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両親に結婚を反対されています
付き合って8年になる彼とようやく結婚することになりましたが、私の両親が結婚に猛反対をしており、説得できそうになく困っています。 両親が反対する最大の理由は私と彼の学歴の差です。 私は大学院を卒業してそこそこ難しいとされる国家資格を取得し専門職に就き働いています。 姉がおりますが、姉は博士課程を修了し、現在大学の准教授と結婚しております。 彼は専門の短大を卒業後、整備士として働いています。 収入は少ないですが、整備士としては有能で社内での人望も厚く、今後生活できないことは決してないと予想されます。 彼のお姉様、お兄様は大学を出おり、彼の両親は彼にも大学進学を望みましたが、お父様が病気で倒れ入退院を繰り返すような状況になり、彼のお兄様が家業と違う専攻の大学に進学されたため、自分が家業の整備工場を継ごうと自動車整備の短大に進学しました。 しかし、彼の卒業前にお父様がついに働けなくなり、家業はお兄様が継ぎました。 彼は卒業後、ディーラーに整備士として就職し、現在に至ります。 そもそも私の両親が、「大学卒でなければダメな人間だ」という程の考えを持っている人間だということは若い頃から分かっていました。 だから彼と出合った時、結婚は難しいだろうと思いお断りをしました。 が、その後も彼は熱心に誘ってくれ、私も惹かれるようになりました。 むしろ途中からは私の想いの方が強くなりました。 ただ、両親の考えを知っているだけに、いろんな葛藤があり、彼もまた考えるところがいろいろあったのだと思いますが、結婚を決意するのに結果として8年かかりました。 両親に結婚したいと伝えたところ、予想通りの猛反対を受けました。 そして提示してきた条件が今から大学を卒業すること。 これに関して、彼は自身の今後の人生にとってもマイナスになる話ではないかもしれないと、夜間大学や通信制大学を含め、真剣に考えはじめています。 ただ、ネックになるのはお互い(特に私)の年齢です。 現在、お互いにまもなく35歳です。今から受験をし卒業を待てば子供をもうけることが難しくなるのは間違いありません。 さらにここに至るまで、学歴の低さを馬鹿にした発言に始まり、家が貧乏だの、彼が色黒であるのを嫌い、子供まで色黒の汚い子になるとか、一代や二代で黒くなった肌の色ではないなど、同じ日本人であるのに差別まがいの発言までされました。 ですから大学を卒業したからといって、認めてくれる親ではないような気もしています。次にまた新たな条件を提示するのではないかと。 私自身は家を捨てる覚悟もあるのですが、両親は出て行くなら今まで大学以降育ててやったお金5000万円払えと言ってきます。 振り切って出て行けばどんな手段をつかってでも妨害すると。 ここまで立派に育ててやったのになぜ親を不幸にするのかと言われましたが、私の幸せを犠牲にしてまで親のことを考えなくてはいけないのか、どうしても納得できないのです。 もうどうすれば良いのか本当にわかりません。 親の言いなりに別れるしか道はないのでしょうか。 解決の糸口など、アドバイスをいただけますでしょうか。
- i-gemini
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質問者が選んだベストアンサー
あー・・・ なんか懐かしく感傷に浸ってしまいました。 こういう親って存在しますよね。 私も以前おつきあいしていた男性のご両親があなたのご両親のような方でした。 反対理由は、私がお金持ちの家のお嬢さんだから。（苦労していない子はダメ！だとか・・・「お母様」とそりが合わないからダメなんだそうですよ～結婚するのは彼なのにね。） しかも、「今まで育ててやった恩をあだでかえして！」「進学にかかった２０００万円、かえしなさい！」「あなたにはもっといい子がいる」「親不孝！」などなど言ってることも本当に同じで、ちょっと面白いです。 彼は私の友達が全員で大ブーイングするぐらいブサイクで高飛車な男性でしたが、ご両親は自分の息子がどんな女にも引く手数多だと信じてやまなかったです。実際全くモテてなかったし、なんでそんなに自信があいるのだろうと不思議に思ったくらい。 あなたにしてもお言葉は悪いですが、「アラフォーの売れ残り」ですよね？なのに、あなたはいくらでも選べると信じてやまない。 本当にそっくり！ ※あ、ちなみに私は俗に言うB専というやつみたいで、自分自身では大好きなお顔だと思ってたし、高飛車で不安定なところもおもしろいと思ってました。ちゃんとすきでしたよー しかしその不安定さがあまりにもひどくなり、私にDV（言葉ですが）をするようになり、今の恋人に引き剥がされ別れました（笑） あのね、こういう場合どんなに「彼は頑張っている」「彼は素敵」と言ったって、絶対に伝わらないですよ。 あなたとご両親は価値観が違う。甘いものが好きな人に「辛いもののほうがおいしい！」