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教師の不適切メール
先生とのメールのやり取りが親にバレて困っています かなりきわどい表現もあって、親は学校に通報すると怒っています 質問は １）学校に報告するべきでしょうかしないべきでしょうか？ ２）先生の処分は停職と減給どちらが相当だと思いますか？ です。 よろしくお願いします。 うちの県の規則では (1)わいせつメールは停職 (2)悪ふざけは減給 だそうですが、どっちにしても先生の将来はなくなるでしょう。 停職処分になった先生は辞めていかざるをえないようですし、私としても学校には言わないでほしいと思っています。 ■メールは先生と友人がやりとりしていたところに、私が加わった形で４人でやりとりしていました ■初めは４人でしたが、私が加わってすぐに３人でのやりとりになりました ■登場人物として、先生と私のキャラが選ばれ、純愛物語りを作っていった感じです ■私が「愛してる」とメールすると、「私も愛しているよ」「僕も愛してるよ」などと返ってきました。私が「エッチしたい」とメールすると、「大人になってもその気があるならエッチしようかね」などと返ってきました。 ■こうしたメールは、親が発見するまで３ヶ月間続きました。不適切な言葉が入ったメールは１００通くらいありました ■私や友達も悪いけれど、子どものやることに悪のりした先生はもっと悪いと親は怒っています（子どもというけど高校生なんですけど） 某県の高校で不適切メールをやりとりしたということで停職になった先生は辞めています。きっと辞めさせられたんだと思います。記事を読むかぎり私たちのケースとはちがうと思いますが、親は同じだと、お前は被害者なんだと言います。私は別に厭ではなかったし、被害者だとも感じていません。友達の親はもともと問題視してないし、今後メールのやりとりをしないならいいじゃないですかと言っています。私は先生の娘さんとも仲良くしているのに、このことで先生が学校を追い出されたりしたら、自分が好きでやったことなのにそんなら初めから入って来なけりゃよかったんだよと友達にも言われてるし、先生の娘さんも学校辞めないとならなくなるだろうし、立場がなくなるので表沙汰にはしたくありません。親に言っても判ってもらえなくて、もう死にたいです。
- mika0706er
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NO.14です。 学校には嘘をついて、お母さんの勘違いだったということ にして、３人で口裏を合わせるということ？ 嘘がバレた時は、事態がもっと悪くなるかもしれない、と いうリスクは覚悟しておいた方がいいと思うよ。 物事は必ずしも思った方向にはいかないもの。 特に事実を偽った場合には。 保護者と生徒の言い分が違った場合、学校がどちらを信じ るかと言えば、一般的には保護者だと思うから。 特に保護者が「子供のため」というスタンスを取っていた なら、学校も無下にはできないはず。 その上で事実確認をするためにあなたと友達と先生から話 を聞いたとして、口裏を合わせたつもりが、誰か一人でも 保身に走って打ち合わせと違うことを口走って、矛盾が生 じたらアウト。嘘をついってるってバレるよ。 先生が嘘をついていたとバレれば、厳重注意とか減給どこ ろじゃ済まないだろうね。 その前に、分別のある大人なら口裏合わせには乗らないと 思う。先生がどういう人かわからないから実際どうするか わからないけど。 あなたは「私的なこと」と捉えているかもしれないけど、 先生が輪の中に加わった時点で、それは私的なことではな くなってしまうんだっていうことは、念頭に置いておいた 方がいいと思うよ。 先生が「公の人」だということは紛れもない事実だから。 お母さんに「先生は謹慎させられている」と言ったところ で、学校に確認すれば分かることだし。 あなたは今、混乱しているし、精神的に消耗しているから、 正常な判断がつかなくなっているように思います。 そんな状況で、事態が悪い方向に転んでしまったら、精神衛 生上良くないと思う。自暴自棄にもなりかねない。 ここは冷静になって考えた方がいいと、私は思います。 特に嘘がバレた時のリスクに関しては。
