ありえないけれど

質問

30半ば過ぎた人間が無職でお見合い、なんてありえないですよね？
私は女性ですが、このご時世に、無職で (結婚前提の) お見合いとは、
男性にしてみれば「飯食わせろ」的な女性にしか映らないですよね。
おまけに、不利をカバーでき、許される場合もありえる
20代の若い女性でもないし。

正社員で勤めていました (10年未満ですが) し、
その後も派遣ですが仕事はしています。経理か入力事務が多いです。
が、有期雇用という身分や自身の能力不足等いろいろあり、
短期契約や臨時のアルバイト、ブランクも含んでいます。

結婚後の家事や育児の両立を見越して、
いつでも (たとえフルタイムではないパートでも) 復帰できるように
資格を取得したり、どういう方面で経験を積んでいこうかと、
２度目の試行錯誤中という感じです。(１度目は学生の時)
試行錯誤というのも情けない話ですが。

でも、自分がどういう考えでいようとも、
今現在、お見合い時点で、無職という事実は変わりません。
その上、年齢を考えると、再就職も結婚もどちらも時間的に限界です。
「今どちらかを」と言われれば、結婚です。
再就職は、自分の努力や選択によっては年齢をカバーできない訳ではないと思うからです。

実は今回、この年齢にしてお見合いして頂けることになりました。
ただ、お相手の方は、私が派遣の契約が切れて今求職中とは知りません。
女性側の年齢としては限界なのに、
お会いして頂けるせっかくのこの機会を、実は大切にしたいと思います。

ですが、この状況の自分が、
どのように振舞い、どのように自分を表現し、
どんなスタンスでお会いしたらいいのかわかりません。

派遣であっても安定して仕事をしている状況ならば
普段の気負わず、背伸びせず、卑下し過ぎない自分でいられそうですが
(現に正社員の時は、自然に振る舞う事が出来ました)、
今は (男性側がどういう印象を受けるか想像できてしまうだけに)、
誤解を生んだり、空回りになったり、
「そうじゃない」という結果を招きそうです。

上記に書いたような事を逐一言っても理屈っぽいだろうし
何も言わなくても不誠実だし、
明るく楽しい話をしても (求職中では) 軽い印象かなと思うし、
逆に、自分の身分をわきまえて控え目に控え目に大人しくしていても
暗い印象しか与えられないと思います。

結婚に対して○○という考え方で、
結婚後は家を守る事を始め、家庭を築く事に責任を持ち、
余裕ができてきたら家計を助ける意味でも
自分の視野を狭めない為にも、
どんな形であれ仕事はしたい(仕事はもうしたくない訳ではない)、等々
初対面からクドクド言うのもどうかと思います。
更に無職の状態では、言葉通り受け取ってもらえるかも定かではありません。

今回のお見合いは、タイミングが悪かった、縁がなかったとして
諦めるべきでしょうか(要は断られる)。
初対面の日、どのように自分を紹介したらいいでしょうか。
合わせて、してはいけない事、しない方がいい言動、なども
お聞かせいただければ幸いです。

回答No.9

lilin0710 · ベストアンサー

sachimeさん、

お見合いおつかれさまでした！！
どうされているかなーと気になっておりました。

それにしても、失礼なお相手でしたね。
「契約切れたらどうなるの」なんて、普通友人にも聞かないようなことを！！
ご縁がなかった、とさっさと次のステップへ気持ちを切り替えたほうがよいですね。

ただ、少し厳しいことを言ってしまうかもしれませんが、もしかすると、お相手のほうは最初から
「フィーリングが合わないかも・・・」と感じていたのかもしれません。
それで立ち入ったお話を避けていたのかもしれません。

私も昔、お見合いのような紹介のされかたでお会いした男性がいるのですが、やはり最初から
「フィーリング合わないかも」と感じ、あまり自分のことは話したくないと思った経験がありまして。
さすがに相手の仕事の話ばかり、ということはありませんでしたが。

しかし、どちらにしろ失礼な人には変わりないので、「今日の１日は何なのだろうと」とは思わず、
「話し方練習の実地トレーニングの時間だった」と考えたほうがよいかもしれないと思います。
就職活動で落ちた面接などのときに、自分に言い聞かせてました（笑）。

