彼にすべて話ました＞＜

質問

昨日書き込みしたものです。
みなさんの回答もあって勇気が出たので彼に、さっき
正直にすべてを話ました。。。
子供が3人いる事、例え、あなたと別れても1人で3人とお腹にいる
赤ちゃんを守って行くと・・・
彼は、3人も居るんだから、おろせと＞＜；
1人で4人育てて行くのは無理やろ！と私に言ってきたという事は
一緒になる気もなく、子供をおろせば自分は一切関係なくなると
言う彼の答えですよね＞＜；
はじめから聞いていたら、子供は作らなかったと、彼は言いました。
これも隠していた私の自業自得ですよね。。。

回答No.18

4321536

再度、書き忘れがありましたので補足です。

>毎日、彼とは話し合いしていますが・・平行線のままで

こちらで皆さんと貴女の間でも、ずっと平行線なのに気付かれていますか？
なぜこうして貴女は大勢の方達と平行線ばかりになるか、理由を考えてみませんか？

一度、一般的な良識とご自身の考え方にズレがあるのではないか？という視点で、再度皆さんのご意見を拝読されるのが良いかもしれませんね。

長々と失礼しました。

回答No.17

4321536

再度No.9です。
度々のご返答、ありがとうございました。

きちんと皆さんのお言葉をかみ締めていらっしゃるところが垣間みえ、本当にお悩みである事がよく伝わってきます。
ご質問者さまの十分な誠意と真剣さは理解した上で、なおも少し厳しい事をお書き致しますが、何卒きちんとお受け止め下さい。
いえ、受け止めるだけでなく、頭を一度ニュートラルにされてしっかりとお聞き入れ頂きたいと思うのです。

まず一歩下がった大きな目線で見た今の貴女の状況ですが、何か気付くところはないでしょうか？
そうです。　お礼を拝見する限り、皆さんのお答えの傾向や大勢を見てしっかりと受け止めていないのです。
それというのも、大方の皆さんのご意見はある程度傾向が統一されていて、やはり「貴女の判断力の甘さ」が指摘されています。

ここ、大切なところです。

この甘さというのは、もちろん今では過ぎてしまった避妊や男性付き合いへの考えの甘さもあります。（これは過去の事ですから、皆さんもどうしようもないですが、と念を押されています。）
でも、今現状でさえもその判断力の甘さがいくつも指摘されています。
それは、新たな生命への決断力・今の３人のお子様の置かれている境遇の診断・男性の決断への理解不足などです。

これだけたくさんの方からコンパスの修正が必要と指摘されているのに、ご質問者さまはご自身がある程度決断されているお考えを一向に変えようという意思が感じられないのです。
それはお礼の文面に十分表れています。

いくつかその例をあげます。

>父親が居なくて立派に育ってる子どもはたくさんいます。
シングルマザーで頑張って子育てしてる人の子どもはみんな可愛そうですか？

この文章は言葉遊びですよ。
回答者の皆さんも子供じゃないのですから、片親でも立派に育たれているお子さんがたくさんおられる事位みな分かってますって。
お話は、ゼロか十かという事ではないのです。
『やはり傾向として片親で育つと大半は問題が多い』という意味です。
貴女の理論を聞いていると、夫婦の意味がないじゃないですか？
売り言葉に買い言葉で反対を言わせてもらうと、母親なしだってきちんとお育ちになっているお子さんもたくさんおられますよ？
その３人のお子さんにとって仮に母親の貴女がいなくたって、お婆ちゃんのチカラできちんと育つ可能性も十分にありますね。
貴女のお言葉を借りると、貴女の存在もなくてもいいというお話になるじゃないですか。
そんな「ほんの少しの可能性」のお話をしているのではありません。

で、貴女の質問に対するお答えだけさせて頂くと、はっきりいってシングルマザーで育ったお子さんはやはりみんな『かわいそう』ですよ。
うちもそうですが、お話の核心は、うまくいったからＯＫといった「結果論」だけではないと私も書かせて頂きましたよね？
途中の経過で、親の知らないところで子供って辛い思いをたくさんしているんですよ。
それは貴女が知らないだけ。　そして、まだまだこれから起こる事と書かせて頂きましたよ？