お礼
ありがとうございます。 木曜日に弁護士に会います。母と一緒に行くことになりました。「きちんと物証を出さないと学校は動いてくれない」、との母の職場の人のアドバイスを受けて、それなら弁護士のところへ行こうということになったのです。正直に話して、私は自分の意思でやりとりを続けたこと、私が加わるまでそういったメールがなかったこと、を、弁護士に会うまでに友達からメールをコピーさせてもらっておきます。そして、私が恥をかくのでやめてほしい、受験に集中したいから学校には話さないでほしいと弁護士に言います。受験云々ですが、半分は偽らざる気持ちです。 今日、弁護士さんと電話で話をしたら、私の意思を尊重してくれるとのことでした。正直に全てを話して、客観的な立場から母と私に意見を言ってもらうことにしました。過去の処分例からみて、先生が仮に処分されても軽い処分で、懲戒とやらにはならないので将来に影響する処分にはならないだろうこと、つまり新聞とかには載らないだろうということでした。 「教えて」でアドバイスくださったような思い処分は、私や母が被害を受けた場合の処分だそうです。母の怒りは、娘がそんなことするわけないという勝手な思い込みから始まっているので、そこをはっきりさせて、弁護士さんの意見も聴けば、矛を収めるだろうと思います。そうなることを期待しています。木曜までは時間があるので、あの人もクールダウンすると思います。 先生は公人、という意識は私にはありませんでした。先生は大人なので、意識を持たねばならないってことですよね。 大人ってつまらないですね。でも、今の先生はそのつまらない大人になってしまった。「反省しています」なんて言わないでほしかった。少なくとも私はセックスについて考えたし、魂の結びつきの大切さを認識することができた。もちろん、真面目な会話ばかりじゃなかったけどね。クソ細かい言葉とかを気にするあまり本質を見ないようになったら、ホントにつまらない。逆に、くそまじめな顔してベッドの上のことを話合ったりする方が私には変態に思える。 高校生はそういうことに興味を持っちゃいけないって、立て前じゃ妊娠していく子を救えないと思うけど・・・。後輩たちよ、つまらない先生をまた一人作った私を許してください。
NO.11です。 お母さんはいわゆるモンスターペアレントとか「毒にな る親」系なんだね。 人の親として冷静に対応されてるのかと思ってた。 私の父親もそういう系統だったので、かなり苦労はした から、そういう時の人間の醜さっていうのは身にしみて わかってる。 人の悪口ばかり言って、「周りはみんな敵」みたいに 思っていたような人だったから。 私は、先生は退職や停職ではなくて減給ぐらいが妥当か な、と思っていたので、学校に知らせたとしても「悪ふ ざけメールだった」ということが証明できればそういう 処遇になるかな、と思ったんだけどね。 適切に調査と検証が行われなければ、大人のルールで 「悪いのは先生だった」で済まされると思う。 送信メールと受信メールをつき合わせたり、他の人の証言 で「悪ふざけだった」ということが証明できるんだったら、 どうしてそれをしないで、さっさとメールを削除したの？ 自分の身を守るため？ お母さんに「エロメールをしかけたのは誰か」を言ったの？ その辺のことと、お母さんが人を憎んでばかりで先生を 辞めさそうとしていることは、別問題だと思うけど。 お母さんを批判しているうちに、事の成り行きは明るみに出な いまま、うやむやになったまま終わるような気がする。 まぁ言ったとしても学校側や教育委員会が信じるとは限らない けどね。 お母さんは告発をやめないと思うし、あなたが本当のことを 言わなかったら、先生は退職に追い込まれるかもしれないけど、 先生は生徒を悪者にはしないだろうね。「私が悪かった」って 言うと思うよ。 あなたが自分の身を守ることと、先生の身を守ることは同時には 成り立たないんだよね。 どちらかが泣かないといけないのなら、残念ながら今回は先生が 泣くことになりそう。 何かがあった時、そのままだと処罰されて責任取るのは大人だか ら。そうやって世の中は秩序が保たれている、ここに回答してい る人はみんなそう言いたいだけなんだけどね。 あなたの安全は確保されるから、あまり心配しなくても大丈夫だ と思うよ。学校には居づらくなると思うけど…。
