28歳女性です。どうしても恋愛ができません。

質問

客観的に見て、それほどひどい容姿ではないということは理解しています（周囲に美人と言われたこともあります）が、それでも自分の容姿を「醜い」と感じてしまいます。
また、好きな人が出来ても恋愛している自分に対して、ブスのクセに恋愛とか馬鹿じゃないの？と自己嫌悪に陥ってしまいます。
相手から告白されたときも、こんなブスを好きと思えることが気持ち悪くて引いてしまいます。

自分の感覚が異常なんだということは分かっているので、彼氏を作ってみたこともありますが、キスさえ無理でした。
もう恋愛している自分が気持ち悪すぎる。私のクセに、ブスのクセに、と吐き気さえしました。

私自身、人は顔じゃない、ということも分かっているし、実際に私はイケメンが好きというわけでもありません。
また、周囲からあまり美人じゃないな、と思われるような子に恋人がいるのを見ても上記のような気持ちになったことはありません。
どうやら私の「気持ち悪い」は私自身と、私に対して恋愛的（あるいは性的）な感情を持てる人に対して向けられているのだと思います。

男女問わず友人は多いのですが、今となっては誰にも相談できません。
（おそらく、誰も私が処女だとさえ思っていないでしょう）

仕事や友人関係には恵まれていますが、このまま一人で生きていくのは嫌なんです。できれば、誰かと恋愛をして、幸せになりたいという気持ちはあります。
それでもこのままではどうしたらいいのか…。

長文になってすみません。
多少辛らつなお言葉でも構いません。アドバイスよろしくお願いします。

回答No.8

mari358

30代女です。

私も、20代の間は質問者さん同様、自分への醜形恐怖症と男性恐怖症との
ダブルパンチ（？）で、ずっと彼氏もいない上、近づいてきてくれた人を
ことごとくはねのけていました。
18歳の頃に精神的ダメージを受けたからです(性的なものではなかったですが)。
質問者さんは男性の友人もいらっしゃることですから、私よりずっと状況は
軽いと思います。私は同性の友人ばかりでしたから…。

ですが、内心、男性は怖い、自分は醜い…と思っていながらも、やはり30代を
間近にむかえて、逆に「このまま一人？」「恋愛すらできないまま？」という
別の恐怖も出てきました。ちょうど、質問者さんと同じ頃です。
ホントに葛藤していましたよ。

でも、30代に入って、ふと周りを見回してみて気づいたんです。
自分が置かれている状況…つまり、自分がしている仕事へのやりがいを見つけました。
そこからは一心不乱に仕事へ目を向け、そして友人との関係もよりよく築き上げ
ること、そしてなにより自分への自信(見た目への自己評価ではなくて)を持つ事、
それに専念しました。他人に誇れるものができると、心が軽くなります。

そうこうしていると、気づけばそこで知り合った「いいな」と思えた男性から
告白されまして、人生初の彼氏ができました。初でいきなり両想いですよ…＾＾；

ですから、今のままではなかなか恋愛には結びつかないかも知れません。
でも、質問者様はご自分で書かれているように、仕事面でも友人関係でも恵まれて
います。他人に誇れることではないですか？
あとは、自分に自信を持つ事だけだと思います。
自分に自信をもって、まずは他人を愛する前に自分を愛してあげてください。
ステキな女性なんですから。

そうすれば、今抱えている苦しさから開放されて、いちばん輝いている質問者
さん自身が現れると思いますし、それを見て貴女を好きになってくれる方も
現れると思いますよ。
今、悩まれていることはそのまま、ご自身への成長となりますから安心してくださいね。

回答No.7

cococobi

恋愛に限らず、人と人との関係、結びつきは、容姿でするものではありません。だって、会話をするのは容姿でするのですか？お互いを理解しあうのは容姿でするのでしょうか？すべて、心なはず。

特に、恋愛は、自分の心がドキドキするから、やすらげるから、満たされるから、とか、いろんな理由があるはずです。例え、相手の容姿が好きだからでも、結局、心がドキドキしているということです。そして、付き合った後も、相手により多くの幸せを感じて欲しいから、お互い努力する、相手を気遣う、やさしくする。心がすべてです。

友達が多いとおっしゃっていますよね？だから人間関係を築く上で、何も問題がないことは明らかだと思います。要は、今まで、自分の容姿なんて考える間もないほど、この人だ！と感じた人に出会う機会がなかっただけだと思いますよ。だからといって、付き合ってない自分の容姿を卑下することは無意味です。男性でも女性でも、たとえ不細工でも、ありのままの自分を受け止め、精力的に行動している人は魅力的です。オーラが出ています。美女と野獣カップルなんて最たるものです。多少悪い容姿を打ち負かすものが野獣には、いっぱい備わっています。自分の容姿を卑下するよりも、自分にあるものを引き出し、魅力として生かしていいったらどうでしょうか？それに、どうぜ同じ顔で一生生きるなら、自分を好きになりポジティブに生きる方が、くどくど悩んで生きるより、良いかなぁと私は思います。嫌いというネガティブな心が容姿に反映されているかもしれませんよ。自分のことが嫌いな人に、まして、他人が魅かれることはないと思います。まずは、自分で自分を好きにならなければ！