今３人のお子さんがお父さんは要らないと言っているたったその言葉だけで「家族は幸せなんだ」なんて思い込んでしまう短絡思考が怖いです。
子育てや、子供の感情なんてそんな短絡的にできていません。
そんなにカンタンなら、誰しもが子育てに苦労なんてしませんし、非行に走るお子さんもいないです。
日々、ゆらゆらとゆらいでそれがあらぬ方向に変化していくのが子供の繊細な心です。
もちろん、貴女のお子さんが不幸だなんて極論を言っているのではありません。
必ず、お子さんは両親がいるよりも辛い想いを裏でしているという意味です。
（ここでまた、「それが例えひどい父親でもですか？」などといった愚論を返すのはお止め下さいね。貴女の父親に該当した男性がたまたまひどい父親だっただけの事ですから。）

そして私へのお礼の書き込みにも理不尽な回答があります。

>かと言って・・一つの命を殺せと言う彼の言葉が

ひとつの命を大切に思う事は非常に良い事ですし、私だってもちろんそうです。
できるなら堕胎などといった道は歩んで欲しくありません。

ただし！！！！です。
貴女はそこに頑固になりながらも、実際に行っている行動が伴っていないじゃないですか。
皆さんは、そこを指摘されているんですよ。
そんなに命を大切にするなら、『なぜ貴女は安易に子供を作るような行為をするんですか！！』っていう話です。
なぜ避妊しないんですか？？？
なぜきちんと再婚してから作らないんですか？？？

はっきり申し上げて、私も含め回答者の皆さんは、きちんと育てられる境遇にないなら、『作るようなバカな事はしない。』のですよ。

だから、貴女はそれまでは安楽に走って無責任な事をしておいて、結果デキてしまったら自分の正義感を主張する。
これは、一般常識として身勝手な行動としか考えようがないのです。
例えば、犯罪も同じです。
犯してしまってから『人に迷惑をかけた』なんて反省する位なら、大人なら罪と分かってるんだから最初からするなよ！って事でしょう。
しかも貴女は同じ失敗を何度も繰り返しているんですよ？

そうやって同じ失敗を繰り返すなら、子供さんの痛みを知るためにも一度命の存在を失ってみればいいのです、という話です。
そうでないと貴女は懲りないのでしょ？
これでまた産んで結果オーライだったら、また同じ事を繰り返すのでしょ？

以上、厳しい事を書かせて頂きましたが、回答者の皆さんの中にはお怒りすら伝わってくるご意見も多くあります。
皆さんは、貴女のその判断力の甘さに苛立ちすら感じているのです。
しかも大勢の方が。
（ここ、なぜこんなに大勢の方がそう感じるか、分かりますか？）

この現実をしっかりと受け止め、ご自身の考え方に修正が必要な事をしっかりと受け止めて下さい。
そして、人を責めたり感情的にならず、冷静にご自身がしてしまった事実と罰を受けて下さい。
それもこれも、あなたがしでかした不貞ですから。

私も含め、何もその相手の男性は悪くないと言っている方などひとりもいないのです。
その男性の甘さに対する憤りも、皆さん同意されています。
でも、結論をどうするかという事とそれとは全く別のお話です。
きちんと頭を整理されて下さい。

失礼な事をたくさん書いてしまいましたが、ご質問者さまが皆さんのご意見の大切な部分をしっかりと汲んで頂ける事を期待しております。

回答No.16

megu12_20

大変お辛い状況だとお察しいたします。
でも、私は質問者様に同調はできません。決して。

まず、遊びじゃなかったとおっしゃいますが、それではなぜ、子作りをする前にきちんと相手に話をしなかったのか。
やっぱり「はめられた」と思われて仕方ないです。
あなたは相手の責任を言いますが、それ以前にやはり、あなた自信が母として、人としての責任を果たしていません。
もし仮に、本当に彼が結婚を意識してあなたと付き合っていたとしたら、本当にショックで、裏切られたと思うはずです。

私も彼から実はバツイチで子供がいると、付き合い始めてから結構経った後に話をされましたが、その当時は本当にショックでした。
それまではゴムなしでしたことも何度かあったのですが、その2～3回ですら彼の神経を疑いました。
だって、もし妊娠してしまってからその事実を私が知ったら私はどんな気持ちか考えないの？！と思うからです。