お礼
ありがとうございます。 しかし、母とモンスターペアレントを一緒にしていただきたくないと思います。母は母なりに娘の事が心配なだけです。責任を学校におしつけるモンスターペアレントとは違うように思います。ただ、あの人は憎しみが先立ってしまうところがあるだけです。あの人の欠点は、人に心を開かないことです。私がいないと独りぽっちです。 いつまでも母のそばには居てやりたい気持ちはありますが、解放されたい気持ちの方が勝ちます。母も子離れしないと彼女も幸せになれないでしょう。 大学は自費で地方国立大の寮に入るつもりなので、入学を機に家を出ることになります。 学校に押しかけてもすぐヒステリーを起こして冷静に話せないので、適当にあしらわれると思います。 私は、クラブの連絡以外には先生とはメールのやりとりをしていない、変なメールは友達との間にやりとりしたものを母が盗み見て、先生から送信されたものだと勘違いしているだけです、と校長先生には言います。そのことは友達にも先生にも頼んでおきます。私は別に自分の身を守ろうとは思っていません。ただ、私的なことなのに、表沙汰にされたくないと思っているだけです。だれだって、日記とかは見られたくないと思います。 母には、先生が謹慎させられてるとか適当に言って、クールダウンするのを待ちます。受験に集中させて、と言えば母も学校も腫れ物をさわるみたいに干渉しないと思います。受験より大切なものもあるのに、大人は形に残るものを通してしか接してこない。先生もピタっとメール返して来なくなりました。信頼できる先生なんてドラマの中だけなんでしょうね。 学校の先生たちは、せいぜい御身を大切にして、私みたいに危険な生徒とは関わらないことです。学校なんて、何でもありそうでほしいものを置いてないデパートみたいなものですね。 いろいろなご意見をいただいて感謝しています。先生が酷い仕打ちを受けそうもないことが分かってほっとしました。両方傷つかない方法もあると私は思っています。 ありがとうございました。
＃１２です。 よく母親を見てますね。 親子ですから、許せない部分も受け入れられるでしょう。 でも、実の娘であればこそ理解し受容できることも 他人であれば、理解しがたく摩擦も生じます。 （お父さんがそうであったように。） 将来、あなたの旦那さんとなる人は、そんなお母さんと上手く付き合えないかもしれませんね。 （よっぽどおとなしい男（従順なタイプ）でなければ、一悶着あるでしょう。） 私は、自分から見て親は間違っていると思った時に、上手に反抗することは必要な事だと思っています。 そこから、理解し合えたりしますからね。 （でも、強い母（女性）には、子どもは、なびいてしまう事が多いんだろうな。） すみません。 気性の荒いお母さんと 根っこではそんな母親に依存してしまってる女性と 上手に調整しながらやっていけなかった事があるので、つい。
お礼