ところで、
> 最近、世間の派遣に対する見方が悪くなったので、

これは、マスコミが煽っているだけです！！
私は、派遣でも素晴らしいスキルを持ち、社員よりも尊敬されている人を何人も知っていますよ。
「自分の評価は自分がすると意識」していらっしゃるのですから、辛く思ったり卑屈になることなく、
「色んな価値観があるのねー」と堂々としいて欲しいです。
「自分という派遣の仕事をしている人」ではなく、「派遣という仕事をしている自分」のことですものね。

> 人生は、プラスマイナスゼロというか、死ぬまでに、
> どこかで帳尻を合わせるようにできているものだと信じています。

その通りだと思います！
だから、プラスのときも自分を戒めることは忘れないようにしたいものですよね。
sachimeさんはそれができる方だと思います！

sachimeさんの前向きなお気持ち、これからも応援しています。
就活もがんばって下さいね！

お礼

>「フィーリング合わないかも」と感じ、あまり自分のことは話したくないと思った経験がありまして。
さすがに相手の仕事の話ばかり、ということはありませんでしたが。

確かにありえますね。私自身も、こういう経験がありました。
でも、相手が話を膨らませたり、話題を提供してきたら、
きちんと答え、自分の事も一言二言くらいは話しましたけど。

メディアの影響力をすごく感じる今日この頃です。
自分に自信を持って、卑屈にならず
前を向いていきます。
でも、やはり心理的な縛りを感じない事はないので、
まずは仕事を安定させたいです。

ありがとうございます。

補足

締め切りにあたりかなり２名に絞るのには苦労しました。
大変たくさんの方からいろんな視点でのアドバイスを頂き、
勇気や気持ちを再度立て直す事が出来ました。
本当に皆様、力強いアドバイスを頂きありがとうございました。

回答No.8

lilin0710

sachimeさん、
再びNo.6です。

> 釣書には派遣就業中とは書いてあるのですが、
> 契約が切れた事は先に言った方がいいですよね。

「派遣でお仕事されてるんでしたっけ？」と聞かれたら、
「はい、～～系（事務・営業・その他）の仕事です。
今はちょうど契約が終了し、次の仕事へ移る移行期間中です。
せっかくなので、この間に資格でも取ろうと勉強中です。」
と、笑顔で答えればよいのではないでしょうか。

No.7の方もおっしゃってましたけど、「後ろ向きな事は決して言わないでください。」。

世の中、後ろ向きに考えなければならないことは一つもない、と最近ですが私も信じられるようになりました。
ツライことも、「あのときの絶望は、今の幸せを掴むためだったんだなー」と後になって思えるものです。

あと一つだけ。
「無職」ということ以前に、「派遣」という仕事体系にsachimeさんご自身が前向きに捉えていないように感じます。
以前、細かい事を根掘り葉掘り聞かれて不愉快なご経験があるのかもしれませんけど、
はっきり言ってそれは相手の感覚がおかしかっただけではないでしょうか。
sachimeさんが悩むようなことではありませんし、全国数百万人の派遣社員の方に失礼ですよ～。

とにかく、前向きになって欲しいです！
お互いアラサー（もう死語！？）世代、悩みは尽きませんががんばりましょ♪

お礼

先日お見合いしました。

派遣って契約切れたらどうなるの等々私の仕事の事ばかり、
聞かれっぱなしでした。
誠実に、前向きに、明るく答えましたが、
気持ちが暗く、惨めになってきました。
相手が話すのは私の仕事についての質問ばかりで、
私が関連して話を広げようと
相手の仕事や家族、休日の過ごし方を話題にしても
あまり自分の事は話してもらえずじまいでした。

足元を見られていたのか、軽く扱われている感じがしました。
(多少、卑屈にとらえているかもしれませんが)
話題に挙げても、質問しても、あまり自分の事を話してくれなくて、
今日の１日は何なのだろうと思った瞬間も何度かありました。

結局フィーリングが合わない感じがしてお断りしました。

＞ツライことも、「あのときの絶望は、今の幸せを掴むためだったんだなー」と後になって思えるものです。

退職した直後は受け入れるのに時間を要しましたが、
今は、こういう結論に至って受け入れる事が出来ました。
再就職や結婚に苦労している今も、
視野が広まったし、自分の足らない所も見えました。
自分の足で生きていくという苛酷さを、
表面的にしかわからないまま人生を歩んでいたかもしれないと、
怖くなる時もあります。
今の内に経験してよかったです。(もっと辛い事はあるとは思いますが)