本当に結婚を考えているのなら、たまにゴムがなかった、などのとき、そんなに頑なに拒否もしないかもしれません。
あなたたちがどんなかたちで避妊していたかわかりませんが、
（基本的に外出しは避妊といいませんし、もしかしてまったくしてなければ本当に確信犯ですね。）
デキ婚がめずらしくない今、そう考える人が多いのは事実だと思います。
（それもほめられたことではないのもわかってますし、当時のことを今では反省しています）

人は結婚をする時、相手のたくさんの条件を見ますよね。
性格、容姿、経済力、仕事、家庭環境・・・・それって普通のことだと思いますよ。
それが、子供できてから「実はバツ２で子供３人」って、ほんと詐欺です。

確かに結婚前に子供を作ってしまった彼は軽率ですが、そんなことあなたに責める権利はありません。

そして、一人で産んで育てる、とおっしゃいますが、父親から歓迎されない子を実力行使で産もうとするのは、本当に子供がかわいそうです。
ただのあなたのエゴだと思います。
塾やケータイが必要な年頃のお子さん３人・・・
突然母親に子供ができたらどんな気持ちになると思いますか？
もうだいぶ物事わかる年ですよね。
それに、周りのお友達の反応や、その親御さん、近所の方々の反応も・・・
年頃のお子さんたちを傷つけませんか？

今、子供を育てるのはとても大変ですよね。
一人で３人ものお子さん育てていらっしゃるのは、本当にすごいと思います。
でも、経済的に余裕があるわけではないのですよね？
今の日本では、やっぱり学歴がないとなれない職業が間違いなくあります。
子供が望んだ時、４人とも、きちんと大学までやれますか？
子供のやりたいこと、将来の可能性、伸ばしてあげられますか？
義務教育終って、親の責任を果たした、なんて言ってられないんじゃないですか？

なんだかすごく長くなってしまってすみません、昔の自分の憤りと重ねてしまいました。
私は３年経って、今はその彼との結婚を考えています。
けど、あなたの場合はそんなに時間かけて考えられることではないのでやっぱり難しいのではないかと思いますよ。

回答No.15

namder

救いようのない人間ですね。

＞子供が3人いる事、例え、あなたと別れても1人で3人とお腹にいる
＞赤ちゃんを守って行くと・・・

どうしてこうなるのでしょうか。
あなたには子育ては不可能ですよ。
３人でもまともに育てられていない現実があるでしょう？

彼がどのような方かは存じませんが
(あなたと同類と思っていますが)

＞1人で4人育てて行くのは無理やろ！

という発言を

＞と私に言ってきたという事は一緒になる気もなく、
＞子供をおろせば自分は一切関係なくなると
＞言う彼の答えですよね＞＜；

このように自分の都合でしか捉えられないとは
あなたの人間性そのものがお粗末であるとしか言いようがありません。

彼が正常な人間であるとして、私がこの発言だけを聞いたなら
「自分と結婚したとしても４人は育てられないだろう？」
という意味に取りますね。
１人では３人の時点で無理なのですから４人で無理なことは明白です。
もっともあなたはたった１人の子供でも育てることは無理ですけれど。

私は結婚もしていませんし、子供もおりません。
だったら生意気言うなって？
いえいえ。そうではありません。
私は自分というものをあなたより理解しているんですよ。
「まだ結婚して子供を育てるだけの能力が備わっていない」
とね。

無計画な出産はあなたを苦しめるだけでなく、赤の他人にも
迷惑がかかります。
せめて母体への負担が少ないうちに堕胎して下さい。

そしてあなたにとっては実現が不可能に近いお願いですが・・・

考えを今すぐ改めてわき目を振らずに
３人の子供たちを全身全霊を向けて育てて下さい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

回答No.14

gacho2007

辛い状況ですね・・・
彼と接するうえでのヒントになるかもしれませんので、彼氏視点での意見を
書かせていただきます。
ただし、彼氏の肩をもつわけではないので、その点はご理解ください。

質問者様は騙すつもりは無く、言いだせなかっただけかもしれませんが、
彼氏からすれば限り無く騙されたとの印象だと思います。
妊娠後に打ち明けていることから下手をすると、「ハメられた！」とまで
思われている可能性もあるでしょう。