ありがとうございます。 肯定したくないけど、私も母に依存している部分があるのだろうと思います。それがどこか気が付かないのは、目をふさいでいるからでしょう。「教えて！」に相談して、いろいろな見方があることに触れました。 人を疑いの目で見る人が多いことも分かりました。悲しい経験をしてきて人を信じられなくなったのでしょうね。 私は母を見てきて、憎しみは人間を強くする反面、人間を哀しくすると思い知らされました。鬼にならなければ生活できなかったんでしょうが、そうまでしてあの人は何を護ったのでしょうか。四六時中イライラして、大切なはずの我が子に暴力を振るって・・・、私が作り笑顔していることにも気が付かず・・・。哀しすぎます。 貧乏でも、違う生き方もあると思う。モノが貧しいからといって、ココロまで貧しくなったら何も残らないから。 明日、学校に今回の件を報告するって言ってました。私はその気がないから協力はしない、勝手にして、と母には伝えてあります。 先生が私たちに伝えたかったことは、大切なのはイマジネーションすること（たぶん）だってことだと思います。例えば、セックスはイマジネーションを実現するための道具にすぎない、恋愛は接触抜きで成立すると、「こども」の私には目から鱗のような切り口で分かり易く伝えてくれました。年頃なので、やっぱり肉感的な方向に興味が行ってしまいますが、エッチなことを否定するんじゃなく、受け容れつつ自分でコントロールしていく、という方向に方向転換させられたと思います。そういったことをやり取りする過程でエッチな表現も出てきました。 彼氏とは接触しないでセックスする実験もしてみましたが、快楽やセックスの衣装をまとったその中身が見えた気がします。本能的欲望の中身とか、そうしたことを考えたりしました。 orusさんはじめご意見をくださった皆さんには感謝しています。電車で隣り合った人が、実はこの「教えて」の助言者だったりして・・・。イマジネーションひとつで、隣の人が親しく感じられ、一日が明るくなる気がします。
＃７です。 お母様の反応が凄いようですね。 先生の甘さが招いた非があるのは、先に述べましたが、自分の感覚だと退職までは酷。 まずは厳重注意程度が適当のように感じます。 （手を出すのはおろか、デートした訳でもないですし。） また、特に家庭を持つ身でしょうし。（２度目は完全アウトだけど） ※ メールって会話じゃないから、つい、エロ方向へ打っちゃうんですよね。男ってバカだから。 子どもと親と上手く付き合うのは、経験を積まないと出来ないでしょう。 お母様の怒りが凄いようでしたら、もともと気性も荒いのでしょう（失礼） 気性が荒い女性。特に相手が男性だった場合の戦闘力は物凄いもの があります。徹底的に相手を叩きます。（ホント怖いから。） お父さんの件もなにかありそうですが、男を恨む傾向なのでしょうか。 簡単には気が鎮まらないでしょう。 娘がイタズラから一人の大人を社会的に葬ったという重い業をずっと背負うかもしれないという発想は今は無いのかもしれません。 母親に反抗するには十分な理由だと思います。 相談するとしたら、お母さんのごきょうだい等はいかがでしょうか。 娘さんの生活もありますし、自分たちのおふざけ（？）が原因でもありますので、後悔のないよう自分の考えを貫いて、がんばってください。
お礼
ありがとうございます。 後悔しないようよく考えて行動します。 でも、私は頑張って母と闘おうとは思いません。先生のことも何としてもかばおうとも思いません。 母はいつもあんなで迷惑だけど、私にとっては大切な肉親だから無視はできません。 今まで女手ひとつで、私の成長を励みにして働いてきたので、あの人の気持ちをないがしろにはできないですから。 私が傷ついてなんていないって母は百も承知です。むしろ、私の出したメールを母が受け容れられなくて、私に傷つけられたのは母の方です。 母にしてみれば、私が先生に騙されて、そういった妖しいメールを書くようになったって思いたいのでしょう。 彼氏との付き合いも、プラトニックだと勝手に思い込んでるし。都合の悪いものを見ないのは子どもだけではないんですね。 母はメールで先生を辞職に追い込もうとやっきです。 でも、メールで停職にされた人たちって、生徒に触ったり怪しいことをやってますよね。何を言っても無駄だから、放置します。 送信メールと受信メールをつき合わせれば、エロメールをしかけたのが誰かがはっきりするし、恥をかくのは自分の娘なのに。先生は無視したり、言葉を換えたりして、一応防御はしていたと思います。 本当にエロいオヤジなら、女子高生から「エッチしたい」なんてメールされたら「やろうやろう！」