再びnekoNAOです

質問

心なかった一言なの？　のnekoNAOです。あれから謝りの連絡をした後、彼女からのメールについてです。
　「時々腹の立つことがあった」とか「友達なくすよ」とか厳しいお言葉を頂きました。でも最後は「本音の付き合いでこれからもよろしくね」と締めくくってありました。不妊に対して配慮のないことをして、傷つけたのは事実です。でも今の私にはとてもきつい言葉です。　あれからお腹も張って涙も止まらないし、赤ちゃんのことだけを考えていたいのに、彼女に
今までそんな軽蔑されてたんだ、ってことばかり考えてしまいます。
　きっと彼女もこんな風に泣いていたんですね。胸が痛かったんですね。私が自分の未熟さに引き起こしたことで、自業自得とは思ってます。でも今正直に思うことは、妊娠している私にショックを与えるってわかっていながら、本音を言って満足しましたか？　ってことなんです。　苦しんでいる方たちにとってみたら、私は最低人間ですね・・。
本当に私って子供ですね。みなさん私は最低ですか？？

回答No.3

MIN_

辛いですね。
あなたは最低じゃないですよ。
妊娠中じゃなくても「友達なくすよ」と言われたら悲しくて辛いですよね。
この一言はきついなぁ、と思います。
人それぞれ価値観が違うのだから、ある人にとっては何ともない一言でも
ある人にはとても傷つく言葉だったりするものですよね。
自分だって誰かを傷つけているかもしれない。
そう思ったら「友達なくすよ」という言い方はできないと思います。
この一言はちょっとひどすぎるな、と思いました。
お友達も不妊で悩んでいて妊婦さんの気持ちは分からないように、
あなたにも不妊で悩んでいる人の気持ちは分からない。
彼女も妊娠しているあなたを羨ましく思うことで、あなたを傷つける言葉をつい発してしまっていますよね。
今は分かり合うことが無理なのかな、と思います。
彼女が妊娠した時にやっとわだかまりが解けるのではないかと思います。
本当に難しい問題なんですよね。こればっかりは。
どんなに言葉を選んだとしてもあなたと彼女は真逆の立場だから、
どうしてもお互いを傷つけてしまうと思うんです。
寂しいけれど、しばらく距離を置くことがお互いの為かな、と思います。
私も妊娠中は自分のことでいっぱいいっぱいで、多分知らないうちに人を傷つけていたと思います。
1年くらい子供ができずに悩んでいた友達がいたのですが、
私はそれを知らず妊娠中に遊びにきてくれた時にお腹の赤ちゃんのことを話していた覚えがあります。
後で知り、あの時は彼女を無意識に傷つけていたんだ、と後悔しましたが、
彼女は今は2人のママで、私は逆に2人目ができずに悩んでいます。
でも今は育児のことを話せるいい友達です。

いつか必ず分かり合える日がきます。
ショックで色々考えてしまうと思うけれど、今は考えないよう意識して
お腹の赤ちゃんのことだけ考えて下さい。
彼女も無事妊娠できた時にあの時自分は気持ちが不安定だったな、
と思い返すことと思います。
私も2人目ができない今、2人目妊娠中の友達の一言にいちいち反応して、
私ができないこと知ってるのにヒドイ！なんて被害者意識を持ってたりします。
でもきっと2人目に恵まれたら、そんな気持ちは吹き飛ぶだろうし、
逆に他の人を傷つける可能性もあるから気をつけなくちゃ、と思っています。
元気出して下さいね。

回答No.2

chiahiri

前回もアドバイスさせてもらいました。
chiahiriです。

まずはお身体のことを優先して深呼吸。
そしてもっと考え方を変えてみましょう。

「妊娠している私にショックを与えるってわかっていながら、本音を言って満足しましたか？」
ですが、今だから言うんです。

不妊治療で苦しんでいる今だから苦しさ、辛さを伝えてくれたんです。

妊娠している今だから余計に彼女は傷付くんです。

妊娠中に解いておかなければ、これから質問者さんのご出産を心から祝福できません。

今だから伝えます。
何年か後に「あの時本当は・・・」
なんて言われてもたまった不満で溝が深くなりすぎているか、または辛さが昔のことで伝わりません。
トラブった今だから本音を伝えこれからはもっと違った今の大人の親友にかわる時ということです。