人生は、プラスマイナスゼロというか、
死ぬまでに、どこかで帳尻を合わせるようにできているものだと信じています。

＞「無職」ということ以前に、「派遣」という仕事体系にsachimeさんご自身が前向きに捉えていないように感じます。

正直、正社員経験者が独身のまま派遣に変わった事に対しては
当時は受け入れられませんでした。結婚を機に派遣ならわかるけど、と。

その後は、自分の評価は自分がすると意識するようになってから
前向きにとらえています。
ただ…最近、世間の派遣に対する見方が悪くなったので、
少し辛いことは事実です。

今回のお見合いは、ダメでしたが、一貫して前向きな言動はできました。
なので、切り替えて再就職と結婚に向けて頑張ります。
すみません…私…アラサーでなく…アラフォーです。

色々親身になって頂いてありがとうございます。
アドバイスを胸に切り替えていきますね。

回答No.7

sk-y22

sachime様と同年代で、まさしく同じような状況なので回答しないではいられませんでした。

私も現在求職中です。
在職中にお見合いした方に、前職での悩みを打ち明けたところ、たいそう驚かれましたが、退職に向けて背中を押してもらうようなアドバイスをもらいました。

年も男性が１０歳上だったので、かわいがってもらえる、私が仕事を辞めたら、逆に結婚に際しての選択肢が広がるかと思っていたんですが・・・。

前職で軽い鬱状態となったため、通院をしていましたが、退職した当日から、お見合い相手に「早く就職活動しなきゃ」とプレッシャーをかけられていました。
励ましてくれているんだろうと思っていましたが、鬱状態のときに言われるとかなり落ち込みました。
また、先方の仲人さんに「女も自立すべきだ！」と言っていたそうで、実際私が退職してからはだんだん疎遠になりました。

私もsachime様と同じく、『男性にしてみれば「飯食わせろ」的な女性にしか映らない』のかと考えました。その人は経済的な部分で「自立」と言ったからです。

また、以前も私が退職する直前に紹介してもらった人も、退職した直後にぷっつり連絡が途切れました。友達に相談したら「結婚しても働けっていう男の人だったのかなあ？」と不思議がっていました。

私はこのような経験を２回したので、確かに無職だとコンプレックスを感じています。

でも、sachime様がお見合いされる方がそうだとは限らないじゃないですか？
お会いしてみて、残念ながら私のような経験となってしまったらそのときはそのときです・・・。傷つくでしょうが・・・。
結婚したら家族になるんです。その家族に飯を食わせられないような人とは結婚しなくて良かったと思えるのではないでしょうか？

私も就活と婚活を平行しているので、お気持ちはよく分かります。
お見合いでは正直に話すほうが良いでしょう。ただし、後ろ向きな事は決して言わないでください。無職のコンプレックスや前職の悪口など・・・。
「無職」という言葉よりも「求職中」と言えばいいんじゃないでしょうか？例えば、「夢に向かって資格を取る準備をしている」とか、「以前からやりたかった仕事にチャレンジする最後のチャンス」だとか・・・。前向きワードに変換すればいいと思います。

あれこれ考えても、お見合い相手あなたとは考え方が同一ではありませんから。

お礼

同じような経験をしてきました。
やはりきれいごとや建前を言っても、
本音では男女とも経済的な自立、無職は問題外との意識が消えませんよね。

先日お見合いしたのですが、
私の仕事の事ばかり聞いてきて、
自分の事は、仕事の事も、家族の事も、
休みの過ごし方などのプライベートな部分もあまり話してもらえずじまいでした。

明るい気持ちで行ったのに、その内気持ち的に暗くなってきました。
色々あの手この手で詮索してきてるなと感じざるを得ず、
表には出さず誠実、かつ、明るく対応しましたが、
内心気持ちが暗く、惨めになってきました。

それ以外のフィーリングもあまり合わなかったので、
お断りしました。

遅くなってすみません。
結婚と再就職を並行して、考え行動するのは難しいですが、
切り替えて頑張って生きていきます。

ありがとうございます。

回答No.6

lilin0710

sachimeさん初めまして。
まず、長文回答になり失礼します。
質問をお読みして、sachimeさんの悩みは、お見合いとは関係ないところにあるのではないだろうか・・・という印象です。