そうした信用できない相手から
「あなたと別れても1人で3人とお腹にいる赤ちゃんを守って行く」といわれ
ても、今度は産んだあとで「認知してくれ」「養育費を渡せ」と言われる
のではないかと疑うでしょう。

彼氏の行動や言動は決して褒められたものではないですが、余程肝が据わって
いないと冷静な対応は無理だと思います。

我々はここの書き込みを読んでいるので、質問者様は大いに至らないところ
あっても悪人とまでは思っていませんが、やはり非のほとんどは質問者様に
あると思います。
これまでのことは起こってしまったので受け入れなければいけませんが、
今後のことについては、現実の生活や彼氏の立場も考えて行動していかないと
さらに傷口を広げかねません。
強く生きるには、ときに勢いや思い込みも必要ですが、今は他の回答者様のアド
バイスやご家族、ご友人の意見を参考にしたたかになることを優先した方が
良いのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
毎日、彼とは話し合いしていますが・・平行線のままで
彼は3人も子どもがいるんだから十分だろと・・
このままではお互い冷静さを失い、言い争いになるか
お互いの両親を巻き込んでの話し合いしかないと思います。

回答No.13

chapanese

こんばんは（＾。＾）

お母さんにお話されたのでしょうか？
今回の妊娠は正直実母も歓迎されないと思います。。。
お子さん達をお母さんに預けて彼とデートしてたんですよね？
そのとき正直に「彼氏とデート」って仰ってましたか？

彼氏に対しバツ２であることや、子供も３人いることを「言いそびれた」のか「敢えて言わなかった」のかわかりません。
彼の態度も問題ですからね。
彼は逃げたいでしょうね。
隠し子なんて持ちたくもない、けどバツ２の３人の子持ちと所帯を持ちたくもない、おなかの子供は諦めてキレイサッパリ切りたい、そんなところだと思いますよ。

でも、一番悪いのはmayuchaさんだと思います。
結婚もしてないのに、半年しか付き合ってないのに、もう子供もいるのに、なぜ妊娠なんてするのでしょう？
妊娠は双方の責任といいますが、女性のほうが責任は大きいと思います。なぜなら女性しか経験でいないことですから。産むにしても産まないにしても身体と心のリスクを負うわけですから。

子供たちは何歳か知りません。
でも、その子たちを置いて（祖母に預けて）男に会いに行くこと
安易に妊娠すること（２回ともデキ婚だったんでしょうか？）
子供も塾に行かせてあげれない、携帯電話も買ってあげられない、とありましたが、今居る子供たちよりも、彼のことを優先していたこと

子供たちが「お父さん要らない」というのはなぜかわかりますか？
彼らのお父さんがろくでもないからですよ。
２回目の結婚だって子供を連れてたんですよね？
それで失敗したんでしょう？
２回も離婚して傷付いてない子供なんていませんよ。
お母さんに心配をかけまいとしてるんでしょうね。
離婚、再婚で散々な思いしてきたから今度もまた新しいお父さんを欲しいなんて思いませんよ。
しかも、お父さんいないけど赤ちゃんが付いてくる？？
お母さん一人なのにどうやって子供できるのか？？？
子供たちになんと説明するんですか？
そして子供たち（特に４番目の子）が成人して自分の戸籍みてどう思うんでしょうね？その子自身私生児として産まれたことを喜ぶのでしょうか？
上３人の子は嫡出子ですからね。一人だけ生まれたときから違うのですよ。

すべてmayuchaさんの異性に対するだらしなさが根本の原因ですよね。
全部の男がおなかの子に責任を持ってたら、中絶なんて起こりません。夫婦の子ですら中絶してるんですよ。
それに貴女の別れた夫たちだって養育費支払ってます？
実の子に対してもその程度なら、そんなもんですよ。
貴女の選んできた男性はそういう腹の座った男達じゃない。

これ以上複雑な家庭環境にしたら子供さんの結婚観すらもゆがめてしまい、縁談にも不利だと思います。
本来ならお嫁さん（やそのご両親）達から「女手一つで子供３人を（立派に）育てあげた義母」と思われるはずですが、「離婚２回、子供４人、しかも一人は私生児を持つ義母」と見られるのでは随分違いますし、学歴がすべてというわけじゃないけれど、男の子は女の子より学歴、格差社会の影響を受けますよ。男の子の子育てはこれからが正念場です。男親が必要な場面って小さいときよりもっと出てくるはずです。
貴女は母親だけでなく、父親の役目も果たさないといけないんです。