と言っても伝わらないのと同じ。平行線ですよ。 そりゃあ両親に祝福されて、愛されてお嫁にゆけたら素晴らしいでしょうね。だけど、そういうのはもう諦めた方がいいです。 祝福されたいのなら、両親の言う人とお見合いするしかないですよ。 私は食い下がるしかないと思います。 あなたの両親はあなたを脅迫しています。親と言う権力を行使して、今までの恩を着せ、言うことを聞けと言っているのです。 そんな親にいくら反発して家を飛び出したとしても、そういう親って興信所でも何でも使って探し出しますよ。 下手に出ることです。理解してもらおうと思わずに、ひたすら下手に出ること。頭を下げ、両親には感謝している、ありがとうといい続けること。彼を褒めると逆効果ですからね。 自分はどうしても彼氏と結婚したい、そのためには私にできることは何でもすると言うんです。何なら、「毎月○万円ずつ、お金返します」と言ったっていいです。（その５０００万は本気で言ってるというより、単なる脅し文句ですからね） 何で私が、と思うかもしれないけれど大好きな彼氏と結婚するにはそれしかないと思います。演技でも何でもして、裏で舌を出してでも歯をくいしばってでも、親が諦めるまで何度も何度も頭を下げること。 目的のために手段を選んではダメですよ。本当の意味で冷静にならないと。 そこまでしたくない、できそうもないのなら子供を強制的に作ってしまうか（内縁関係になるか）、彼と別れるしかないでしょう。 よくもわるくも、あなたの両親です。こんな親を持ってしまったと嘆かずに計画的に城を攻めてくださいね。貴方のほうが若い（親より）のだから勝ち目はありますよ！
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- hotokeyai
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＞もうどうすれば良いのか本当にわかりません。 お答え、ご自身でだされていらっしゃいますよ。 ＞私の幸せを犠牲にしてまで親のことを考えなくてはいけないのか、どうしても納得できないのです。 はい、そうゆうことです。
お礼
そうかもしれません。 ただ聞いてもらいたかっただけなのかもしれませんね。最後、背中を押してもらいたいとか。 長文読んでいただいた上、ご回答ありがとうございました。
- 8-kiyo
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３５歳ですよね？両親の同意がなくても結婚できることはご存知ですよね？祝福されたいという悩みですか？ まず、あなたの両親は失礼ですが・・・クレイジーとしか言いようがありません。 そんな（本当に失礼ですが）頭の悪いあなたの両親に納得してもらう為に無駄な学費を払って大学を卒業する必要はありません。本当にお互い自立し、協力して家庭を築く覚悟があるのなら勝手に入籍すればいいことではないでしょうか。 ご両親に従うことは、ご両親のもっている醜い差別心を肯定するのと同じこと。
お礼
たとえ祝福されなくても認めてもらいたい気持ちはやはりあります。私が今、手に職を持つことができているのは両親のおかげであることは率直に感謝していますので、勝手に入籍というのはぎりぎりまで避けたいとは思っておりました。 ただ、もうそのぎりぎりまで来ているのかもしれませんね。 長文読んでいただいた上、ご回答ありがとうございました。励みになりました。
- selm_mles
- ベストアンサー率18% (120/632)
なかなか手強そうですね。事態が好転する程の言葉はかけられませんが 私個人の意見を書かせていただきます。 ＞子供をもうけることが難しくなるのは間違いありません。 この点に絞って、論議されてはいかがでしょう。 いくら育ててもらったとはいえ、質問者様の子供を奪う権利は 質問者様以外にあるはずがありません。 彼も大学卒の資格を取る。と言ってくれているようなので その点も考慮してもらえるように、話をしてみてください。 それと、反対しているのは両親共なんでしょうか。大抵の家は どちらかがある程度柔軟な態度になってくれる事が多いので 話を聞いてくれそうな方から落としていく。というのも手です。 最終的な一歩手前としては、妊娠をして籍は入れない。 という方法もあります。籍を入れない理由は反対されているから。 彼以外考えられないし、これ以上年月が経つと子供を持てなくなるかも しれない。だから結婚はしないけど、彼と一生生活をしていく。 かなり強引な手ではありますが、そのくらいの覚悟が無いと 説得は難しいだろうと思ってしまいます。 最終的な手段としては、出て行くしかありませんが・・・ いくら親が金を返せと騒いだところで、借りているものではないので 払う必要性はありません。生活を妨害されたとしても、刑事告訴すれば 大抵勝てます。 そうならないように祈っておりますが、最終的には彼と一緒になれる様に 頑張ってください。