> 正社員の時は、自然に振る舞う事が出来ました

という言葉からは、「今の自分が好きでない」のではないかと感じます。
それが一番問題なのではないでしょうか。
そして、
> 年齢を考えると、再就職も結婚もどちらも時間的に限界です

というあきらめの姿勢がそれに拍車をかけているのではないでしょうか。

私は30代半ばですが、昨年転職もし、今年結婚もする予定です。
とても幸運だとは思いますが、心がけていたのは、
「自分のことを信じてあげられるのは自分しかない」とそのときそのときを一生懸命生きていたことです。
もちろん、「人生こんなはずではなかった・・・」とふと感じてしまうことはよくありました。
でもそんな風に考えること自体時間のムダと割り切るようにし、勉強＆就活と忙しくしておりました。
そのうち好きな人（前の職場関係の人）もできて、不思議と何でもうまくいくようになりましたよ。

せっかく資格を取ろうと勉強もしているのに、今のsachimeの後ろ向きな状態はもったいない！！です。
結婚や再就職どころか、「おいしいご飯を作ろ～」といった単純なやる気さえ失せてしまいませんか？

> 今回のお見合いは、タイミングが悪かった、縁がなかった
> として諦めるべきでしょうか(要は断られる)。

とんでもない！
色々勉強になる＆考え方を変えられる＆とりあえずワクワクする大きなチャンスではありませんか！

> 初対面の日、どのように自分を紹介したらいいでしょうか。

言い訳も説明も不要だと思います。
相手に聞かれたら、「○○が得意なので、資格を取りたいと思って勉強中です。」でよいのでは？

> 明るく楽しい話をしても (求職中では) 軽い印象かなと思うし、
> 逆に、自分の身分をわきまえて・・・

「身分」とか考えすぎですよ～。
むしろ、どんなときでも明るく楽しい話ができる人のほうが、男性はお付き合いしたいと感じるのではないでしょうか。

sachimeさんはとてもマジメだし、色々なことを深くお考えで感心しました。
早くその魅力を存分に発揮できるご環境に巡り会えますよう、心よりお願っています。
そのためにも、ご自分のことをもっともっと好きになり、もっともっと高められるよう可愛がって下さいな。

お礼

>お見合いとは関係ないところにあるのではないだろうか・・・という印象です。

自分と向き合うたびに、確かにこういう部分もあるのかなと思えてきます。

＞> 年齢を考えると、再就職も結婚もどちらも時間的に限界です
＞というあきらめの姿勢がそれに拍車をかけているのではないでしょうか。

安定的な仕事に就けず、結婚でも断られたりお断りしたりで上手くいかず、
将来への不安が増す一方で、マイナス思考になっています。
「今は派遣で働いている」と言っただけで、
細かい事を根掘り葉掘り聞かれて(これ自体は構わないのですが)、
結婚前に正社員を辞めた事に対して偏見というか、
否定的に見ているんだと感じた事があり、
(それでなくても正社員を辞めた自分を受け入れるのに年数を要したのに)
それ以来更に、そんな自分を認める事が出来にくくなりました。

＞そのうち好きな人（前の職場関係の人）もできて、不思議と何でもうまくいくようになりましたよ。

どちらかが上手くいけば私も、連動して気持ち的な部分も含めて
上手くいくかもと、これまで自分を奮い立たせてきたんですが・・・

＞せっかく資格を取ろうと勉強もしているのに、

資格と言っても所詮、簿記２級なんです。これに手こずっています。
経理の経験が少しあるので、時間のある今の内に、
とりあえずは何よりも優先して取得したいのですが・・・他の方向を考えた方がいいのかなという迷いがある事も実は事実なんです。

＞言い訳も説明も不要だと思います。

釣書には派遣就業中とは書いてあるのですが、
契約が切れた事は先に言った方がいいですよね。
あとは雰囲気を見て、
「こんな事が好き(趣味など)、時間があるので簿記程度だけど勉強中」
という感じで話してみようかと思います。

このご時世に、いい年して仕事をしていない事がすごく負い目で、
どうしても「身分」というか何か一歩引いてしまうというか、
自分のマイナス面を話すのに緊張します。

親身なアドバイスや励まし、ありがとうございます。
自分を認め、好きになれるよう、以前の自分を早く取り戻したいと思います。
ありがとうございます。

回答No.5

noname#119478

お見合いをするべきだと思います！！！
相手が、
「飯食わせろって事か」と考える男性か
「結婚後は専業主婦になって家庭を守ってくれる」と考える男性かは正直わかりません。
不安ならばお見合いをセッティングして下さった方に
あなたのプロフィールなどを軽く伝えてもらってはどうですか？
「無職だけどいいですか？」ではなくて
学歴やあなたの職歴、現在は家事手伝いをしている・・・というような事をそれとなく伝えてもらって、それでお会いできるかできないかを検討してもらう。
普通の男性なら「飯食わせろって事か」など思わないと思います。

