切って頂きました。連絡は取っていないはずです。ただ、他の質問にも書いたように、二人が出会った場へ（二人とも懲りずに？割り切って？）参加しているようです。主人は私に彼女はそこへの出入りを止めた（から彼女と会うことは無い）と言っています。 もう別れて2年近く、個人的に会ってもいない・連絡も取り合っていない二人がなぜ愛し合っているなどと言えるのですか？
- ken8759
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No.1のものです。 あなたも女性であればよくわかると思いますが相手の女性がどんな想いで新しい生命を断ったのかを。事情が事情だけにっていう話ではないと思います。お辛いことは充分に承知ですが、ご主人がしたことは倫理的に問題があります。背景がよくわかりませんが客観的にみて何の社会的責任も取っていないご主人をフォローすることはできません。ただし相談者さんはご主人に対する愛情が深いようですね。だから冷静に考えて頂きたいだけです。
- nayamiooi
- ベストアンサー率22% (89/404)
こんにちは！ 不倫が発覚した時（相手の妊娠がわかった時というか・・？）ご主人はあなたに離婚をせまりましたか？ それともそれ以前にあなたが怒りそんな余裕はなかったのでしょうか？ 不倫相手 遊びで付き合った（浮気）人が妊娠をして中絶 もし本当なら そんなややこしい相手に再会する場所に息抜き？に出入りするでしょうか？ 相手を思いやっての行動ですよね・・・・。 単なる遊びなら 遊び＝訴える必要は無い だってご主人の趣味って事ですし マジな純愛なら＝あなたが怒れば怒るほど その純愛の彼女に惹かれていくでしょうね。 だんなさまを愛しているならだまって余裕を見せましょう それが出来ないなら 別れましょう
お礼
ご回答ありがとうございます、ひとつお聞かせください ＞もし本当なら そんなややこしい相手に再会する場所に息抜き？に出入りするでしょうか？ 相手を思いやっての行動ですよね・・・・。 この行動の何が相手を思いやっているのですか？心配で放っておけないから、相手に会いたいが為に出入りするということですか？
- -hide-
- ベストアンサー率14% (8/54)
経験者ではありませんが、不倫を心から嫌っている者です。 普通、心から反省していたら奥さんとの関係修復を最優先にすると思いますので、奥さんが嫌がることはしないはずです。 それでも相手と出会った場へ行く、慰謝料請求を阻止するってことは、反省もしてないし、気持ちも吹っ切れてないんじゃないでしょうか。 中絶やら傷つけたやらは、結果だけ見たら涙涙の物語かも知れませんが、根本に旦那さんの裏切り行為と相手の方も妻帯者であることを承知の上で関係を持ったこと、この二つが諸悪の根源であることを忘れてはいけません。 浮気や不倫をする人は、高確率で相手を変えて繰り返します。 一種の病気みたいなものと私は認識しております。 今回は旦那さんはあまり反省されていない様子に伺えます。例え今回の女性との関係が終わったとしても、また違う相手と浮気するかも知れません。 旦那さんへの見せしめの意味でも、相手への法的制裁は絶対にすべきです。 相手の女性が負った傷よりも、nnjlljsさんの負われた傷の方が断然大きいです。旦那さんが制裁を阻止するなら、離婚覚悟で話し合いして下さい。 心に大きな傷を負った奥さんよりも相手の女性をかばうなら、この先家庭修復なんて不可能です。 旦那さんにも相手の女性にも、不倫とはそういう行為なんだということを思い知らせて下さい。 離婚するにしろ、修復するにしろ、非常に大変だと思いますが、くじけずがんばって下さい。幸せを祈ってます。
- pixis
- ベストアンサー率42% (419/988)