お礼
親も私が生涯子どもを授からないことは望んでいません。母いわく「そのためにお見合い相手を探してあげるから」と言う始末です。 お金に関しては私もそれなりの請求書を出してくれと言いました。それを元に不当請求で裁判でもしてもらうからと。 ご回答いただいた手段も考慮に入れて、もっとがんばってみようと思います。 長文読んでいただいた上、ご回答ありがとうございました。励みになりました。
- glico39
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こんにちは。27歳の既婚女性です。 基本、親が反対する相手は止めておいた方がいい、というのが持論なのですが 文章からは相手の男性に何も問題がなく、むしろ素晴らしい人間で 問題はご両親にのみ あるという状態のようなので ぜひとも結婚につながればと祈りたいですが、親の反対という壁は高く厚いものです。 学歴重視のご両親…。 中卒や高卒なら分からないでもないですが、短大でもダメとは…。 父親だけならまだしも、母親も同意見なのですよね。 娘が選んだ人を信じてもらえないことは、悲しいと思います。 世間体を気にするようなら勘当してしまいたいですが 支払えだの、妨害するだの… 本当に娘の幸せを考えてくれているのか。。。正直不思議です。 結局は自分の思い通りにしたいだけで、それはエゴですよね。 それに大学さえ出ていればいいとのことですが 誰でも入れるような三流・四流の大学を出て 未だ定職就けなかったりする人も世の中にはたくさんいますよ。 それに比べたら（比べるなんてご質問者さまに失礼ですが）遥かにいいです。 仕事内容だって人様の役に立っています。 ご質問者さまのお父様は、車が壊れたり、傷が付いたら ご自分で直されるのでしょうか？それは違いますよね。 人に必要とされている仕事は誇りだと感じます。 結婚後も共働きをするなら、経済的に全く問題ないと思います。 学歴以外の、人間性を見てもらって分かってくれればいいのですが 一度会ってもらうことも無理そうですか？ 会って彼の誠意が伝われば、少しは快方に向かうのではないでしょうか？ でも相当の石頭なんでしょうね(*_*） アドバイスにならず申し訳ないですが、頑張ってください！
お礼
両親共々、同意見です。 >娘が選んだ人を信じてもらえないことは、悲しいと思います。 正にその通りです。両親の考えは知っていましたが、私が選んだ人を認めてもらえないということは、私自身が信頼されていないと思うと悲しくなります。 両親には彼と2度会ってもらっています。 ただ、彼も緊張と元々饒舌ではないため、親からしてみれば頼りなく見えたかもしれません。が、やはり根本は学歴へのこだわりだと感じています。また、父が自動車メーカーの設計に携わる仕事をしていたこともあり、整備士を相当見下しています。 まだ2度会っただけなので、今後彼からも積極的に話してもらい、少しでも誠意が伝わることを期待したいです。 長文読んでいただいた上、ご回答ありがとうございました。とても励みになりました。
- everything must pass（@e-m-p）
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こんにちわ。 ご質問の中身を読む前に回答を書いている失礼をお許し下さい（その方が良いと感じて）。 あなたとお相手の方が成人で異性であれば，そして、やる気があるなら、ご両親が反対しようが誰が反対しようが合法的に結婚する事ができます。 長文でお悩みが書かれていますが、同姓でもなく親子ほどの年齢差でもなく、この不況の世の中で仕事に溢れてもいない。 結婚を踏みとどまる理由がどこにあるのか不思議に感じます。
お礼
最も心配しているのは、彼の家族や、私や彼の会社にまで迷惑がかかり、結果として私たちが孤立してしまうことです。 当然覚悟はしてますが、不安がないと言い切れないのも事実です。 彼は私の家族が憎みあうのは辛いと言ってくれました。 ぎりぎりまで分かってもらうよう努力しようと思いますが、結婚をやめるという結論だけは避ける強い気持ちを持とうと思います。 ご回答ありがとうございました。
- kametaru
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動かしがたい既成事実は？
お礼
年齢的に時間もありませんし、最終的には考えるべきかもしれませんね。 長文読んでいただいた上、貴重なご意見ありがとうございました。
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お礼
とても参考になるご意見ありがとうございました。 あまりに偏った考えにすぐに喧嘩腰になりがちですが、それでは反発しあうだけですね。 何度も頭を下げることは、彼が今から大学を出ることより容易いですもんね。 長文読んでいただいた上、ご回答ありがとうございました。とても励みになりました。