お会いできても、求職中の固い云々は説明なさらなくていいと思います。「今後、再就職をするかスキルアップのため資格を取ろうか、迷っています。」と軽く言う程度か、相手が困らない程度に意見を聞いてみるのも手だと思います。相手の考えが見えてきますし。

お礼

釣書には、
派遣就業中 (その時就業していた派遣先と派遣元も含めて) までは
書いてあるのですが、
世話人の方にも契約が切れたという事は伝える事ができていないんです。
世話人の方に伝えるのも怖いというか、
今回お会いする機会をせっかく頂いたのに、
これをきっかけに「じゃ、会いたくないです」と言われるのを
恐れている自分が一方でいます。不誠実ですよね。

＞求職中の固い云々は説明なさらなくていいと思います。

そうですかね・・・軽く言う程度、相手の意見を聞いてみる、というのは
私も考えていたんですが。
でも、初対面でいきなり自分 (私) の事に関して意見を聞くというのも
見方によっては、自分の意見がない主体性のない頼りない人間に映らないかなと心配です。

軽く説明したいですが、それが難しいです。
心理的にも負い目を感じているので、堅くなってしまいそうです。

日時も決まっているので、
世話人に対しても含めて、当日までは何も言わず
とりあえずお会いさせていただきたいと思っています。
会ってから「話が違う」との印象を与え(事実ですが)
誠実さがなく、正直ではないとのことで断られてしまうかもしれませんが・・・当日まで葛藤の日々です。

ありがとうございます。

回答No.4

itiitiga1

アドバイスとして回答させて頂きます。参考になれば幸いです。

＞男性にしてみれば「飯食わせろ」的な女性にしか映らないですよね。

私は男ですが、男性からそのようしか見てないように
思われてしまっている事が少し残念です。
私は20代半ばで質問者様、お見合いでお会いする方と世代は違いますが、
男性の視野はもう少し広いと信じたいです。

質問者様は
＞結婚に対して○○という考え方で、
結婚後は家を守る事を始め、家庭を築く事に責任を持ち、
余裕ができてきたら家計を助ける意味でも
自分の視野を狭めない為にも、
どんな形であれ仕事はしたい(仕事はもうしたくない訳ではない)、等

と具体的に結婚後もしっかりとした幸せを考えておられると存じます。
このような価値観は、非常に魅力的な印象を感じました。
そして、文章全体から相手を敬い、かなりお気を使われる方
のように思いました。

ですので、面と向かって会っているのであれば、求職中であれ
「飯食わせろ」という考えで結婚を考えてるとは思えないです。

結婚を真剣に悩まれているから、求職中の事をネガティブに捉えてしまうのかもしれません。
もし、現在のお気持ちを少しでも軽くできるとするならば
結婚後も働ける職業を検討し、それに向け行動をしてみてはいかがでしょうか？
些細な事ですが料理教室に通ったりされているだけでも、ご結婚を考えているお相手ならば魅力的に感じるのではないでしょうか。

そのような行動を、結婚に備え行っているのであれば、結婚に対して真剣に考えてる方なんだと思います。
ですので、このような行動を話題にしてはどうでしょうか？

状況で結果が生まれてしまうという考えを持っているような印象を与えるお話は控えた方がいいかもしれません。
しかし、状況にどう対処し、それによって結果を出そうとしている方は、今の状況がどうであれ魅力的に感じます。

質問者様は魅力的な性格の持ち主です。ご自身の状況が辛く感じたとしても、内面的な魅力は変わりません。
その誠実さが伝われば、きっとうまくいきます。
お相手も、縁が全くなければお会いしないと思います。お写真からも、お会いしたいと感じたのだと思います。
タイミングなど気負わずに、まずはお会いして、お互い好きになる事から始めてみてはいかがでしょうか？
その延長に結婚があるように思います。