現に３人ですら一人で育てられてないじゃないですか？
彼と会うときお母さんのサポートがないとできなかったんでしょう？
今回も「せめてオムツ代くらい・・・」と思ってるその時点でもう彼をあてにしているんですよ。
貴女一人で何とでも生んで育てるという気持ちが感じ取れないのですよ。
不倫相手の子供を育てるのと同じじゃないですかね？
父親とは一生会わせない、認知もいらない、お金もいらない、それでもいいから産むという覚悟がないと無理だと思います。

「子供ができたら結婚する」という言葉を言うほうもそれに惑わされるほうもどうかしてると思います。
「子供」という存在がないと結婚できないなんておかしいじゃないですか？

彼との交際で子供たちには寂しい思いをさせていたはずです。
どうか今いる子供たちの未来を明るいものにしてあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。
子どもの父親からは少なからず養育費はもらっています。
決して多い金額ではないけれど・・助かっています。
どちらが悪くて離婚したとしても、それは義務だと思っていますし
たしかに私のした事は軽率で、母親が居なかったら彼と会う事も
出来ませんでした。
私だけが１００％悪くて・・彼は悪くないのでしょうか＞＜？
私の両親の賛成もなく、妊娠させて出来たから一緒になろう。
出来たから親に会わせるよって・・身勝手すぎませんか。。

回答No.12

noname#134761

>認知=お金なのでしょうか？
そうです。
現実的に考えてそうです。
どんなに言葉を変えようが、それしかない。

>私は、彼の財産なんて欲しくないですし、放棄する事も出来ると思うのですが（認知するにあたり）
認知=自分の子どもと認める事であって・・
ということは相続権もあるし、mayuchaさんが亡くなってりしたら養育の義務がある。
おむつ代くらい出すのが認知した父親ってワケないでしょう？普通は。
mayuchaさんがいくらそう思っても周囲は思わないってわけですよ。
そのくらいわきまえましょうよ、いい年の女性ならば。

>たしかに養育費をもらうと多少なりとも楽になるかもしれません
でも多額の養育費を求めようとしてるわけではなくて
せめて・・おむつ代くらいは・・と思う事も権利ないのでしょうか？

いいですか？認知するしないに関係なく男性に責任はある。
でも、多くの男性は隠している子持ち女性と子供を作る、あるいはセックスをするときに必要以上気をつけます。
それは間違ってもこういうコトにならないようにです。
寝るのはいいけど父親なんてまっぴらですから。

>たしかに今までだまっていた事は私は悪いです。
でも私が彼にしてあげられる事？？
逆じゃないですか？？？

さあ、そもそも隠していた→黙っていたに変更しているあたりここの回答に毒されてますね。
黙っていたよりも隠していた、嘘をついてたのほうが男性の僕としてはしっくりします。
彼がmayuchaさんにしてあげることは子供を諦めてもらうこと。
慰謝料を払うこと、これだけです。

では、mayuchaさんが彼にしてあげることは？
このままゴネて産んで産み勝ちします？
これは女性の特権ですから。
僕たち男が産まないでくれといっても産む権利を行使できる。
時間がたてば経つだけmayuchaさんが有利だ。
おろせなくなるし。
まして自分の親にいえば余計に荒立てますよ。
もし僕が親なら、とんでもないバツ２女に騙された、さっさとおろして縁を切れ、と言います。
親も子が可愛いからです。
貴女には良識とか常識が大きく欠けているというよりも夢見る夢子のまま大人になった人です。
それは自分のしてきたことを後悔すらもせず、学ばず、後をみない。
バツ2だから悪いとは言わないが、でも一般的にバツ2ではなにかバツ2になるような女性なのだろうとそう考えますよ。
いつも嘘をつくオオカミ少年が今回に限り嘘をつかないとしてもしれは信じられ難い。世間の目というのはそういうものなのですよ。
相手を悪くして自分を保護しているだけでは成長できないのではないですか？
勿論、安易にセックスをする双方、貴女も彼氏も悪いが自分の事情を黙っていたのを自業自得という言葉で表するのならば大人の責任をとるべきではないでしょうか。
ここはとても女性が多い。
だから回答の評がわかれるところでもありますが、貴女が親として適格者だとは同じ親として思えません。
これ以上の回答は控えますが、自業自得って言葉を誤魔化し黙っていた貴女を保護するものだとは僕は思いません。
自業自得ってなんですか？
他の回答者曰く、安っぽい言葉なのは事実のようです。
子供については双方で話し合って決めてください。
時間伸ばしで勝ってもかまいません。（卑怯ですが）
最後にもう一度いいます。
父親の望まない子供は可哀相です、父親も子供も、です。
母親の愛だけでは埋めれない溝です。
厳しくかいてすみませんが、どうにもこうにも貴女に問題アリという評価しかだせません。
僕は通常何度も同じ人の回答をしませんのでこれで失礼します。