妊娠中のストレスも大敵ですが、治療中のストレスも大敵です。
なので、今までは今まで、これだけ辛かった。
お互いごめんね。
これからはこれから。
新たなスタートで今までのことを踏まえ親友でも常識を持ち仲良くしていこう。
です。

ショックを与えるつもりで、今言ったんではなくて、これから出産に向けて喧嘩別れしたままではなく、また無神経なことを言われ我慢する友に戻るわけではなく、安心して不妊治療できるよう、安心して出産にいけるよう仲直り＆これからはお互い気をつけようということです。

妊娠中はどうしても気分が落ち、ネガティブに考えがちですが、わざとショックを与えようと言ったと本当に思いますか？
彼女の優しさだと私は思いますが・・・
あのまま喧嘩別れのままだとそれもそれでストレスだったと思います。
わだかまりをときたいだけでしょう？

最低ではありませんが、質問者さんもこれから人の親になるんです。
自分中心ではなく相手の気持ちを考えられる人間にかわる時です。
お互いがお互いを思いやれば自然と結局は自分の思い通りでしょう？
だったら自分で自分の思い通りにするよりは、自分を思ってくれる人に思い通りにしてもらった方が嬉しいじゃありませんか。

これから子供が生まれ子供と子供の親との付き合い
も始まります。
まずは相手がなぜそうしたのか理解し、自分は何をしたのか、いろんなことでいっぱいいっぱいです。
自分の気持ちを優先しすぎてはいけません。
相手の気持ちも聞き入れ、ひねくれて考えないで。
そして自分の気持ちも伝えて、人間は言葉で伝えあっていけるように話しができます。
言葉のない動物じゃないんだから、伝え、聞き入れ、何度も理解できないことは話し合ってお互いが理解できるように話すしかないでしょう・・・

ただ、「満足しましたか？」ってそんな嫌味な人間にならないでください。
こういうことでここまで悩むあなたは根は純粋で優しい人でしょう。
「今までこんなに傷付けていたんだ。
こんなことまで？
あ～自分じゃ気付かなかった。
これからは気をつけなきゃ・・・
でも私もこんな風に言われたらショックだな・・・
ごめんね。今までそんな傷付けて・・・
もう十分わかったから、これからは本当に気をつけるよ。
今は私もそんな言われ方されて傷付いてるよ。」
そう伝えればいいんじゃないのかな？

回答No.1

spring-aroma

確かにちょっときつい書き方ですね・・・
でも、ご友人は決して今までnekoNAOさんの事を軽蔑してつきあっていたわけじゃないと思いますよ。
きっと、今まではあなたを傷つけてしまうのが怖くて言えなかったのでしょう。でも、相手が正しくないと思うことをしているのにそれを黙って見過ごすのが果たして良い友人といえるでしょうか？
きっと、ご友人は今回のことで間違ってると思うこと、いけないと思うことをnekoNAOさんに伝える勇気を持てたのではないでしょうか。

この言葉を放つことで傷つけてしまうことは確か。でも、その言葉を受けてあなたがいい方向に変わって、さらに今までのようにを続けていけるのであれば、それが一番いいとご友人は考えたのではないでしょうか？

相手のいい点だけを見てほめて、悪い点からは目を背けるのなんて本当の友達とはいえないと思います。ご友人はあなたのことを本当に大切な友達と思っているからこそ、今回のようなメールをくれたのだと思います。

例えば今回のことをご友人の立場＝nekoNAOさん。nekoNAOさんの立場＝nekoNAOさんのお子さんと置き換えてみてください。
お子さんが良くないと思う行動をしたとき、あなたは子供が傷つくかもしれないからと叱らないで放っておきますか？子供のことを思い、叱るのではないでしょうか？

それと、同じことだと私は思いますよ。

お礼

みなさんありがとうございました。　まだ複雑な気持ちですが、時間をかけて整理していこうと思います。