結婚する相手には「飯ぐらい食わせてやりたい」と思う男性もいます。

長文になってしまい申し訳ございません。

お礼

＞私は男ですが、男性からそのようしか見てないように
思われてしまっている事が少し残念です。

否定的に見る男性ばかりではないということでしょうか。
このご時世なので、女性も稼げる事を望まれているかなと感じていたんですが。
お若い方からそういう意見を聞くと、自分の偏った考え方を反省するとともに、希望も見出せます。

＞結婚後も働ける職業を検討し、それに向け行動をしてみてはいかがでしょうか？

この考えを持って、試行錯誤しているのですが、
やはり正社員に勝るものはない、何より派遣では印象悪いよな、
年齢考えると検討の段階を終え、
再就職先で安定してキャリアを積んでいないと駄目だなと・・・。
一方で、
再就職してまた (結婚や出産によって) 退職などになったら
その後は再就職は難しいし、等々判断が難しいです。

＞些細な事ですが料理教室に通ったりされているだけでも・・・
＞このような行動を話題にしてはどうでしょうか？

結婚して相手に何をしてあげられるかよく考えます。
古いかもしれませんが、安心して仕事に出られる環境を作れないと
女性としては失格かなと思います。

負い目に感じている事ばかりにとらわれていましたが、
こういう視点で話題を出す事もいいですね。
最初から話されると、男性によっては
古い考えの持ち主の女性だな、
昔でいう花嫁修業なんて好かれようとしているのかな、と
重たく感じたり、否定的に違う見方をしてしまうかもしれませんが、
でも、相手の考え方を知るいい話題かもしれませんね。

＞状況で結果が生まれてしまうという考えを持っているような印象を与えるお話・・・

マイナスととらえている今の状況に合わせるように、
自分の紹介についてもマイナスな部分を強調するように紹介するという事でしょうか。
何となくわかるのですが。
どちらにせよ、前向きな姿勢が大事という事ですよね。

＞その誠実さが伝われば、きっとうまくいきます。

自分を表現する事が実は下手です。
不器用で言葉足らずというか・・・こんな年になっても奥手です。

具体的なアドバイス、参考になります。
勇気も出ましたし、自信もわきました。
ありがとうございます。

回答No.3

KGS

考えすぎだと思います。
相手のあることですから、無職であっても仕事を持っていてもそれを含めて感性が合うかどうかが大切です。

＞男性にしてみれば「飯食わせろ」的な女性にしか映らないですよね。

これ、笑っちゃいました！
じゃあ、男側から見て仕事を持っている女性がいいと言うのであれば、ヨメの収入をアテにしているということでしょうか。

今まで、仕事の経験が無いのなら別ですが現在仕事をしていると結婚してからどうするのか、、、という不安要素にもなりえます。
もし、今回の話がまとまれば仕事のことはそれから考えてもいいと思うのです。

それより、ご自分をネガティブに感じていると自然に会話にそれが出てしまうこともありますから、それに気をつけた方がいいです。

私は男の側ですが、結婚前に108回お見合いをしました。
仕事を持っている人もいましたし、無職の人もいました。

仕事をしている人でも、不満をタラタラ言う人もいるし、無職の人でも前向きで明るい人もいました。

要は感性が合うかどうかだし、仕事をしているかどうかなんて関係ないです。
質問者さんがマイナスとして感じていることを含めて受け入れられる人は多いと思いますよ。

お礼

＞それより、ご自分をネガティブに感じていると自然に会話にそれが出てしまうこともありますから、それに気をつけた方がいいです。

本当にそうですよね。
でもどうしても、負い目に感じて、堅くなったり緊張します。
話題も難しいし、明るすぎてもちゃらんぽらんな軽い女性に映るかなと
考えすぎてしまいます。

最終的には感性、フィーリングですよね。

勇気を出して、肩ひじ張らず頑張ります。
ありがとうございます。

回答No.2

yukimoriGT-X

？
何がありえないのかまったくわかりませんよ？
私はむしろ相手が正社員でないことはありがたい条件です。

男性の希望も千差万別。
「仕事をしていない」というのも希望条件のひとつとして
むしろ多く挙がる部類ではないでしょうか？

相手(この場合女性)が仕事をしていれば、相手の転勤・残業・ストレスなどは、
自分(男性)にとって、二人の距離や時間に予測のできないマイナス効果をもたらすことが多々あります。
(会えないという心情的な問題や、将来、子供を面倒見る人がいなくなったりする現実問題等々…)