なんて返して来ます。先生は「大人になったら」とか「そのときその気なら」とか、時期も決めずに仮定法で応えてきました。これって婉曲な固辞ですよね。もちろん、みんなでキャ0キャー言って回し読みしましたよ。 目くじら立てて、罪に問うほどの事ではないと思いますし、orusさんのおっしゃるように、厳重注意でよいと思います。 親戚といっても、痴呆が入った祖母がいるだけ。父とあんな別れ方をしたし、母のあの気性だし、お葬式以外に親しく付き合いのある親戚はいません。母から私を奪ったらゼロになります。何か哀しいですが、私には大事な母なので、子離れできないのも受け容れて折り合いをつけていくしかありません。 お金持ちの財産が相続されるように、不幸も相続されるんでしょうね。私が笑顔を無くしたらお母さんはもっと哀しくなるって先生に言われました。本当ですね、作り笑いでも笑顔にしていればきっといいことがありますよね。
NO.8です。 ご両親は憎んでいるだけじゃないと思うよ。 「人を憎む」「許す」というのは、個人的なことだと思う。 先生が教師ではなくて一般人だったら、許すか許さないか は個人的なやりとりで決めたらいい。 でも、先生は「教師」という社会的な立場があるから、社会 の秩序を守るためには容易に許してはならないのだと思う。 もし先生が公立高校の教師ならなおさら。国民の税金で生活 してるんだからね。 ご両親が今回のことを知ったなら、個人的な判断ではなくて、 学校に知らせる「義務」があると思う。 このことをうやむやにしてしまって、あなたが卒業した後に、 もしその教師が他の生徒との間にわいせつ事件を起こしたら、 その時は学校に知らせずに済ませたご両親の責任問題にもな るよ。 ご両親はね、社会人として当たり前のことをしようとしてい るだけ。高校生にはわからないだろうけど。 例えば、銀行員が銀行のお金を横領して、情状酌量の余地が あるからといって、その銀行員を罰せずそのことを明るみに 出さなかったとする。 銀行にお金を預けている人から見れば、横領した銀行員がど ういう理由でしたにせよ、横領されたことに変わりは無い。 横領した銀行員は、そのまま仕事を続けて、また横領したと する。 横領されても言い訳すれば罰せられないと思えば、何度も 続けるでしょう。 先生だってそう。少しの気のゆるみから生徒といたずらメール をしていて、それで留まればいいけど、また気がゆるんで今度 は取り返しのつかないことをしてしまうかもしれない。 １００％無いって言い切れる？人は弱い生き物だから、楽しい 方に流れてしまうんだよ。それを止めるのだって愛だと思う。 先生を慕っているなら、うやむやにするのはかえってよくない と思うけどね。 今あなたにできるのは、感情的にならずに、先生との間に何も なかったことを証明して、ただの悪戯だったと信じてもらうこ と。感情的になってしまうと、ただのヒステリーだと思われて 取り合ってもらえないよ。
お礼
ありがてとうございます。 母は私憤では動きますが、公憤では動かない人です。 私がイヤダといっても部屋で煙草を吸うのはやめないし、本当は子どもどころか人を愛する能力がないんだと思います。日勤と夜勤で今までへとへとになってもやって来られたのは、コノヤローって誰かを憎み続けてきたからです。 >先生との間に何もなかったことを証明して、ただの悪戯だった ご心配ありがとうございます。 メールは３人でやり取りしてたので、友達も内容を知ってるし、彼氏だけでなく何人かに実況中継してたので、誰も実際に何かがあったなんて思わないと思います。 そうゆう状況なのに、先生が辞めたりしたら、逆に私と何かあったんじゃないかって噂が立ちそうで心配です。 自分のことばかり考えてイヤなやつですね私は。
- tanpopo91
- ベストアンサー率45% (244/534)