不倫には二通りあります。 つまり、遊びと本気です。 単に異性との食事や遊びがただ楽しいだけ（性欲を満たすだけも含む） の場合と本気で愛し合う場合とがあります。 遊びでしたら全く（とは奥様側からは言えませんが）問題ないのですが 愛し合っちゃってるとこれは一筋縄では解決しません。 なぜかと言うと、 結婚と言うのはある程度打算が入ります。 生活力や経済力、あるいは社会的地位、人脈や能力、などを考えた上で 結婚します。愛し合うことよりお金や余裕ある生活の方が先に立ちます。そこにはかなりの打算があります。 もちろんいけないことではありません。幸せになるための道具としてある程度は必要です。 しかし、愛し合う不倫となると、それがバレることで社会的地位が 脅かされたり、家庭の崩壊につながるかもしれない恐怖もあります、 お金も時間も必要となり仕事にもマイナスになることは多いです。 そんなデメリットだらけのなかをあえて愛し合うのですら それは打算ではなく「純愛」です。 純愛をしているご主人とある女性の間を たとえ奥さんであろうが裂くことはなかなかできません。 心でつながってますからこれを切ろうなんてどんな人でもできません。 できるとしたら、それ以上愛し合える女性だけです。 従って、ご主人もあなたとの仲は打算がありますから表面上は言うことを聞いたり別れたといってみたりします。 しかし心ではその女性を愛していることに変りありません。 あなたが「内心は何か相手へのいろんな思いを抱えているように感じます。」というなら、その通り彼女のことを愛しているのでしょう。 あなたにとって不自然なら間違いなくご主人は彼女を愛しているはずです。 愛していなければあなたの目には不自然と映りませんから。 ＞男性は傷つけ自分の都合で捨てた女性に対してどんなことを思うのですか？ と書いてありますが、捨てたのは打算があるあなたとの仲を壊さぬよう その振りをしているだけです。 たとえ逢わなくても心の中ではあなたより彼女を愛しているはずです。 なぜなら純愛だからです。 ＞また再会してしまう場に身をおいて再燃はしないと言い切れるのですか？ いいきれるはずはないでしょう！！ それどころか虎視眈々と再開（再会）を狙っているはずです。 逢えばそれこそ燃え上がるようにお互いをむさぼりあうでしょうね。 再燃すると今まで以上の炎をあげるはすです。 くすぶってるものに火がつくと手をつけられません。 こういってはなんですが・・ご主人はもうあなたのことは愛していいないしこれからも愛せないはずです。 たとえ、彼女と別れることになっても生涯その思いは心の中にあるはずです。 お墓まで彼女への愛情を持っていくでしょうね。 あなたには同情します。人生掛けた結婚なのに不倫されれば 殺したくなっても不思議ではありません。（やっちゃだめですよ！！） そのくらいご主人はあなたを裏切っているわけですから その気持ちもわかります。 そこで！ やはり考え方は二つです。 そもそも結婚なんて打算なのだから・・ と考えて、だったらこのまま打算を続けてやれ！ というものと 私より愛する人がいるのだから私は結婚生活は続けられない 離婚する！ というものです。 どちらかにしないと 生涯にわたって毎日朝から晩までぐじぐじいってるか考えてるようですよ。 そんな人生つまらないでしょ。 だったらあきらめて考え方変えるか、別れるか、の二つに一つです。 あなただけを愛する旦那さんに戻そうとしても もう起きてしまったことはもとに戻りません。 そこに不倫が存在した以上旦那さんの心の中にはずーっと 残ります。 残念ですが、どう質問しても、どうあがいても あなたの希望的解決はできません。 頑張って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 不倫された時点で、私に問題があったということなのですね・・・。 私も、もめた当時相手女性と主人にそれぞれ話を聞いて純愛だったのだと感じました。 私ががんじがらめにすればするほど、相手との再会の場を楽しみにしてしまうのでしょうか？
- ken8759
- ベストアンサー率21% (8/37)
ここまでいくと遊びで済む問題ではありません。 不倫相手をかばうこと事態がもう遊びではないのです。別れたといっても男性の場合は未練があるものです。再会すると再熱しやすいと思います。。 残念ながらご主人に期待することは諦めたほうが宜しいかと存じます。 お辛いでしょうが、冷静にご判断下さい。
お礼
誤回答ありがとうございます。 ＞不倫相手をかばうこと事態がもう遊びではないのです。 何故ですか？相手を断ち切って別れたじゃないですか？相手だってすんなり別れてくれたとは思いませんし、それを断ち切ってきたのは、相手への気持ちがそれまでだったということではないのでしょうか？
お礼
もし会わなくとも心が繋がっているなら、それこそ純愛でしょう。 好きで付き合っていたおだから、情もあるだろうし、これだけのことをしたのだから色んな複雑な感情が二人の間にあるのだと思います。