私にとっては、結婚して多少家庭に入りつつも、時間を生かして仕事を楽しんでもらいたいと思っています。
自宅から通える範囲での派遣・契約社員やパートタイマーなどで、楽しみつつ、
少し家計を助けてもらえたら…というのが最高ですね。

ともに正社員でバリバリやっているというのはむしろ難しいと考えますね。
お互いの仕事へのポリーシーが衝突することは必至ですし、
転勤などが出れば関係崩壊は目に見えています。

なので、正直に、ただし明るく前向きに、今の現状を話せばそれでいいと思いますよ。
少なくとも、正社員でなくとも『どんな形であれ仕事はしたい』というのは私にとってのベストな条件の女性です。

あとは、ありのままのご自分と、お相手の希望が合致すればいいだけのこと。
反対に、合致しなければ合わなかった、とそれだけのこと。
無理にその人と合わせる必要もありませんし、よいご年齢とのことで、
迷わず「次へ」と行けばいいと思います。

最後に、ご質問文中から、ところどころにちょっとずつ、ご自分の状況を
マイナス方向にマイナス方向に考えがちなところがあるようですが、
そういうところはお見合いの席にあまり出さないように。
もう少しご自分の状況を前向きに、楽観的に考えてよいと思います。

繰り返しになりますが、質問者さまは私にとってはかなり好条件な(笑)お方ですよ。
私と同じような希望の方は大勢いらっしゃると思います。
ご自分の状況を客観的にとらえ、いい方向に解釈するようにしましょう。
お見合い頑張ってください、いえ、頑張らないでいいです。
前向きな自分で楽にしている方が、良い結果がついてくると思います。

お礼

＞「仕事をしていない」というのも希望条件のひとつとして
むしろ多く挙がる部類ではないでしょうか？

不況の時世柄、将来も考えると、こういうご意見は
今の私には勇気が出ます。

＞相手(この場合女性)が仕事をしていれば、・・・
＞私にとっては、結婚して多少家庭に入りつつも、・・・
＞ともに正社員で・・・

なるほどなご意見ですね。
女性のわがままな希望なのかな、と思っていたんですが
勇気が持てます。

＞正直に、ただし明るく前向きに、今の現状を話せばそれでいいと思いますよ。

堅くなって緊張しそうですが、
こういうことは最初に先に言っておいた方がいいと思うので
勇気を持って言おうと思います。
言い方が結構難しいですが。

＞最後に、ご質問文中から、・・・

自覚しています。正社員を辞めてからです。
結婚前に正社員を辞めること自体、想定外だったので
そんな選択をした自分を受け入れるのにかなり年数を要しました。
今は、派遣等でいろんな会社や仕事を肌で感じ見て、
視野が広がったと思っています。

もしかしたら、自分にとって楽観的すぎるくらいに振舞って
傍目には普通に映るかもしれません。

ダメ元くらいの気持ちでリラックスして、
とりあえず初日お会いしたいと思います。

励まして下さってありがとうございます。

回答No.1

zumichann

そんなに卑下しなくても。お相手がなにを望んでいるのかにもよりますよ。今求職中です、でもいいのでは？

すぐ子供を作ってほしいと思ってたり、男性側が４０代であれば、親の介護が始まる年齢、外で仕事をするより、家で舵を取ってほしいと思っている人も多いと思います。そういう人には、勤続１５年で、正社員で仕事はやめずに続けたい、という人よりよっぽど好条件です。
全部面倒見ろと言ってるわけではなし、今は無職でも、パートやりつつ家事、というような生活にも抵抗感ないのでしょう？

その年代なら、お金より人手が欲しい、という男性も多いと思うので、お見合いなら悪い条件ではないと思うんですけれど…

お礼

＞全部面倒見ろと言ってるわけではなし、今は無職でも、パートやりつつ家事、というような生活にも抵抗感ないのでしょう？

そうです。でも、お会いする時点で無職だと、
説得力ないですよね？
やっぱり「仕事したくないから永久就職したいのかな」と
とらえる男性もいると思いますし。

完全に家庭に入り込んでしまうのは、
私の両親も共働き (母はパートですが) だった事や
これからの将来を考えると無理だと思うし、
どうも抵抗があります。

もう少し自分の考え方や生き方、人間性に自信を持って
とりあえず初日、お会いできるようにしたいです。

ありがとうございます。