お礼

度重なる回答ありがとうございます。
kaoruさんの意見を読んでると　つい高ぶってしまう事もあるのですが
一人の男の人の意見として　きちんと受け止めているんですよ。
ただ・・父親が居なくて立派に育ってる子どもはたくさんいます。
シングルマザーで頑張って子育てしてる人の子どもは　みんな
可愛そうですか？
居ない方がましって思われる父親も　たくさんいます。
もし私が彼にはじめから子どもが居る事、話してて万が一、
妊娠したとしたら、その彼は産んでくれと言ったと思いますか？
回答してくれること願っています・・

回答No.11

shu-hikaru

初めまして。女性、42歳、×1、中学生の息子１です。

ご覧いただけないかも知れませんが書いてみます。

ご質問者様は『嘘を付いた』ワケじゃ無いですよね？。『言い出せなかった』だけですよね。どうしてそんなに責められなければならないのか、はなはだ疑問です。

カツラを使ってる男性は、初対面から「実は・・・」と告白しなければ嘘つき呼ばわりされるのでしょうか？。薄毛の男性だけは許せないと恋愛を中止する女性もいるでしょう、そう言った女性からは嘘つきと詰られる可能性は有るかも知れませんね。

しかし、「カツラ使用を隠して彼女と交際を深め、カツラを告白したら「嘘は嫌いよ」と嫌われました。自業自得でしょうか」との相談事に対して、自業自得と皆さんの回答が揃うことは無いですね。

ご質問者様は、４人のお子さんを育てられる環境と、体力とを持っていらっしゃる方ですよね。ご自身のご実家か、ご実家近くに住み、ご両親の手を借りられるし、金銭的にも困っていですよね。きっとまだ若いから、お母様も、ご質問者様が時には外で羽を伸ばすのをヨシと考えていらっしゃるのでしょう。ふさぎ込んでいたご質問者様が明るくなって、喜んでいらっしゃったかも知れないです。

であれば、「育てられるのか？」とか「子どもが可哀相」だとか、余分なお世話です。そんなこと言い出したら、私の息子がどうしてこんなによい子に育っているのか、「お母さんの子どもに生まれてLucky」と言っているのか不思議です。愛情を掛けて育てれば、ちゃんとよい子に育ちますよ。大丈夫です。

それよりも、そんな男、捨てちゃいなさい。

いきなりのことで動揺していたのでしょうが、

>彼は、3人も居るんだから、おろせと＞＜；
>1人で4人育てて行くのは無理やろ！と

あなたの『言い出せなかった』切ない気持ちに思いを馳せること無く、なんなんだ、その優しさの欠片も無い言葉は！？

>はじめから聞いていたら、子供は作らなかったと、彼は言いました。

まるで、全てご質問者様が悪いと言っているような責任逃れの言葉はなんなんだ、男らしく無い。もう取り返しの付かない過去のことを言うよりも、今後のことをどうするかを考えるべきですよね。お腹の中にいる子の責任は、その男性にも有るのですから。本当は、せめて婚約してから作るのが筋で、男性としての筋を通していない人に、そんなことを言われたく無いですよ（言葉は悪いですが、バカにバカと言われてる感じでしょうか）。私がご質問者様の親なら激怒しますね。

ご質問者様は、今はシングルマザーだけど結構満たされた暮らしをしていらっしゃると思いますが、そんな男性と結婚したら、今よりずっと大変になると思います。

さほど金銭的に困っていないようですし、自由になれる時間も有るようです。健康面でも問題無さそうですし、まだまだ十分綺麗なのでしょう。更に、３人（４人）もの可愛い子どもにも恵まれています。多分、ご質問者様のことを妬ましく思うが故に、悪く言う人もいっぱいいるでしょうけれど、そんなのは無視するに限ります。「シングルマザーはしょんぼりしていないと許せない」と言葉にはしないけれど、思っているような人がいっぱいいますから。