こんにちは、はじめまして。 ＞先生じゃなかったら単なるおじさんだし、きっと友達も私もメールのやりとりはしないと思います。 ４０代の女性です。 質問者さまの上記の言葉が、全てを現しているのではないか、と思います。 質問者さまは、先生だから信頼なさっていた、先生と生徒のたわいないコミュニケーションのおつもりだったのでしょう。 先生は、現役の教え子に対し、常に先生として接するという義務も親御さんからの信頼もあると、私は考えます。生徒が先生とのコミュニケーションとしての適切な距離感がわからないのは経験値が少ないので仕方がないことです。先生は、大人なのですから、先生としての教え子との適切な距離感を配慮すべきです。 先生が犯した間違いは、メールのやりとりが変な流れになってきているなと感じた時点で、「これは、先生と生徒が話題にすべき内容じゃないよ」「こんな話題には、先生はつきあえません」と質問者さま方生徒さんを注意すべきだったのです。その自制心が働かなかった時点で、あなたの先生は、先生と生徒の垣根を越えて、「１０代の少女たちと不適切なメールをやりとりする単なるおじさん」になってしまったのです。その後も、先生は自制心が働かず、１００通を越える不適切メールをやりとりしてしまいました。 質問者さまのお母様は、「自分の教え子の前で『先生』ではなく『単なるおじさん』になってしまった先生は、今後は信頼できないし、大事な我が子を預けるのは恐ろしくて仕方がない」と、仰っているのです。これは、親御さんの感情としては当然の感情だと思いますよ。 質問者さまは、自分が親にバレなければ、この楽しいメールのやりとりを続けられたのではないか？ 自分がバレたために、先生が処分されてしまうのではないか？ 不適切メールの流れを作ったのは自分なのだから、責任を感じる。自分は被害者だとは思っていない、と自分を責めていらっしゃいます。 そうでしょうか？ 先生は、質問者さまを適切なタイミングで注意なさるべき義務を怠りました。先生は、先生と生徒の垣根を越えて、質問者さまを「不適切なメールをやりとりしてもかまわない女性」と扱いました。未成年者に対する大変なセクハラだと思います。 まあ、私から見ますと、ご自分の生徒さんにここまでの罪悪感を持たせてしまう先生も、どうなのかな？と思います。 ＞子どもというけど高校生なんですけど 質問者さまは、一度自制を無くした男性の欲望や妄想が、どんどんエスカレートしていく恐ろしさを、全然ご存知ではありません。だから、子どもだというのです。 お父様がいらしたら、お父様は自制がきかなくなった男性の欲望というものをよく知っているでしょうから、多分お母様よりお怒りになると、思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 いろいろなご意見を聞けて、本当に参考になります。 >「これは、先生と生徒が話題にすべき内容じゃないよ」「こんな話題には、先生はつきあえません」 こんなクソ真面目な先生とは、初めからメールのやりとりしません。お説教もらうためにメールなんかするバカはいないと思うけどなぁ。 それに、ｃｃで３人全員に送っていたわけだから、秘密めいてもいないし、みんなに見られているのに、自制心失うなんてあり得ないと思います。３ヶ月で１００通っていっても、３人だから、１人３０通くらい。 １ヶ月１０通で、大半は「愛してる」とかのたわいない挨拶。エッチな内容はほとんど私からだし、先生からそうしたダイレクトなのは無かったけど・・・。 >男性の欲望や妄想が、どんどんエスカレートしていく恐ろしさを・・ 今の彼氏は４人目です。もちろんオジサンとつき合う趣味はないから、年寄りがどんなにエグイか知りませんが、高校生や大学生の男子もかなり暴走すると思います。 友達の女子は「依存症か？」って思えるほどエスカレートしっぱなしです。私は女性の欲望も男性に負けてはいないと思うのですが。 そもかく、そういった経験も少しはあるので、「全然ご存知ではない」わけじゃないと思います。ご安心下さい。 ちなみに、父はこのことを知ってます。笑ってました。先生を笑ったのか私を笑ったのかは定かではありません。おそらく母を笑ったのだと思います。 母は父が私と会うのを許していませんが、実はこっそり会っています。母にとっては他人かもしれないけど、私にとっては父も大事な肉親です。それに、父は私の意見を聴いて整理してくれるから頼り甲斐があります。困ったことは大体、父に相談しています。 それにしてもみんな、目くじら立てて違和感があります。これは今の私の感想です。 大人になったら、私も目くじら立てるようになれるのでしょうか。今は常識がないので真贋や善悪の判別ができないのでしょう。 私は、愛と寛容の器の上にこそ、知識を盛りつけたいと思います。