私は女性で、166センチあります。絶対、彼氏にするなら、背は175センチ以上なければならないとか、思っていましたが。初めて本気で好きになった人は、去年、私が29歳（もちろんバージンでしたよ。。。）。身長は165センチ・・・顔だってイケメンではありませんが、私のことを誰よりも大切にしくれる彼は世界一の男前だと思います。そんな彼ですが、初めの頃、キスされそうになった時、イヤ！と拒絶してしまいました。（私はどちらかと言うと、潔癖症なので。唾液の交換自体がイヤでした。）今から考えると、自分はゆっくり時間がかかるタイプだっただけで、一度心が分かりあえれば、なんの問題もなかったです。

だから、容姿にこだわることなく、内面から素敵なオーラを出せるように頑張って下さい。

回答No.6

comcomcom

うーん、それは完全にカウンセリングが必要なレベルではないでしょうか。
大人になってつけた知識や判断では、自分はブスでないとはっきりわかっているのですよね。それでもブスだと思いこまざるをえない。かなり根っこのところで刷り込まれている感覚ですね。
あなたのご両親は、あなたに対してどう接してきましたか？あなたの容姿について何か言っていませんでしたか？
両親はあなたを絶対的に愛していましたか？この世界において、あなたのがあなたとして存在してよいのだ、ということを認めてもらっていましたか？

文からだけの判断ですが、そこらへんまで戻らないと、なかなか解決できない問題のような気がします。

回答No.5

noname#122173

美人と周りに言われたら
”ふ～、年貢の納め時か。。。自分の容姿を認めざるを得ないな～”
と自分の容姿が評価されている現実を受け入れてしまえば良いと思います。

あとは、周りの受け止める力を知っておく事も大切かも知れません。
異性と付き合うとか直ぐに受け入れてもらう、という結果よりも、
相手の特性を理解し、それを踏まえた上で、自分の気持ちを伝えるようなやり取り（いわばプロセス）を大事にすると良いのかな、と思います。

回答No.4

noname#203300

人生の最盛期の女性がなんと言うことですか！

　花なら満開のちょっと手前の一番の見頃ですよ。“旬”ですね。

　容姿だとかを気にしたって、『惚れてしまえば、あばたも笑窪、びっ○も踊り。』って知りませんか？

　もっとご自身に自信を持ってあげなければ、ご自身に可哀想でしょう。ご自身に失礼です。

　それと、人生の先輩として一言言わせて頂けば、『恋愛』で『相思相愛』なんて一時の“幻想”です。『あなたを愛してくれる男性』を大切にして下さい。男の私が言うのもなんですが、男ってスルメと同じで、『噛めば噛むほど味が出る』んです。貴女を深く愛してくれる人と付き合っていれば、必ず一つくらいは良いところが見つかります。

回答No.3

tabasco215

容姿や性的なことに関してトラウマがあるように思えます。
『自分が嫌い（自分の容姿が嫌い）』ということは思春期にはありがちですが…
これを解消するのは大変だと思います。
おそらくここで皆さんの意見を聞いても受け入れることは難しいでしょう。

同年代の女性としてお力になれればと思ったのですが…。
お会いしてお話出来るならしたい位です。

抵抗があるかもしれませんが、心療内科やカウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。

深層心理が絡んでいる気がしてなりません。

あまり深く考えすぎないように…。

回答No.2

noname#144475

失礼ですが、質問者様は過去に何かあったのですか?
それがトラウマになっていたり??
あとは潔癖症とゆう可能性もあるかもしれませんね。

いずれにしても、今の状態で無理やり恋人を作っても、自分も相手も疲れちゃいます。

のほほ～んと構えていれば、きっとそのうちすべて受け入れられる人が現れますよ♪
無理せず、自然体で頑張ってくださいね★(私も頑張らなくちゃ～)

回答No.1

Tori_30

人間、顔だよ。容姿が全てだよ。容姿で人を選ぶ。仕種だとか声とかもそう。

ただ、選ぶ基準は色々ある。仕種だけで萌える人もいる。声だけでイッちゃう人もいる。変態になると、匂いだけで勃起したりもする。
貴方が自分をブスだと言い張るって事は、貴方を選ぶ全ての人を侮辱するって事だ。それは自覚した方がいい。
それはもしかして、僕を侮辱する事なのかもしれない。僕は侮辱されたら悲しいよ。貴方が良いと思わなくても、僕は良いと思うんだもん。それを否定されたら悲しい。

例えばピカソ。僕はピカソの絵を理解出来ないよ。あんな絵のどこが良いんだ？って思う。昨今の前衛芸術の全てを理解出来ない。
でも、それが好きな人は沢山いるよね。その人達の感性は否定したくない。僕だって変態的な感性を持ってるんだもん。お互い様だよ。
その僕が例えばピカソのような絵を描いたとする。それを良いと言ってくれる人がいたとする。僕は否定しないよ。否定出来るもんか。その人に対して申し訳ない。

求める恋愛、求められる恋愛、色々あるよね。
求める恋愛は自分が感性をさらけ出す事だから何も言わない。
でも、求められる恋愛は相手が感性をさらけ出してるんだよ。貴方が好きだと。貴方のその造形が好きだと。それを「センスがない」と否定するの？そこまで貴方は偉いの？
その時は、貴方も貴方の感性をさらけ出すべきだと思う。それが礼儀だよ。相手の造形が気に入るか気に入らないか、それをさらけ出すべきだよ。
「自分はブサイクだから」ってのは相手の感性を否定する事。それは良くないと思う。悲しい事だと思う。