１つ、気になることが有ります。

ご質問者様は、純粋で信じやすい方のようにお見受けしました。

その男性のことも、相手の良いところばかりに目を向けていたのではないですか。恋愛初期の半年間なんて、幾らでも良い格好できるもんです。以後、男性を見る目を厳しくしましょう。

ご自身の、これまでの恋愛のパターンを分析して、似たようなタイプの男性とばかり付き合っていませんか？。違うタイプの男性だと思って付き合ってみたら、実は同じようなタイプだったりしませんか？。

私は、自分が弱っている時に痛い目に遭わされ、800万円の負債に結び付きました。

弱っている人間の隙に付け込む『人間の心』を持たないような存在がこの世にはいます。
お母さんが転ぶと、一緒に可愛い子どもたちも転んでしまいます。

どうか、そのことだけは常に意識して、私のようにはならないでくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
このサイトとは最近出会って、今まで一人で悩んでた事とか
素直に書いて、それに　みなさんがこんなに真剣に私の悩みに
答えてくれている＞＜；
涙がとまりません・・・どんな厳しい回答でもちゃんと受け止め
なければならないと思っています。
先ほども彼と電話で少し話しました。
彼は、やはり子どもが居たら気になるし1人で4人育てるのは無理だろと
でも私は、やってもいない事をはじめから言わないでって
3人育ててる現状とかも見てないくせに　どんな生活をしているかとか
何にもわからないくせに、言われるのって・・・辛い！
別れるのは確定してるけど、子どもを今後どうするかで平行線のままで
彼は、私に母親に相談してみてって言ってきたんです。。
自分の両親には言えないくせに、私には、早くお母さんに言って
反対してもらって・・・早くおろせと言う彼が・・・
わかりません。。。

回答No.10

noname#134761

あー・・・mayuchaさんって危険なタイプだね。
純情で質が悪いです。
まあ、純情な人は質が悪いのが定番なんですが。
あのね、結果オーライの考えはだめだよってほかの人も言ってるんですよ。
じゃあmayuchaさんの目的は出産を認める認知なの？
認知ってことは結局はお金だよね。
例えば彼が将来結婚して子供ができて普通の家族を作って、そして亡くなったら財産はmayuchaさんの子供にもいく。
mayuchaさんが要らないといってもそれは子供が決めること。
例えば10万の養育費を払ったとしても、その10万が彼の子供だけに全部使われるわけじゃない。

当然、他の子供にも使われるお金だよね？
それは食費だったり光熱費だったりとするわけです。
僕としては彼を愛しているなら彼の言うとおりにしてあげてほしいですね。
まさか未婚で隠し子が居る彼も身汚くなりますし、貴女も子供を産んで金目当てだの、バツ2女に騙されただの言われるのを避けれます。僕なら間違いなく貴女に彼が騙されたと思う。

子供を作ったと書いてますが、じゃあなんで嘘をついて子供を作ったのか。
デキたのではなく意図的に作ったのかという話もおかしい。
だから彼の子供を諦めるほうがmayuchaさん以外の人は幸せになると思うな。

厳しいようだけど、出産で何かあっても自業自得。
中絶手術中に何かあっても自業自得。
リスクは出産のほうが高いはずです。

mayuchaさんが産みたいという欲求だけで他は不幸なんじゃないのかな。
お子さんは父親は要らないという。
じゃあ、兄弟ももう要らないでしょう？

>でも結婚、離婚して私は得たものがたくさんあります。
1度も結婚した事がない人よりは、幸せと誇りに思っています。

そういうのが独りよがりなの。
世間からみれば逆。
こんななら一人でも良かったと思う独身は沢山いるよ。
そしてその独身を巻き込んでの妊娠でしょ？
彼氏はmayuchaさんのことが頭が痛いはず。
大好きな彼氏にmayuchaさんが彼にしてあげることは何か考えてください。