- au-W52SH
- ベストアンサー率12% (58/471)
自分なら「学校に報告」ですかね？ 可能であればその時一緒にメールをしていた友達と一緒に… そして、こういう内容を話していて、ふざけてこういう内容の話になって…とちゃんと経緯を校長先生なりに言いますね 携帯のメールを削除してしまったのは問題かもしれません。その不適切発言の前後の様子から「どちらが先に」そういう話題に持っていったのかがわからなくなるからです。 ただ、教師にも非があったのは確かなので、その後の判断は学校に任せるしかありません。親の言い分も確かだし、（教師であれば『「エッチしたい」とメールすると、「大人になってもその気があるならエッチしようかね」』などと返さずに、「ちゃんと愛する人が見つかるまでは我慢したら？」などと返す方が良かったのでは…）親からすれば「だいじな娘に猥褻なメールを送って娘を傷つけた。娘はただ先生をかばっているだけ」と思いますよ。 先生はちゃんとした大人だし、けじめはきちんとつける。厳しいかもしれないけれど「辞職」されるのが一番ことを荒立てない方法だと僕は考えます。 まだ未成年の男の意見でした
お礼
ありがとうございます。 メールは全てＣＣをつけて３人全員に送っているので、先生か友達が残しているはずです。 だから、問題のメールはみんな私から送ったことは分かると思います。 「大人になってもその気があるならエッチしようかね」が猥褻なメールなら、私が出したメールは猥褻以上です。恥ずかしくてこのような場所ではとても言えません。 先生も友達も、自分からはワイセツなメールを送ってきませんでした。 先生たちは１年生からメールのやり取りをしていたので、そういった言辞は使わないように不文律ができていたようです。途中から入った私が下品だったって事です。もう一人の友達もだからチャットをやめたんだと知らされました。結局、私だけ密かに失笑を買っていたんですね。 いろいろご意見を伺っていると、どうやら先生に非があるんですね。 理屈では判っても、当事者として穏やかな気持ちではいられません。彼氏からも「お前が悪い」って一刀両断されました。 山下智久さんみたいにカッコイイ先生から、「ちゃんと愛する人が見つかるまでは我慢したら？」などと諭されたらナットクするけど、頭が薄いおじさん先生から言われても「勘違いしないで」としか思わないでしょ。そんなキモイこと言われたら「別に先生となんかとエッチしたくないよ。冗談真に受けて頭おかしいんじゃないの？」って思うし、即、みんなにメール撒きますよ。 だいいち、そんなイカレタ先生相手に、メールのやりとりなんて初めからやらないでしょ？ それに、我慢しなくったって彼氏がいますから・・・。それこそ大きなお世話です。 先生はそういうバカなメールを返してこないから楽しんで何でも言えたのに。カチカチ頭の人ばっかしになったら詰まらないなあ。