僕は子持ちの既婚男性ですが、家庭を作るってすごく大変だ。
僕は赤の他人の子供は1人でも3人でもいらないです。
だから最初からお付き合いをするうえでそういう子持ちは避けました。
そのくらい、家庭を築くうえで他人ではうまくいかないというのが僕の信念です。
ちなみにもし僕が妻と別れて独身になっても子持ちとは結婚しません。
自分の子がすでにいるからです。
子供に複雑な兄弟を持たせたくない親心です。

お礼

回答ありがとうございます。
どんな厳しい意見もちゃんと受け止めようと思っていますが
認知=お金なのでしょうか？
私は、彼の財産なんて欲しくないですし、放棄する事も出来ると思うのですが（認知するにあたり）
認知=自分の子どもと認める事であって・・
たしかに養育費をもらうと多少なりとも楽になるかもしれません
でも多額の養育費を求めようとしてるわけではなくて
せめて・・おむつ代くらいは・・と思う事も権利ないのでしょうか？
たしかに今までだまっていた事は私は悪いです。
でも私が彼にしてあげられる事？？
逆じゃないですか？？？

回答No.9

4321536

再度No.7です。
ご返答、ありがとうございました。
とともに、文面からかなりしっかりとしたポリシーなりをお持ちのようで、少し安心致しました。
特に３人のお子さんの事。　頑張って下さいね。

それを踏まえた上でお読み下さればと思います。
そのお相手の男性の考え方については、私個人の見解としては決して快く思っていません。
私自身も連れ子を育て上げた経験がありますので、なおさらです。
男性側の方こそ、本来はしっかりと責任ある行動を取って頂きたいと思って病みません。

ただやはり一般論から言えば、例え自分の責任において妊娠してしまったとしても、できる事なら堕胎して欲しいと思うのは仕方ない事と思います。
それは、３人の連れ子さんがおられるという事実が要因であることに他なりません。
貴女がいくら３人の連れ子さんの面倒を見てくれとは言ってないと主張されても、妊娠中のお子さんを産むという決断をする限りは、オトコとしてそれはイコール「結婚・家族全員の面倒を見、責任を持つ。」という事に直結しているのが普通です。
オトコとしてその覚悟（４人の子供さんの面倒をみる。）ができないのであれば、やはり堕胎して欲しいと願うのは筋違いではないと思いますよ。
自分が妊娠させた子供の面倒だけをみるなんていう事はできないわけですしね。
もちろん、貴女がお一人で４人の子供さんを抱える事の苦しみも分かっているからこそだと思います。

それと、今の現状で３人のお子さんに不幸を背負わせていないとおっしゃるのはよく分かります。
もちろん、それ位強い意志がないと３人の母親など勤まりませんし、よく頑張っていらっしゃるお姿がみてとれます。

ただ、だからと結果論でオールＯＫ的なお考えはやはり危険です。
私も結果オーライで終わりましたが、だからと決して人に勧められた事ではないのも現実です。
子供が非行に走っていたとしても、仕方がなかったと未だに思って病みません。
当然、これから先に待っている困難はまだまだ予想を上回るものですよ。
社会での評価に始まり、片親であるがゆえに相談できない性や異性との付き合いの悩み・金銭的な問題等々、まだまだ子育ては始まったばかりと言っても過言ではありません。
片親での苦しみは、大人になって初めて分かるケースも大変多いものですしね。
ですので、３人のお子さんがここまで来れたから「４人でも大丈夫」と思われるのは、尚早だと思いますが？

そんなこんなを深く考えると、堕胎を選択してこれから先に起こりうる不幸を回避するという道も、大切な選択肢の一つだと思います。
同じ失敗は繰り返してはいけないという、ご自身への戒めのためにも。

参考になりますれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
人それぞれ考え方も違い・・どんな回答でも　今の私にとっては
すべて参考になる意見でとても感謝してます。
たしかに私の現にいる子どもも、今まで反抗期もなく明るく元気に
育ってくれています。
男の子3人と言う事もあり、とても私に対して優しく・・
非行に走っていても。。おかしくないと思っています。
この先、色んな・・一人で抱えきれない苦痛な事、辛い事が
待ち受けてるかも知れません・・
ですが　かと言って・・一つの命を殺せと言う彼の言葉が
悔しくて・・出来た時は、少なからず喜んでくれました。
それは、私に子供が居る事を知らなかったからと言われれば
それまでですが・・・