その先生もリスクを承知の上でやっていたお遊びだったん だと思いますよ。 だって不適切メールで停職になった先生がいたんですよ ね？ 私は不適切メールで停職になるなんていうことは知りませ んでしたが、先生なら同業者がそういうことになったという ことは知っていたはずです。 リスクがあるから楽しい、というのもあるかもしれませんが、 それでは麻薬をやっている人とか、飲酒運転がバレなければ いいと思っている人の心理と同じですよ。 大人なんだから理性でそれを抑えなきゃならないと思います。 確かに先生だって一人の人間だと思うし、息抜きも必要だと 思います。だったら自分の生徒とじゃなくて、完全プライベー トでやればよかったんですよ。 リスクがあるのを承知で快楽に溺れてしまった教師をこのま ま野放しにしておくわけにはいかない、というご両親の気持ち もよくわかりますけどね。 「気のゆるみ」が生じてしまったことを先生が反省していたと しても、けじめはつけた方がいいと思うんです。何かあった時 責任を取るのが大人ですから。先生もそのぐらいの覚悟があっ てやってたんだと思いますよ。(と私は信じたいです) いずれにしても、質問者さんが先生をかばえばかばうほど、ご 両親はエキサイトしていくと思いますよ。 ご両親が訴えた後で、質問者さんが「あれは悪ふざけだった」と 「証言」することはできると思います。でもメモリーを消去して しまった今、それを「証明」することもできませんよね。 ご両親がそのメールを読んだ時の「印象」で告発すると思うから です。ご両親が「わいせつメールだ」と言い、質問者さんが「悪 ふざけだった」と言う。真実はどうであれ、どちらを信じてもら えるか、メモリーが無い今は、それにかかっていると思います。 残念ですが、責任を取るのが大人というものですから、どうにも ならないと思います。
お礼
ありがとうございます これから出かけるので、きちんとお礼できなくてすみません。 また、後で、コメントします。 母は弁護士に相談に行きました。 「お前がメモリー消去したから証拠がない」だなんて、彼女には先生を罰することしか興味がないみたい。私がどんなに傷ついているか、母親なら感じ取ってほしい。人を憎むことばかりに執着して・・・、私は絶対にそんな人生を歩まない。 それだけ言いたかった。
こんにちは。 特に教師（他、未成年を預かる・監督指導する立場）は、 子どもだけを見つめて、子どものことだけを考えれば良いのではなく、 親御さんや世間一般の目や基準も意識しないといけません。 先生の悪ふざけは、調子に乗り過ぎて度が過ぎます。 預かる子をオンナとして見て楽しむあまり、ついつい自分の立場を忘れてしまったのでしょう。 また、危険ですね。信頼関係が出来ているとは言え、失言から子らが被害を訴える可能性もゼロではありませんし、友だちに転送するかもしれません。このように親御さんがメールを見る可能性もあります。 （子へのメールは、親も見ると思った方が良いでしょう。） 私だったら、連絡はメインは自宅への電話でとります。 メールアドレスを交換するのは、緊急事態や沈んだ気持ちをキャッチすることが出来るのと、言葉では褒めにくいことを伝える時には有効手段です。 被害を感じていなければ、非は無い。 大人同士だったら、そうかもしれませんが、良し悪しの判断が未発達な子には通らない理屈です。 そうでなければ、合意の上なら何をしても良いことになる。 親御さんにとっては、自分の娘が変な接し方をされたという被害なのでしょう。 先生は、、危機管理能力に欠けていたとか。その辺でしょうか。 私塾ではありませんから、他の先生方にも迷惑がかかりますからね。 先生には非があり、質問者さんは被害。（おふざけを誘った責任はあるにせよ。） という気がします。
お礼
ありがとうございます。 きちんとお返事したいのですが、これから出かけます。失礼します。
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お礼
ありがとうございます。 アドバイスいただいたように、冷静に対処します。 世の中のルールというものが、みんなが幸せに生活できるようにするためにあるのだとしたら、四角四面にルールを運用しなくても、当事者が納得できればそれでよいと私は思います。 先生に土下座をさせたり、家族の中で先生も気まずい思いをしたでしょうし、十分に責任は取っていると思います。元はといえば私も責任の一端がありながら、子どもだということで責任をかぶらない事についてはどうかなと感じていました。 大過なく終わることを希望しています。 アドバイスありがとうございました。